Nymphomanie, Sexsucht... bin nur ich so?

lauralita92 wenn du die Eroberung durch Männer genießt, ist das (in meiner Sicht) keine Sexsucht, eher Unwillen eine handelsübliche Beziehung einzugehen
vielleicht schaust du dich mal in deiner Region um und suchst dir die entsprechenden Events, in denen es um diese Möglichkeiten geht, eben unterschiedliche Männer zu haben, das Flirten für dich auszukosten
genieße deine Zeit und mach dir nicht zu viele Gedanken
ich hab bis 25/26 auch alle Möglichkeiten ausgekostet, bis ich für mich wußte was ich mag und will und in welcher Form ich eine Beziehung haben kann und will

was ist schon dabei ?,

im Schnitt pro Jahr 7,6 Männer, und wenn das alles KurzZeitEreignisse sind, weil Du Beziehungen längerfristiger Natur nicht abkannst, dann hast Du wahrscheinlich seltener Sex als eine Frau in einer festen Beziehung.

Mach doch einfach, was Du magst, solang es Dir Spass macht ist doch alles O.K.

Nymphomanie, Sexsucht ... hmmm, wohl eher nicht, denke ich!
Du genießt einfach den Kick der Eroberung und des Siegens/Sieges über den Mann/die Männer und genau das ist es, was ich selbst auch sehr liebte, bevor ich meine große Liebe und jetzigen Mann kennenlernte.
Aber hör auf, anderen Frauen/Freundinnen in deinem Umfeld derartige Zahlen um die Ohren zu hauen, die sie nicht fassen können. Sei einfach "Gentlewomen", die lüstern ihre Eroberungen genießt und danach wissend lächelnd darüber schweigt.

viel Sex zu haben und das mit fremden Männern ist ja nun wirklich total legitim

wobei ich bei einem Mann die Aussage erobern nur schwer akzeptieren kann.... Frauen erobert man. Männer... naja Brüste haben reicht schon ...

was ich eher bedenklich finde ist das Gefühl der Wertschätzung durch Sex... da würde ich wirklich mal mit einem Experten drüber sprechen ... sexualtherapeut oder der gleichen auch das ist keine Schande war auch bei einem

nur das was du beschreibst ist zumindest dem nach was ich so erlebt habe keine nymphomanie ansonsten schau mal den Film nymphomaniac... könnte dir zusagen


glg die Göttin

Meines Wissens nach zeichnet sich Nymphomanie durchaus unter anderem durch Promiskuität und Beziehungsunwillen aus. Viel Sex zu haben, viel Sex zu wollen, unersättlich sein ist noch nicht zwangsläufig nymphoman, aber wenn Faktoren wie fortlaufend fremde Sexpartner, Selbstakzeptanz/Selbstliebe nur durch Begehrtwerden und Bindungsunwillen/angst hinzukommen, dann könnte man durchaus ins Bild passen.

Und wenn man sich selbst als "süchtig" nach eben diesen Eroberungen, nach ständigem fremden Sexualkontakt bezeichnet, immerzu begehrt werden muss und sich mit dauerhaften Beziehungen schwer tut, halte ich die Bezeichnung nymphoman/sexsüchtig durchaus für legitim.

Allerdings ist das meines Erachtens kein Weltuntergang. Ich habe ebenfalls hypersexuelle Phasen, die regelmäßig auftreten, aber es ist kein Dauerzustand bei mir. Der Punkt der Promiskuität fehlt mir auch, allerdings hat das mit meiner Schüchternheit zu tun. Wäre die nicht da, würde ich in hypersexuellen Phasen durchaus mit einigen fremden Männern schlafen, aber mich kostet das halt zu viel Überwindung.
Ich habe in diesen Phasen sehr viel Sex, mehrmals am Tag, masturbiere zusätzlich bis zu achtmal am Tag, meine Ansprüche an Sexualpartner sinken gewaltig und ich kenne das Gefühl, dann "süchtig" nach sexueller Aufmerksamkeit zu sein und mich dann am wohlsten zu fühlen, wenn mich jemand sexuell begehrt und mich ins Nirvana fickt.

Allerdings leide ich in diesen Zuständen gleichzeitig, weil mir die dauerhafte Befriedigung fehlt. Ich habe ständig Lust, brauche es extrem und viel, aber bin nicht vollends befriedigt. Das führt dann auch zu Verzweiflung und Heulkrämpfen. In den ersten Tagen ist das Gefühl noch toll, aber wenn man dann merkt, dass man nie richtig befriedigt ist, wird es anstrengend und irgendwann schrecklich.
Ich will deswegen auch eine Sexualtherapie.

Solange es so, wie es für dich läuft, für dich auch in Ordnung ist, halte ich das alles für gar nicht schlimm. Tu, was dir gefällt und womit du dich wohlfühlst. Stellt sich Leidensdruck ein, so wie bei mir, ist professionelle Hilfe nicht verkehrt.

Könnte ein Vaterkomplex dahinter stecken?

Ich glaube auf 76 komm ich nicht. Ich bin aber auch erst 23 Jahre alt.

Es ist glaubs schon nicht die Mehrheit, dass man gerne Sex hat und zwar auch gerne in ONS - aber von einer Ausnahme würde ich jetzt nicht reden.


Den ersten Teil verstehe ich sehr gut. Es ist sehr schön wenn man erotisch auf Männer wirkt, damit spielt und dann auch gerne umgarnt. Und ich spiele unglaublich gerne mit meinen Reizen. Ehrlich gesagt vergesse ich dann oftmals den Sex. Sex habe ich in der Regel eher mit Männern, bei denen kein grosses TamTam von mir am Anfang veranstaltet wurde. Mich befriedigt zwar glaubs nicht die Eroberung, sondern das "ausgelieferte" hinter her hecheln.

Mit Beziehungen tue ich mich allerdings nicht schwer und bin aktuell auch in einer. Allerdings habe ich eine ausgeprägtere Libido, wie er.

Ob es bei dir Nymphomanie oder einem anderen Krankheitsbild entspricht weiss ich nicht, das müsstest du abklären. Besonders wenn du darunter (oder unter Teilaspekten) leidest, würde ich mir unbedingt fachliche Unterstützung hohlen. Niemand sollte leiden müssen.

Also ich kann dazu nur sagen: Mir geht es ähnlich, und das schon immer. Mit 20 sagte einmal eine Freundin in die Runde, sie hätte schon mit 5 Männern geschlafen. Ich - schiefe Augenbraue: Heuer? Daraufhin ... entsetzte Blicke der anderen.

Für mich ist das Jagd-Element ganz entscheidend. Weniger wegen der Aufmerksamkeit und des Gewollt-Werdens als wegen des Abenteuers, der Aufregung, des Adrenalins, des Neu-seins - und natürlich auch wegen der Befriedigung des Sexualtriebs (ich mag Sex halt). Andere gehen Fallschirmspringen oder Klettern, ich gehe jagen

Sich mit Beziehungen schwer tun ... ist so eine Sache. Ich habe mit Anfang 20 herausgefunden, dass die Standard-Monogame-Beziehung nicht mein Modell ist. Da mag es einen Zusammenhang mit meiner Sexualität geben ... oder auch nicht. Ich lebe seite vielen Jahren in polyamoren Beziehungen und damit geht es mir sehr gut, das ist für mich stimmig.

Ob das eine und das andere zusammenhängen, wirst du dir nur selbst beantworten können. Vielleicht ist dir aber schlicht und einfach noch niemand begegnet, der in puncto Liebesbeziehung zu dir passt. (Und damit meine ich sowohl die Person, als auch die organisatorische Gestaltung).

Mit dem Wort "Nymphomanie" tue ich mir generell schwer, weil es in unserer Gesellschaft extrem besetzt ist (sowohl als quasi Schimpfwort, als auch als beliebter Pornotitel). Mit dem Begriff "Hypersexualität" (besonders in Phasen, wie von Kailyn beschrieben) kann ich wiederum sehr viel anfangen. So würde ich mich wahrscheinlich auch bezeichnen ... wenn das denn überhaupt notwendig ist.

Ich empfehle Dir, such Dir einen guten Therapeuten und reflektiere Dein Selbstbild und was Du versuchst, zu kompensieren.


Gruß-Sie-

... und das nicht mal unbedingt mit dem Fokus, dein Verhalten zu ändern.

Sondern, damit du dich selbst verstehen lernst.
Warum du tickst, wie du tickst.
Welche Automatismen am Start sind.
Welche Ursachen dahinter stehen.
Und was du insgeheim damit bezweckst.
Wie du manche Dinge auflösen kannst.
Wie du andere Dinge annehmen kannst.
Wie du lernen kannst, dir selbst zu genügen.

Sich mit sich selbst auseinanderzusetzen ist anstrengend, aber lohnenswert. Alles Gute.

"Hallo, ich bin 26 Jahre alt, seit ca 10 Jahren sexuell aktiv und habe mit 76 Männern geschlafen."

Na Frau Lauralita, da hat aber jemand genau mitgezählt. Keine 75 oder 77? Nein, 76 Kerle haben Dich also flach gelegt. Ich habe ehr das Gefühl Du solltest Deine Zwangshandklungen, wie z. B. Kerben ins Stöckchen schnitzen, mal unter die Lupe nehmen, bevor Du Dir Gedanken machst, ob Du zu viel oder zu wenig vögelst.

Meiner Meinung nach liegt genau da der Hase im Pfeffer.
Du suchst Betätigung, immer und immer wieder. Warum?
Wer hat dich abgelehnt, dass du jetzt so vehement suchst?
Wie stehst du zu dir?
Was macht Dir in einer Beziehung Angst? Evtl. verlassen (abgelehnt) zu werden?

Schläfst du mit den Männern, weil du vielleicht der Meinung bist, dass sie dich dann "mögen"?

76 finde ich stattlich und ich war selber kein Kind von Traurigkeit. Schämen musst du dich nicht, vor wem auch?
Aber ich würde dringend hinterfragen, warum du machst, was du nun mal machst.

Ich hoffe einfach, du denkst stets an Kondome und passt auch sonst auf dich auf.

mit sehr vielen verschiedenen Männern zu vögeln und dies durchaus zu genießen und geil zu finden, das mache ich auch

ob man (oder auch bevorzugt frau) mich deshalb nymphoman nennen, das ist mir sehr egal

aber der Satz


den finde ich doch bedenklich und klingt so gar nicht nach Genuss

diesbezüglich würde ich mal eine professionelle Beratung aufsuchen

Vielleicht führt Lauralita darüber Buch oder zählt genau mit, mit wievielen Männern sie gevögelt hat. Weisst Du das? Kennst Du Sie?
Wenn Sie das ordentlich macht kann Sie schon genau auf die Anzahl kommen mit denen Sie Sex hatte, da braucht man auch keine Zwangshandlungen zu unterstellen. Es gibt sicher auch Frauen die darüber ganz genau Bescheid wissen wieviele es waren.....mit zunehmenden Alter wird das halt schwierig, gell

Ich lasse das mal so stehen....bevor man das Stöckchen wirft erstmal selber nachdenken...

Es gibt sicher Frauen die liegen im 3 oder 4 stelligen Bereich, andere wiederum im Bereich von Lauralita oder gar wesentlich weniger. Was Nymphoman ist mag jeder selber entscheiden. Es kann ja auch ein Partner sein mit dem man jeden Tag mehrfach vögelt. Jedem das seine.

Mich irritiert auch der Satz "... ich bin süchtig..."

Wenn du dich schon selber fragst, ob mit dir alles stimmt, würde ich genau da ansetzen

Grundsätzlich halte ich es so, wenn ich mir und keinen anderen weh tu, mach ich, worauf ich Lust habe...

Mich hat er auch irritiert.
Ansonsten kann jeder so viele Sex Partner haben, wie er möchte. So lange es ihm/ihr Spaß macht.
Wenn man aber glaubt, nach irgendetwas süchtig zu sein und man unter dieser Sucht leidet, dann sollte man sich schon mal Gedanken drüber machen und sich ggf. Hilfe suchen.

Mir scheint es so, dass die TE unter mangelndem Selbstwertgefühl leidet, da sie ja nicht unbedingt den Spaß sucht, sondern sich immer wieder bestätigen lassen muss.

Schlussendlich pusht du damit nur dein Selbstbewusstsein. Ich hab ihn erobert, ich bin ne geile Sau.
Thats all.

Irgendwann wirst du feststellen, dass du (fast) jeden Mann für Sex haben kannst und dir dann andere Ziele setzen. Kenn ich aus persönlicher Erfahrung zu gut.

Na dann ist ja alles in Ordnung!
Du musst dir nur noch abgewöhnen, auf die anderen Leute zu hören. Manche von denen werden einfach nur neidisch sein.

Und woher kommt dann das Suchtgefühl, und wie stark ist es? Mal ne Weile auf Entzug gegangen?
Und was ist mit deiner Einschätzung, wohl tendenziell recht beziehungsunfähig zu sein?
Das klang irgendwie nicht nach "alles super".

Mein Tipp: Erst einmal solltest du darauf achten, dass dir der Sex auch wirklich Spaß macht, du es richtig genießt, mit Stolz nach hause gehst, dir deine 'Partner' gefallen, du auf Schutz achtest.
Ansonsten sehe ich es so -wie soll's auch anders sein- , dass du dich weder selbst abwerten solltest (Nymphomanie und Co.) noch von anderen abwerten lässt (bitch und co.)!
Für mich hört sich deine 'Sucht nach begehrt werden' auch etwas bedenklich an. Werde mir aber sicher kein psychologisches Urteil nach ein paar Zeilen deinerseits erlauben.
Viele Menschen sind süchtig nach Schlägen, Fesseln, Selbstdarstellung, Schmuck, Schoki, Alkohol, Nikotin, Jugend(wahn), ... .
Häufiger Sex/viele Sexualpartner, gerade bei Frauen, wird sehr sensibel wahrgenommen. Passt eben nicht in das gängige Rollenbild der Frau. Scham gegenüber seinem Verhalten wäre eine Auswirkung.
Wie steht es um deine Libido?

Problematischer finde ich eher deine Bindungsangst. Scheinbar kickt dich ständig neue, fremde Haut. Alles andere scheint dich ggf. einzuengen.
Schreib doch mal auf, warum du mit XY Sex hattest, was dir gefallen hat, was nicht, wie deine Gefühle waren... .
Ein Sextagebuch sozusagen.

Ggf. ändert sich dein 'Konsumverhalten' mit den Jahren.
Wie auch immer...hab viel Spaß!!

Süchte fangen in der Mehrheit der Fälle nicht mit dem Leiden an sondern mit dem Hochgefühl - sonst würden kaum so viele Leute Süchte entwickeln

Wenn du, abgesehen von Fremdmeinungen, dich insgesamt damit wirklich wohl fühlst, wenn du das Gefühl hast dass DU Einfluss auf dein Leben und die Gestaltung hast und nicht dieses Verhalten dein Leben bestimmt und du es daran anpasst ist nichts dagegen zu haben - dann genieß es.

Es gibt auch für mich ein paar Punkte in deiner Beschreibung bei denen ich sagen würde, das könnte Ursachen haben die nicht nur in 'etwas mehr Spaß als die anderen haben' liegt - gerade weil du beispielsweise auch beschreibst dass dir der Sex eigentlich gar nicht viel gibt. Bei 76 hätte da schon mal der Eine oder Andere dabei sein sollen wo es Spaß gemacht hätte.

Ich würde dir tatsächlich auch zu einer Therapie raten, nicht weil ich beurteilen könnte ob du wirklich eine brauchst sondern weil du genau das auch in Gesprächen mit einem Therapeuten herausfinden kannst. Da wirst du nicht verurteilt und niemand wird von dir verlangen, dass du Verhalten änderst das du nicht ändern möchtest. Aber du könntest dadurch mehr Kontrolle über dein Verhalten bekommen und es gar nicht erst zu richtig leidvollen Phasen kommen lassen.