Sehnsucht nach wohlwollender Dominanz überhaupt erfüllbar?

Hallo lieber Sub_90.

Aus meiner Erfahrung gibt es alles. Aber wenn dir einer in der Seele weh tut würde ich mit dieser Person keine Beziehung führen wollen. Wo soll das hin führen, wenn du dich nicht wohl dabei fühlst.

LG

Warum lässt du dich so mies behandeln?

Lauf, mein Lieber.

Und dann nimm dir die Zeit darüber nachzudenken, wo du verpasst hast, in deine Selbstfürsorge zu gehen.

Was du suchst ist vielleicht nicht im SM zu finden, sondern bei einem Mann, der einfach nur gerne sexuell das Sagen hat. Ich persönlich finde, rein aus der Beobachtung heraus, dass homosexuelle Männer härteren SM miteinander spielen.

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Lieber TE,
das was du schilderst hat aus meiner Warte mit BDSM nichts zu tun, sondern klingt für mich eher als wenn du an einen krankhaften Narzissten geraten wärst.

Pass auf dich auf und schau, dass du nicht in dieser so wie es klingt wohl recht einseitigen Liebesbeziehung unter gehst.

Von EINER Erfahrung auf alle zu schließen find ich sportlich.
Du bist an ein Arschloch geraden. Mit einvernehmlichem SM hat das nix zu tun.
Und - klar können sie lieben.
Dass deiner dich nicht liebt und dir guttut... nun, zieh Konsequenzen.
Den änderst du nicht.

vermag es nicht zu beurteilen, ob das bei Homosexualität anders ist, aber für mich gäbe es nie etwas Anderes als wie du es nennst, wohlwollende, wie ich es nennen würde liebevolle Dominanz. Das heißt, eine Sub, der nicht auch meine Liebe gehört, kommt für mich nicht in Frage. Und es ist ihr Vertrauen und die Liebe, die meinen Sadismus nährt.

Sub_90


Natürlich gibt es Männer die sich sowohl dominant als auch wohlwollend ihrem Partner gegenüber verhalten können.

Es gibt zum einen Männer, die ausschließlich dominant und nicht sadistisch veranlagt sind. Es gibt auch genügend Sadisten, die ihre Lust aus der Lust des Gegenüber beziehen, also nur Spaß haben, wenn das Gegenüber auch den Lustschmerz genießt.

Das liest sich hinsichtlich Deines Partners etwas anders, nämlich als wenn er Lust daran hat Dich körperlich und auch seelisch zu quälen, ohne dass ihn dabei Deine eigenen Bedürfnisse und Gefühle dabei interessieren. Da kann man sich sicherlich fragen, ob bei ihm ggf. eine krankhafte Störung vorliegt und er eventuell wirklich nicht zu Empathie und auch Liebe fähig ist. Du liegst sicherlich nicht falsch mit Deinem Gefühl, dass Du Dich von ihm nicht geliebt wirst.

Dein Gefühl sollte in dem Zusammenhang Dein Gradmesser sein. Du fühlst Dich ungeliebt und nicht wohl in dieser Beziehung. Bitte tu Dir einen Gefallen und vertraue Deinem Gefühl. Es gefällt Dir, beim Sex dominiert zu werden. Es gibt andere Männer, die Dir das erfüllen können und sich trotzdem wohlwollend Dir gegenüber verhalten können. Die sich nicht daran weiden, wenn sie Dich gegen Deinem Willen quälen, sondern die Dich als Mensch mit Deinen Bedürfnissen respektieren.

Ich hab nur sexuelle Erfahrungen mit heterosexuellen Männern. Das wird aber bei homosexuellen Männern nicht viel anders sein. Es gibt überall solche und solche.

Drück Dir die Daumen, dass Du Dich aus dieser destruktiven Beziehung löst und jemanden suchst der Dir das gibt was Du wirklich brauchst!

Die Idee kam mir auch gleich beim Lesen deines Beitrags.

Du schreibst, dass er nicht wohlwollend mit dir umgeht. Frage: Ist er da vielleicht dein Spiegel? Gehst du wohlwollend mit dir selber um, wenn du zulässt, dass er dich schlecht behandelt und seinen Sadismus an dir auslebt???

Vielleicht wäre es ein Anfang, für dich zu definiren, was "wohlwollender Umgang" für dich bedeutet und dann schenkst du dir DAS erst einmal selber.
Erfahrungsgemäß ist es so, dass du genau DAS dann in dein Leben ziehst, was du selber ausstrahlst.
Das könnte dann ein wohlwollender Umgang mit dir selber sein.......

... überhaupt das tragende Element in einer Beziehung die auf Machtgefälle basiert.

Dominanz ohne Empathie kann M.E. nicht nachhaltig wirken, weil sich früher oder später unbefriedigte Bedürfnisse auf Subseite einstellen und zu Unzufriedenheit führen.

LG BoP (m)

Bitte frage dich, @****90, warum du dir das gefallen lässt.

Eine Beziehung dient stets beiden, und beide sollten dabei möglichst zufrieden und glücklich sein. Selbst wenn vordergründig eine BDSM Beziehung so ausschauen mag, als ob sie nicht wirklich "nett" ist, beinhaltet sie aber mindestens Zuneigung und Fürsorge und in einer Partnerschaft auch Liebe.

BDSM heisst auf keinen Fall lieblos und ohne Mitgefühl für den devoten Part.

Möchte dein Partner nur seine sadistischen Gelüste befriedigen und es ist ihm dabei egal, wie es dir geht, stimmt etwas nicht. Pass deshalb auf dich auf.

Geh in dich und versuche mal einen Schritt aus deiner Position rausgehen und es ein bisschen wie von aussen zu betrachten. Werde dir klar, was passiert und wie er mit dir umgeht. Werde dir auch klar, ob du so eine Beziehung überhaupt willst, und wenn nicht, beende sie.

BDSMer sind in erster Linie Menschen, aber wenn die Menschlichkeit fehlt, und nur Egoismus und Narzismus da ist, stimmt etwas nicht. Manchmal wird BDSM als Deckmantel benutzt, um sich alles zu erlauben.

Natürlich gibt es DOM, welche Mitgefühlt und Zuneigung verspüren und ihren Sub nicht kaputt machen wollen!

Das Thema kenn ich gut, hat mich über viele Jahre beschäftigt. Und ich hab gelernt, dass jeder Narzisst eine Co-Narzisstin benötigt.
Und dann stellte sich mir die Frage : "Was hat das mit mir zu tun?" Ab dann hab ich mich nicht mehr mit dem Narzissmus , sondern mit meinem Co-Narzissmus beschäftigt.

Hat mich der Lösung meines Problems ein ordentliches Stück näher gebracht.

Manche verwechseln das bunte Schillern eines Narzissten mit Stärke und Dominanz und das zieht sie magisch an.

Dabei sind die nicht stark, sondern psychisch krank.

Es gibt eine Dynamik zwischen Coabhängigkeit und Narzissmus, wie Mulan1 bereits schreibt. Ein Thema, das sich wunderbar in einer Therapie aufarbeiten lässt.

Ein Hinweis noch: zu einem Narzissten kann man unmöglich Nähe aufbauen und sich zeigen, geschweige denn angenommen werden, wie man ist. Das schützt gewissermaßen, auch wenn die Distanz teuer bezahlt wird, weil du dich misshandeln lässt. Du erträgst stumm, richtig, zeigst dich nicht in deinem Wollen, ihr redet wahrscheinlich auch nicht, er fängt dich nicht liebevoll auf. Genau daran erkennst du den Dummdom, wie wir solche Idioten in der Szene nennen. Und den alle meiden, die ihn durchschauen.

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Selbstverständlich können Sadisten lieben. Allerdings ist Sadist nicht gleich Sadist – wobei die wirklich gefährlichen Sadisten zum Glück eher selten sind. Erst gestern hatte ich einen Thread zu diesem Thema verlinkt: BDSM: Woran erkennt man einen nicht BDSM-konformen Sadisten



Grundsätzlich klingt die Beschreibung auch für mich nach einer gehörigen Portion Narzissmus. Allerdings fühle ich mich unwohl damit, per Ferndiagnose fremde Menschen mit dem Etikett "Narzisst" zu belegen und damit in die Schublade der psychisch Kranken zu packen, wo ihnen stigmatisierend ein Bündel an weiteren Eigenschaften aufgebürdet wird, das sie nie wieder loswerden.

Fast alle Menschen haben gewisse narzisstische Züge und sind dennoch weit von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung entfernt. Wie bei so vielem im Leben ist es auch hier eine Sache des Ausmaßes. Es gibt viele Menschen, die trotz starker narzisstischer Tendenzen so reflektiert sind und eine so starke Moral haben, dass sie ihren Mitmenschen – und besonders ihrem Beziehungspartner – damit nicht schaden. Im Gegenteil, in solchen Fällen kann man ihr "buntes Schillern" genießen, ohne mittelfristig davon verbrannt zu werden.



Das ist auf jeden Fall ein wichtiger Punkt. Auch "missbräuchliche" Beziehungen befriedigen gewisse Bedürfnisse. Dahinter stecken meist unbewusste Denkmuster und Automatismen, die man überwinden muss, um ein Gespür dafür zu entwickeln, was einem tatsächlich gut tut. Nur wenn dieses Gefühl in gesundem und ausreichendem Maß vorhanden ist, kann man die Grenzen dauerhaft und glaubwürdig ziehen.

Grundsätzlich ja, es liegt auch an Dir, durch klares Formulieren Dein Wünsche und Bedürfnisse, aber auch durch das Artikulieren von Dingen, die die verletzen, den passenden Partner zu finden.

Weiß Dein Partner von den Problemen, die Du mit Eurer Beziehung, und mit seinem Verhalten hast?

Habt ihr schon über Dein Gefühle und Empfindungen beim SM bzw. D/s gesprochen?
Weiß er von Deinen Problemrn mit SM?


Ein Sadist ist ein Sadist. Sadismus ist, wenn er ausgeprägt vorhanden ist, Teil der Persönlichkeit und immer, zumindest unterschwellig, präsent.
Ich möchte hier jetzt nicht in die Narzissten-Argumentation einsteigen, denn dafür fehlen mir hier die Anhaltspunkte.
Viel mehr ist für das Verständnis wichtig, wie er Dich seelisch verletzt. Geschieht das nur beim Sex oder auch im Alltag?
Weiß er, dass er Dich durch seine Worte(?) und/oder sein Verhalten(?) verletzt?
Habt ihr darüber gesprochen?

Du solltest Dir darüber klar werden, dass ein BDSMler mit sadistisch/dominanter Neigungsausprägung immer so bleiben wird, sprich er wird immer das Bedürfnis haben diese Neigungen auszuleben. Wenn Du für Dich feststellst, dass Masochismus und Schmerzen für Dich nichts sind, musst du mit ihm darüber reden, denn dann passen Eure Neigungen an der Stelle nicht zusammen.


Woran machst Du fest, dass er Dich nicht liebt?
Was lässt Dich an der Beziehung festhalten, wenn Du Dir so sicher bist dass er Dich nicht liebt?
Was sagt er? Wie sieht er Eure Beziehung?


Ja, es gibt durchaus Menschen, die dominant sind, ohne sadistisch zu sein.

Und ja, auch Sadisten können lieben. Sadismus schließt Empathie und Bindungsfähigkeit nicht aus, und hat damit auch psychologisch nichts zu tun.
Um auf Dauer glücklich zu sein muss ein Sadist seine Neigung ausleben können. Es ist Teil seiner Persönlichkeit, genauso wie seine sexuelle Präferenz.

Dominanz und auch Sadismus schließen Wohlwollen nicht aus.
Im Gegenteil, ich würde sogar behaupten, dass ein wirklich guter Sadist verdammt viel Emathie und Wohlwollen mit bringen muss.

Zu diesem Spiel gehören aber immer zwei.

Der Aktive (Dom/Sad) muss den Nerv des Passiven (Sub/Maso) treffen, der Passive muss aber auch in der Lage sein, den Aktiven auf die passende Art zu triggern und das erlebte/"erlittene" entsprechend positiv aufzunehmen.

Heißt: Wenn mich eine Sub/MasochistIn auf eine Art anspricht, die mich nicht unbedingt positiv anspricht, sondern eher provoziert, dann kann es sein, dass sie in mir eine andere Art Sadismus weckt, eher so die fiese...
Ähnliches passiert, wenn eine Sub/MasochistIn auf meine Aktionen für mein Gefühl nicht angemessen reagiert... auch da kann es passieren, dass ich zum Zwecke einer für mich befriedigenden Reaktion eine Art von Sadismus an den Tag lege, der garantiert in einer Reaktion fruchtet ... muss ja auch nicht immer positiv sein, um meinen Raktions-Fetisch zu bedienen.

Heißt: In den meisten Fällen ist das eine Interaktion, was da passiert und was dabei raus kommt lässt sich keineswegs immer nur dem Aktiven in die Schuhe schieben.

Dominanz und Sadismus ist das eine. Auch diese Menschen sind fähig auf dich acht zu geben und dich zu respektieren. Narzissmus das andere. Da gilt es schon zu unterscheiden.
Im Übrigen gibt es güte Bücher über Narzissmus. Und wenn es einer ist Lauf.
Warum du diese Männer anziehst? Weil du dich anziehen lässt.
Ich hatte auch ein Muster Mann den ich anzog . Es waren zwar keine Narzissten .
Es waren passiv-agressive Männer. Ich hatte es mit Dominanz verwechselt.
Erst beim erkennen was sie sind , warum ich sie anzog und und was da alles hintersteckte veränderte sich mein Muster.

hallo lieber sub,

erst mal tut es mir total leid, dass du an so einen mistkerl gekommen bist. du weißt doch selber dass er dir nicht gut tut. und dass du es beenden musst. und dass du was besseres verdient hast.

die frage ist also warum machst du es mit? es gehören immer 2 dazu. 1 der es macht, und 1 der es mit sich machen lässt. also warum lässt du es mit dir machen? angst vorm alleine sein? vor der einsamkeit? vor was?

du bist doch alleine besser dran als mit ihm!

und um deine frage zu beantworten. ja, so was gibt es. „wohlwollend dominant“. und so und nur so sollte dominanz sein. liebevoll. kümmernd. hinterher auffangend. tröstend. trotz aller dominanz und (freiwilliger!) unterwerfung auf augenhöhe. denn es macht nur spaß, nur sinn, wenn beide es wollen und genießen.

also trenn dich. ernsthaft.

und dann wirst du einen wunderbaren mann finden, der deine grenzen respektiert. der dich deine devote seite ausleben lässt. ohne dir zu schaden.

pass gut auf dich auf!

....klar ist er zwischendurch auch total lieb. so hält er dich bei der stange.....

https://www.stern.de/gesundh … aennern-bleiben-3635776.html

der artikel trifft vielleicht nicht ganz zu, aber es geht in die richtige richtung..

deine entscheidung. aber nimm ihn nicht in schutz. er macht genau das was er machen will. und du lässt es zu.

alles gute.

Ein kleiner Denkansatz:

Wenn du immer an solche Menschen gerätst, könnte es sein, dass die genau das sind was du brauchst.
Was man braucht bzw. was man meint zu brauchen ist nicht immer das Gesündeste für einen selbst.

Stichwort Selbstliebe. Wer immer wieder an solche Partner gerät, bestraft sich damit möglicherweise unbewusst selbst, weil er/sie sich für wertlos o.ä. hält.

Mich würde interessieren wie sich der Sadismus deines Partners äußert, aber es ist ok wenn du das nicht erzählen magst.

.. dann ist das besonders bei Wiederholung der "Richtige". Das bedeutet dieser Charaktertypus verkörpert ein ungelöstes persönliches Problem - meistens der Kindheit. Ein Kind das zu viel und meist verdeckten Sadismus erlebt hat, hält später Sadismus für Liebe. Das soll jetzt keine Ferndiagnose sein, sondern eine psychische Funktion in überspitzter Form veranschaulichen. Die Realität ist meist viel komplexer und ich würde eher auf einen Borderliner als auf einen Narzisten tippen, aber es gibt auch Mischtypen.
Entscheidend ist es, nicht zu versuchen den Sadisten zu ändern, sondern zu verlassen! Und im zweiten Schritt die eigenen Leidenschaften zu hinterfragen. Bitte nicht kritisieren, sondern sich selbst fragen, was sie für einen selbst bedeuten. Sex ist gern mal eine Reise in das eigene Unterbewußtsein und bei SM geht das eine Etage tiefer.
Nichts anderes tut übrigens die Vorläuferin der Psychologie - die Magie. Freud hat sich noch getraut, dies zu bemerken. Magie ist eine Reise ins eigene Unterbewußtsein (ich weiß, daß dieser Begriff umstritten ist, aber ich denke der Leser weiß was ich meine). In der Magie gelten zwei Grundsätze: wer reisen will, muß zuvor sein Haus in Ordnung bringen und ein klares Ziel haben, sonst ist die Gefahr groß, daß er zum Opfer seiner eigenen Probleme wird.
Ich würde dem TE raten sich darüber klar zu werden, was seine subversiv, devote Leidenschaft für ihn bedeutet. Und ich sage es nochmal, nicht um sie loszuwerden, sondern um die Botschaft zu verstehen, die in ihr liegt. Wenn er sich dann noch ein klares Ziel seiner Leidenschaft setzt, dann hat er die mentalen Voraussetzungen um sehr schnell zu erkennen, wer zu ihm passt und wer nicht.
Ich gehe sogar soweit zu behaupten, daß es ein potentieller Sadist bei einer sich selbst bewußten Person erst gar nicht versucht, denn solche Menschen haben meiner Meinung nach, kein unter- sondern ein überentwickeltes Sensorium für zwischenmenschliche Katastrophen.

Lieber Te sorry devot oder dominant, Hete oder Homo...egal der Typ ist ein arschloch und sonst gar nichts.

Lass ihn fliegen, vorzugsweise auf die nase.
Wer andere menschen fertig und klein macht, um sich selbst größer zu fühlen, ist bloß ein armseliges würstchen.

Du hast jemanden verdient, der dich liebt und diese flachschippe macht dich nur krank

Ach, es weiß hier niemand, um wen es geht und Verhaltensweisen lassen sich durchaus beurteilen.

Geht es einem Menschen schlecht, weil er verwirrt, in der eigenen Wahrnehmung vom geliebten Menschen destabilisiert wird, ein einziges auf und ab, dann kann das nicht gesund sein.

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