Weichei

Gedanken lesen kann dein kerl nicht. Sag was dir nicht passt, dann kannst du immer noch behaupten, dass der n Weichei ist, wenn sich nix ändert. Ich geh eigentlich davon aus, dass der ok ist so, wie der ist, aber der dir in deiner Unzufriedenheit nix recht machen kann. Du willst anscheinend mal nen anderen Kerl (oder was soll fremde Haut sonst bedeuten?), und weil du denkst der macht das nicht mit (wo ich den total verstehen könnte), findest du immer mehr an dem, was dich aufregt. Ganz schön unfair.

sollte man Jutta nicht als dominante , entmannende Frau sehen.
noch dazu gehört ein Mann , der sich entmannen lässt....

ich hab da extrem was dagegen. denn hier geschriebenes deutet doch mehr auf eine selbstzweifelnde Frau hin . Wäre sie so über dominant und hätte alles und jeden unter ihrer Kontrolle .... dann würde sie hier diese Frage erst gar nicht stellen sondern glücklich weiterhindie Fäden in ihrer Ehe ziehen.Und ihr Mann an ihrer Stelle hier um Rat fragen.

Kann es denn sein, dass irgendwann jutta das Zepter in die Hand genommen hat weil ihr Mann dazu nicht in der lage war / ist eine familie zu leiten und zu beschützen ????
Vieleicht ist ihr eigener Überlebenswille erweckt und sie kämpft um die Familie um zu retten was zu retten ist ????

Denn schließlich , deshalb werde ich nieeee heiraten, ertrinken BEIDE wenn das Boot der EHE sinkt. Das ist doch nicht dominat oder entmannend sondern völlig normal ...

Zwischendurch einfach mal ein dickes Kompliment für Deine Offenheit hier, Deine Ehrlichkeit und Deinen Mut!

Trotzdem ist es vielleicht wichtig für Dich, einen Punkt besonders zu beachten: Zu dem, was da zwischen Euch beiden passiert, gehören immer zwei: Einer, der es so macht wie Dein Mann. Und eine, die es sich gefallen lässt, nur damit alles "funktioniert".

Hauptsache, alle funktioniert - wir Menschen können dabei ja kaputt gehen. Mein Mann ist kein Mann mehr, ich muss ihn fast schon ersetzen (und bin auch noch so "blöd", das zu tun).

Ist das ein gutes Motto? Ich weiß nicht ...

(Der Antaghar)

Wenn ich dich richtig verstehe, hattest du also in deinem bisherigen Leben das Gefühl stark sein zu müssen damit der Laden läuft?

Heißt das, dass du eigentlich schon immer den Eindruck hattest, dein Mann könne die Anforderungen eures Lebens nicht so erfolgreich meistern wie du selbst?

Hm... du sagst schleichend, erinnerst du dich denn auch an eine konkrete Situation, nach welcher dieser Rückzug stattfand und dir sozusagen "ins Auge stach"?

Ne, verwechsele ich nicht.
Wenn deinen Partnerin immer meckert, weil du den Klodeckel oben lässt, diskutierst du am Anfang noch, es sei doch egal.
Irgendwann machst ihn dann aber runter, nicht weil es dir besser gefällt, sondern weil du einfach keine Lust auf die gleiche Diskussion hast.

Resignation ist, wenn jemand aufgibt. Nur glaube ich nicht, das er aufgibt, sonder einfach nur keine Lust darauf hat und es lieber stillschweigend beenden will.


Wir tuen einander gar nix mehr an, weil solche Diskussionen hatte ich so oft, das ich s. o. resigniert habe.
(wer gerne mehr Bsp. von mir haben will, mit denen Mario B. millionen verdienen würde kann sich gerne bei mir melden. denn das gehört ja hier nicht rein, spiegelt aber vieles wieder)




Na da kommen wir doch der Sache auf den Grund. Du suchst abwechslung, den Kick, mal was anderes. Wenn der Gang in den Sexshop schon geplannt wird, wird das mit ihm nichts werden. Ich kann aber auch jeden Mann verstehen, der keinen Dreier möchte. (Auch nicht mit zwei Frauen)
Nicht nur das es ein Leistungsdruck ist, den er da hat, sondern auch die Gedanken die ihm da durch den Kopf gehen. Das würde her in einem Unglück enden.
Wie ich rauslese, ist jetzt die gleiche schwierigkeit wie bei dem Thema "Ist CS fremdgehen" und du wärst dafür vielleicht sogar noch anfälliger das zu machen.

Mir bestätigt sich aber auch durch deine Aussage, das Frauen immer nach etwas unnerreichbaren oder dem nächsten streben. Wenn sie einen Mann haben, der alles im Haushalt macht und gut im Bett ist, muss irgendwas anderes sein, das man nen Grund findet sich selbst unglücklich zu machen. Trägt man ein frau jeden Tag auf den Armen und Bettet sie auf Rosen, sagt ihr wie sehr man sie liebt, und bereitet man ihr jede Nacht die wunderbarsten Erlebnisse, wird doch irgendwann kommen "Du irgendwas fehlt mir"
Hier muss sich niemand angegriffen fühlen, aber Frauen sind so. und so ist es auch bei dir.
Aber ihr müsst zusammen daran arbeiten. Nicht nur daran denken, das deine Bedürfnisse befriedigt werden, sondern auch seine. Er hat bestimmt auch wünsche, aber wenn du ihn direkt fragst wird er es dir nie sagen. Ja, so sind Männer!!

Der weg in den Sexshop ist schon gut. Macht doch vorher mal ne kleine Liste, was euch interessiert und macht aus, das ihr beide etwas kauft, ohne das der Partner dabei einbezogen wird. Denn so forderst du auch ihn mal, etwas zu holen worauf er Lust hat und du holst dir dann etwas was du willst. (so ähnlich wie das Spiel mit der Box und den Wünschen)
Merke gerade, das egal welches Thema ich hier lese, doch alles wieder zusammen kommt. hehe

Ja, es kann sein, das er wieder gefordert werden muss, wie mit dem Malern, aber halt nicht nur von dir, sondern auch von seinen kindern. Wie bei meinen Eltern, wenn ich meinem Dad keine aufgaben geben, wenn er zu besuch kommt, dann ist er genervt.

Und du müsst ein paar deiner Aufgaben wieder auf ihn abgeben. Wie das mit den Getränken, dabei kannst auch gleich sagen, er soll dich mal mit ner Falsche Wein oder ähnlichem überraschen. So kommen wir wider zu den Erfolgserlebnissen. Ach ja, duch meinen Job, kenne ich auch die Antworten. Sollte der Wein nicht schmecken, nicht sagen: "der ist nicht mein Fall" oder "der geht so" sondern eher und das könnt ihr Frauen doch gut. "Schatz, den hast du gut ausgesucht, beim nächsten mal würde ich gerne mal nen fruchtigen probieren" (war jetzt nur mal als Bsp. so gibt man ihm nicht gleich was mit der Kante.
Viele werden jetzt sagen, das man ihn mit der Methode wie ein Kind oder ein kleines Tier behandelt. Und ihr habt recht, aber auch nur um ihn zu fördern. Dadurch regt ihr bei ihm an, selber nachzudenken und leitet ihn doch gleichzeitig.

Die absolut richtigen Fragen!

Wäre doch gelacht, wenn wir hier nicht ein bisschen helfen könnten ....

(Der Antaghar)

Genauso sind die, so und nicht anders...

Mit Verlaub, aber diesem festgefressenen Bild in deinem Schädel wirst du sie vermutlich in deinem Leben auch nicht mehr anders kennen lernen.

Interessant, wie du reagierst, wenn du nicht ne geballte Ladung Mitleid serviert kriegst. Kenn ich aber schon von anderen Usern, die auch dann erstmal ihre wahre Seite zeigen, sobald die kritisiert werden und man nicht deren Meinung ist.

Stört dich aber komischerweise bei denen, die dich genausowenig kennen und deinen Kerl, nicht, solange die mit dir heulen und dich mit Taschentüchern versorgen. Kenn ich aber auch schon von anderen Usern, die dann genauso reagieren.
Du hast hier n Problem reingestellt und die wenigsten hier dürften dich und deinen Kerl persönlich kennen, die beurteilen dein Problem nach dem, was du hier erzählst, genau wie ich. Bei denen hast du aber wahrscheinlich nen anderen Spruch parat, solange die dir Honig ums Maul schmieren.

Ich knick mir mal nen Kommentar dazu, das Zitat spricht für sich selber oder mehr gegen sich.

Damit bist du auf weiter Flur auch nicht die Einzige...



Es könnte sein, dass es deinem Mann -auf seine Weise- ebenso erging und ihr euch beide "im Funktionieren" verloren habt...

Grins, da könntest du recht haben. Aber man sagt ja aus Erfahrungen lernt man und bis jetzt habe ich nur diese, aber ich bin offen für neues, ganz besonders wenn es so sein sollte.

Und sollte meine nächste Freundin doch so sein, dann werde ich mit Engelszungen jede Diskussion führen und auch einsehen, wenn ich im Unrecht bin. Denn eine Beziehung ist ein geben und nehmen. Ich habe ja auch nicht die Weisheit mit Löffeln gefressen und bin für neues offen. Ich persönlich diskutiere nämlich auch gerne und viel. Bin aber gleichermaßen ausgeglichen und Harmonie suchend.


Zurück zum Thema:

Tja wie gesagt wenn du findest, das du zu viele Aufgaben hast, oder du dich über die Jahre zu sehr dafür biegen musstest, dann gib sie wieder ab. So einfach ist das.

Wenn er sie übernehmen muss, wird er auch wieder mehr gefordert, kann auch wieder sagen "Ich bin der Mann im Haus" und es geht in die richtige Richtung.

Und ich frage mich, was mit einem Mann passiert sein muss, was ihm angetan wurde, was ihn zerbrochen hat, dass er so wird:


Ein Mann, der nicht mehr in der Lage ist, auch mal Kontra zu geben, ist zwar ein Weichei, keine Frage. Aber was hat ihn wohl dazu gemacht?

(Damit will ich ihm keineswegs die Verantwortung dafür nehmen, dass er es sich hat gefallen lassen. Aber die Frage, was ihn "gebrochen" hat, die darf und muss man stellen!)

Der Antaghar

Ich kann nur sagen, dass es mir in und mit meiner Ehe genauso ging wie bigmami, wir sind sogar fast der gleiche Jahrgang

Meine Ehe ist gescheitert an der Frage, wer kaputt gehen soll, die Ehe oder ich.

Heute kann ich sagen, am Anfang waren wir beide stark, mein Mann ebenso wie ich. Nur ich war lauter, wortgewandter, sozial offener.
Beide wollten wir uns eigentlich anlehnen am anderen, mal schwach sein dürfen.
Er hat es einfach besser verstanden meine Stärke in den Vordergrund zu schieben und sich anzulehnen als ich.
Die Verantwortung für die Kinder, bei denen Frau nun einfach funktionieren MUSS hat ihr übriges dazu getan.

Mein Mann war nach außen hin immer noch der Starke, aber zu Hause lief nichts, wenn ich nicht die Fäden in der Hand hielt. Seine Unzufriedenheit wuchs aber in dem gleichen Maß wie meine, weil er merkte, dass ich es im Grunde nicht gerne tat und unglücklich war; aber er war zu schwach geworden es zu ändern, und ich hatte keine Kraft mehr, den zermürbenden Prozess ihn "aufzupäbbeln" auf mich zu nehmen.

Das schlimmste was dabei passierte, war der gegenseitige Verlust von Respekt! Und so wie ich das lese hat auch bigmami genau davor Angst. Sehnsucht nach einem starken Mann zu haben und den eigenen insgeheim oder sogar öffentlich ein Weichei zu nennen.......da ist schon ein ganzes Stück des Respekts den Bach runter.

Wenn sie ganz viel Pech hat, wird es ihr so gehen wie mir, jeder Versuch ihn zu Fordern oder zu Fördern, wie man es sehen will, kann dazu führen, dass er es als "Angriff" sieht, was er wieder alles nicht richtig kann und macht und "Ihr nicht gut genug ist".
Gerade dann wenn man so ungeduldig und phasenweise undiplomatisch ist wie ich es bin ist die Gefahr groß.
Ein in 25 Jahren eingefahrenes Muster zu ändern bedarf verdammt viel Geduld, Einfühlungsvermögen, Diplomatie und Feingefühl.......wenn man das alles noch hat in seinem Frust und der Frage "war das schon alles in meinem Leben".

Tja, wir "berühmten" Frauen um die 40.........wenn wir merken, dass wir noch leben wollen. Wenn der gesunde Egoismus wieder zum Vorschein kommt und auf sein Recht pocht. Da muss Frau sehr gut abwägen was ihr am wichtigsten ist!

Bei mir gab es nur einen Schluß, da mich das Leben auf diese Art anfing zu zerstören, und mein Mann gar nicht den Willen hatte etwas mit mir zu ändern. Ich habe ihn geliebt bis zum bitteren Ende und darüber hinaus, aber ich konnte ihn nicht mehr ertragen.

Ich hoffe bei Euch liebe bigmami, wird es nicht so weit kommen, und du findest den richtigen Weg deinen Mann wieder auf seine eigenen Füße zu stellen!
Auch wenn ich heute glücklicher und zufriedener bin als je zuvor, es ist ein verdammt harter Weg gewesen, den ich niemandem wünsche!

Letzendlich kann ich dir also auch nicht wirklich weiter helfen, außer dir zu wünschen, dass du das für dich richtige erkennst!

Lg
Lizzy

wie sagte erst kürzlich mein Urologe "das ist die Strafe Gottes an uns Männern"

Sätze wie "ich musste immer funktionieren......." gehen mit unheimlich an die Nieren.
Das hat man die Sturm - und Drangzeit, poppen bis zum umfallen, immer was neues mit dem "neuen" erleben. Dann kommen die Kinder und die Sätze wie "oh man ich bin müde, die kleine war die halbe Nacht wach, heute nicht ich bin fertig, ..............Jammer jammer jammer" und ständig das Thema Kinder (es gibt ja kein anderes Leben wenn Kinder im Haus sind)

Natürlich stellt "Mann" sich da ein. Weniger Sex, ständige Abfuhren, immer Jammernde aber funktionierende Mutti (nein eine Frau ist sie auf einmal nimmer).

Gerade in dieser Phase des Lebens schafft der Mann i.d.R. seine Karriere, auch er ist ständig am Kämpfen, denn auf einmal will jeder, wirklich jeder seine Aufmerksamkeit. Eltern, Freunde, Kinder, Frau und das Geschäft fordert immer wieder Höchstleistungen von dem "starken Mann"
So geht das Jahr um Jahr bis dann die Frau, wie Phoenix aus der Asche, sich wieder selbst entdeckt.
Alles was sie sich in den Mutterjahren an "funktionieren" und organisieren aufgebaut hat ist nun nicht mehr nötig. Die Kinder sind ja weg. Huch.
Dann geht es los, Unzufriedenheit, Unerfülltheit und die Angst etwas versäumt zu haben. Man (Frau) hat ja jetzt Zeit, jede Menge und dann funktioniert dieser Mann einfach nicht mehr.

So ein böser, will er doch nimmer Streiten, nimmer wild darauf los rammeln, nimmer den Helden spielen. Denn auch sein Körper sagt "Kids sind weg, Verantwortung weniger, zurückschalten bitte"
Schon mal darüber nachgedacht ob auch im Mann eine empfindsame Seele steckt, jemand der lieber Streicheleinheiten anstatt Peitschenhiebe hat ? Jemand, der nach Jahren Verantwortungsdruck um seine liebe Familie, Seelisch müde ist und lieber in den Arm genommen wird anstatt wilde Sexabenteuer zu erleben, wo er vielleicht wieder "funktionieren" muss und Leistung erwartet wird.

Jetzt, wo all das wahr wird was sich Mann in den letzten Jahren gewünscht hat, reizt nun nicht mehr so wie früher. Glaub mir, auch Dein Mann macht sich Gedanken darüber, auch ihn beschäftigt das, Was aber soll er tun ? Zusammenbrechen, jetzt auf einmal Dir sein Herz ausschütten, wo er doch schon spürt, dass Du ihn nicht mehr als den Starken siehst und Ihn sogar mit den Einkommen der Kinder vergleichst?

Lieber den mürrisvhen machen und in den Keller gehen. Befriedigt zwar nicht bringt aber auch keinen Ärger.

Tja, da hat er wohl recht der Doktor, es ist die Strafe Gottes.

Nix für ungut

Seltsam, wie nur entwickelt es sich dazu, dass einer leiser und schwächer wird?


1. Möglichkeit:


Einer ist einfach der dominantere und versteht es, seine Stärke in den Vordergrund zu schieben ...

2.Möglichkeit


Die schwache Position wird von dem ehemals starken Manne tatsächlich gesucht ...

Liebe Damen, diese Variante finde ich persönlich sehr fragwürdig, im Sinne von würdig zu fragen.

Waren die Männer, die ihr euch ausgesucht habt nicht vielleicht doch schon von Anbeginn an "Weicheier" oder wurden sie zu diesen im Zusammensein mit einer "dominanteren" Frau?

meine Meinung, schnapp Dir den Kerl und organisier ein Wochenende für Euch zwei.
Leg die Karten auf den Tisch ohne ihn gleich niederzuknüppeln und frag auch ihn mal wie wichtig denn ihm diese Beziehung ist.
Red doch mal Du offen über Deine Erwartungen und Bedürfnisse und hör Dir mal seine an.
Ganz so schlimm kann er ja nicht sein, sonst wären die 25 Jahre ja für die Katz. Oder ?

PS. Zuviel Dominanz (die ich aus Deinen Schreiben erkenne) mag auch nicht jeder gleich