Erlebnisse, die Deine Sexualität beeinflussen....

So ein dreckiges Schw**n! Diese Perversen machen soviel kaputt in den Kindern. Es tut mir so leid für dich. Ich wünschte, ich könnte dir helfen. Aber ich bin da ratlos.

Ich war jung, ich war klein, ich war ein Kind.

Er war alt, er war gross, er war mein Erzeuger.


Ich wollte spielen, wollte lachen, wollte einfach nur Kind sein.

Er wollte komische Spiele mit mir spielen, hat mir mein Lächeln auf den Lippen gefrieren lassen, mir meine Kindheit genommen.

Mit 7 wollte ich aus dem Fenster springen.
Mit 14 hab ich angefangen mich zu betäuben, hab getrunken, mir die Lippen blutig gebissen und Arme und Beine wundgekratzt.

Mit 15 verfiel ich einer starken Depression incl. Angstneurose.

Mit 16 hab ich gedacht: Ich bringe ihn um.

Als ich 17 war, ist er verschwunden und hat nichts als Scherben hinterlassen.

Ich spüre keinen Hass mehr.

Gottes Mühlen malen langsam, aber trefflich fein.

Man wird wütend, traurig und nachdenklich wenn man das hier liest.

Ich habe eigentlich kaum Worte für das was ich empfinde beim Lesen Eurer Beiträge. Es macht mich eigentlich mehr traurig.

Ich denke auch, dass Gottes Mühlen irgendwann mahlen werden.... das in jedem Fall!! Und sollen sie ruhig. Es lindert zwar nicht den Schmerz und die seelischen Grausamkeiten die man erleben musste und die wohl auch immer wieder hervorgerufen werden. Aber eine Genugtuung wäre es allemal.

Ich musste sowas Gott sei Dank nicht erleben. Weiss auch gar nicht, was ich so sagen soll. Wünsche Euch trotzdem ein erfülltes und soweit möglich, zufriedenes Leben.

das tut mir in der seele weh, wenn ich eure schilderungen lese
und ich auch über die unausgesprochen worte und den leidensweg
nachdenke.
meiner freundin ist auch schreckliches widerfahren, sie wurde als junges
mädchen vergewaltigt und dadurch wurde ihr natürlich jegliche lust
am ausleben ihrer sexualität genommen,
dies hat sich bis heute nicht geändert.

ich hoffe für eure seelen, dass ihr einen menschen habt, dem ihr euch anvertrauen könnt, um zumindest etwas euren leidensdruck zu lindern.
ich habe, obwohl ich ein sehr einfühlsamer mensch bin, nicht häufig mit meiner freundin über das erlebte und die folgen für sie sprechen können,
allein das abrufen der schrecklichen bilder macht sie sprachlos.

aber, was für mich wichtig war, sie hat mir als einzigen menschen erzählt,
was ihr damals widerfahren ist - wenn auch nicht in die tiefe gehend-
sie hat es mir auch nur erzählt, weil ich spürte, dass sie sich beim sex nicht gehen lassen konnte. ich habe dann monatelang nicht mit ihr geschlafen und wir haben geredet und geredet (aber Nur über gott und die welt);
bis das schreckliche, was sie natürlich heute noch belastet, endlich aus ihr
herausbrach.

lg
guf

muß mich leider anschließen..wobei ich jahre damit alleine gelebt habe....weil ich dachte es vergeht und man vergisst...aber dem ist nicht so...

trotzdem habe ich heute, im vergleich zu anderen eine ausgesprochen gute sexualität entwickeln können...aber nie unbeschwert und immernoch ohne vertrauen...

und das kann auch kein reden beheben...es ist immer allgegenwärtig..man lernt nur im laufe der zeit sich nicht davon bestimmen zu lassen...

ein therapeut sagte zu mir, die bewältigung von ereignissen dieser art dauert mindestens nochmal so lange wie sie schon unbehandelt und verdrängt im tiefsten inneren verborgen sind...

mehr kann man nicht erwarten...ich weiß, dass jeder irgendwann die quittung für sein handeln erhält..und das ist der gedanke der mich stark macht...

liebe grüße chatte

Eure Zeilen machen mich unendlich traurig..und wütend.
Wohl denen die einen schwarzen Flecken auf ihrer Seele haben den sie nicht durchdringen können weil ihr Gehirn diese Erinnerungen gelöscht hat.

Mir fehlen ca 4 Jahre aus meiner frühesten Jugend und ich kann nur ahnen das dies etwas mit meinem "Erzeuger" zu tun hat, der bald hoffentlich seiner gerechten Strafe entgegen sieht. Das Schlimmste ist, das es zu 98% Verwandte oder Bekannte sind, die einem so etwas antun!

Sei es Prügel, Demütigungen oder Vergewaltigungen...meist alles drei in einem.

Das Einzige was man jedem der so etwas mitgemacht hat wünschen kann, ist das er einen liebevollen Partner findet der ihn auffängt und ihm genug Zeit für Vertrauen entgegn bringt.

Ich bin kein besonders gläubiger Mensch, zumindest nicht im klassischen Sinne, aber wenn es sowas wie einen gerechten Gott gibt, so hoffe ich das er diese Schweine richten wird.
Für das Seelenheil des einzelnen bringt das nicht viel...vielleicht nur ein wenig Trost.

Eine Träne für jedes Leid, einen glücklichen Gedanken und wertvollen Menschen an eurer Seite an all die die nicht vergessen können.

Dies wünscht euch, euer knorke

Vielleicht tönt es etwas zu persönlich und vielleicht hab ich auch nicht das recht dazu, aber ich nehme Dich - und allen, denen so etwas wiederfahren ist - in Gedanken ganz fest in den Arm, einfach so, ohne viele Worte...

ich habe das glück gehabt, dass in meiner kindheit so etwas nicht passiert ist und ich meine sexualität selbstbestimmend erleben konnte.

bei euren geschichten, steigen mir tränen in die augen und ich kriege so hassgefühle, dass ich durchdrehen könnte.

ich habe einen kleinen patensohn, wenn ich mir vorstelle, dass ihm jemand so etwas antut...

ich kann euch nur raten, mit euren partnern darüber zu sprechen und wenn dich irgendetwas ekelt, mache es nicht. auch nicht, weil du es für deinen partner machen willst.

und fühle mich eigentllich nicht besser, denn ich erkenne das Furchtbare.....die Tatsache....dass es vielen so gegangen ist...und weiter gehen wird. Ist es die Verrohung der Gesellschaft......die Glier nach dem großen Kick.......oder nur der Wunsch.....Unschuld zu zerstören. Ich weiß nicht, was in einem Erwachsenen vorgeht, wenn er in die großen, unschuldigen Augen eines Kindes Blickt, um dann.......

Ich bin dankbar für das Verständnis meines Mannes......obwohl er die Geschichte nicht kennt........
Ich habe noch nie darüber gesprochen....Ich habe es einer lieben Freundin hier angedeutet....aber es gestern zum ersten Mal deutlich dargelegt......
Bin ich nun erleichtert.......? Eigentlich nicht......Ich bin aufgewühlt über die Dinge, die ich hier lese.......Und es wird nur die Spitze des Eisbergs sein.....

Ich liebe meinen Mann....und er bedrängt mich nicht....Aber ich fühle, dass er auch Zärtlichkeit braucht....und das Berühren gehört dazu.
Ich fühle mich schuldig, weil ich es nicht kann.....

Isabeau

denn du hast sicher nichts falsch gemacht.

vielleicht sollstest du mit einem psychotherapeuten oder einem psychiater reden, der kann dir am besten helfen, die vergangenheit zu verarbeiten, über deine gefühle im moment klar zu werden, und dir wege für eine bessere zukunft zeigen

Es steht mir sicher nicht zu irgendwelche Ratschläge zu geben, da ich mich nicht wirklich natürlich in Deine Haut reinversetzen kann. Das kann nur jemand, der ähnliches erlebt hat.

Aber ich denke, wenn er so verständnisvoll ist und Du ihm vertraust, solltest Du Dir vielleicht doch irgendwann ein Herz fassen und mit ihm reden. Denn dann kann er Dich auch verstehen und begreifen und mit der Situation umgehen.

Wahrscheinlich ist es wirklich nur die Spitze des Eisbergs und wie vom Vorschreiber schon erwähnt, braucht es sicher nochmal so lange, wie die Zeit die "unverarbeitet bzw. aufgearbeitet" schon hinter einem liegt. Aber vielleicht ist auch grad das eine Chance überhaupt damit umzugehen in Bezug auf Deinen Mann.

*seufz...... ich weiss es nicht wirklich. Ich finde eigentlich steht es ihm zu es zu wissen. In erster Linie aber musst Du das entscheiden und beurteilen ob Du diesen Schritt wagen könntest und würdest.

muß mich leider anschließen..wobei ich jahre damit alleine gelebt habe....weil ich dachte es vergeht und man vergisst...aber dem ist nicht so...

<< Man vergisst es niemals.
Ich denke sehr oft daran.. es verfolgt mich. Tag und Nacht.
Manchmal denke ich ein paar Tage nicht daran und von einer Sekunde auf die andere, schiessts mir plötzlich durch den Kopf. Ich bin dann depressiv.. Stundenlang. Manchmal Tagelang. Ich habe damals gedacht, das ich es mal vergessen könnte. Und nun? Nun sind etliche Jahre vergangen und ich habe es immer noch nicht vergessen. Manchmal reicht ein Wort, eine Geste... und alles kommt wieder hoch...>>>

trotzdem habe ich heute, im vergleich zu anderen eine ausgesprochen gute sexualität entwickeln können...aber nie unbeschwert und immernoch ohne vertrauen...

<<< Ich habe gelernt, damit irgendwie umzugehen...
Glücklicherweise habe ich einen sehr lieben Partner...
Heute kann ich Dinge ausleben, was damals unvorstellbar war. Ich habe ein unendlich grosses Vertrauen zu ihm... er hilft mir sehr....>>>

und das kann auch kein reden beheben...es ist immer allgegenwärtig..man lernt nur im laufe der zeit sich nicht davon bestimmen zu lassen...


<<< Reden lindert ein wenig...
Aber es macht nichts ungeschehen. Ich konnte 26 Jahre nicht darüber reden.. Hab mich geschämt, obwohl doch ICH das eigendlich Opfer war.
Irgendwann war bei mir der Punkt erreicht, wo ich nicht mehr konnte.
Ich kam mit den Depressionen nicht mehr klar.. Diese schrecklige Angst vor alles und jedem. Alles Nachfolgen... Ich hab mich kaputt gefühlt.. innen drinnen wie abgestorben. Es hat mich aufgefressen. Zerstört. Ich war ein seelisches Wrack. Ich hab mich wie ein angeschossenes Tier gefühlt, das am Boden lag, sich die Wunden geleckt hat und immer wieder versucht hat, aufzustehen. Und immer wieder hab ich gedacht: Es geht nicht mehr.. Du packst es nicht mehr.. gebt mir doch den Gnadenschuss....
Da war dann der Punkt erreicht, wo ich gesagt hab: Stop! Jetzt ist Schluss!
Habe all meinen Mut zusammengekratzt und mir Hilfe geholt...
Ich habe beim Psychiater gesessen und davon erzählt, als wäre ich beim Kaffeekränzchen. Beinahe gleichgültig... Ich hab erzählt, erzählt, erzählt...
Wollte das alles nur noch loswerden.. >>>

ein therapeut sagte zu mir, die bewältigung von ereignissen dieser art dauert mindestens nochmal so lange wie sie schon unbehandelt und verdrängt im tiefsten inneren verborgen sind...


>>> Ich weiss, das es bei mir lange dauern wird, bis ich all das verarbeitet habe. Ich bin 26... habe 26 Jahre nicht gelebt, aber ich habe mein halbes Leben noch vor mir...
Ich möchte Morgens mal mit einem Lächeln aufwachen.. und Abends mit einem Lächeln im Gesicht einschlafen.
Alles Dinge, von denen ich atm nur träumen kann.
Dennoch habe ich meinen Humor nicht verloren und versuche stets, das Beste daraus zu machen...>>>


mehr kann man nicht erwarten...ich weiß, dass jeder irgendwann die quittung für sein handeln erhält..und das ist der gedanke der mich stark macht...

>> Dieser Gedanke tröstet mich ein wenig... >>>

Ich liebe meinen Mann....und er bedrängt mich nicht....Aber ich fühle, dass er auch Zärtlichkeit braucht....und das Berühren gehört dazu.
Ich fühle mich schuldig, weil ich es nicht kann.....
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das allerletzte, was deine seele braucht, ist, dass du dich schuldig fühlst,
weil ein anderer sich an dir verging.
du hast einen sehr einfühlsamen mann, er wird ahnen, dass es einen tieferen grund gibt, warum du dieses oder jenes nicht tust
und auch dass es einen grund dafür gibt, dass du nicht darüber reden magst.
• es sind keine worte erforderlich, bei deinem mann -

wenn du irgendwann das bedürfnis hast, deinem mann davon zu erzählen,
DANN ist es der richtige augenblick dafür.

liebe grüße
guf

Hallo das hier beschriebene ist alles andere als selten, in meiner Vergangenheit habe ich (M) immerwieder Frauen kennengelernt
die den Beschreibungen oben ganz und gar nahe kamen oder schlimmeres erlebt haben.
Helfen kann jeder und es geht, aber sorry nicht öffentlich. wohlgemerkt
helfen

Aber jeder der Kinder, Jugendliche, ja sogar Erwachsene zerstört, gehört an den Pranger !

Die Situation die Ihr hattet bestimmt euer heutiges Leben euren Partner Familie .........Warum ? (Denkt mal drüber nach)

Starkes Thema bleibt dran

und wenn es nur dazu dient das sich einige Täter hier wiederfinden

Ich bin bei euch

Grüße aus dem weißen kalten
Sauerland

ich muß sagen auch erst bei einem therapeuten darüber gesprochen zu haben..ich wollte es gar nicht, sondern war ursprünglich wegen prüfungsblockade da...und sie stellt eine angstneurose fest und kam eigentlich von selber drauf.
sie hat mir die überwindung abgenommen und mich darauf angesprochen..wir haben uns darüber unterhalten und ich begriff, dass ich nicht schuld daran gewesen bin...ich konnte nichts dafür...das war einfach nur ein schlechter zufall...

aber ich habe bis heute nicht das verständnis aufbringen können warum das ausgerechnet mir passieren mußte..ich überlege immer wieder was ich schlechtes getan habe das mich das leben so bestraft hat..
und ich komme zu keiner mich zufriedenstellenden antwort!

ich weiß, dass man manche dinge nicht beeinflussen kann und das schicksal unerbittlich ist...

in dem einen moment ist ein teil von mir gestorben....und ich wollte selber auch nicht mehr....
aber sich aufzurappeln muß man auch erst lernen..und vor allem dem leben noch etwas an freude abzugewinnen...

ich habe nach wie vor die fähigkeit behalten meine emotionen auszuschalten...und meinen körper in einen gefühllosen zustand zu bringen...eigentlich traurig...aber wahr

und ich wollte auch nicht mit jedem reden...wozu...ich wollte nicht dran denken..nicht alles immer wieder vor meinem geistigen auge sehen..sondern nur meine ruhe
und das war der fakt weshalb ich mich solange vor einer therapie gedrückt hatte, weil man alles nocheinmal durchleben muß um damit abschließen zu können.
desweiteren bin ich keine aussenseiterin und will auch nicht dazu gemacht werden von leuten die bescheid wissen...

was mir am meisten hilft , ist die normalität....! nicht mitleid..das habe ich selber genug für mich..aber hilfe, vermittlung von lebensfreude...und liebe...das hilft!

und das hat mir mein partner gegeben...und auch akzeptiert dass ich nicht die nerven habe darüber stetig kommunizieren zu wollen...

ICH WILL LEBEN....und lieben...wie alle anderen auch!

liebe grüße ...chatte

Manchmal habe ich das Gefühl, dass es Menschen gibt, oder besser Mädchen, die wie ein Magnet auf Männer wirken.....etwas bei ihnen auslösen.
Zwei Jahre vor dem geschilderten Ereignis geschah folgendes...:
Es war auch Sommer....wir tollten herum...unbedarft wie eine 6- jährige nun mal ist, kokettierte ich vor den anderen....
Ich war ein hübsches Mädchen...beliebt durch meine liebe Art...Ich muss sehr unschuldig gewirkt haben....mit meinen großen Augen und meinem langen Haar.....
Ein Junge aus dem Nachbarhaus ....ich glaube er war 16.....spielte mit uns. Seine Stimme war dunkler als die der anderen......und er kümmerte sich sehr um mich....er spielte mit mir.......Zauberer.
Er stellte mich auf einen Hocker.....und berührte mich zwischen den Beinen......wollte mich dort verzaubern.....
Mir gefiel es.......es war ein schönes Gefühl.....und ich war verwirrt von dieser Berührung.....
Er nestelte an sich herum.....und ich fühlte den Druck....das Reiben zwischen den Beinen...obwohl er die Hände um mich gelegt hatte....mir das Haar und den Rücken streichelte.
Seine Bewegungen wurden heftiger und er machte so ein komisches Geräusch.......löste sich von mir....und ließ mich auf dem Hocker stehen....
Verwirrt bemerkte ich die klebrige Flüssigkeit zwischen meinen Schenkeln......
Ich glaube nicht, dass ich einen Schaden durch dieses Erlebnis erfahren habe....aber später, nach der Sache mit 8 ..und viel später ...redete ich mir ein, dass meine Ausstrahlung etwas in den Männern ausgelöst hat....., dass ich sie verführt habe zu diesen Handlungen.......
Und daran denke ich noch heute, wenn mein Körper auf Männer wirkt....wenn ihre eindeutigen Blicke über mein Brüste wandern...und sich ihre Lippen lüstern zuspitzen......
Bin ich die eigentlich Schuldige, die mit ihrem Verhalten....ihren Körpersignalen..... andere auf diese Gedanken gebracht hat.....und noch immer bringt?

Isabeau

es ist mit nichts zu entschuldigen, wenn sich ein Erwachsener an einem Kind vergeht, Verführung hin oder her. Wir sind ja schliesslich Menschen und können entscheiden, das unterscheidet uns wohl von den Affen. Oder nicht?

was mich dabei unheimlich ärgert, dass die betroffenen den schaden haben, ihre probleme bewältigen ...

und die schandtäter leben einfach so weiter, wie vorher ...

das macht mich betroffen und wütend zugleich.

mädels, ich versuche mit euch zu fühlen ... soweit das für jemanden möglich ist, dem so etwas nicht widerfahren ist.

lg ama

...UNBEDARFT............ KOKETTIERTE..ich vor den anderen....
Ich war ein HÜBSCHES Mädchen...beliebt durch meine LIEBE Art
..Ich muss sehr UNSCHULDIG GEWIRKT haben....
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NICHT DU persönlich, hast diese kranken menschen zu ihren taten
getrieben und auch nicht DEINE ausstrahlung,
sondern die unschuldige ausstrahlung EINES wehrlosen kindes.

ebenso, wie es vielen anderen mädchen mit einer UNSCHULDIGEN ausstrahlung gegangen sein wird.

guf

nahe stehenden, weiblichen Person aus der Familie verführt worden. Sie tut immer noch, als ob das OK sei und als ob ich sie begehrt hätte und dafür selbst verantwortlich sei.

Ich war damals 13 und find, dass eine ordentliche Sexualerziehung und ein gesunder Umgang mit dem Sexualleben dem Inzest stets vorzuziehen ist.

Diese Verführung hat auf jeden Fall meine Einstellung zur Sexualität geprägt. Ich finde, dass freie körperliche Liebe auch eine Form der Nächstenliebe ist und außerdem Wahrscheinlichkeit von unerwünschten sexuellen Übergriffen verringert. Außerdem finde ich, dass sexuelle Aktivität menschlich und freiheitlich ist.

Verführung/dem Mißbrauch ist ja auch, dass es einen Bann/Schwiegezwang herrscht bzw. ein Tabu gibt, nicht darüber zu reden.

Wer es tut, wird als Nestbeschmutzer oder Irre/r verunglipft. Daher verarbeitet ein signifikanter Teil der so Zerstörten das Problem nicht und hält dieses Verhalten womöglich für legitim und schadet auch noch anderen. Viele Täter sind ja fürher selbst mißbraucht worden. Soviel ich weiß, ist die Quote für Kindesmißbrauch in Deutschland traditionell hoch.

Last, but not least, möchte ich noch mitgeteilt haben, dass bei echten Satanisten Kindesmißbrauch ein Teil des Rituals ist. Kinder werden traumatisiert, können sich infolge eines psychologischen Sicherheitsmechanismusses an die Tat nicht erinnern und bleiben ein Leben lang manipulierbar, wenn das Trauma nicht aufgearbeitet wird.

ich umarme Euch ganz fest.......

Aber mich quält eine ekelhafte Vision......Ich sehe User, die sich zurücklehnen....die Augen schließen....sich das Erlebte der Frauen vorstellen......um dann Hand an sich zu legen....mit dem Ziel, das zu fühlen, was die anderen gefühlt haben......: "die sterbende Unschuld....."

LG
Isabeau

den wir hier erfahren dürfen. Gerade als Mann ist es sehr schwer über so etwas zu reden und die "Anonymität" des Internets hilft vielleicht ein wenig etwas los zu werden, wozu man(n) und frau sich sonst nie trauen würde. Wioe gesagt, ich kann mich Gott sei dank nicht daran erinnern, aber das da etwas passiert sein muss, das habe ich mit professioneller Hilfe heraus gefunden. Meine Therapeutin meinte nur, ob ich diesen Schutzmechanismus den mein Hirn sich aufgebaut hat, wirklich aufheben und die Wahrheit wissen will, damit leben lernen zu müssen und mit den Konsequenzen umgehen muss...
Ich habe ehrlich gesagt einen riesen Schiss dieses Siegel zu brechen und ich weis nicht, was ich tun werde, WENN dem so ist. Ich habe keine Angst vor meinem Erzeuger, sondern vor der Wut die dann in mir toben wird....und vor dem tiefen Loch welches mich wohl erwarten wird.

Isabeau.... weder bist du schuldig, noch hast du irgendein Signal an dieses Schwein gesandt, auf das er dich so behandelt hat, WIE er es hat! Und noch was...rede mit deinem mann...wenn nötig mit Hilfe eines Therapeuten!!! Nicht weil er ein recht dazu hat, sondern weil er sonst nicht verstehen wird was wirklich der Grund für deine "Blockade" ist. Glaube mir als Mann.... man kommt sich so schnell ... ungenügend vor, wenn man nicht gard ein Bärenstarkes Selbstbewusstsein hat und dann schleichen sich Zweifel ein. Langsam und unbemerkt. Ich will dir keine Angst machen oder Dummschwätzen, möchte dir nur eine mögliche Reaktion verdeutlichen, verstehst du? Nimm dir Zeit und wenne sbeim ersten mal nicht klappt und du das Gefühl hast du packst es nicht alleine, suche Rat bei einem Therapeuten/Psychologen. Das ist weis Gott KEINE SCHANDE!

Ich wünsche all denen die nicht vergessen können, dass sie einen Weg finden um mit diesem dunklen Fleck auf ihrer Seele leben zu lernen und ihrem Partner vertrauen können. Liebe, Verständniss und Vertrauen sind durch nichts in der Welt zu ersetzen....ich wünschte ich hätte auch danach leben können.

Es ist in Gedanken bei euch, euer knorkator

ich schließe Dich in die Umarmung mit ein......
und Danke für Deinen Rat.

Ich hatte kein gutes Gefühl, als ich diesen Thread eröffnet habe......

Zum einen war ich selbst betroffen, zum anderen hatte ich die Angst, dass dieses Thema übergangen wird......und mein Blick fiel z. B.
auf die Eingabe "Analdusche". Eine Erfolgsstorry wie viel andere auch......und ohne Ende.......

Wer interessiert sich da für geschändete Menschen.....
Das belastet....das ist unerfreulich....und so unbequem......

Ich habe mich gottlob geirrt....