Wie wichtig sind Euch Ausschlusskriterien?

Ich, für meinen Teil, gebe nur absolute Must-haves bzw. absolute No-Gos im Profil an.
Alles wo ich erstmal darüber nachdenken muss, ob ich es jetzt nicht mag, oder ob ich es bei einer Partnerin akzeptieren kann, bleibt aus dem Profil raus. Darüber kann man dann sprechen, wenn man sich kennen lernt.

Wichtiger als negative Ausschlusskriterien sind meineserachtens die „unbedingten“ Eigeschaften, die erfüllt sein müssen.
Bei mir sind das Polyamorie, BDSM aber eben auch Akzeptanz meiner Vaterrolle und meines zeitintensiven Berufes.
Ich stelle mir also eher die Frage wie eine Partnerin sein sollte, als die Frage wie sie nicht sein sollte.

Ich ertappe mich oft dabei, wenn ich auf ein weibliches Profil klicke, dass ich mir zuerst die Vorlieben, sofern vorhanden, durchlese... Sollte ich hierbei eben Vorlieben entdecken, die mir „wichtig“ sind und bei Frau unter „geht gar nicht“ zu finden sind, erspare ich mir das Lesen des restlichen Profils...... aber auch nicht immer; nur das anschreiben unterlasse ich definitiv!

Bsp.: Mag eine Frau keine molligen Männer u/o steht nur auf Jüngere, dann wäre es für mich eben sinnbefreit, eine CM abzusenden.

Doch nun kommt dein Thread ins Spiel, Matt!
Vielleicht wäre gerade ich der einen Lady eben nicht zu viel Mann, sondern wäre eventuell gerade noch so akzeptabel oder meine Gewichtsklasse wäre überhaupt nicht von Relevanz... Ich würde es nie erfahren, da hast du recht...

Natürlich weiß auch ich, dass viele Vorlieben nicht in Stein gemeißelt sind (deshalb gibt es bei mir auf der Seite auch kein „unbedingt“!)... dennoch nehme ich diese beim erkennen nunmal an und erspare mir lächerliches und peinliches Nachfragen, ob ich nicht vielleicht doch in Frage käme... örks... allein die Vorstellung lässt mir schon die Haare kraus werden, da ich mir durchaus noch Selbstachtung attestiere!

Aus diesem Grund habe ich meine Vorlieben in einer Homepage auf meiner Seite beschrieben...

achte insbesondere zuerst auf die Sachen wo unter Geht gar nicht stehen, denn wenn es Sachen wären wo ich mag oder mal ausprobieren wollen würde, würde es nicht passen also von daher für mich keinen Sinn machen.Das normale in "" finde ich ausserhalb von JC schneller.

Tendenziell sehe ich das ähnlich, wie Heartdiver75, es gibt definitiv Dinge, da muss ich nicht drüber nachdenken, die mag ich nicht. Und da verhandel ich dann auch nicht drüber. Und es scheint einige zu geben, die das anders sehen und trotzdem versuchen einen zu überreden.
Heißt, wenn ich klar sage, das mir etwas nicht zusagt, dann meine ich das auch so und wenn es nicht akzeptiert wird, katapultiert sich derjenige noch mehr in's Aus.
Trotzdem gibt es Dinge, bei denen meine Neugier siegt und die ich testen will. Trotzdem ist das dann häufig nichts, was ich mit jedem Heini machen will, sondern etwas das Vertrauen voraussetzt. Ebenso kann es sein, dass ich während dem Test plötzlich sage “ach du meine Güte, was ist das denn? Ich will das nicht.“ Auch dann erwarte ich eigentlich, dass die Sache vom Tisch ist.

Lange Rede, kurzer Sinn: mein 'Nein' sollte akzeptiert werden, wenn es ein vielleicht ist, dann kann man drüber sprechen.

Nichts im Leben ist perfekt und somit auch nicht die Partnersuche. Suchkriterien sind einfach der Versuch, die eigene Persönlichkeit zu umschreiben und Interessenten Anhaltspunkte zu liefern, was sie erwartet. Man kann einen Menschen aber niemals zufriedenstellend mit einfachen Kriterien umschreiben - weder sich selbst, noch andere.

Für die suchende Person bedeutet das, solche Kriterien sind eher als Entscheidungsgrundlage zu verstehen, ob sich ein allfälliger Kontakt lohnt: stimmen gar keine der Kriterien überein, dann wirds wohl nichts und man kann sich die Mühe ersparen. Passt das eine oder andere Kriterium, wird vielleicht Neugier geweckt. Und gibt es eine hohe Übereinstimmung, dann könnte es die Nadel im Heuhaufen sein.

Aber: Nicht selten empfindet man eine Eigenschaft als besonders wichtig und plötzlich steht der Traumpartner vor einem - obwohl er dieses Kriterium ganz und gar nicht erfüllt. Du hast ja selbst das Beispiel mit der Körpergrösse gebracht.

Ich würde daher die Kriterien als Indikator sehen, ob sich ein Kennenlernen lohnt. Denn man weiss sowieso erst nach den ersten Treffen, obs wirklich passt. Ursprüngliche Liste hin oder her :).

Wir meinen, was wir schreiben! Uns ist Authentizität wichtig.

Was sollen wir von Menschen halten, die das was sie mögen, oder auch nicht, mal auf die Schnelle „anpassen“, nur weil sie Angst haben, sonst einen „Stich“ zu verpassen? Das ist opportunistische Beliebigkeit. Und im Umkehrschluss eventuell zu glauben, was deine Sexpartnerin im Profil stehen hat, meint sie bestimmt ebenfalls nicht so, sondern ist da flexibel, halten wir ebenfalls für einen Trugschluss.

Was berufliche Stellenausschreibungen angeht, hinkt der Vergleich etwas. Die Anforderungen sind trotz allem nicht willkürlich, denn es gibt immer harte und eher weichere Kriterien. Versuch mal, dich als Maurergeselle auf eine Stelle als Bauingenieur zu bewerben, da wirst du in keinem Falle Erfolg haben, egal wie lang oder kurz die Stellenausschreibung ansonsten ist.

Unsere

Wenn ich mir vorher schon Gedanken machen würde, wie er zu sein hat, was er alles an Voraussetzungen mitbringen muss, dann würde ich wie so viele Joyler hier sitzen und frustriert in die Tasten hauen und mich an etlichen Jammerthreads beteiligen, als wenns was ändern würde
Für mich gibt es nur ein Kriterium, was den Joyclub betrifft und das ist die schwarze Liste. Wer da drauf steht, wird mit Vorsicht genossen, bis ich mir ein eigenes Bild gemacht habe.

Ne, ist klar! Wenn du alle Kenntnisse besitzt, die eine Bürokauffrau im Rahmen ihrer Ausbildung vermittelt bekommen hat, auch so beherrscht... warum machst du dann nicht die Prüfung. Erhöht nicht nur die Chancen, sondern führt auch zu mehr Gehalt als als ungelernte Kraft.

Aber bevor es hier zu sehr off-topic wird... zurück zum Thema.

Ich beispielsweise habe mein Profil so konzipiert und gestaltet, daß klar und offen daraus hervorgeht, was meine Vorstellungen und Wünsche sind.
Und wie ICH bin bzw. wahrgenommen werden möchte.
Ich habe mir Mühe gegeben, diese beiden Punkte direkt und unmißverständlich darzustellen.
Meine Verantwortung ist nicht, was andere da hineininterpretieren oder sich in Wunschvorstellungen verlieren.
Sollte es trotzdem Erklärungsbedarf bei echtem Interesse geben, dann stehhen alle Möglichkeiten zu einem ehrlichen und direkten Dialog offen.
Ich halte gar nichts von Leuten, die "ihr Mäntelchen nach dem Wind hängen", nur um die anvisierte Person unter allen Umständen von sich zu überzeugen und "zum Stich zu kommen".

Meine Maxime ist:
Nur wer klar sagt, was er will, hat auch die Chance, genau das zu bekommen.
Alles Andere wäre reine Zeit- und Energieverschwendung.

...es gibt Profile, die bestehen eigentlich nur aus Ausschlusskriterien, meistens sind diese von Paaren. Ich frag mich dann. ob diese Leute das gleiche Level an Perfektion bieten können, oder ob sie sich nicht maßlos überschätzen...

sehr richtig FTC und das gilt nicht nur für Paare


aber jeder muß selber eigentlich wissen ,was er verpasst. Aber meist verpassen sie es, dies raus zufinden. Nicht selten kommt der Spruch: ja ,wenn ich das doch blos vorher gewußt hätte !! Was mir dann entgangen wäre (oder eben nicht)

...natürlich suchen diese Paare, aber auch Singles. Aber sie setzen die Hürden so hoch, dass sie sich edie passenden Menschen eigentlich selbst backen müssten...

Wie schon geschrieben geht es bei mir eher um die positiven Kriterien, also die Eigenschaften, die ich unbedingt bei einer Partnerin suche.
Dazu gibt es jetzt aktuell auch einen Thread:
Was muss Frau/Mann als Eigenschaft od. Interesse mitbringen?

Halte ich für ein Paradoxon.

Wenn ich mich und meine Interessen beschreiben will, stelle ich das deutlich und direkt klar und liefere eine Beschreibung meiner Person, meines Charakters und meiner Interessen - und warte, ob sich jemand darin wiederfindet.
(Mit der unerwünschten Nebenwirkung, dass sich da auch mal einER glaubt zu spiegeln, der nicht mein Interesse wecken kann).

All diese Kriterienkataloge der „No goes“ und „Must haves“ sind in meinen Augen mit Verlaub blödsinnig.

Meist zieht man damit genau das an, was man ausschließt.

Daher findet man bei mir kein Bestellformular für Mr. Superlover-100%-Right und keine Vorliebenliste.

Irgendwo gibt es eine alte Auflistung, was mir nicht so unbedingt gefällt - aber damit setze ich mich auseinander, wenn ich damit konfrontiert werde.

Ich könnte beispielsweise von meiner Größe her auch postulieren, mich nur mit Männern abzugeben, die größer als 1,80 sind - real war aber fast jeder meiner Partner gerade mal so groß wie ich.
Da ist doch viel entscheidender, dass er trotzdem das Selbstbewusstsein mitbringt, neben mir zu gehen, auch wenn ich ihn in High heels um 10 cm überrage.

Wenn ich Ausschlusskriterien nenne, meine ich die auch so. Jeder der darunter fällt und es trotzdem versucht, verschwendet dann nur seine Zeit.

So steht in unserem Profil, dass wir nur Paare suchen, und wir reagieren definitiv entweder gar nicht oder mit einer Absage auf jeden Kontaktversuch von Singles.

Im realen Kennenlernen kann sich natürlich auch mal (selten) ein Kontakt zu einem Solo ergeben, denn wir wenden uns ja nicht naserümpfend ab, wenn jemand sympathisches einen Smalltalk an der Bar beginnt.

Trotzdem ist "nur Paare" für uns eine absolut sinnvolle Einschränkung für das schriftliche Kennenlernen (was für uns ohnehin eine sehr untergeordnete Rolle spielt).

Genauso nehme ich auch die No-Gos anderer ernst, und würde niemanden anschreiben, unter dessen Ausschlusskriterien ich falle. Auch wenn ich z.B. praktisch durchaus Anklang bei Männern finde, denen ich theoretisch zu alt bin, weil ich eben nicht aussehe wie eine typische Frau meiner Altersgruppe

Kriterien sind ein wichtiges Teil im Puzzle des Kennenlernens und für viele Bereiche unabdingbar. Manchmal wird es diskriminierend, schade denn es ergibt sich bei zufälligen Kennenlernen oft ein anders Bild. Mir ist es wichtig, dass der / die anderen nicht von einer Nikotinwolke umgeben sind, oder sich so mit Parfum bespritzt haben, dass man bevor die Persone/ Personen im Anglitz erblickt, geruchlich betäubt wird. Dabei mag ich angenehme dezente Düfte. Auch das Alterskriterium Trift mich als einen von Jahren her Senior manchmal hart. Klar ich habe auch gerne mal was junges Knackiges bei einem Date, aber ausschließen nein. Ich habe schon (noch) ältere kennengelernt, die mich sehr reizten und oft jünger waren als viele der Zahl nach. Natürlich kann man seine Wünsche definieren, aber man sollte sein eigens Outfit dabei sehr gründlich im Auge behalten. Wichtig ist doch letztlich, das die möglichen Partner nicht schludrig mit ihrem Körper umgehen und Hygiene kein Fremdwort ist. Deshalb mein Apell überlegt die Positiva und Negativa, und setzt die Akzente mit den richtigen Worten im Text, es gibt hier tolle Beispiele.

Ich hab für mich gemerkt das ich hier gnadenlos aussortiere und all das im realen Leben keine Rolle spielt. Wie groß wie alt, der Beruf alles uninteressant wen die Person einem interessiert. Internet ist einfach nix für mich zum Kennenlernen

... ist eine Rasterfahdung ganz sinnvoll, auch in Profilangaben wie "mag ich nicht so" und "geht gar nicht". Steht unter diesen Rubriken zuviel, auf das ich gesteierten Wert lege, kann man sich jeden Erstkontakt ersparen.

Sehr wichtig! Alles was bei uns im Profil steht, ist auch so gemeint!



Für uns können keine "schönen" Kontakte zu Stande kommen, wenn essentielle Dinge nicht passen, z.B. ein Raucher auf unseren Tisch geht nicht, und wenn ein Mann ständig vom Blasen träumt, wird das auch nicht, aus pasta!
Und nur zum quatschen brauchen wir keinen neuen Kontakte dazu, ganz einfach. Wäre vergeudete Zeit.

Ja ich finde das auch schade das einge Menschen hier eine so engefaste Vorstellung davon haben wie jemand zu sein hätte. Aber oftmals ist es so das sie genügend Erfahrungen gemacht haben um zu wissen was sie wollen. Anderer Seits ist das aber auch ein Indikator ob das nu past oder nicht. Das erspart sehr viel Zeit. Egal wie schön sie ist, wenn Sie nu mal auf SM steht und der andere auf Tantra dann wird außer einem tollen gespräch nicht passieren und da war ich noch sehr optimistisch. Du kannst dein Provil nicht auf eine besondere Dame Anpassen und Du kannst es nicht allen recht machen. Entweder fällt sie darauf herein oder sie riecht den Braten drei Meilen gegen den Wind. Wenn du richtig Pech hast besucht dich in der Zwischenzeit eine ganz andere Dame zu der dein Orignalprovil wesentlich besser gepasst hätte. Sei so wie du bist. Denn nur dann erhöht sich die Chance, das die Kontackte bekommst die dir liegen. Das währe dann nämlich dein Auswahlkriterium.

....wir leben in einer virtuellen Welt und damit diese funktionieren kann, braucht sie Raster. Zwischentöne kennt sie nicht, nur Einser und Nullen. Das ist zwar praktisch, denn auf Knopfdruck wird einem eine fertige Auswahl präsentiert die man selbst Anhand von Rastern abgefragt hat. Passt, passt nicht. Für mich ist das eine kalte Welt, mir fehlt die zwischenmenschliche Wärme und man verpasst dadurch wertvolle Menschen kennenzulernen, die das Pech haben, 1cm zu gro0/klein oder 1 Kg zu schwer/leicht zu sein.....

Moin.
Wir haben früher Profile, wo Intimbehaarung unter NoGo stand, gar nicht erst lange angeguckt.
Schließlich sind wir beide nur teilrasiert.
Inzwischen haben wir festgestellt, dass es eine Modeerscheinung ist, Intimhaargegner zu sein und einige nur offiziell mit dem Strom schwimmen.
Wir haben viele nette Menschen in Clubs und auf Treffen näher kennengelernt, denen hinterher unsere sauber gestutzten Intimhaare völlig egal waren, da wir eh keinen GV/OV mit anderen haben.
Also NoGo ist relativ.
Meistens eher als "normalerweise nicht so toll" zu sehen, nicht absolut als "Geht gar nicht"!
Liebe Grüße, VanillaAngel

Die Ausschlusskriterien, die manche hier haben, sind warscheinlich der Grund, warum es im realen Leben bei manchen nicht mehr klappt Die Komfortzone von vielen wird doch immer größer. Warum das Haus verlassen, wenn man vom PC aus alles regeln kann? Warum sich im realen Leben gezielt umsehen, wenn man doch den Joyclub hat? Das Internet ist doch für viele DAS Leben geworden.

Das wäre arg traurig, wenn dem wirklich so wäre, Sturmgeflüster!