erklär mir einer die Männer ...

Du hast es etwas deutlicher ausgedrückt als ich, ist aber genau meine Meinung!

Danke!

Wenn wir "Castagna" nicht völlig falsch verstanden haben oder es nicht nur eine gezielte Provokation sein sollte, halte ich das für eine nur schwer nachvollziehbare wenn nicht gar unakzeptable Einstellung und Haltung.

(Der Antaghar)

Die Provokation ging natürlich in Richtung Anthagar, der eine polyamore Lebensweise propagiert. Es war ein sehr abstrakter Erklärungsversuch, was dabei in der Frau vorgehen könnte.
Eifersucht und Neid sind Gefühle,die die Natur dem Menschen mitgegeben hat. Sie lassen sich nicht einfach abschalten.


Mal eine Frage an die "Geliebten" unter euch Mädels:
findet ihr die Vorstellung, dass er gerade seine Frau in den Arm nimmt, sie küsst, sie mit einem schönen Abend verwöhnt.. usw.. toll?
Seid ihr nie eifersüchtig oder neidisch auf die Zeit, die er mit ihr verbringt? Würdet ihr es wirklich ertragen, ihn mit seiner Frau Hand in Hand zu sehen?

Hübsch, wie ihr mich genau damit anklagt, was der Verheiratete mit seiner Geliebten macht.
Es wurde ja hier erklärt, dass er die ganzen Lügen erzählt, um sie exclusiv an sich zu binden. Will sie mehr, nervt sie mit zu hohen Ansprüchen, langweilt sie .. wird sie "weggelegt".

Männer verlangen Unverbindlichkeit, Freiheit, Polygamie.. und wenn Frau dann die Konsequenzen zieht, kommt ein grosser Aufschrei.

Für mich persönlich sind übrigens Vertrauen, Ehrlichkeit und Fairness wichtig. Ich behandle Männer nicht wie Spielzeug. Und den Traumprinzen einer anderen mach ich schon gar nicht flott.
Ich provozier nur gern, um mal Klartext zu hören

Bin zwar keine Geliebte, aber man muß unterscheiden.

A. Geliebte die nur Sex vom Ehemann möchte.
Wird sie wenig stören.

B. Geliebte die liebt.
Wird sie stören. Sie lebt ja in Hoffnung "bleibt er vielleicht mal für immer bei mir?"

Mir gefällt das Wort Zuständig in diesem Zusammenhang nicht. Aber egal. Viel wesentlicher ist, das die Beziehung des Ehepaares, auch wenn es nicht gewünscht ist tatsächlich auch mit das Problem des/der Geliebten wird. Und zwar je länger die Affaire dauert um so mehr. Weil der Hauptpartner Teil des Lebens des Anderen ist und diese/r nur dadurch verständlich wird. Morigane hat mal irgendwo was vom Universum des Anderen geschrieben. Um dieses wird man wohl auf die Dauer nicht herum kommen.

Ja, wobei mein Problem als Geliebte dann ist, dass ich ihn teilen muss. Dass SIE ihn ebenfalls teilen muss, ist noch immer mich mein Problem als Geliebte.

Sind nur Universums-Überschneidungen durch ihn

lg
Angelika

Ich hab verstanden! Und danke für Deine "Provokation" - ich mag das, weil es tiefschürfende Diskussionen nach sich ziehen kann, die allen etwas bringen.

Zu gerne würde ich jetzt darauf näher eingehen, weil ich da absolut anderer Meinung bin als Du:

Eifersucht und Neid sind zum größten Teil anerzogene Gefühle (da gibt es, auch wissenschaftlich, mittlerweile keinerlei Zweifel mehr) - und nicht von der Natur mitgegebene. Beide Emotionen weisen auf erhebliche Defizite hinn, was das Selbstwertgefühl betrifft - und das lässt sich ja jederzeit aufpolieren.

Und beide Gefühle lassen sich zwar nicht einfach abschalten - da hast Du natürlich recht -, aber bearbeiten und überwinden (was ich notwendig finde, weil sie auf Angst basieren - und in meinen Augen ist Angst der wohl größte Feind der Liebe). Ich kenne viele Menschen, die das längst hinter sich haben und seitdem viel freier, glücklicher und liebevoller leben - weil angstfrei.

Doch leider würde dann hier der Thread gesprengt - vielleicht an anderer Stelle (zu dem Thema gibt es ja zahlreiche Threads) oder in einem neuen Thema?

Der Antaghar

ich bin "vielliebende" geliebte und liebhaberin....
deshalb fällt es mir nicht schwer zu teilen...

wenn ich liebe, wünsche ich, dass es meinem partner gut geht...
ob mit oder ohne mich...

sollte er seiner frau nicht mehr liebevoll zugewandt sein,
wäre ich sehr traurig darüber, ja dies könnte sogar ein konflikt sein...

aber wie antaghar bereits schrieb:
mehr in anderen oder einem neuen thread.....

Moin mein Guter.

Vielleicht solltest Du einen Eröffnungsbeitrag betreffend Angst, Selbstwertgefühl, Selbstbewusstsein einmal eröffnen.

Wer wäre prädestinierter als Du?

LG
Er von Business

trifft es genau


Das ist einfach so.

Hier wird ziemlich viel geschrieben von "nur Sexbeziehung" im Unterschied zu "Geliebte die liebt"

Ist in meinen Augen völliger Schmarrn. Ich verwende das Wort "Liebe" zwar ausschliesslich in Bezug auf meinen Lebensgefährten, aber natürlich suche ich nicht "nur Sex" bei meinem Geliebten. Er ist mir auch ausserhalb unserer gelegentlichen Treffen nicht gleichgültig, ebensowenig wie ich ihm gleichgültig bin. Das, was wir miteinander teilen ist durchaus eine Art der Liebe. Sympathie, Vertrauen, es ist alles da, was man braucht. Nur eben ohne Anspruchsgedanken - den Anspruch auf oberste Priorität im Leben des anderen. Den haben die Lebensgefährten.

Es ist doch möglich, mehrere Menschen zu lieben - in einer Familie tut man das doch auch! Es ist nur eine etwas andere Ausprägung.

Ich empfinde der Lebensgefährtin meines Geliebten gegenüber - ungekannterweise - ebenfalls eine gewisse Fürsorge. Wenn es ihr nicht gut geht, dann blasen wir ein Treffen ab, damit er sich um sie kümmern kann, und auch ich mache mir dann meine Gedanken und berate ein bisschen, was man ihr Gutes tun könnte. Ich versuche durchaus, ihm zu vermitteln und zu erklären (aus allgemeiner Frauensicht), wenn er in bestimmten Dingen ihr gegenüber Verständnisprobleme hat. Ich lege sehr grossen Wert darauf, dass ihr nichts "weggenommen" wird. Ebensowenig wie meinem Mann, der ebenfalls von beiden Seiten anerkannterweise Vorrang und Priorität hat (wobei ich nicht glaube, dass mein Geliebter meinem Mann gegenüber so eine "Fürsorgeeinstellung" hegt, ich denke, er ist da ganz neutral, was ich ganz pauschal auf "Männer eben" schiebe)

Irgendwie habe ich den Eindruck, hier wird dann doch gelegentlich Besitzdenke mit Liebe verwechselt.

die Verwechslung von Liebe und Besitzdenke könnte natürlich auch eine Erklärung dafür sein, dass Männer ihrer Geliebten erzählen, sie gehören nur ihr und eben nicht der Lebensgefährtin...

Ein Mann, der so tickt, d.h. selber so liebt, dass er Alleinstellungsstatus benötigt, überträgt möglicherweise bewusst oder unbewusst diesen Besitzgedanken auf seine Geliebte (d.h. er glaubt, dass auch sie Alleinstellungsstatus wünscht und braucht) und versucht ihr dann eben auf diese Weise - realiter geht's ja nicht - zumindest das (von ihm selber benötigte) Gefühl einer Alleinstellung zu suggerieren?

Klingt für mich jetzt gar nicht sooo weit hergeholt. Ich habe schon etliche Männer, von denen ich wusste dass sie fremd gehen gefragt: "Denkst du eigentlich, dass deine Frau, das gleiche macht?"

Es kam ausnahmslos IMMER ein verblüffter Blick und dann ein absolut überzeugtes "Nein, das würde sie nie!". Wenn ich dann weiter nachhake und meine "Auch runde 50 % der Frauen gehen fremd und jeder Mann den ich frage, der schließt das für seine eigene Frau aus. Woher kommen bloß all die fremdgehenden Frauen?".

Dann merkt man richtig, wie unangenehm ihnen das Thema ist, sie wollen nicht drüber nachdenken und lenken auch raschest ab.

Und hier nun der Bogen zu deiner Theorie. Er benötigt den Alleinstatus bei seiner Frau UND bei seiner Geliebten. Und wenn er ihr erzählt, dass er sich wegen ihr trennen wird, ist die Gefahr, dass sie sich noch einen anlacht, relativ gering - sie ist ja auf ihn konzentriert.

Sagt er ihr dagegen, dass sie nie mehr werden wird, ist das Risiko viel zu groß, dass sie sagt "Gut, wenn du zwei haben darfst, darf ich das natürlich auch". Das ist es nicht, was er will.

Hm ist das jetzt zu wirr, oder kann man nachvollziehen, was ich eigentlich sagen will? grübel

lg
Angelika

Da ist was dran *grübel *

In jüngeren Jahren wollte ein Sexpartner, den ich bis dahin 2-3 mal getroffen hatte, von mir, das ich mit keinem Anderen etwas anfange. Hat er sehr deutlich und wütend kundgetan. (ob und was der Aussschlag für die Emotionen war, kann ich nicht sagen).
Da er selbst verheiratet war, also auch mit seiner Frau Sex hatte,
hab ich über dieses "Machotum" damals offen gelacht. Ein weiteres Treffen gab es nicht mehr. (es ist ein Unterschied, ob ich selbst etwas tun möchte, oder ob es gefordert wird, wenn es keine Grundlage für Forderungen gibt)

Wo ich dir nicht zustimmen kann, ist die Beschreibung/Erklärung des "Vielliebens"...
wie schon geschrieben: Nähe, Zuneigung, ein gewisses Maß an Vertrauen... ja, das gehört auch zu einer Affäre.
Doch ich nutze "Liebe" nicht inflationär und "verliebe, verknalle" mich auch nicht häufig. (meine ganz persönliche Einstellung)

So wie du dein Handeln und auch die "Fürsorge" zur Frau deines Geliebten beschreibst... ist es für dich stimmig/dein Weg.
Für mich wiederum überhaupt nicht praktikabel. Liebe und Fürsorge gehen für mich Hand in Hand... das kann ich nicht transferieren auf eine Affäre (wenn ich selbst in einer Partnerschaft bin). Wobei ich sehr wohl Jemanden sehr mögen kann. Doch ich unterscheide wohl krasser, möchte zu Hause nichts "wegnehmen" und auch selbst mit meinen Gefühlen immer zu Hause sein/ankommen.

So wirr ist es gar nicht.
Und so wird das Denken einiger fremdgehender ( natürlich trifft es nicht auf allezu ) auch sicherlich sein.
Das hängt dann wieder mit dem Besitzanspruchsdenken zusammen.
Er versucht beide Frauen an sich zu binden, ist aber für eine gleiches Handeln der Frauen absolut nicht offen.

Nimmt man einmal die Handlungsweise solcher Männer, so entspricht sie in etwa dem Rudelverhalten bei Tieren. Das zum Rudelführer ( hier der fremdgehende Mann ) gehörende Rudel, hat nicht aus dem Rudel auszuscheren, sondern ist dem Rudel mit Leib und Leben verbunden.

Für mich sind solche Männer unverbesserliche Egoisten, deren Blick nicht über den eigenen Tellerrand hinaus reicht.

Er von Business

Das ist ja dann die Affärenoption mit leichter Polybeimischung.

Ist schwer hier in dieser Diskussion alle Affären unter einem Hut zu bringen, ist zu vielfältig.

Lustig ist halt dann wenn Betrüger eifersüchtig wird.

für mich ist das kein schmarrn, sondern definiert wohl eher den unterschied zwischen affaire und polyamorie. vielleicht liegt dieser unterschied des empfindens aber auch in den ausgangsvoraussetzungen... ob man eine affaire aus einer festen beziehung heraus lebt oder als single.

ohne zweifel habe ich meinen affairenmann sehr gern und freue mich wenn`s ihm gut geht, allerdings auf freundschaftlicher basis. "die liebe" definiert sich für mich anders, was vermutlich daran liegt, dass ich bisher innerhalb der ehe/beziehung noch keinen drang bzw. wunsch nach einer affaire hatte. (wer weiss, vielleicht kommt dieses bedürfnis ja irgendwann, grundsätzlich als möglichkeit ausschliessen würde ich es nicht).


hm, mal so ausgedrückt... ich sitze nicht zuhause und denke darüber nach, mich plagt da weder eifersucht noch neid. warum auch... er ist für mich ein freund.
und nein ich leide nicht an gefühlskälte ... wir haben eben für uns die eine sache entdeckt... sex, der uns spass macht und befriedigt


puhh... zum glück hab ich keinen rudelführer erwischt...

Ja Aqua, da kannst Du dich glücklich schätzen, denn sonst würde diese Affaire sehr viel belasteter sein, oder gar schon zu Ende sein.

LG
Er von Business

Einerseits lustig, andererseits sehr verbreitet. Sowohl bei Männlein als auch bei Weiblein. Ich als Mann hab dann immer ein Kinnladenproblem, weil ich es zunächst logisch betrachte und mir dann zuerst vorkomme wie ein Außerirdischer. Im zweiten Schritt kann ich dann drüber lachen, wenn der/diejenige bemerkt, das ich nichts dazu sage und er selber drauf kommt warum.

@****ess
... oder sie hätte garnicht erst angefangen... klare worte...









(falls du das i suchst ... das b und das c sind auch hier unten )

VERMISST IHN!

kenne das anders..........

irgendwo sitzt ne frau und trinkt ein bier darauf das sie ihn los ist....."gg"

Das steht ja schon auf Seite 1.

ups....hab ich nicht gesehen......aber darf denk ich nach 23 seiten ruhig mal wiederholt werden....."lache"

wird vermisst, wenn ich hier endgültig ausziehe dann vermisst mich keine hier, bin unbeliebt und leider noch ein zeit hier bis ich meine wohnung bekomme, sicher sind viele frauen froh wenn sie ihren ex los sind, und andere wiederum nicht,kommt immer auf die situation an.

Ich hab da jetzt im schnellen drüber fliegen


gelesen.