Wie kann ich einen Sexmuffel motivieren?

Wenn ein Partner die sexuelle Lust völlig und dauerhaft verliert so gibt es meiner Meinung nach immer eine Ursache und somit etwas, wogegen man angehen kann. In welcher Form ich dabei unterstützen kann ist von der jeweiligen Sache abhängig aber ich denke etwas kann man immer tun, und sei es nur Mutmachen und "den Rücken stärken".

Den Gedanken, sich fortlaufend und immer wieder mit erotischen Texten, Bildern, Sex an sich etc. zu beschäftigen halte ich für einen Schuss, der "nach hinten losgehen" kann - schließlich möchte der Betroffene genau dies nicht, er könnte ja jederzeit, wenn er wollte. Das wäre in meinen Augen Druck, der das Gegenteil bewirkt.

Ich denke, dass das Gefühl von Unterstützung und das Vermeiden von sexuell bedrängenden Situationen am ehesten dazu führen können, dass der Partner aus eigener Motivation seine Lust wiederentdeckt.

ist auch sehr schön.

zuerst trägt der eine ein, wozu er Lust hat, dann der andere.
Die App zeigt letztlich NUR die Gemeinsamkeiten.
Kannst du schon jetzt machen.
Wenn du fertig bist, dann kannst du die Smartphonenummer des anderes eingeben,
und dann wäre der dran.

einfacher und effektiver gehts nicht.

mit der Maus darüber reden, wie lecker der Käse schmeckt



was soll das bringen

und Geschmacksabgleich.

die Haltung:
bringt eh nix...
ist das Problem meistens.

Wie geil ist das denn???
Wenn´s das doch schon vor 30 Jahren gegeben hätte

direkt nebenan, tolles sortiment , unglücklicherweise sind für mich wichtige produkte nicht im angebot.
auf die frage könnt ihr die bestellen...klar machen wir ...beim nächsten einkauf ..wieder nicht da ..und so ging das eine zeit lang. ich fühlte schon mangelerscheinung, da dachte ich mir...frag doch mal wo anders, vielleicht hilft dir da jemand weiter ..und genau so wars .

de spruch der kauffrau war...wer´s mir heut nicht kann besorgen,der besorgts mir auch nicht morgen !

das ist moralisch bedenklich

Hab auch schon gehört, dass der Sextrieb sich wieder steigert, wenn zu befürchten ist, dass der Partner nicht mehr nur noch wartet.

Wenn der Partner sich auf einmal beim Ausgehen ohne den eigenen (Sexmuffel-)Partner wieder schick und sexy zurecht macht, setzt das Gedanken beim Sexmuffel frei, die ihn eventuell dazu veranlassen dafür zu Sorgen, dass der ausgehende Partner nicht "unterfickt" draußen unterwegs ist.

Moralisch sicher nicht einwandfrei, aber wirksam auf perfide Art.

Kann eigentlich nur ein Gerücht sein.
Hat bei mir nicht funktioniert. Mein seinerzeitiger Ex hat sich durch nichts aus der Reserve locken lassen. Erst als ich ausgezogen bin....da war´s zu spät.

das warnehmung interessengebunden ist....ein beispiel dafür ..wer keinen brief einzuwerfen hat , schaut nicht nach briefkästen ...wär im übertragenen sinn einen brief schreiben, den dem sexmuffel geben und sagen dr muss weg und dann wird der nach einem briefkasten schauen...so wär das früher mögliche gewesen...heute netgegnet der ..scan ihn ein und schick ihn selbst per mail ..ich hab was besseres vor .

@****rna
Mag sicher nicht auf alle zutreffen. Manche lassen sich aber sicher so aus der Reserve locken.

Das geht sogar soweit, dass ein Mann der befürchtet, dass seine Partnerin ihm fremd geht anfängt Spermien zu produzieren, deren Hauptaufgabe es nicht mehr ist die Eizelle zu befruchten, sonder die Eizelle vor fremder Befruchtung zu schützen. Die Spermien bilden dafür im Kollektiv einen Ring (oder Kugel?) um die Eizelle als Schutz vor fremden Eindringlingen.

M.E: kann man nur bedingt Lustlosigkeit 'bekämpfen'. Stimmt der Hormonhaushalt nicht, z,Bsp. durch Wechseljahre (auch bei Männern), kann der jeweilige Partner sich noch so viel Mühe geben, da läuft dann einfach aus biologischen Gründen nichts,
Bei psychischen Ursachen, wenn sie z.Bsp. auf Stress beruhen, lässt sich sicherlich durch Vermeidung der 'Störquelle' die Lust wieder herstellen.

Dass das für den Partner eine Belastung ist, kann ich voll nachvollziehen. In den letzten beiden Jahren meiner Ehe hatte ich keinen Sex und wenn Du dann mit einem harten Schw. neben Deiner Frau liegst, das Glied schmerzend vor Härte, und Du weisst, dass sie Dich nicht haben möchte, dann tut das einfach doppelt weh.

Leider kannte ich diese Plattform damals noch nicht.

"nach was man nicht sucht, wird man auch nicht finden wollen."

ich schätze mal, dass das wenn auch diskrete winken mit dem zaunspfahl,
oft genau das gegenteil bewirkt und der angesprochene "sexmuffel" sich weiter zurück zieht.
es hilft nur reden und heraus finden was phase ist.
manipulation halte ich für den falschen weg, weil man genau da die persönlichkeit des jeweiligen menschen nicht respektiert. allerdings sollte ja wohl eine berechtigte nachfrage gestattet sein

was mich bei dem immer wieder auftauchenden thema beschäftigt, ist die frage:" ist es wirklich so schwer, dass 2 menschen miteinander reden können, dass sogar manipulation oder fremdgang ins auge gefasst wird?"

Da es ja genau diese "Persönlichkeit" ist, die in dem Fall die Fehlentwicklung zum Sexmuffel zugelassen hat, ist Manipulation eigentlich genau das Richtige!

woher willst du wissen, dass es eine fehlentwicklung ist?
vllt. ist es dem sexmuffel seine echte persönlichkeit,
die erst nach jahren zum tragen kommt!
nicht jeder ist der "sexgott" schlechthin

Ich schreib auch immer dasselbe

Mir stellt sich die Frage, was ein "Sexmuffel" ist.

Ich halte das immer das Thema Selbstbefriedigung für ein wesentliches Indiz.
Z.B. , - ein Mensch, der sich pro Woche 2-3x selbstbefriedigt, ist kein Sexmuffel.
Und hat "normalerweise" auch "Lust" auf zweisames Liebesspiel....

Lg
Gernot

Wenn es den Partner stört und somit die Beziehung belastet, dann ist es eine Fehlentwicklung.


Auch "echte" Persönlichkeiten können sich weiter entwickeln.

es geht nicht nach dem partner,
sondern um den eignen selbstwert und selbstbewusstsein.

mangel hilft immer.
so, wie der leere kühlschrank ungeahnten fleiß im faulen hervorzaubert,
so spornt ein leeres bett - partner geht fremd - den alibidösen.

Viele jahre waren mein Mann und ich in einer sehr glücklichen Beziehung, alles stimmte, auch der Sex. Als er so um die 50 war, änderte sich das. Keine Lust mehr, kein Interesse mehr an Sex, obwohl sich im Alttag nichts ins Negative verändert hatte .... nur der Sex wurde weniger, bis dann gar nichts mehr ging. Meine Bemühungen schlugen fehl .... "ach Schatz, ich bin müde ... ich habe Kopfschmerzen heute ... ich hatte einen anstrengenden Tag im Job .... ich muss sehr früh raus .... ich habe Jetlag ... "

Ich kaufte mir neue Dessous, hatte schon am Nachmittag ein paar Vorkehrungen im Schlafzimmer getroffen und am Samstagabend, 20 Minuten bevor der Film zu ende war, sagte ich "Liebling, ich gehe schon mal nach oben" .... "ja Schatz, mach mal, ich gucke den Film zu Ende und komme auch gleich ins Bett"....

Ich in die Dusche, die Dessous an, Kerzen an, Flasche Sekt und 2 Gläser gegriffen und mich malerisch auf`s Bett drapiert ..... ich höre meinen Mann die Treppe raufkommen, duschen ... und dann stand er in der Schlafzimmertür. Bleibt stehen, stutzt, sagt "oh was is denn hier heute los? " ..... Auf dem Weg zu seinem Bett geht er am Sideboard vorbei, pustet die Kerzen aus, geht ins Bett und sagt "oh sorry mein Engel, aber ich bin schrecklich müde heute, vielleicht is morgen besser ..... aber gut siehst du aus !" Dreht sich rum, igelt sich in die Decke ein und schläft . Ein paar Monate später, Ende 2010 habe ich ihn verlassen, bis dahin hatten wir keinen Sex.

warum keinen lover gesucht?
weil DIESER partner alles für dich sein muss?
damit überfordern die meisten ihre partner.
niemand kann und will alles für den anderen sein.

muss bei der Sexualität in einer Partnerschaft schon gefunden werden, auch wenn es dann der kleinste gemeinsame Nenner wird.
Wenn ein Teil ob Partner oder Partnerin unter der Lustlosigkeit des/der Partner/in mehr und mehr leidet, dann muss eine Lösung her, welche beiden Seiten, zumindest ein minimum bietet, um es als einigermaßen Befriedigtes Beziehungsleben bezeichnen zu können.
Der Lustlose Part, möchte sein Desinteresse auch ausgiebig Geniessen und so lang wie Er/Sie es für angemessen hält, ungestört vom Sexuellem Verlangen des/der Partner/in leben können.

Aber wieso soll der/die Partner/in mit genauso wenig zufrieden sein, wie die Lustlose Person?
Und dies, dann auch noch so lange, wie die Lustlosigkeit bei Partner/in dauert?
Also wenn die Lustlosigkeit empfindene Person, dem/der Partner/in "das Sexlose Beziehungsleben"
als Befriedigendes glückliches Miteinander anerziehen, will: Dann ist die Manipulation des/der Partner/in akzeptabel?
Das Ansprechen, Mitteilen und/oder Einfordern von mehr Sexualität in einer Beziehung in welcher, es dieser Beziehung seit geraumer Zeit für den/die Partner/in einen zu starken Mangel gibt, um es noch als Glückliches Miteinander anzusehen, ist aber inakzeptabel?
Sexlose Lebensführung, kann man am besten ungestört, allein lebend geniessen.
Sexuelles Verlangen stillen, nach einem/einer Partner/in, mit welche/r Sexuell zufriedenstellende Lebensführung möglich ist, kann man aber nicht ohne den Sex in einer Beziehung.
Wer Sexlos glücklich sein kann und möchte, muss es aber doch keinem anderen Menschen dauerhaft aufzwingen. Dessen Streben nach Sexuell erfülltem leben, die Möglichkeit zu nehmen es auch mit genug Sex wie Er/Sie bedarf, glücklich leben zu können, diese Chance auf passendere/en Partner/in zu treffen dem/der Lustempfindenen Person zu verweigern, ist ja wohl demnach, völlig in Ordnung?...

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es kein Mittel gibt. Eine Trennung ist das Einzige, was in Frage kommt. Harter Schnitt.
Hätte ich meine Frau nicht so lieb, dass ich diesen "Mangel" nicht tolerieren könnte, wäre der Schnitt bereits getan.
Eines geht aber stets, mach Sie eifersüchtig.
Und ganz ehrlich, Mann muss dann eben zweigleisig sein.

dem/der kann man auch nicht helfen. Entweder es kommt von innen oder eben nicht. So bleibt einem selbst nur, sich eine Alternative zu suchen oder zusammen zu sterben. Man kann wahre Lust nicht erzwingen.

Gut wenn man das Glück hat, sich eine Alternative suchen zu DÜRFEN, ein Privileg, das leider nur wenigen vergönnt ist. Denn der Besitzgedanke stirbt ja meistens nicht mit ab, leider.

ABER manchmal springt der Funke dann doch wieder an. Jahre, gar Jahrzehnte später glimmt es plötzlich wieder. Dann sollte man vorsichtig in die Glut blasen, ganz vorsichtig bis es zur Flamme geworden ist. Nur nicht gleich mit dem Blasebalg rangehen.

Was gäbe ich drum, wenn nicht immer wieder von diesem Besitz-Gedöns geschrieben würde.
Eine Beziehung besteht immer aus Vereinbarungen. Ausgesprochen, oder unausgesprochen. Daran wollen sich beide halten. Das hat nichts, aber auch nicht die Bohne, mit Besitzanspruch zu tun. Und man kann diese Vereinbarungen jederzeit ändern, oder gar auflösen. Natürlich mit den entsprechenden Konsequenzen.
Das sind die Grundregeln einer Beziehung.

Wenn man länger zusammen ist, dann ist die Situation sicherlich immer eine andere, als wenn es schon nach ein Paar Jahren auftritt.
Bei langen Partnerschaften ändern sich einfach die Menschen. Naturgemäß. Und manchmal passt das Bild des Partners einfach nicht mehr zu dem eigenen Bild, was man sich beim Sex vorstellt. Das ist nichts körperliches, nichts sexuelles. Eher etwas, was das Wesen betrifft. Die Einstellung.

Ich denke, Frauen haben es generell schwerer, etwas zu erreichen. Sie haben es einfach nicht gelernt und sind wahrscheinlich auch nicht sehr wissbegierig.
Somit bleibt es denn beim einfallslosen: