Bittet ihr einen Mann um ein (zweites) Date?

Ich war immer schon hier ohne jede Sex-Ambition. Doch kommt es trotzdem zu Sex. Die Plattform hier war für mich bislang ein Infokanal zu meinem Lieblingsthema Sex, darum bin ich hier. Nicht mal an Kaffeedates hatte ich anfangs gedacht.

Darum habe ich auch jede Zeit der Welt für's Kennenlernen, es darf sich also hinziehen damit.

War bei mir nie so. Schon gar nicht nach der Formel
Noch nie in meinem Leben kam es nach nur zwei Dates zu Sex. Ich gehöre zu der Sorte Mensch, die Sex und Gefühle nicht trennen, eine gewisse "Verbindung" muss schon da sein.

Aber interessant zu lesen, wie das heute so gesehen wird. Die älteste unserer drei Töchter wird wohl bald einmal ihren ersten "ernsthaften" Lover kennen lernen, Sex ist nur noch eine Frage der Zeit. Einige haben schon gedrängt, allerdings allzu forsch, ganz nach Porno-Vorbild. Das ist ihr zu blöd. Irgendwie glaube ich, dass es auch bei ihr etwas mehr als nur zwei Dates brauchen wird. Nicht nur beim allerersten Mal mit dem allerersten Freund.

Eine gewisse Verbindung kann für mich sehr schnell entstehen. Ein intensives Gespräch, während des Dates, eine tiefschürfende Kommunikation vor dem Date ... Kommt dann noch dieses berühmte Kribbeln dazu, kann Vieles passieren ... muss aber nicht. Hauptziel des Treffens ist für mich immer die Begegnung mit einem anderen Menschen - nicht die Benutzung eines anderen Körpers. Insofern empfinde ich ein Date auch dann als Erfolg, wenn es nur zu geistigem Austausch geführt hat, und nicht auch zum Austausch von Körperflüssigkeiten.

Also ich finde, hier gehen jetzt 2 Sachen total durcheinander:

Date im "herkömmlichen" Sinne für die Anbahnung einer auf länger ausgelegten Beziehung. Da ist es wohl gesellschaftlicher Konsens, dass es i.d.R. Mehrere treffen braucht, bis man GV hat. Es ist zwar heute auch kein Tabubruch mehr, wenn es schon beim 2. oder 3. Mal zum Sex kommt, aber auch kein Standard.


Hier bei Joy suchen die allermeisten ganz genau das nicht. Keine Beziehung, keine ewiges gegenseitiges Umwerben, kein stundenlanges Erzählen der eigeneren Lebensgeschichte... Sympathie usw sollte es haben, klar. Aber ob mir jemand saympathisch ist und auch, ob eine Person mich sexuell anzieht, das merke ich meist nach wenigen Minuten

Stimmt, und es liegt wohl daran, dass die einen sich treffen für Smalltalk, feiern gehen, Partnersuche, und die anderen für Flirt, Körperkontakt und Sex.

Meine vielleicht falsche Wahrnehmung war bisher, dass die meisten eigentlich etwas Längerfristiges suchen, und sie die dabei entstehenden mehr oder weniger sexuellen Kurzkontakte bis dahin als willkommene Wegzehrung genießen.


Warum eigentlich macht "man" diesen Unterschied? Wartet man auf Sex, um Kandidat für Kandidat auf Herz und Nieren zu prüfen? Vermeidet man den Sex, um den Bereich des "Funs" zu verlassen und Ernsthaftigkeit zu unterstreichen? Spielt hier plötzlich die alte Sittlichkeitsregel wieder eine Rolle, gemäß der seriös Suchende Sex "aufheben" für die feste Beziehung? Hat frau Sorge, vom Kandidaten als "Schlampe" aussortiert werden zu können? Berücksichtigung des Heilige-Hure-Komplexes? Sind Beziehungssuchende unspontaner oder verklemmter?

Jedenfalls wird klar, dass die Frage nach dem Folgedate, nach überhaupt irgendeinem Date ganz unterschiedliche Ziele und Hintergründe haben kann. Sind sich die sich Verabredenden eigentlich im Klaren darüber, was der Datepartner jeweils unter dem Date versteht? Oder erlebt ihr grobe Missverständnisse?

Was ist eigentlich dieser "man" für ein komischer Typ? Und wieso sollte ich mich nach ihm richten?

Und ja, natürlich frage ich einen Mann, der mich interessiert, ob wir uns treffen wollen. Und wenn es mir gefallen hat, auch ein zweites Mal.

@**RO

"Man", das sind die Leute da draußen, der Community-Mainstream, nach dem sich keiner richtet .

Du fragst ggf. auch nach dem zweiten Date... und er denkt: Ahaa! Sex! ... Liegt dann ein Missverständnis vor?

Wenn du mich fragst: Ja! Genau so ist das.

Es gibt gerade auch bei den Männern hier etliche, für die eine Frau, die sich hier vergnügt, nicht als Partnerin in Frage kommt. Warum? Weil viele eigentlich diese dann doch für sich alleine wollen und eine Frau, die sich hier gezielt Sexkontakte sucht, kann ja nicht treu sein.... Mir scheint es schwierig, da Vertrauen aufzubauen.

Und auch ich suche mir meine Kontakte hier nach teilweise deutlich anderen Kriterien als wenn ich einen Lebenspartner suchen würde. Ich merke da bei mir die Natur: hier dürfen es gern die potenten Testoteronpakete, sprich Alpha-Männchen sein. Das mag vielleicht auch mit meinem Alter zu tun haben... Mein Körprr sagt mir deutlich, dass ich mal noch ein paar Abkömmlinge in die Welt setzen soll. Ich habe mit den Thema abgeschlossen und langfristig vorgesorgt, aber die Hormone hätten deutlich gern etwas anderes.

Für die eigene Höhle darf es dann gern eher ein Beta-Männchen sein- da wäre auf Dauer ein Alpha nix für mich. Der ist dann ehe schon länger weitergezogen und verteilt seine Gene 😁

@ Trigon: Da könnte ein Missverständnis vorliegen, aber ich bin in der Lage zu kommunizieren, ob das ein freundschaftliches Treffen werden soll, oder eines mit der Möglichkeit zu Sex .

Spannend! Beide Geschlechter folgen für den Genuss dem Triebmuster, und für die Beziehung dem Treuemuster. Und weil sich beide Ziele widersprechen, geht die halbe Welt fremd. Tragisch auch. Irgendetwas machen wir falsch.

@****on


Ich hab ehrlich gesagt nie verstanden, warum man das macht. Bin da extrem einfach gestrickt. Wenn ich jemanden mag, ihn sexy finde und das Gefühl habe, dass das umgekehrt ähnlich aussieht, gibt es keinen Grund für mich, nicht mit ihm Sex zu haben. All diese "lass ihn zappeln" oder "willst Du gelten, mach Dich selten" - Weisheiten fallen für mich in den Bereich von Spielchen. Und da spiele ich nicht mit. Wenn es erforderlich ist, bewusst den Jagdinstinkt des Männchens zu kitzeln, damit der Interesse zeigt, passen wir halt nicht zusammen. Und wer glaubt, aus der Zahl meiner Exlover ableiten zu können, dass ich ihm später nicht treu sein kann, kann ebenfalls gern gehen.

Ich mache initial keinen Unterschied zwischen "Kandidat für Sex, Beziehung, Freundschaft". Ich lerne jemanden kennen und schau mal, wohin sich das entwickelt. Ohne bewusst zu steuern, ohne vorab zu sagen "bis hier und nicht weiter". Grenzen ergeben sich dann irgendwann von selbst. Bis dahin ist Sex ein Teil des Kennenlernprozesses - für mich einer der wichtigsten. Nirgends sonst kann ich einen Menschen so nah und unmaskiert erleben wie "danach". Es sei denn, er springt auf und verschwindet - womit sich zumindest eine relevante Grenze ganz von selbst definiert hat.

Das Leben ist für mich unkalkulierbar - und ich kann damit recht gut umgehen. Ein einziges Mal bin ich bewusst eine Nur-Affäre eingegangen - er hatte eine ziemlich gute Suchanzeige im Netz, war Single und ich war echt untervögelt. Das Ergebnis war ein paar Monate später ein Patchwork-Familienurlaub .... sometimes, things just happen.

Besser hätte ich es nicht beschreiben können

Was ich generell nicht mag sind diese Suchkriterien, nach denen hier oftmals vorgegangen wird, das ist mir alles oft zu einseitig.....
Unterm Strich habe ich die Erfahrung gemacht, dass ich das was ich suche eigentlich nie finde.... wie eben den berühmten Autoschlüssel....
Ich habe schon zuviele erlebt, die den reinen Sex suchen und die Liebe finden und Panik bekommen und genau so viele, die auf Gedeih und Verderb eine Beziehung suchen und dabei selbst so sehr verkrampfen, dass sie an den geeigneten Kandidaten blind vorbeilaufen, weil er z.B. eine andere Haarfarbe hat oder ein paar cm zu klein ist.....
Ich habe auch nie verstanden wie solche Sätze wie "Ich habe keine Zeit für eine feste Beziehung" funktionieren sollen.... denn im Umkehrschluß heißt das ja dann, wenn derjenige dann Zeit hat, muss der richtige Partner her, auf Bestellung quasi.... nur das Leben ist eben kein Wunschkonzert

Generell sind mir die Männer lieber, die erstmal ganz ohne Bedingungen mich kennenlernen wollen.... was sich dann aus dem Kennenlernen ergibt, ist von so viel Faktoren abhängig, das ist nicht planbar.... die Frage ist eher lassen wir uns auf das, was wir finden, ein?
Männer, die nur auf die sexuelle Eroberung aus sind, treffen sich auch 10 mal mit ner Frau, das ist ihnen die Kerbe an ihren Bettpfosten wert.... genau so, wie es Männer gibt, die gelernt haben, die Bedürfnisse der Frauen nach Eroberung zu erfüllen und das gern auch gleichzeitig bei mehreren Frauen anwenden....

Fakt ist doch, manchmal reicht es eben nur für ein ONS.... kann passieren....
Manchmal fehlt die sexuelle Anzeihungskraft und wir finden Freunde fürs Leben....
Und manchmal treffen wir auf Männer, die uns umhauen, mit denen sich ganz tolle Verhältnisse oder Beziehungen ergeben.... und manchmal scheiden sie wieder aus unserem Leben.... manche bleiben für immer in unserem Leben und manche bleiben für immer als Teil unserer Herzen....
Aber das Alles können wir bei einem ersten Date noch gar nicht wissen..... wir treffen einen Menschen und nach wenigen Minuten wissen wir, was wir uns mit ihm alles voirstellen können, trotzdem kann sich das immer und jederzeit ändern.... außerdem hat unser Gegenüber ja auch seine Bedürfnisse und Vorstellungen....

Und gerade deshalb lohnt es sich für mich als Frau, auch mal die Initiative zu ergreifen und sei es auch nur, um festzustellen, ob sich ein Wiedersehen tatsächlich lohnt.....
Wie der Mensch, den wir kennenlernen tickt, wird uns nur die Zukunft zeigen.....

Ich für meinen Teil kommuniziere auch ganz klar, was ich möchte, genau so, wie mein Profil sehr klar und eindeutig formuliert ist.... natürlich spielt auch hier immer eine Rolle, was der Kandidat draus macht.... ich mag weder Männer, die mir nach dem Mund reden, noch Männer, die mein Profil als sportliche Herausforderung sehen, um mir zu beweisen, wie falsch ich doch liege.....
Auch selektiere ich im Vorfeld sehr stark aus.... darum habe ich nicht viele Dates, aber größtenteils die richtigen

Ich habe ein Date immer als Chance gesehen einen Gleichgesinnten zu finden !

Vorher hat man sich ja schon schriftlich ausgetauscht, eine Vorauswahl wurde vorgenommen, Neugierde geweckt.

Stellt sich das Treffen als Volltreffer heraus, ist es doch wundervoll .

Passt irgendetwas nicht , stellt sich die Person real anders heraus, als schriftlich, geht man halt wieder freundlich auseinander

Ob es zu Sympathien kommt, merke ich schon nach 2 Sekunden bei der Begrüßung. Ob Lust auf den anderen entsteht bemerke ich während des Treffens. Man plaudert, flirtet, wenn es gut läuft, und kann sich dazu ja auch Zeit nehmen .

Aus dem Bauch heraus merkt man doch , passt es , will man mehr oder eben nicht.
Da ich keine ONS suche, wähle ich da sehr genau !

Wenn für mich da irgendetwas nicht passt, kommt es auch nie zum Sex, nicht beim 1. nicht bei einem weiteren Date. Es gibt gar kein 2. Date

@****on


Bei mir und meinen Datepartnern schon, Missverständnisse gab es noch nie.


Für mich und meine bisherige Beziehungen nicht: Meine Beziehungen sind aus spontanem Sex entstanden, also Sex bei der ersten (Zufalls-)Begegnung. Ich war ONS noch nie abgeneigt, und daraus sind oft Affäre oder Freundschaften entstanden. Nur hier online verabrede ich mich nicht mit Unbekannten für Sex, weil ich eben nicht weiß, wie der Typ ist - deswegen bestehe ich auf ein etwas längere Online-Kennenlernen und verspreche keinen Sex beim ersten Date.
Den schnellen Sex kann ich mir woanders holen, falls nötig.

Ich kommuniziere immer recht klar, dass es um ein Kennenlernen geht. Und sage auch mal ein Date in letzter Minute ab, wenn ich merke, dass der Andere einen sexlosen Abend als vergeudete Zeit betrachten würde. Enttäusche ich dennoch irgendwelche stummen Erwartungen, ist mir das zumindest nicht bewusst.

Umgekehrt kann es passieren, dass ich (nach paar Treffen ohne Körperkontakt) fest davon überzeugt bin, dass der Mann lediglich an einer Freundschaft interessiert ist, und vermeide dann jegliche Flirtversuche. Wenn er dann nicht irgendwann den berühmten ersten Schritt macht, bleibt es dabei. Ich kann ja mal ne Umfrage unter meinen Freunden starten, ob das je der Fall war

Ein heftiges Missverständnis gab es allerdings mal ... jedoch nicht beim ersten Date. Wir hatten schon paar Monate was miteinander, gingen jedoch aufgrund des Altersunterschieds jeweils davon aus, der Andere hätte kein tiefergehendes Interesse. Also hat keiner gewagt, über die entstandenen Gefühle zu reden, er ging auf Abstand, ich hatte mit familiären Katastrophen zu kämpfen, und das Ganze verflachte .... Blöd gelaufen - passiert mir nicht noch mal. Hoffe ich zumindest

wir schweifen gerade ab ?

also ich finde : wenn sie ein zweites Date möchte, warum sollte sie nicht danach fragen?
schließlich hat man sich schon die Mühe des ersten Dates gemacht und wenn sich die Fortsetzung lohnen könnte ??? warum nicht ?

jetzt die andere Frage: heißt das dann gleich Sex ?

Ich würde sagen genau so wenig oder viel wie beim ersten Date - kommt auf die Personen an.
Nicht jeder ist der Typ : gleich über einander her fallen.

Daher denke ich, es kann auf beide Fragen keine allgemeine Antwort geben.
Eben weil wir alle einzig sind!

Finde ich nicht. Wenn die Frage ist: Fragen Damen von sich aus nach einem (Folge-)Date? - dann kommen die Faktoren zur Sprache, wovon sowas abhängt. Oft lässt sich die Frage sonst nicht beantworten, wenn man nicht beim "sind halt alle verschieden und einzigartig" stehen bleiben möchte.

Einer der Faktoren ist die genaue Zielsetzung des Dates. Ich hatte da mal ein Missverständnis. Ich hatte gerade meine Crash-Dating-Phase, um eine Liebesbeziehung zu finden. Eines der Dates bezauberte mich so, dass ich dachte: Sie könnte es sein! Und konnte trotz nur Kaffeedate nicht verhindern, dass wir Sex hatten. Später sagte sie mir, dass sie Sex ja auch erwartet habe, schließlich sei sie nicht für Kaffeekränzchen hier unterwegs.

Sie war es auch, die mich angesprochen hatte, nicht umgekehrt. Ich war glasklar von einer Beziehungssuchenden ausgegangen, sie glasklar von einem reinen Sexdate. Dass ich mehr wollte, hatte sie irritiert. Was mich irritierte.

Offenbar muss man bei Dates explizit dazusagen: Ich will nur Spaß, oder: Ich suche eine Liebesbeziehung.

@****on:
Nein, man muss das nicht von vornherein festlegen. Sonst wuerde man dem ersten Date seinen wunderbaren Reiz nehmen. Es ist doch alles drin: eine anregende Begegnung bei der der Funken überschlägt, eine eher ernuechternde Erfahrung, oder eine gegenseitige Anziehung die zu phaeonomealem Sex führt.
Darauf verzichten?
Oder etwa ankreuzen:
( ) Sex, gleich mit wem
( ) Heirat, Prinz und Kutsche

@****on

Das ist sicherlich empfehlenswert. Deswegen steht auf Dating-Portalen wie JC die Möglichkeit, im Profil genau anzugeben, was man sucht - und man kann durch die Suchkriterien auch die entsprechenden Profilen finden.
In der Zeit vor dem Internet gab es Kontaktanzeigen in Zeitungen und Zeitschriften, in jeder Annonce hat man genau angegeben, was man sucht.

Naja, Bergtiger, tatsächlich haben einige Frauen hier aber geäußert, dass sie nur für Sexdates unterwegs sind, und ich kenne sogar Männer, die es genau so tun.

Bei meinem Erlebnis habe ich nicht zum Spaß gedatet, sondern zum Erfühlen, wer seelisch zu mir passen könnte. Für eine vielleicht ewige Verbindung. Erst wer hier in die nähere Auswahl gekommenen war, wurde mir sexuell interessant. Nicht umgekehrt. Umgekehrt Vorgehende verheddern sich mit mir in Missverständnissen.

@****on
Das bedeutet, du hast keine Erfahrung mit reinen Sex-Dates?
Und bei dem einen Erlebnis, hat deine Date-Partnerin erst nach dem Sex erfahren, dass du sie für "eine vielleicht ewige Verbindung" auserwählt hatte, ohne sie davon in Kenntnis zu setzen?

@****upa

Bis auf meine Swingerclubzeit und spontane ONS habe ich null Erfahrung mit reinen Sexdates. Auch null Erfahrung mit reinen Kaffeedates, von meinen Crash-Dating-Monaten abgesehen. Weil ich ja überhaupt noch nie über Anzeigen oder Portale Dates vereinbart hatte. In meiner Studentenzeit ging's natürlich wild zu, aber spontan, ungeplant. Und seit meiner Scheidung vor fast 10 Jahren ebenso, aber auch spontan und ungeplant.

Und ja, meine Datepartnerin hat erst nach dem Sex begriffen, dass ich mich verliebt hatte. Und ich habe erst nach dem Sex verstanden, dass es ihr nur um Sex ging.

Klar, das wäre so gewesen. Und vermutlich hätten wir auch trotz ihres Beziehungs-Desinteresses Sex gehabt.