Vergewaltigung und BDSM

@****na:

als ich dein Posting las, nickte ich bei fast jeder Zeile, dennoch bitte ich dich um Verständnis: es soll hier nicht um allgemeine strafrechtliche Belange von Vergewaltigungen gehen. Nicht dass ich diese Aspekte für irrelevant halte, aber zu diesen Fragen gibt es viele Internetforen mit reichhaltigen Informationen.

In diesem Thread soll es darum gehen, wie Frauen mit Mißbrauchserfarungen ihre BDSM-Lust leben oder warum sie gerade Schwierigkeiten haben, ihre BDSM-Lust zu leben. Es geht um Sensibilisierung für Mißbrauchserfahrung im Zusammenhang mit BDSM.

Ich bitte dich, mitzuhelfen, dass dieser Thread "in seiner Spur" bleibt.

stephensson
art_of_pain

Ich möchte nochmals meine Bitte an euch äussern, in diesem Thread nicht über allgemeine Fragen zu Vergewaltigungen wie etwa der, warum Vergewaltigungen so selten zur polizeilichen Anzeige gebracht werden, zu diskutieren. Solche allgemeine Fragen sind in anderen JC-Threads besser aufgehoben. Hier soll es darum gehen, wie eine Frau mit Mißbrauchserfahrung ihre BDSM-Lust erfährt, erlebt und reflektiert, und wie BDSM-Partner mit solchen Erfahrungshintergründen umgehen.

@**********alena hat mir ein paar Fragen gestellt:

1. Warum ist das Thema "Vergewaltigung" für mich so wichtig?

Drei Gründe vermag ich zu benennen: Erstens lernte ich in meinem Leben zwei Frauen lieben, die vergewaltigt wurden. Eine davon ist meine heutige Geliebte. In beiden Fällen spürte ich Blockaden im sexuellen Erleben der Frauen, die sich zum Teil in für mich befremdlichem Verhalten äusserten, das ich erst verstehen konnte, als ich vom jeweiligen Missbrauch erfuhr. Der Umgang mit Mißbrauchserfahrungen in Bezug auf BDSM wurde dann mit meiner jetzigen Geliebten zu einem echten "Klippen"-Thema: wäre es uns nicht gelungen, diese Klippe zu umschiffen, hätten wir womöglich nie gemeinsam zu lustvollem BDSM finden können.
Zweitens wurde mir klar, dass viel mehr Frauen Mißbrauchserfahrungen haben, als ich früher in meiner Naivetät annahm. Da wir uns in Foren wie diesem hier gegenseitig helfen wollen, BDSM bewusster und lustvoller erleben zu können, schien es mir angezeigt, uns – eben auch den Doms – einmal mehr aufzuzeigen, dass die Chance groß ist, bei der Suche nach einer BDSM-Partnerin auf eine Frau mit Mißbrauchserfahrungen zu treffen.
Drittens bewegt mich ein allgemein menschlicher Aspekt: mir als Mann scheint die Vergewaltigung einer Frau eine so dermaßen undenkbare Tat, dass ich mich fragte, wie es kommen könnte, dass so viele Männer Frauen vergewaltigen oder missbrauchen. Ich frage mich, wie männliche Sexualität tickt, wie die Anatomie des Rausches beschaffen ist, in der ein Mann sich befinden muss, um, gegen alle ethischen Normen und kriminell werdend, eine Frau zu vergewaltigen. – Ich möchte diesen dritten Aspekt allerdings hier nicht weiter ausführen, da er vom Threadthema wegführt. Und ein möglicher Spiegelthread – wie erleben Männer, die schon einmal eine Frau missbraucht haben, ihre BDSM-Lust? – ist ja aus offensichtlichen Gründen nicht möglich.

2. Meine These der Sexualisierung von Traumata:

Das ist ein heikler Punkt, über den ich mir noch nicht ganz im Klaren bin, dem ich aber weiter nachgehen will. Unter "Sexualisierung von Traumata" verstehe ich zunächst, dass gewisse Handlungen, die an uns etwa im Kindesalter vollzogen wurden und die wir traumatisierend erlebten, später, etwa im Erwachsenenalter, mit sexuellen Lustgefühlen verknüpft erfahren werden. D.h. das, was ursprünglich traumatisiert hat, kann später, in abgewandelter Form, eine Quelle erotischer Lust sein.

Ich kann @****sas Mut nicht genug bewundern, denn sie denkt genau dieser These anhand ihrer eigenen Erfahrung nach – einmal bei ihrer Lust am "Überwältigtwerden" und ein andermal bei ihrer Lust an "leichten Ohrfeigen". Und sie wagt die fast zu "abenteuerliche" These, dass sie "unbewußt wirklich für irgendetwas bestarft werden möchte".

Ich hatte vor Jahren einmal einen intensiven Gedankenaustausch mit einer Sub, die ihre Lust daraus bezog, dass sie tagsüber einen Wohnungsgegendstand– sagen wir: eine wertvolle Vase – kaputt machte und dafür abends hart von ihrem Dom bestraft wurde. Das Trauma, das sie sexualisiert hatte, war der Umstand, dass sie von ihrer Mutter immer erst dann als "liebes Kind" angesehen wurde, nachdem diese sie für irgendein Vergehen bestraft hatte.

Im Zusammenhang mit Mibrauchserfahrungen interessiert es mich, ob eine Frau auch hier das Trauma zu einer Quelle der Lust umdeuten konnte.

Das Pikante an solchen Zusammenhängen ist natürlich, dass es uns schier die Gehirnwindungen verwurstelt, wenn wir solche Gedanken denken – wie es Elissa erfährt. Mir scheint auch, dass es erhebliches Selbstbewusstsein erfordert, solchen Zusammenhängen an sich selbst nachzuspüren, denn es liegt ja nahe, sich zu fragen: "Bin ich eigentlich verrückt?"

3. Zum Vorschlag, das Threadthema von sexueller Gewalt auf Gewalt im Allgemeinen zu erweitern

Das möchte ich nicht tun. Es ist klar, dass auch Erfahrungen von anderen, nicht sexuellen Gewaltarten zu tiefen Narben in der Seele führen können und dass solche Erfahrungen auch im Zusammenhang mit BDSM-Lust eine große Rolle spielen können. Da die Erfahrung von nicht sexueller Gewalt aber von fast jedem von uns geteilt wird, wäre meine Sorge groß, dass unser Thread sich ins Unbestimmte verläuft. Darüber hinaus gibt es noch die Erfahrung psychischer Gewalt, und wir wissen, dass die seelischen Schäden, die ein Kind davon trägt, wenn wir es fünf Jahre lang täglich "Nichtsnutz!" schimpfen, viel größer sind als eine einmal verabreichte Ohrfeige. Das Thema würde also damit endlos.

Ich würde es aber jederzeit unterstützen, wenn du, @**********alena, ein dementsprechendes Topic eröffnest.

Es gibt noch einen weiteren Grund, warum ich diesen Thread auf sexuelle Mibrauchserfahrung beschränkt wissen möchte: Du schreibst: "'Sexuelle' Misshandlung bzw. ihre Auswirkung scheint irgendwie ‚höher’ bewertet zu werden …" Ich glaube, hierfür gibt es Gründe. Nach meiner Beobachtung haben wir Menschen ein untrügliches Gespür dafur, wenn ein Geschehen den Raum unseres sexuellen Empfindens berührt. Selbst Kinder, die noch keinen klaren Begriff von Sexualität haben, spüren unmittelbar, dass eine Handlung auf sie als sexuelles Wesen abzielt oder sie als solches ins Visier nimmt. Deshalb hinterlässt ein Missbrauch – im Extremfall eine Vergewaltigung – auch ganz anders geartete Spuren in der Seele als andere Formen von Gewalterfahrung. Wir kennen Menschen, die in ihrer Kindheit regelmässig vom Vater verprügelt wurden – bei ihnen finden wir jedoch nicht die Scheu, darüber zu sprechen, wie wir das bei Mißbrauchsopfern finden.

Damit man mich nicht missversteht, möchte ich betonen, dass ich nicht sage, Formen von nicht sexueller Gewalt wären weniger schlimm als solche sexueller Natur. Unterscheidungen, die ein Strafgesetzbuch treffen muss, sind dem konkreten Erleben einer Seele durchaus unangemessen.

Sexueller Missbrauch muss im Übrigen – besonders im Kindesalter - keinesfalls gewaltvoll von statten gehen. Es ist eben nicht notwendig die Gewalt, die zur Traumatisierung führt, wenn auch häufig die ausgeübte oder angedrohte Gewalt das Trauma vertieft. Aus den genannten Gründen scheint mir eine sexuelle Mißbrauchserfahrung unser sexuelles Erleben – auch als BDSM – in einer ganz anderen Weise zu "färben" als andere Gewalterfahrungen. Und genau deshalb möchte ich diesen Thread der ersteren vorbehalten.

stephensson
art_of_pain

@*****r25:

Zum Roman "Die Geschichte der O" kann man ganz verschiedene Meinungen haben. Aber das gehört nicht in diesen Thread. Es gibt hier im JC Threads, die sich mit diesem Roman beschäftigen.

Unabhängig davon gilt: ein sexueller Mißbrauch oder eine Vergewaltigung findet nur dann statt, wenn sie gegen den Willen der betroffenen Frau geschieht. Genau darum dreht es sich hier in diesem Thread.

Auch im BDSM kommt es immer wieder vor, dass wir Zeuge von einem Vorgang werden, den wir als "Vergewaltigung" empfinden, obwohl die Beteiligten es ganz anders sehen, eingewilligt haben und ihre Lust aus dem Vorgang beziehen.

Wenn du Lust hast, schreibe doch eher noch mehr darüber, wie es dir gelang, trotz deiner Vergewaltigungserfahrung lustvoll dein BDSM - offensichtlich mehr auf der masochistischen als auf der devoten Seite - zu leben. Hat das eine mit dem anderen für dich gar nichts zu tun? Oder hast du mit dir selbst gekämpft, bis du deine masochistische Lust zulassen konntest?

stephensson
art_of_pain

Es freut mich, dass sich auch Männer geäussert haben.

@*******o555 bezog das Thema "Vergewaltigung und BDSM" in den grösseren Horizont von "Macht und Ohnmacht" ein. "Die Frage ist dann, wie weit jeder für sich diese [negativen] Erlebnisse verarbeitet hat und in "positive" BDSM-Spiele umwandeln kann...."

Genau dies ist eine der Fragen, denen ich in diesem Thread gerne mit euch nachdenken würde.

@*******ecs Äusserungen haben mich berührt, weil ich mich seinem Denken und Fühlen nahe wähne. Ich teile seine offensichtliche Aversion gegen männliche Macho-Militär-Kriegsspiele.

Ich fand seinen Hinweis wichtig, dass auch Männer (in homosexuellen Umgebungen) Opfer von Vergewaltigungen werden können. Ich bitte alle betroffenen Männer um Verständnis, dass ich sie in meiner Umfrage nicht berücksichtigen konnte. Falls ihr euch äussern wollt, wie ihr trotz oder gerade wegen einer Mißbrauchserfahrung BDSM lebt, seid ihr herzlich eingeladen. Ich fände es spannend, Äusserungen von dieser Seite zu lesen.

Hanno_Mecs Hinweis, dass nicht jeder Mißbrauchsvorwurf einer Frau auf Tatsachen beruht, ist zwar richtig, tut aber zur Frage des Threads nichts hinzu. Wie ich höre, sind neunzig Prozent der Mißbrauchsvorwürfe von Frauen berechtigt. Nicht alle Frauen sind Engel, aber die einen Mann unberechtigt anschwärzende Lüge einer Frau hat nichts mit dem Phänomen zu tun, dass eine überwältigend hohe Minderheit von Frauen von Missbrauchs- oder Vergewaltigungerfahrungen berichtet. Eine solche Frau nützt nur die Steilvorlage, die die Männerwelt ihr liefert. Und ein Unrecht relativiert ein anderes nicht.

Ich habe bewusst versucht, diesen Thread nicht auf die Frage von Schuld, Unrecht, Lüge, Moral, Vergeltung und Strafe auszurichten. Zu dieser Frage gibt es im Internet sehr viel zu lesen. Die Schwierigkeit, die ich bei dieser Frage sehe, ist die, dass sich bei uns sehr schnell Empörung, Mitleid und Verurteilung einstellt. Das ist ok, nicht ok ist, dass wir häufig mit unserer Empörung oder unserem Mitleiden die Sache für erledigt halten.

Deshalb fragte ich in diesem Thread nach dem Fühlen von betroffenen Frauen: Wie lebt Ihr eure BDSM-Lust trotz Mißbrauchserfahrung? Kann es sein, dass eure Mißbrauchserfahrung eure BDSM-Lust verstärkt oder gar hervorgerufen hat? Oder habt ihr das Gefühl, lange gekämpft zu haben, bis Ihr eure BDSM-Lust trotz eurer Mißbrauchserfahrung zulassen konntet?

Ich danke @******mec für den Zuspruch zum Thread. "Kaum 'outet' man sich in irgendeiner Form von privater oder öffentlicher Öffentlichkeit als irgendwo BDSM zugeneigt, kommt sofort das Thema "sexuelle Gewalt" in den Köpfen vieler hoch."

Das ist genau der Punkt. Um diesen unsinnigen Vorurteilen wirksam zu begegnen, müssen wir uns zunächst selbst klar werden, was wir an "Täter"- oder "Opfer"-Rollen in uns tragen. BDSM zelebriert ja gerade die Täter- und Opferrolle in einer die Lust stimulierenden Weise – sofern beide Beteiligte genügend Bewusstsein für die Sache entwickelt haben. Dom ist Täter und Sub liebt es, Opfer zu sein.

BDSM kann es also schaffen, das, was in einer Vergewaltigungserfahrung nur negativ, weil destruktiv erfahren werden kann, positiv, nämlich lustfördernd, zu erfahren. Warum das geht, ist klar: der Mensch, der sich zum Zwecke des Lustgewinns in die "Opfer"-Rolle begibt, tut das aus freien Willen und kann jederzeit aussteigen. Der Mensch, der sich in die "Täter"-Rolle begibt, weiss, dass er diese Rolle jederzeit zugunsten seiner Liebe und Zuneigung zum "Opfer" aufgeben wird, wenn das Spiel den SSC-Rahmen verlässt. – Dass im "wirklichen" Leben BDSM nicht immer nach diesen hehren idealen Leitlinien verläuft, bin ich mir bewusst.

@******mec ergänzt in seinem Nachtrag: "Ich glaube, es ist diese besonders verletzliche Ebene des inneren körperlichen Fühlens, die gerade die sexuelle Gewalt, das ungewollte Eindringen in den Körper in jeder Form, so besonders macht."

So ist es. Wir müssen uns wohl nicht streiten, ob Sex wirklich im Herzen stattfindet – ich entnehme der Lehre der Chakren, dass beim Menschen als energetisches Wesen die sexuelle Energie sich nicht im Herzchakra, sondern im Sakralchakra manifestiert - , die Einsicht aber bleibt, dass Sex ein seelisches Geschehen ist, wodurch die Traumatisierung einer Vergewaltigung überhaupt erst erklärbar wird.

@*******Boy äußert einen faszinierenden Gedanken: der Kick, aus der Wehrlosigkeit (Gefesselt-Sein) Lust zu gewinnen, weil der Dom aus seiner Liebe heraus die eigene Wehrlosigkeit nicht ausnützen wird. Diesem Gedanken gesellt sich der meinige von der "Sexualisierung von Traumata" hinzu. Kann man eine als schrecklich und verletzend empfundene Szene dann wiederholen und dann eben auch lustvoll empfinden, wenn der "Täter" (Dom) jemand ist, von dem man weiss, dass er einen liebt und eben einem keinen Schaden zufügen will?

@*******gel berichtet, Mut machend, von ihrer Erfahrung, wie sie trotz ihrer Vergewaltigungserfahrung heute sich erfüllenden BDSM zugestehen kann. Danke, Blackangel! Sag mir nur noch: ist das der Prozess, den du mit deinem Motto ausdrückst: "Wer seine Tränen lacht, braucht sie nicht zu weinen!" – Ist das Lachen deiner Vergewaltigungstränen deine Befreiung aus den Fesseln dieser Erfahrung hin zu deiner erfüllten BDSM-Sexualität gewesen?

@********1982 fragt sich genau die Frage des Threads, wenn sie an ihre Lust denkt, den "Arsch" versohlt zu bekommen: "einfach aus dem gedanken heraus 'DAS hat mich damals so sehr angewidert' ..." – Das ist die Frage: kann etwas, was uns "anwidert", uns Lust machen? – Um die Frage zu klären, müssen wir zunächst den Mut haben, in unseren Gedanken zuzulassen, dass dies sein darf: dass uns etwas, was uns anwidert, eben auch Lust macht. Dieses zuzulassen ist innere Freiheit. Und ohne die führt kein Weg zum Glück.

@*******el65 hat Vergewaltigungserfahrung und BDSM-Fantasien und will diese jetzt endlich leben. Hast du Lust, der Frage nachzuspüren, ob deine BDSM-Fantasien (etwas Herrliches!) mit deinen Vergewaltigungserfahrungen zusammenhängen? – Erlaube mir nur eine Randbemerkung: du willst das "Lager" wechseln. Wenn ich an "Lager" denke, denke ich immer daran, welche schrecklichen Dinge in Lagern schon passiert sind. BDSM ist kein Lager, und sexuelle Lust in Freude auszuleben bedarf keines Lagerdenkens. Das brauchen gerade nur die Parteien in Hessen. Wir brauchen nur die Aufmerksamkeit auf den Ruf unseres Herzens und das gerade Kreuz, das uns signalisiert, dass wir nur unser Leben leben und keines anderen Menschen sonst.


stephensson
art_of_pain