Eifersucht in einer Affaire

Dieses Thema schwingt aufgrund meiner erst kürzlich noch gelebten Partizipierung daran...
Als jener Partner, der mehr oder weniger aufgrund der eigenen Lebensgeschichte gelernt hat, frei und offen sein Leben einzuteilen, fand ich es initial interessant und auch infantil schmeichelnd, dass der andere Besitzansprüche an mich stellte, die weder in einer Ehe noch in einer pseudopolyamorösen Verbindung Bestand haben sollten. Initial....
In sich zu erforschen, was ich aufgrund meiner Individualität ganz persönlich für mein persönliches Seelenheil brauche - und die weitaus schwierigere Aufgabe - dies mit meinem/meinen Partnern auch liebe- und respektvoll zu besprechen - einen Konsens darüber zu finden - was alle Beteiligten brauchen - wünschen - zu finden, ist eine Reise, die schmerzlich sein kann - jedoch sehr lohnend ist.
Offen und ehrlich. und ja, die Konsequenzen auch tragen zu wollen und können - in Form Erneuerung der Beziehungsstrukturen - der bestehenden oder auch der neu kommenden.

Habe eben gelesen, dass die affaire beendet wurde - hat meiner Empfindung nach jedoch keinen wirklichen Einfluss auf die nun nicht gelebten Bedürfnisse....

Ich habe mir deinen Beitrag durchgelessen und fand es sehr interresant. Denn normalerweise ist es so das Frauen in so einer Beziehung , Gefühle aufbauen und sich evtl in etwas verennen .

Mein rat an dich ist :

Du schreibst :

" Nun habe ich eine Frau kennengelernt. Es hat auf beiden Seiten sofort gefunkt. Ich eröffnete ihr, dass ich vergeben bin, was sie aber nicht störte. Es folgte ein ONS. Bis dahin habe ich so etwas noch nie erlebt und auch nicht angestrebt.
Aber es ist passiert. "

Hmmmmm prinzipel ist es ok wenn man eine Affaire begint wo gegenseitieges Einvernehemen ist und beide wiessen wo sie hin gehören und man auch keinen verletzt . So lange es Spaß macht .

Was aber in eine Affaire nicht gehört ist , wenn man merkt man baut mehr als nur Gefühle auf .Man fängt an etwas für den anderen zu empfinden .

Du schreibst das Du am nächsten Tag war ich total durcheinander warst ein völliges Gefühlschaos hattest .
Das es " Liebe " sein kann , ist vielleicht noch nicht richtig aber Du fängst an für dsiese Frau etwas zu entwickeln .

Ich würde jetzt an deiner Stelle folgendes machen , das du von dir aus alles beendest . Wenn du so weiter machst kann es nämlich passieren das du dich in etwas verrenst wo du dich vielleicht noch richtig in sie verliebst . Für mich sieht es bei Dir so aus als wenn du am Afang bist dich in eine andere Frau zu erlieben , da du das bekommst was du von deiner jetziegen Frau nicht bekommst .

Eifersucht gehört in keine Affaire , weil es da meistens einen Verlierer gibt

Aber ich. Aus dem EP:

• Weicheier finden sich vielleicht damit ab und werden mürrisch und griesgrämig und vergraulen ihr Umfeld.
  
• Möchte Deine Frau mit jemandem zusammen bleiben, der mit jedem Atemzug 'Ich bin unbefriedigt' ausatmet?
  
• Die Wahl hast Du aber gar nicht, denn Du wirst nie wieder vergessen können, dass es nicht so sein muss!
  
• Also musst Du offen mit Deiner Frau sprechen, sie anfixen mit der Idee 'sex up your life'
  
• oder irgendein Arrangement treffen, wovon Trennung nur eine der phantasieloseren Optionen ist.
  

Verstehe ich das alles nicht mehr. Alles Schöne wird zerredet. Ist doch sowieso jeder Mensch anders, jeder fühlt und lebt anders. Geht nach eurem Bauchgefühl, dann wird alles gut.

http://www.joyclub.de/my/3372020.marina1971.html

PERFEKT ausgedrückt!!!!!

ist gut, da kann ich mit reden

und zur Affäre--ist zu sagen: ...eine Affäre-ist eine Affäre -ist eine Affäre

und jede ist anderst..sie wird sogar anderst wennde zweimal eine Affäre mit der gleichen Dame hast..wichtig zu wissen, ist da nur eins: Eine Affäre kommt --und eine Affäre geht

eig

das klingt für mich ein wenig nach "einfache Denke", wenn hier geschrieben wird dass man den ersten oder weitere? Fehltritte mal lieber für sich behalten sollte, um die so glückliche Beziehung nicht zu gefährden.Sich etwas schönzureden hilft da ganz und gar nicht(meine Meinung
)Auch nicht dass man als Betrüger sich dann im Alltag besser fühlt, gelassen und wie es sonst noch bezeichnet wird.Warum denn nicht echte Gefühle zeigen dem Partner gegenüber den man liebt, anstatt seinen aufgepeppten oder soll ich sagen aufgepoppten Hormonspiegel vorzugaukeln?
und zur Scheinwelt @******u_k lebt da nicht der Betrüger mehr in seiner als der Betrogene?

Meine Meinung abschließend ist.... Menschen die man wirklich liebt, betrügt man nicht
da nützt auch keine kommende und gehende Affäre

Ich kann dir echt nachfühlen und mich in deiner Situation auch wieder finden. Bei mir ist es so gewesen das wir 22 Jahre zusammen waren, ja waren , wir sind nun getrennt. Die meisten Jahre lebte ich eigentlich glücklich wie du es treffend beschreibst. Mir fehlte der Sex, der Kick erobert, begehrt zu werden . Meine Frau( Exfrau ) war es die als erste fremd gegangen ist, mit einem meiner damals besten Freunde . Ich verstand die Welt nicht mehr, sonst verklemmt, sexsuell faul und trieblos möchte ich es mal beschreiben und dann ein Fehltritt von Ihr ? Ich verzieh Ihr, alles auf Anfang und nichts änderte sich . Nun ergab es sich das ich einen Fehltritt begann, ein typischer One Night Stand, Treffen rein, raus Tschüss . Mir ging es beschissen und ich beichtete die Sache mit der Frau . Komischer Weise blieben wir zusammen, der Kinder wegen, des Hauses wegen und überhaupt, trennen tun sich doch nur andere dachten wir uns aber wir doch nicht. Tja , ich habe das unbefriedigt sein in der Ehe nicht verkraftet . Warum ich das alles schreibe weil es doch eigentlich um dich geht ? Rede mit deiner Frau, wenn Du Sie liebst dann tut etwas. Liebst du deine richtige Frau dann zeig es ihr, Kämpfe ! Die Gefühle zu deiner Affäre kann ich verstehen, es kribbelt und knistert es ist die Lust die einen treibt . Eifersüchtig auf die Affäre ? Kann ich verstehen, Sie gibt dir das was du so vermisst in deiner echten Beziehung, aber kannst du dir vorstellen mit ihr zusammen zu leben ? Alles was du hast aufzugeben ? Überdenke das lieber drei mal, aus Erfahrung heraus kann ich dir sagen das wenn es so kommen sollte und du gibst deine "glückliche Beziehung " auf wegen einer Affäre wirst du nicht glücklicher . Deine richtige Frau, lernt früher oder später jemanden neuen kennen, einer der sonst nie ihr Typ war, sie wird sich vielleicht anders kleiden, auf einmal zum Fasching gehen was vielleicht niemals in Frage kam , sich aufreizend kleiden , Dinge tun wo du gedacht hast das macht sie nie mit . So ging es mir und ich bereue es das ich diese Seite nicht aus ihr heraus bekommen habe . Dein Gefühlschaos resultiert nur aus deiner sexuellen Unzufriedenheit und daraus nun das vermeintliche gefunden zu haben was dir ein anderer wegnehmen könnte. Sie kann dir nicht weggenommen werden denn Sie ist "nur" eine Affäre man kann Sie dir nicht wegnehmen weil Sie nicht zu Dir gehört Sie ist nicht deine Frau .

Ich wäre auch in einer Affäre eifersüchtig, weil ich immer auch lieben würde... Sagen würde ich vielleicht nichts, da es ja "nur" eine Affäre ist, aber ich wollte mir während eines Treffens schon irgendwie exklusiv vorkommen wollen. Irgendwelche Gespräche von Partnern, anderen Affären etc. gingen da gar nicht. Sonst käme ich mir schäbig vor und das Verhältnis wäre schnell beendet.

Wenn man aufhört, alles zu analysieren, wenn man endlich mal anfängt zu begreifen, dass SEX von anderen Dingen "lebt" als vom "drüber reden", dann setzt nämlich ein anderes Verständnis ein -

Vom Reden, analysieren, wird sich NIE etwas ändern, denn:

was mit der einen Person nicht funktioniert und nie funktionieren wird, klappt mit einer anderen.
Siehe doch auch bei Dir, E66:

Es liegt an den Protagonisten (mal ganz sachlich ausgedrückt) WIE und mit WEM dieser oder jener Sex funktioniert.
Geilheit "lebt" von etwas Anderem, als sexuelle Vorlieben zu analysieren oder zu zerrreden.
Entweder man "tickt" auf einer Wellenlänge oder nicht.

Man kann noch so viel "Paar-Therapie" betreiben, am Sexleben wird sich nicht wirklich etwas ändern.
Und das ist auch gut so: sowas "entsteht" doch nicht, wenn man versucht krampfhaft etwas herbeizureden.
Erotik und SEX entsteht definitiv durch andere Faktoren.

Aber, dessen sind sich die meisten User hier und real auch bewusst, auch wenn soviel Gedönse um alles hier gemacht wird und die vermeintlichen "Gut-Menschen" hier ihre Begierden auf "null" runterfahren zu scheinen.

Man kann doch nicht einfach Menschen "austauschen" - weder für SEX noch für Gefühle, diese Aussagen "wende dich doch wieder deiner langjährigen Partnerin zu" finde ich voll daneben.
Oder meint Ihr, nur durchs Reden wird sie auf einmal zur "Sexbombe"?

Welch verschrobene Vorstellungen...völlig an der Realität vorbei.

Ungeachtet dessen, dass viell. der "Partner" durchaus Potenzial dafür hat, aber eben vielleicht die Geilheit aufeinander fehlt, viell. auch in dieser Form nie da war?

Sexuelle Anziehungskraft LEBT von der Distanz, nicht vom ALLTAG - auch das sollte doch jedem inzwischen klar sein.

Und um beim Thema zu bleiben:

Natürlich "darf" man grundsätzlich eifersüchtig sein, egal in und zu welcher Beziehung man untereinander steht.
Wir sind MENSCHEN, aus Fleisch und Blut, und Seele --- ungeachtet eines Beziehungsstatusses.
Der meistens eh nur ein Status ist, wie der Name richtig sagt.

Vorweg: ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen, also sorry, falls dies schon erwähnt wurde.

Dich bzw. dein Verhalten will ich sicher nicht verurteilen, und deine Gefühle kannst du nur begrenzt steuern – du findest dich eben jetzt ungewollt in diesem Gefühlschaos wieder und fragst dich, wo das herkommt und wie du am besten damit umgehst.

Vielleicht hilft es dir ja, die Sache aus der Sichtweise deiner Affäre zu betrachten:
Sie weiß, dass du gebunden bist, und wird dir daher vermutlich keine Exklusivität einräumen – es sei denn, ihr vereinbart explizit etwas anderes. Denn wie hat jemand geschrieben: Wieso sollte sie exklusiv auf ihn warten, während er sich daheim von seiner Gattin die Bratkartoffeln servieren lässt?
Sie geht mit Freunden aus und lässt sich dabei umwerben. Davon berichtet sie dir auf eine Art, die deine Eifersucht weckt. Nun – macht sie das absichtlich, oder ist eher unabsichtlich irgendetwas durchgeschienen, worauf du angesprungen bist?
Ich würde ja nicht ausschließen, dass da eine Portion Absicht dabei war…
Wenn ich mich mal in die Affäre hineinversetze (natürlich ohne zu wissen, wie sie emotional dir gegenüber eingestellt ist):
Vermutlich genießt sie das Gefühl, begehrt zu werden. In deinem Fall: du begehrst sie so stark, dass du dafür sogar deiner Frau untreu wirst. Schmeichelt dem Ego Gleichzeitig muss sie sich aber dessen bewusst sein, dass sie bei dir nur die zweite Geige spielt und immer spielen wird. Das kann dazu führen, dass sie ihrerseits versucht, deine Eifersucht zu wecken, so als kleine Rache. Oder dazu, dass sie einfach aus Spaß an der Freude ein bisschen mehr flirtet als sonst – einer Frau, die sich begehrt fühlt, fällt das leicht und macht das Spaß. Oder sie will sich selbst beweisen, dass sie nicht auf dich angewiesen ist, vielleicht gerade weil sie auch emotional ein bisschen involviert ist.

Das nur so als Denkanstoß… im Endeffekt müsst ihr euch beide bzw. alle drei über eure Gefühle klar werden und am besten darüber reden (leichter gesagt als getan, ich weiß)

alles Recht und gut, aber rede erst mal mit Deiner Frau über alles und vor allem offen Sie hat vllt mehr Verständnis als Du denkst...ich spreche jetzt einfach mal von mir, für mich ist es viel schlimmer von einem Partner belogen und betrogen zu werden, wie würde es Dir selbst damit gehen wenn Du raus bekommen würdest Deine Frau betrügt Dich??? Rede mit Deiner Frau sag Ihr was Du brauchst und worauf Du stehst, es ist leider ein Problem von vielen Paaren das Sie sich nicht trauen offen Ihre Wünsche auszusprechen.

Ich kann mir auch nicht vorstellen das es bei Dir Eifersucht ist, eher verletzter Stolz das die Affaire nicht nur auf Dich fixiert ist

find ich mal wieder klasse - so ganz aus der Ferne zu beurteilen, welche Gefühle jemand hat!

Gratuliere, solltest Dich irgendwo als Hellseher public machen oder als Therapeut im Spezialgebiet
Ferndiagnosen!

missYOU_K, Du musst nicht sauer sein. Du solltest andere Ansichten akzeptieren. Ich schrieb meine Antwort nicht ohne Grund. Menschen verraten sehr viel in ihren Worten, da braucht man kein Hellseher sein. Es soll dem Threadsteller zum Nachdenken anregen. Wer beleidigt ist, lernt nichts. Auch das hat Gründe.

..... persönliches bitte persönlich per CM klären!

Liebe Grüße,
sandra42
JOY-Team

Ich erzähle mal etwas, was mir passiert ist:

Ich hatte hier mit einem Mann zwei mal ein Date, der jedoch verheiratet war UND eine Affäre hatte.

Eigentlich lief es echt prima zwischen uns, bis seine Affäre dazwischen gefunkt hat und es unterbunden hat, das wir uns noch ein weiteres mal treffen.

Sprich die Affäre von IHM war auf mich eifersüchtig, obwohl von meiner Seite aus und auch von ihm aus klar war, das es nur sexuelle Treffen gibt!!

Anders herum gibt es ja auch Leute die mehrere Personen LIEBEN, denn in meinem Fall hatten sich jeweils die Eheleute geliebt und auch das Affären-Paar !?

Und nochmal zu den Gefühlen, natürlich empfindet man irgendwas für den anderen, sonst würde es ja nicht gut funktionieren, nur der Schritt zur LIEBE ist dann eben so eine Sache . . . entweder unterbindet man ihn oder man versucht es !?

...mal genau auf die Fragen eingehend:

-Habt ihr schon so eine verwirrende Situation erlebt?

Ja, aber ich war in der Rolle der Geliebten. Wir hatten uns völlig unerwartet Hals über Kopf ineinander verliebt, es folgten 3 turbulente Jahre, in denen er hin und her gerissen war. Manchmal prures Glück und manchmal echte Qual.

-Kennt ihr Eifersucht bei Affairen?

Ja, das kann nach langer Zeit schon mal passieren.....obwohl ich es nicht als glühende Eifersucht bezeichnen würde, sondern eher so ein unangenehmes Grummeln im Bauch.

-Wie soll ich damit umgehen? Wie geht ihr damit um?

Mittlerweile bist Du ja damit umgegangen, von daher muss ich ja nichts mehr zu sagen. Eifersucht hat für mich etwas mit Verlustängsten und Verunsicherung zu tun, Angst vorm Vergleich, aber frei sprechen kann ich mich davon auch nicht. Da ich allerdings Single bin und vor Jahren mich ganz bewusst nur auf gebundene Männer eingelassen habe, fand ich es schon immer schräg, wenn die Exklusivität wollten. Da war ich dann auch ziemlich rigoros, bzw. habe das von Anfang an klar gestellt, dass es diese Exklusivität nicht geben wird.

@******u_k

…so ist es und kein Status der Welt kann daran etwas ändern…wenn dann auch noch alles andere stimmig ist…beide Wesen sich innerlich verbunden fühlen…..dann kommt jeder Mensch ins wanken….ganz natürlich...das Einzige was gebundene Partner machen können…mit Ehrlichkeit und Fairness damit umgehen…mit allen Beteiligten…und sich selbst...

Eifersucht in einer Affäre, ..ja klar, es ist ein Gefühl, gegen das niemand gewappnet ist. Auch in einer Affäre kann sich dieses Gefühl einstellen, aber ob was bringt, ebenso auch in einer Beziehung, ist fraglich, ...man sollte schauen und über dieses Gefühl mit dem Jeweiligen reden. Ich finde, Eifersucht sollte nicht so negativ gesehen werden, es ist ein Gefühl mit dem sich jemand "rumplagt".

Wie Doro2011 so schön geschrieben hat, Treue kann niemand einfordern, die ist immer wieder ein Geschenk. Klar wünscht sich wohl jeder auch in einer Affäre Exklusivität, aber es ist da, wie auch in einer Beziehung oder Ehe keine Voraussetzung, sondern nur ein schönes Geschenk, denn wir gehören dem anderen Menschen nicht, ob nun in einer Affäre, Beziehung oder verheiratet.

Bei all den gut gemeinten Ratschlägen an freshkid69, reden mit seiner Frau und sofort die Affäre beenden. Was ist die Realität?? ...viele Partner reden und teilen ihre Wünsche mit. Aber was kommt bei dem anderen an?? ...leider oft nichts. Und dann bleibt alles so, wie es ist, ...aber eine(r) bleibt auf der Strecke, ...da sind wir wieder bei der rosaroten Plüschbeziehung, wie missYou_k es so passend beschrieben hat.

Dann aber entsteht auch so manch wunderschöne Affäre (Danke, mein Schatz ).

freshkid69, du beschreibst deine Beziehung als "eigentlich" glücklich, ..eigentlich ist schon mal blöd. Nun hast du deine Affäre beendet, ob du dadurch glücklicher bist und wirst, wage ich zu bezweifeln.
Du bist 45 Jahre! ...womit willst du dich abfinden??

Manche tun wahrlich so, als ob sie noch ein zweites Leben im Gepäck haben

Herzlichst,
die Sie vom Ammerlustpaar

Ich denke, man kann Gefühlen schlecht mit Moral begegnen.

Du fragst, wie Du Dich richtig verhalten solltest. Naja, im Grunde ist Dir das selbst klar, soviel vermute ich nach Deinem Einstiegsbeitrag einfach mal: richtig wäre, keine Affäre zu haben. Oder? Ich meine... Deine Affäre beinhaltet das Belügen Deiner Partnerin, die Dir vertraut und die glaubt, sie befände sich ein einer monogamen Beziehung, in der Treue wichtig ist.

Nicht genug Sex in einer Beziehung ist ein Problem, gar keine Frage. Und wenn keine guten Gespräche über das Thema möglich sind, ist das auch ein Problem. Dennoch sollte Fremdgeherei wirklich die allerletzte Möglichkeit sein, finde ich. Gar nicht so sehr, weil man sich Sex woanders holt. Aber weil es so unehrlich ist. Und unehrlich hat niemand verdient, mit dem man sein Leben teilt und der einem vertraut. Aber: das alles war gar nicht Deine Kernfrage, ich weiß.

Also: wie ich bereits ganz oben schrieb, denke ich, dass man Gefühlen schlecht mit Moral begegnen kann. Damit meine ich, dass es Deine Eifersucht wenig stören wird, wenn Du ihr sagst "Hey, Du hast jetzt aber gerade gar kein Recht darauf, hier zu sein." Eifersucht ist ein Gefühl, das direkt aus dem Bauch kommt und sich um den Kopf oft wenig schert.

Und ich persönlich finde: klar darfst Du eifersüchtig sein. Wieso denn nicht? Du bist interessiert an einer Frau, ihr hattet bereits etwas geteilt, was für Dich etwas sehr Besonderes war und etwas sehr Intensives. Und dann kommt da plötzlich noch so ein Kerl und scharwenzelt um die Frau herum und sie ist vielleicht gar nicht mal soooo eifrig dabei, ihn abzuwehren.

Sicher, Ihr habt "nur" eine Affäre. Ihr habt keine monogamen Absprachen, ihr habt Euch keine Treue gelobt, Ihr habt einfach Sex miteinander auf einer bis dato recht unverbindlichen Basis. Soviel zu den Fakten.

Aber von den Fakten abgesehen gibt es da immer noch die emotionale Ebene und der sind Fakten wirklich pupsegal. Auf der emotionalen Ebene willst Du diese Frau und Du willst sie für Dich. So lange wie es dauert zwischen Euch soll sie gefälligst keinen anderen wollen. Punkt.

Ich sage Dir hiermit: ich verstehe Dich. Denn ich kenne solche Situationen. Auch wenn man innerhalb einer Affäre Absprachen hat und Grenzen steckt und geklärt hat, woran man ist, kann man eines nie im Vorfeld regeln und das ist das Maß an gefühlsmäßiger Involviertheit. Das ist etwas, das kann man nicht bemessen oder berechnen. Es passiert einfach.

Und ich kann Dir noch etwas sagen: ich beneide Dich nicht. Du bist keiner, der solche Arrangements regelmäßig sucht und dann mit einer gewissen emotionalen Abgeklärtheit abarbeitet. (Ich bin ehrlich, vor solchen Leuten gruselt es mich ziemlich.) Nein, Du bist da aus einer gewissen Unerfülltheit heraus einfach reingeschliddert und schwupps, hat es Dich gefühlsmäßig am Kragen.

Wenn Du das überleben willst, dann hilft Dir Offenheit und zwar auf zwei Ebenen. Zu allererst Dir selbst gegenüber. Du solltest Dir selbst darüber klar werden, was Du willst, was Du suchst und was Du zu investieren bereit bist. Falls nötig, such etwas Abstand, um Dir darüber klar zu werden. Du brauchst die Kontrolle über Deine Gefühle zurück, sonst kann das alles ganz schnell im Chaos enden. Und wenn Du diese Klarheit über Dich selbst gewonnen hast, dann solltest Du die Offenheit auch mit dieser Frau an den Tag legen. Sie sollte nicht nur wissen, was sie von Dir NICHT bekommen kann (einen Ring an den Finger, eine feste Beziehung, diese Dinge) sondern auch was sie bekomme kann. Sag ihr, was Du für sie fühlst, auch wenn es nicht unbedingt logisch klingt, wenn Du es aussprichst. "Ich weiß, ich bin derjenige von uns, der anderweitig gebunden ist und ich weiß, ich kann und will keine Dinge verlangen von Dir, aber Du sollst wissen, dass es mich verrückt macht, wenn andere Kerle Dich beflirten. Ich fühle, als wärest Du mein, zumindest in diesen Momenten und wenn wir beide zusammen sind, in diesen Augenblicken will ich, dass Du mein bist." Das klingt nach einer ziemlichen Machoschiene, aber wenn Du mal drüber nachdenkst, dann ist es fairer, als es zunächst klingt. Denn es ist eines: es ist ehrlich. Du sagst ihr, was Du fühlst. Und das ist das Fairste und Ehrlichste, was Du tun kannst. Davor solltest Du nicht zurückschrecken.

Was sie dann daraus macht, ist eine andere Sache. Ich sage es mal so: mich würde diese Art von Ehrlichkeit beeindrucken und mich positiv für Dich einnehmen. Aber vielleicht lacht sie auch über Dich und sagt "Was willst Du denn, selbst betrügen, aber von mir was Monogames verlangen? Nicht ganz logisch, oder?"

Nö, ist nicht logisch. Aber ist. Ganz einfach. Und darf auch sein. So oder so weißt Du dann, woran Du bist und Du bist wieder Herr im eigenen Chaos.

Viel Erfolg!

Du hast sehr viele Antworten bekommen, manche sehr tiefgründig und andere sehr persönlich aus dem eigenen Erfahrungsschatz geschöpft und nun gebe ich auch noch meinen Senf dazu.
Also, ich glaube die Frau hat Interesse an Dir, sie geht ziemlich gezielt vor und sie hat noch nicht ganz das bekommen, was ihr vorschwebt. Zunächst einmal darfst Du davon ausgehen, dass Dein Status, verheiratet zu sein, sie nicht überrascht hat, sie war vermutlich schon informiert und sie hat es mit einkalkuliert. Danach eine feurige Liebesnacht, in Deinen Augen spontan, in Wirklichkeit aber sehr wahrscheinlich geplant, ohne Rücksicht auf Deine Partnerin zu nehmen, die Frau dachte an sich.
Die andere Begebenheit die Du schilderst war vermutlich auch kein purer Zufall, sie wollte Dich bewusst eifersüchtig machen und es ist ihr gelungen. Die Frage die Du Dir jetzt stellen solltest läuft darauf hinaus, ob Du Dein künftiges Leben in die Hände einer Frau legen möchtest die rücksichtslos egoistisch aber aufregend und sexy ist oder ob Du mehr Pepp in Deine eingeschlafene Ehe bringen willst. Ich kenne Deine Frau nicht, ich könnte mir aber gut vorstellen, dass ein guter Liebhaber auch in ihr das Luder entdecken könnte, das Du bei Deiner neuen Eroberung erlebt hast, geb Dir Mühe.

Aber die andere? Ich finde es schon ziemlich vermessen, deine offensichtlich schlechten Erfahrungen direkt auch anderen Frauen zu unterstellen.

Wow, ...wat für eine Fern Diagnose.

Woher nimmst du dieses Wissen?? ...oder meinst du, frei noch dem Motto, Kennste eine, kennste alle?

Sorry, ich bin gerade dabei, mich ein kleines bisschen schlapp zu lachen.

Die Sie vom Ammerlustpaaar

sagen wir mal: es muss ja nicht so sein, aber es könnte durchaus!
wir schreiben ja alle nur so ins blaue hinein