Eifersucht in einer Affaire

doch nichts anderes als unrationelle Verlustangst.
Daher ist so was durchaus auch möglich bei einer Affaire bzw. auch dann wenn
man mehr als nur einen Partner hat.

Was du erlebt hast ist nur deine Angst das davor das was du, auf welcher Art auch immer, magst
verlieren zu können.

Da ich Polyamore fühle und es auch lebe hatte ich durchaus auch schon Eifersuchtsgefühle
gegenüber einer Partnerinnen (Das Wort Affaire mag ich nicht da dieser Begriff negativ behaftet ist) erlebt.

Wichtig ist nur das man mit Verlustängsten (Eifersucht) rationell umgeht.
Das hört sich einfach an ist es aber nicht

Mfg
Er von Mar_do

... dann solltest du mit deiner Partnerin die bestehenden Mauern schnell abtragen, ist ein längerer Weg, der auch nicht ohne Anstrengung funktioniert
nur anders ist es eher nicht erfolgreich, weder drüber_klettern, noch sprengen oder gar überrollen
doch dazu solltest du dir sicher sein
ob du dieses willst
willst du sie als Partnerin
willst du diesen Weg gehen
willst du alles so lassen, wie es bequem vor sich hin dümpelt

Frage mich gerade, ob hier ein Rat gemeint ist, der "rück" gegeben werden soll, oder das vielgepriesene Rückgrat eines Menschen?

Ich stelle fest, so viele Rechtschreibfehler in manchen Beiträgen sind, so unterschiedlich sind die (überwiegend) spiessbürgerlichen Einstellungen.

Leute, überlegt doch mal, bevor Ihr alle so hochmoralische, neunmal-kluge Sprüche hier in die Tasten bringt:

Seid Ihr denn alle so heroisch?
Oder lest Ihr zu viele Groschenromane?

Komische Frage...wer eigene Gefühle völlig unter Kontrolle halten kann, hat in Wirklichkeit gar keine...leb doch deine Gefühle aus und hab Spaß dabei!

@*****011

Da steckt viel Wahrheit drin und man schenkt gern, wenn einem selbst das Herz vor Glück überfliesst...

Nun, was wäre schon eine Affäre ohne Schmetterlinge im Bauch? Scheinbar gibt es diese Leute, die vollkommen gefühlsfrei auch in fremden Betten agieren können. Einige haben sich ja hier zu Wort gemeldet. Für mich wäre das vergeudete Zeit.

Ich denke eher, das es ein "gesundes Maß" an Gefühlen für eine Affäre gibt und irgendwo gibt es auch diesen Punkt, wo diese ausufern, aber dann wird es sicherlich gefährlich.

Bei mir ist es so: wenn ich eine Affäre mit einem Mann oder auch ein Paar habe, dann muss ich ein ganz kleines bischen verliebt in die betroffene Person sein. Sonst funktioniert das alles nicht und ich hätte auch keine Freude daran. Ein wenig Eifersucht gehört für mich dazu, wenn er dann doch bei seiner Partnerin bleibt oder ein neues ONS wagt, anstatt mich mitzunehmen. Es kribbelt im Bauch ein wenig, aber dann muss ich darüber schmunzeln und freue mich für ihn.
Aber all diese Gefühle dürfen nur so weit passieren, wie es für alle Beteiligten okay ist. Und dazu gehört auch die Lebenspartnerin oder der Lebenspartner daheim, egal ob sie Bescheid wissen oder nicht.

Du, lieber TE, musst ganz tief in dich hineinhorchen, und dir baldigst sicher werden, mit WEM du künftig deine Tage und Nächte verbringen möchtest.

VG Yvonne

...meist sind es Ängste die uns zu Moralisten machen

versteh ich den Thread eigentlich falsch, geht es hier in Wirklichkeit um die Ehefrau der Beiden und nicht um die Möglichkeit einer Affäre und einem Anflug von Eifersucht?

@******ern Nö das siehts du richtig. Also für den Themenersteller geht es eigentlich um die Affäre. Für die meisten Antworter geht es um die Ehefrau mit der sie sich solidarisieren (natürlich ohne sich auf eine Seite ziehen zu lassen).

Du hast das Thema richtig und wunderbar erfasst!

___________

Man kann keine Ansprüche stellen an eine Affaire!
Man bietet selbst nichts verbindiches an, da kann man dann auch nichts erwarten.

Aber man kann sich eben auch mal spontan verlieben und aus den Latschen gehauen werden. Ich denke, das gehört zum Leben eines Menschen dazu.
Und darum sind mir auch die gepfefferten moralistischen Mahnungen echt too much.

Ob so ein Verliebheits-Gefühl Bestand hat, ob es wirklich etwas bedeutet und zu größerem werden kann, weiß man am Anfang eben nicht. Erst mal spielt die Chemie im Kopf und dann die die Hormne verrückt. Darum ist es so schwer klar zu denken.
Jeder der selbst "Ausnahmesituationen" erlebt hat, weiß das.

Je länger man in einer festen Beziehung ist, desto heftiger kann es einen vielleicht umwerfen. Weil es wieder so neu ist, weil man es eben nicht geplant hat und auch nicht wollte ...

So kann man nur dazu raten, sich selbst und seine Gefühle intensiv zu refelktieren und in sich zu horchen. Es besteht auch die Möglichkeit, dass man einfach von den neuen Reizen so gefangen ist, dass alles irgendwie blockiert. Der TE fühlt sich sexuell nicht verstanden und ist nicht erfüllt, sehnt sich nach neuen Abenteuern und hat keinerlei Erfahung mit anderen Frauen....

Als Mensch mit Lebenserfahrung weiß ich, er ist kein Einzelfall und auch kein unmoralisches Ungeheuer!

Dass in einer langen Beziehung die sexuele Anziehung abnimmt, scheint wissenschaftlich erwiesen und entspricht auch dem was wir hier in den Foren zu lesen bekommen und macht es für den TE nicht besser.

Wenn nun die Partnerin so gar nicht aufgeschlossen ist und sich auch nicht verändern möchte, ... Mit 27 ist man noch jung, da möchte man nicht schon "am Ende" sein. So kann ich den Wunsch nach sexueller Weiterentwicklung
sehr gut nachvollziehen.

Wir haben nur dies eine Leben und sollten uns bewußt machen, was wir uns wünschen und wie wir leben wollen!

Ich habe übrigens nirgends gelesen, dass der TE verheiratet ist

Sandra du hast ja recht. Es ist aber auch nicht einfach völlig neutral völlig fremden Leuten Tipps für ihre ganz persönlichen Probleme zu geben. Ich jedenfalls wollte dem TE nur Hilfen geben selbst auf eine Lösung zu kommen.

Sprichwort...


Scheint was dran zu sein, nicht wahr?! Du grübelst hier die ganze Zeit mehr oder weniger intensiv darüber nach, ob deine Gefühle zu viel sind für deine Affäre, ob das ein Zeichen ist das alte zu beenden.

Meines erachtens, gibts du dir die Antworten schon komplett selbst, du bist nur zu "feige" den Schritt zu gehen. Aber es gibt keine 100% Garantie. Niemals, auf was wartest du? Darauf das Frau 2 sagt "ja los trenn dich endlich damit wir zusammen sein können?"
Du solltest dein altes beenden weil du es so willst, unabhängig von Person X !
Vielleicht läuft es so weiter, ihr kommt gar nicht zusammen, weil sie gar keine Beziehung anstrebt, dann kommst du in den Konflikt "aber für dich hab ich meine Beziehung beendet" böse...böse...

Vielleicht kommt ihr aber auch zusammen, und dann? Das ist der 1. Schritt in die richtige Richtung sofern man es will, frage ist dann in welchem Kontext ist eure Beziehung aufgebaut, will sie das selbe wie du? Will sie trotzdem alle anderen Männer behalten, liegt das in deinem Sinne wenn es so läuft? Wenn dich jetzt schon nur ein Mann stört der unter ihren Freunden ist?!

Vielleicht kommt ihr zusammen und es läuft alles so wie ihr es wollt und es ist toll und schön, kannst du in die Zukunft gucken? Nein! Vielleicht hält es ein paar Monate, vielleicht ein paar Jahre, oder ein paar Jahrzehnte, dass liegt dann ja daran wie ihr mit eurer Beziehung umgeht. Wenn aber "jeder" gleich was anderes vögelt wenn es mal kratzt, knarrt und Probleme da sind, dann mag ich das weitere Sichtfenster eher im dunkeln lassen.

Wie gesagt, für mein Empfinden, hast du dich kopfmäßig schon längst entschieden!

Cyra

eifersucht ist so eine sache, naja 2 sachen..
eifersucht 1.:ich war mit einem Parnter zusammen, wo ich eifersüchtig war, dass er fremd geht-Was auch der Fall war-Also Alarmsignal

eifersucht die 2.
Ich war eifersüchtig auf meinen anderen Ex freund, dachte er geht fremd-dabei war ich die jenige die daran dachte Fremdzugehen.....

Vielleicht hast du "nur" ein schlechtes Gewissen, was die Affaire angeht oder deine Frau, sieh tief in dich und finde raus, welche eifersucht es ist, nur dann kannst du handeln...

Und vielleicht kannst du darüber nachdenken, was Dir in der Ehe fehlt, und ob es ein Mensch verdient hat,( es irgentwann rauszufinden), dass man betrogen worden ist
Für mich wäre es /ist es grausam gewesen, und deswegen denke ich darüber nach ,was mir fehlt in der Beziehung oder Ehe,wenn ich das Gefühl bekomme mich für andere Männer zu interessieren, bevor ich dem geliebten Partner so viel Schmerz zufüge .
Ich verurteile Dich nicht dafür das du festgestellt hast, das etwas fehlt, aber es ist egoistisch, deinem geliebten Partner die Chance zu verweigern, dass gleiche Glück zu finden, welches Du evtl findest.....Also versuche fair zu sein...Wir bekommen Menschen an die Seite die uns ein Stück unseres Weges begleiten, aber irgentwann muss man andere Wege gehen, und diese mit anderen Menschen...Lieben Gruss

dass man verliebt ist? Diese Diskussion hatte ich erst gerstern mit einer Freundin, da sie eifersüchtig ist wenn ihre Affaire mit andren Frauen Kontakt hält. wenn ich wirklich nur sexuelles Interesse an jemanden habe bzw nur freundschaftliches, dann verspüre ich doch keine Eifersucht oder?

Wie du mit deiner Frau umgehst, musst du im Endeffekt selbst wissen, dass du ihr für immer das Herz brichst wenn sie dir draufkommt, sollte dir aber bei allem was du da so treibst klar sein.

@****hl Nope, sonst wäre man nicht auf Exen eifersüchtig die man eigentlich gar nicht mehr haben will. Eifersucht hat mit Liebe nichts zu tun. Eifersucht ist besitzen wollen.

Über Eifersucht allgemein wollen wir hier aber bitte nicht diskutieren, da kommen wir zu weit vom Thema ab!



Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Ein Mann, der mit mir (als Single) eine Affaire hat bzw. führt käme für mich niemals als Partner in Frage. Ich könnte ihn als ernsthaften Partner einfach nicht ernst nehmen, da er nicht in der Lage ist sich wahrhaftig und liebend zu öffnen, wie es in einer wirklich glücklichen Beziehung der Fall ist.

Ich verstehe und respektiere deine Meinung, your_mirror66.

Ich finde es ist nur gefährlich pauschal zu urteilen und alles schwarz weiß zu sehen, das Leben ist häufig durchaus komplexer, die Menschen sowieso, und du weißt nie aus welcher Situation heraus die Affäre entstanden ist.

Vielleicht ist ein Mann bei dir in der Lage sich wirklich zu öffnen da du toleranter und für ihn erfüllender bist als seine Partnerin .....

Nur mal so als Denkanstoss. Nicht alle Männer sind treulose Säcke. Zumeist jedoch nicht so clever wie die verheirateten Frauen, die eine (Dauer)Affäre haben

Grüße

Manfred

Nur weil er sich Dir grade nicht wahrhaftig und liebend öffnen will - was immer damit gemeint ist, ein Thema für sich, @*********or66 - heißt das doch nicht, dass er das nicht kann. Vielleicht gehört seine wahrhaftig Liebe grade einer Anderen?

Wird die Eifersucht über Kontakte der Affaire einfacher, wenn diese selbst gebunden ist, wenn sich also Fremdgänger und Fremdgängerin gefunden haben? Warum? Glaub ich nicht.
Eifersucht hat doch ausschließlich mit dem/der eifersüchtigen zu tun.

Obwohl ich wusste das es Blödsinn ist konnte ich mich nicht an den Gedanken gewöhnen, dass sie auch einen anderen liebt....

Die Sache ging 3 Monate, was eigentlich nicht viel Zeit ist, aber sehr viel hinterlassen hatte.

Als ich durch Zufall dann erfuhr, dass ein alter Bekannter zu ihr danach Kontakt hatte und es wohl genau so weit ging, bin ich selbst nach dem Ende innerlich total gerissen gewesen.

Heute bin ich froh das es vorbei ist. Aber das klappte nur weil "Schluss" war

abgesehen davon dass ich auf exen die ich nimma haben will in keinem fall eifersüchtig sein kann weil sie mir schlichtweg egal sind, ....

wird lieben leider nicht oft mit für sich alleine besitzen definiert?

Ich kann dies gut nachvollziehen, verstehe und empfinde das wie folgt:
Du bist wahrscheinlich verwiirt, weil du deine Konfortzone der ruhigen und stabilen Gefühle verlassen hast. Es ist beeindruckend, sexuell wieder etwas für eine andere Person zu empfinden, die nicht die eigene Ehefrau/ Partnerin ist.
Eine unbeschreiblich starke sexuelle und auch noch gegenseitige Anziehungskraft zu spüren mit tollen und erfüllendem Sex, von dem man nicht genug bekommt, weil man es so gar nicht mehr kennt.
So würde ich das für mich einordnen.
Was du brauchst ist viel guten Sex, Austausch, Aufmerksamkeit und viel Kommunikation mit der Affäre und das Gefühl, sie will dich und braucht dich, so wie du sie. Viel Kommunikation, weil man sich menschlich kaum kennt und schwer charakterlich einzuschätzen ist.
Dann ensteht mit Sicherheit auch keine Eifersucht.
Und wenn es gut läuft, bist du ausgeglichen und befriedigt also zufrieden. Das kommt deiner Beziehung sehr zu Gute.
Aber auch nur, wenn alles in Lot ist mit dir und du dir selbst treu bleibst und dich verstehst.

Das ist immer schwierig. Ich bin Single und habe ab und zu eine Affäre gehabt. Obwohl ich jedes Mal schon beim Kennenlernen sagte, dass ich nur eine Freundschaft plus ohne Besitzansprüche haben möchte, war es fast jedes Mal so, dass ich es beenden musste, weil die Frauen begannen, Ansprüche und Gefühle zu entwickeln................mir Schatz, Liebling etc sagten und mich bedrängt haben, da sich bei ihnen Gefühle im Spiel waren.

Sie haben gehofft, dass sie mit einer Affäre starten können und sich danach daraus eine Beziehung entwickeln würde. Aber wenn es bei mir nicht so funkt wie bei ihnen, kann ich es auch nicht ändern. Ich habe die Frauen immer sehr geschätzt und sie verwöhnt, bin auch mit ihnen Essen, ins Kino etc. gegangen, aber ich wollte keine Beziehung wie sie sich die meisten vorstellen.

Daher musst du dich entscheiden was du machen willst.......entweder akzeptierst du die Situation so wie sie ist oder du wirst das beenden müssen.

Ich wünsche dir alles Liebe.

@*******n65

dem kann ich nur voll und ganz zustimmen. Auch bei Affärenpartnern, die sich bewusst auf eine Affäre einlassen und "angeblich" Eifersuchtsfrei sind, entwickelt sich im Laufe der Zeit bei einem der zwei meist diese Eifersucht.
Oft ist es ja auch so, dass sich auf einer Seite mehr Gefühle zum Gegenüber aufbauen als eigentlich gewünscht und gedacht, was bei zwischenmenschlichen Beziehungen ja nie auszuschließen ist und auch völlig gesund.

Entweder man da die "Handbremse" in der Hand oder die Affäre wird ungesund für beide.

Eine Affäre ist kein Vertrag den man schließt, um sich auswärtig ein bisschen zu vergnügen......es kann sich schnell zu einer Beziehung mit viel Gefühl, Zuneigung, Nähe, Freundschaft und manchmal sogar Liebe entwickeln. Die Kunst ist es, die Waage zu halten und sich bewußt zu machen, was man sich wirklich wünscht, was wirklich wichtig ist und Bestand haben soll.

Ist die Affäre eine schöne Ergänzung zum 1. Leben oder eine Flucht daraus, oder wird sie vielleicht sogar zum Fluch.....Ein weitgefächertes Thema, denn Affäre ist ja nicht gleich Affäre.

Wir reden hier von einer Affäre und nicht um einfach nur "fremdvögeln"