Ehefrau braucht Abstand, was nun?

nein, den humor hab ich hoffentlich noch nicht verloren. obwohl ich zugeben muss, dass ich die letzten tage verdammt nahe dran war.... aber wen wunderts. ach ja hier noch die nr. macht das suchen etwas einfacher 419638113

wie wärs, wenn du ihr einen riesigen strauß roter rosen zu ihren eltern schicken lässt?
und eine karte, auf der du ihr schreibst, wie sehr du sie liebst und dass du sie auf keinen fall verlieren möchtest. aber es sei ihre entscheidung, was sie macht.

ignoriere einfach den satz von ihr, dass sie in dieser zeit keinen kontakt zu dir will. du hast dich dann ja auch gar nicht persönlich bei ihr gemeldet
greif in dein schicksal ein - vielleicht bringt es was.
dann hast du auch nicht mehr so das gefühl, dass du nichts machen kannst.
ich glaube, das wird ihre entscheidung nicht negativ beeinflussen.

genau das wollte ich morgen machen, aber meine beste freundin hat mir davon abgeraten... aber eben, was ist in solchen situationen richtig, was ist falsch?? kann man vermutlich nicht so ganz genau sagen... danke jedenfalls für deinen input fanny hill.

mach es einfach.
ich glaube nicht, dass es die sache schlechter macht.
und du hast dich dann ja auch an das abkommen gehalten, dass du sie nicht anrufst, ihr ein sms oder mail schreibst.

überleg doch mal: entweder sie hat sowieso schon vor schluß zu machen, dann wird sie es auch machen.
oder sie ist sich noch nicht sicher, dann werden blumen ihre entscheidung positiv beeinflussen.
oder sie will sowieso nicht schluß machen, dann wird sie sich sicher auch darüber freuen.

mehr möglichkeiten gibt es eigentlich nicht

sehr nüchtern betrachtet, vorallem der letzte abschnitt. aber durchaus in die richtung, die ich auch denke... zumindest als erste instanz.

@**el:
Im Gegensatz zu den meisten hier rate ich Dir, ihren Wunsch, nicht "belaestigt" (Sorry fuer das harte Wort, mir fiel gerade kein anderes ein) voll und ganz und auch ueber Weihnachten zu respektieren.
Irgendwas ist ja schiefgelaufen bei Euch, und offensichtlich will Deine Frau mal gaenzlich von Dir abschalten. Warum, weiss nur sie. Jetzt Weihnachten als Aufhaenger zu nehmen, um hintenrum doch ihren Wunsch zu torpedieren, koennte mit einem boesen Donnerwetter enden.

Siehe es mal so:
1. Deine Frau hat sich von Dir ein Weihnachtsgeschenk gewuenscht, naemlich mal fuer eine bestimmte Zeit in Ruhe gelassen zu werden. Erfuelle ihr doch diesen Wunsch! Du erreichst dadurch mehr.

2. Nutze doch selbst die Zeit, um ueber Dich, Dein Leben und Deine Wuensche in Ruhe nachzudenken. Ueber Deine und auch ihre Fehler. Und: BAUE DIR EINEN EIGENEN FREUNDESKREIS AUF!


Abgesehen mal davon, dass das Nehmen von Auszeiten keine Frage des Alters oder des Geschlechts ist, sehe ich hier in dieser Aussage ein klein wenig den Grund fuer ihr Verhalten.

Warum gerade jetzt? - Weil ihr vermutlich schon lange danach ist und sie nicht mehr warten konnte. Du siehst jetzt - verzeih, wenn es hart klingt - DEIN Weihnachtsfest als versaut an. Vielleicht hat sich in
ihr soviel angestaut, dass sie Weihnachten MIT DIR nicht gepackt haette.

Warum ganz ohne Kontakt? - Weil man sich nicht das Hirn freiblasen (ist jetzt nicht versaut gemeint ... ) kann, wenn man doch vom Partner bedraengt wird. Und sei mal ehrlich: Letztlich wuerdest Du genau das tun. Ohne Grund hat sie diesen Wunsch wohl nicht geaeussert.

Warum nicht zu Hause? - s. o. (Kontakt). Da waere sie ja wie im Kaefig gefangen.

Mein Rat: Melde Dich nicht, fang an, Dir ein vollkommen eigenes Leben aufzubauen (Nimm Loriot als Vorbild, mach ein Jodeldiplom, da hat man was Eigenes ... ) und warte, bis sie sich meldet.
Vermutlich ueberraschst Du sie ja sogar damit positiv.


@******ill


Das einzige, worum seine Frau ihn gebeten hat, ist, fuer eine Weile in Ruhe gelassen zu werden. Und er beweist nun seine ach gar tolle Zuneigung, indem er das ignoriert? Nichts gegen rote Rosen, aber erstens sind sie nicht das Allheilmittel bei Krisen, zweitens sind Rosen bekanntlich stachelig - und wuerden hier hoechstwahrscheinlich dem Schenkenden ins Fleisch stechen.
Und ganz ehrlich, zu sagen : "Hihi, ich habe mich ja nicht persoenlich gemeldet, ich habe ja Blumen schicken lassen, ich kleiner Schlauer, ich!" wuerde bedeuten, dass Noel seiner Frau den IQ eines Teeloeffels bescheingt - was diese vermutlich auch nicht gerade versoehnlich stimmen duerfte ...

Gruss

Lord Soth

Tja, Frauen sagen und meinen aber was ganz anderes. Wenn sie sagen lass mich ja in Ruhe, dann meinen sie; Beweis es mir, dass dir noch etwas an mir liegt und du um mich kämpfst.

Verkehrt ist es nicht. Aber schenke ihr, ihre lieblings Blumen. Nicht alle Frauen mögen Rosen.
Die wirst Du wohl kennen.

Viel Glück!

das mit den Rosen, noel, mag sein dass das schon "too much" ist.

Du kennst sie am besten, wir anderen können da eh nur herumspekulieren.

Weißt Du, es gibt Frauen, die machen eine dramatische Szene nur, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Die wollen eigentlich nicht Schluss machen, auch wenn sie das dramatisch ankündigen, die wollen einfach nur, dass der Mann endlich anfängt, sie ernst zu nehmen und ihnen mehr Beachtung schenkt.

Aber: es gibt eben auch Frauen, die meinen es ernst. Die gehen einen solchen Schritt nicht leichtfertig und die gehen auch erst, wenn sie sich von der Situation wirklich in die Enge getrieben fühlen.

Wenn Deine Frau zur letzten Kategorie gehört, lass das mit den Blumen. Dann erreichst Du damit genau das Gegenteil von dem, was Du Dir wünschst. Dann erreichst Du, dass die Blumen sie noch mehr unter Druck setzen und dass sie sich als Reaktion noch mehr zurück zieht und vielleicht auch noch böse ist, weil Du ihren Wunsch nach Abstand nicht richtig respektierst.

Du allein weißt, wie Deine Frau tickt...

Das ist genau das, was ich meinte.
Und - offen gesagt - spreche ich da aus Erfahrung, weil ich genau diesen Fehler selbst schon gemacht habe. Die Situation war aehnlich - das Ergebnis katastrophal.

Daher mein wiederholter Rat: Ihren Wunsch respektieren, Abstand halten, abwarten!

Noel, Du gewinnst ausserdem dadurch, dass Du vermutlich Deine Frau irritieren wirst. Denn ich vermute mal, dass sie damit (im negativen Sinne) rechnet, dass Du doch angedackelt kommst. Tust Du es wider (schlimmster) Erwartungen nicht, wird sie das mit Respekt belohnen. Immerhin besser als nix, oder?

Gruss

Lord Soth

Lieber Noel, mein Rat ist ein ganz anderer als die, die Du schon bekommen hast.

Du sagst, Ihr habt zu wenig geredet. Also hat Deine Frau viele Probleme mit sich selbst geklärt oder die Zeit hat es getan. Irgendwann schwirrt ihr der Kopf, sie dreht sich im Kreis und der letzte Weg ist ihre gewählte Auszeit.

Sie geht zu ihren Eltern. Die sind nicht gerade so richtig begeistert von Eurer Beziehung. Sie haben die Gelgenheit 24 h täglich auf sie Einfluß zu nehmen. Ihre Gedanken drehen sich weiter im Kreis und irgendwann denkt sie immer das selbe. Kennen wir doch alle, oder?

Und was machst Du? Du hörst auf die Ratschläge hier, Du ignorierst sie, was heißt Du respektierst ihren Wunsch nach Ruhe. Du machst Dinge, die Du schon immer wolltest, Du lädts Dir Freunde ein, Du gehts weg usw. usw. Alles was Du hier geraten bekommst.

Was glaubst Du, was sie jetzt denkt?

Kaum bin ich weg, da macht der Olle sich nach dem ersten Schock ein schönes Leben! Und ich? Er ruft nicht mal an!

Wie sagte hier schon mal jemand, Frauen sagen meist was anderes als sie meinen. Ich würde sowas vielleicht auch sagen, wäre aber stinksauer, wenn sich mein Mann daran halten würde.

Mal abgesehen davon, was soll sich alleine bei ihr klären? Ich kann in einer Partnerschaft nur was mit meinem Partner klären. Denn schließlich geht es um Euch und nicht darum, ob sie nun die rote oder die blaue Bluse kauft.

Mein Rat ist, "zwinge" sie zu einem Gespräch. Nur so kannst Du erfahren, um was es eigentlich geht, wo Eure Partnerschaft ist und was ihr beide wollt. Das kann keiner alleine klären. Das ist nicht nur egoistisch sondern auch blöd. Wie sollen z. B. Mißverständnisse geklärt werden oder unterschiedliche Ansichten?

In hundeten von Postings hier wir immer geraten "reden, reden, reden". Alle hier sind Weltmeister im partnerschaftlichen Reden. Warum das hier keiner macht, verstehe ich nicht ganz.

Es gibt eine ganze Menge Dinge, ueber die man sich erst einmal alleine klarwerden muss, bevor man mit seinem Partner darueber spricht. Oder denkst Du nicht gruendlich darueber nach, was Dich z. B. an Deinem Partner stoert und wie Du es ihm sagst?
Abgesehen davon: Wir wissen alle nicht, wie oft sie vielleicht schon versucht hat, mit ihm zu reden, das aber u. U. nicht angekommen ist ....


Entschuldige, aber Du willst jemanden zum Reden "zwingen"? Und was soll dabei herauskommen - abgesehen von Streit? Ein Gespraech, das ja wohl moeglichst konstruktiv sein sollte, kann nur dann zustande kommen (und konstruktiv sein), wenn von allen Seiten die Bereitschaft dazu da ist. Seine Frau hat die Flucht u ihren Eltern angetreten, weil sie sich vermutlich von ihrem Mann unter Druck gesetzt fuehlt. Und dieser Druck wird nun verstaerkt, in dem er sie zum Gespraech zwingt. Na, Prost Mahlzeit - da waee ich ja gerne dabei ....




Ganz einfach, liebe Cora: Weil das beruehmte "reden, reden, reden" sich immer so ganz toll dahinsagen laesst und dabei auch noch so klug und zivilisiert klingt. Tatsache ist, dass "(zer)reden, (zer)reden, (zer)reden" sehr schwierig zu bewerkstelligen ist, zweitens haufig sogar das Gegenteil dessen bewirkt, was man eigentlich erreichen wollte!
Und die Leute, die immer zum "(zer)reden, (zer)reden, (zer)reden" raten, werden Dir in der Regel schon die Frage, wie man denn alleine solch ein Gespraech anfaengt, ohne dass die Sache in die Hose geht,
nicht beantworten koennen.

Gruss

Lord Soth

Noel hat um Ratschläge gebeten. Viele haben ihre Sicht der Dinge geschrieben und ich halt meine.

Wer weiß was richtig ist? Am Ergebnis wird es sich zeigen und das weiß heute keiner.

Ich bin eben der Meinung, daß die beiden reden sollten. Zwingen habe ich ja extra in Gänsefüsschen geschrieben. Soll heißen, er soll unbedingt ein Gespräch suchen. Und ich denke, sie wird sich schon lange Gedanken gemacht haben, sonst hätte sie einen solchen Weg nicht gesucht. Und ich glaube, wer von jetzt auf hier solch einen Weg geht (Auszeit ohne Vorwarnung und Grund für ihn), der hat sich irgendwie in seinen Gedanken verheddert.

Kann ich nicht auch in einem Gespräch herausfinden was ich will? Wie viele wissen denn selbst nicht, was sie wollen.

Außerdem ist sie zu ihren Eltern gegangen. Sie hat vielleicht Geschwister, Kollegen, Freunde etc. Sie wird also mit anderen reden. Sie werden sie je nach Einstellung zu ihm beratschlagen.
Und er? Er darf nichts sagen. Ist das etwa Chancengleichheit im Kampf um eine Beziehung die schließlich beide betrifft?

Also ist nach meiner Meinung der einzige Weg ein Gespräch. Und je länger er wartet, um so mehr hat sie sich vielleicht in falschen Gedanken verrannt.

Und genau, wir wissen nur einen kleinen Teil, kennen die beiden nicht. Deshalb kann jeder Rat auch nur ein Rat sein und kein Muß. Er muß selbst entscheiden, was für ihn und sie der richtige Weg ist. Aber deshalb darf ich ja wohl eine andere Sicht auf die Dinge haben als andere, ohne damit ein Anrecht auf die einzig richtige Antwort zu haben. Oder?

Ja, natuerlich "darfst" Du das!!!
Ich wollte Dir dieses Recht auch nicht absprechen. Wenn es so ruebergekommen sein sollte, dann ein ganz grosses, dickes "Sorry"!!!!

Mich hat nur dieses "zwingen" sehr irritiert ....


Genau das sehe ich ja auch so. Aber zum "Ent-Heddern" braucht einer vielleicht mal Abstand und Ruhe. Sie offenbar auf jeden Fall. Warum soll/kann man das nicht akzeptieren und respektieren?
Ich bin ganz sicher, dass sie das Gespraech mit ihm suchen wird - zu gegebener Zeit, wenn SIE soweit ist. Und das ist doch vielleicht eine viel bessere Basis, findest Du nicht?

Gruesse

Lord Soth

Eigentlich das Beste was ihr passieren kann! Manchmal braucht man eine Auszeit und ich finde die Jahreszeit wohl nicht glücklich, aber passend gewählt.
Die Bitte hat sie mit Bedacht ausgesprochen--- ich wünschte mir auch mal eine Woche nur mit mir ganz allein zu sein!
Das ist so wesentlich, wir vergessen in der ganzen Zweisamkeit oft wie nötig wir es auch haben mit uns allein zu sein!
Und wenn sie Dich erlebt, als einen eigenständigen, erwachsenen Menschen, der sie nicht "braucht" aber liebt, was kann ihr besseres passieren?
Ja, lass es Dir gut gehen, kümmere Dich genau wie sie das tut, mal nur um Dich, geh in die Sauna, ins Kino, was essen mit Freunden, meditiere, fülle Deinen inneren Tank auf.
Reden kann man immer noch, wenn man innerlich klar geworden ist. Und eindeutig will sie für sich etwas klären und darin eben nicht beeinflusst werden und das solltest Du respektieren, wenn sie Dir etwas wert ist.

@****13

Ich empfinde die Idee mit dem Brief als die beste.

Schreib auf, was Du jetzt fühlst, was Dir durch den Kopf geht, welche Fehler Du bei dir siehst - alles ohne dabei Erwartungen und Schuldzuweisungen an Deine Frau zu richten (auch wenn sie dir auf der Zunge bzw. auf dem Stift liegen). Öffne Dich, zeige ihr Deine Gefühle und Ängste. Mach Dich nicht klein, aber be- und vor allem verurteile ihr Verhalten nicht.

Wenn ihr noch etwas an der Beziehung liegt, kann dies die ausgestreckte Hand für tiefere Gespräche sein, die bei euch bisher nicht stattgefunden haben (sonst wäre sie nicht so kommentarlos gegangen).

Und schreib ihr nachdem Du den Brief abgeschickt hast eine SMS "Habe Dir einen Brief geschrieben und würde mich freuen, wenn Du ihn lesen würdest" - nicht dass er "verschwindet".

Die Idee mit den Rosen halte ich persönlich für weniger gut, es sieht nach dem "einfachsten Weg" aus - ein paar Euro statt viele Gedanken investiert.

@***aW

Ich bin hier auch als Anhänger "Reden-Fraktion" bekannt, aber dieser Satz erschreckt mich ein wenig:
Das ist für mich ein Zeichen, dass zwar geredet aber nicht offen kommuniziert wird. Sowas sind für mich Rollenspielchen, die bei Beziehungskrisen sehr kontraproduktiv sind.

Viele Grüße,
Uwe

Ich sehe aber schon einen gewaltigen Unterschied zwischen "Ich brauch mal eine Woche für mich alleine" und die Flucht (das ist es meiner Meinung nach, wenn vorher keine Gespräche darüber statt gefunden haben) auf unbestimmte Zeit, um die gesamte Beziehung zu überdenken.

Und ich frage mich immer wieder, was so verwerflich daran ist jemanden zu "brauchen" - einfach um glücklich(er) zu sein. Mann kann auch eigenständig sein und trotzdem jemanden brauchen, nicht zu Definition des eigenen Lebens sondern als Ergänzung.

Viele Grüße,
Uwe

Jepp aber selbst wenn ich fliehen will, würde ich es schrecklich finden wenn jemand dann klammert und reden will und nicht mal für eine Woche loslassen kann, das ist wie Hände um den hals!
Und kommt mir kindisch vor!
was für ein Man ist das, der seine Angst nicht mit sich ausmachen kann, und nicht in der Lage ist selber in medias res zu gehen?


Ein hinterher schreiben oder telefonieren oder Rosen schicken würde ich in jedem Fall als manipulativ werten.

Erst einmal muss er für solch einen Brief seine Gedanken auf den Punkt bringen und zum zweiten geht es hier um eine Beziehung, die ja auch die letzten Jahre sicherlich nicht einseitig war.

Was hat der Wunsch sich mitzuteilen mit klammern zu tun?

Viele Grüße,
Uwe

Er kann sich ja gern mitteilen-
wenn sie wieder da ist...
wenn sie Zeit hatte...
wenn sie bei sich gelandet ist-
aber das sollte er ihr schon lassen!

Auch auf die Gefahr hin, dass sie in der (ja nicht einmal definierten) Zeit von ihren Eltern manipuliert wird, die ihn anscheinend nicht akzeptieren?

Ich kann Deine Gedankengänge nicht ganz nach nachvollziehen, einen Brief kann man aufmachen oder nicht, lesen oder nicht, beantworten oder nicht. Wer da Druck empfindet, hat in meinen Augen ein kleines Problem...

Viele Grüße,
Uwe

Ich kann Deine auch schwer nachvollziehen.
wenn ich meinen Partner bitte mich in Ruhe zu lassen für eine bestimmte Zeit und er das nicht respektieren kann, wäre das für mich schlimm!
Ganz egal welche Sorgen er sich macht oder Gedanken...

Es ist doch nur eine einfache Bitte, die da erfüllt werden soll!
Und er sollte ihr soviel vertrauen, das sie selber weiß was gut ist für sie, ihre Eltern und deren Meinung kennt sie ja sicher schon länger.

Bevor die Eltern sie manipulieren, mach ich das besser?
Was soll das sein, ziehen an beiden Seiten!

Zum einen ist es keine bestimmte, sondern eine unbestimmte Zeit - wenn sie sich die nächsten 10 Jahre (mal überspitzt ausgedrückt) nicht meldet, soll er dann auch so lange warten?

Und zum anderen ist es mir absolut nicht egal, was eine Person sich für Sorgen macht oder was sie fühlt, die ich liebe oder einmal geliebt habe - vielleicht erklärt dies meine Gedankengänge.

Ich halte das Verbot jeglicher Kontaktaufnahme in solch einer ungeklärten Situation für eine recht egoistische Angelegenheit. Dass er sie nicht mit Anrufen oder SMS nötigen soll, versteht sich für mich dabei von selber.

Viele Grüße,
Uwe

danke für eure ratschläge. anhand eurer zeilen stelle ich fest, wie kontrovers das thema ist. es gibt keine 0815 lösung dafür. melde ich mich nicht, könnte es falsch sein. melde ich mich, ebenfalls...

das was mir def. am meisten mühe bereitet, ist die ungewissheit. hätte sie nun gesagt, sie möchte 1 woche auszeit. dann könnte ich mich an etwas orientieren. so weiss ich gar nicht. oder wie es inmediasres schreibt, sind es nun 10 jahre und ich muss einfach warten???

ich bin der meinung, dass man sich ja auch während einer auszeit, durchaus mal kurz melden könnte "mir geht es gut, wie geht es dir"... und dann auch mal nach 5 tagen eine erste info geben könnte, wie lange dieser zustand in etwa noch dauern wird. ich selber gehe nun mal nicht mehr davon aus, dass es noch vor weihnachten enden wird. ist es anders, bin ich positiv überrascht, ist es so bin ich nicht zusätzlich enttäuscht.

anhand eurer aussagen sehe ich auch, dass das thema kommunikation und reden oft anders ausgelegt wird. männer sehen das glaub irgendwie anders als frauen. obwohl es doch immer heisst, männer würden nicht gerne über gefühle etc reden. mir geht das anders. ich wäre um jedes gespräch froh gewesen. umso mehr fällt es mir nun schwer, dass ich nicht mehr reden kann und entsprechend auch keine antworten kriege.

der einzige kleine trost, den ich seit heute habe ist... dass sie gestern kurz angerufen hat und gemeint hat, es wäre auch für sie nicht einfach und es gäbe durchaus noch eine chance, dass es weitergehe. mehr hab ich aber nicht. ich hab nun nen brief geschrieben und darin meine derzeitige gefühlslage versucht zu erklären. ebenso hab ich das aufgeschrieben, was ich in letzter zeit vielleicht falsch gemacht haben könnte... aber auch hier, wird sie darauf antworten?? wohl kaum... und das macht mir extrem mühe.

noch kurz auf euren einwand, ich solle das leben geniessen und so. erstens hab ich darauf gar keine lust, wir waren immer ein gutes team. haben vieles gemeinsam gemacht und zweitens hab ich keine lust allen erklären zu müssen, wo sie denn nun sei bla bla bla... da suche ich mir lieber jemanden aus zum plaudern oder "geniesse" die zeit alleine im haus... aber eben, geniessen ist relativ.

Du hast jetzt hier viele Ratschläge oder auch Anregungen erhalten wie man vorgehen könnte.

Allein Du mußt wählen, für welchen Weg Du dich entscheidest.
Ich denke mal Du kennst sie am besten und wirst schon das richtige tun wenn Du nach deinem Bauchgefühl handelst.


Das ist doch schon mal ein Zeichen, ein gutes finde ich und mehr als andere manchmal erhalten.

LG