Ehefrau braucht Abstand, was nun?

@ Lord Soth

Sicher braucht sie Abstand und vielleicht Ruhe (wobei mal ja mal genau wissen müsste, ob sie die wirklich im Elternhaus hat), aber sollte man nicht erstmal eine Basis fürs Nachdenken schaffen?

Sie hat sich schon lange Gedanken gemacht, offensichtlich paßt ihr etwas nicht. Aber sie ist zu keinem Ergebnis gekommen, deshalb die "Flucht". Das ist ein bisschen so wie "der Alltag und die Zeit werdens schon richten".

Ich denke nach wie vor, sie sollten miteinander reden. Ihre Lage erklären, ihre Wünsche, ihre Sorgen, was falsch läuft und was sondt noch so ist. Und dann ist Zeit sich zurückzuziehen und nachzudenken! In jeder Verhandlung - geschäftlich, juristisch etc. - werden Fakten, Tatsachen oder Angebote auf den Tisch gelegt. Und dann wird darüber nachgedacht.

Nach meiner Meinung kommt hier der zweite vor dem ersten Schritt.

@*****ane

Wer träumt im stressigen Alltag nicht mal von einer Woche für sich? Sehr, sehr viele und ich auch. Aber wie hier schon gesagt wurde, ist das was ganz anderes. In einer funktionierenden Beziehung mal Zeit für sich einzufordern ist für mich eigentlich selbstverständlich. Und die Zeit sollte auch ohne "Antrag" da sein. In einer Partnerschaft leben 2 verschiedene Menschen zusammen, mit gemeinsamen aber auch eigenen Wünschen.

Aber hier ist es eine Flucht vor der Beziehung. Sie weiß nicht, wie es weitergehen soll. Sie hat offensichtlich Probleme, benennt diese aber nicht. Und das ist die Schwierigkeit.

Ich sehe das auch wie inmediasres, einander brauchen ist nicht egoistisch. Deshalb hat man sich schließlich zusammengetan. Egoistisch ist für mich allerdings ihr Verhalten. Sie läßt ihn ohne Begründung im Regen stehen. Was soll das? Ist das fair? Er hat auch ein Recht zu wissen, was eigentlich los ist.

Und sie zu einem Gespräch zu bitten, das aber mit Nachdruck, damit es auch stattfindet, ist nicht respektlos. Finde ich zumindest.
Ich finde es aber contraproduktiv, ihr ständig (wenn auch nur 1 täglich) SMS zu schicken mit dem Inhalt "Du fehlst mir, ich vermisse Dich, ich liebe Dich". Da steht zu oft das Wort ich drin. Da kommt nicht rüber, daß es ihm um die Beziehung geht. Das klingt nach Selbtmitleid und das er es nicht verkraftet, verlassen zu werden.

In einem ordentlichen Gespräch kann er seinen Standpunkt klar machen und zeigen, daß es ihm um die Beziehung geht. Und danach können sie sich zum Nachdenken zurückziehen. Für ihn wird es dann sicher auch einiges zum Überdenken geben, was ihm bis jetzt nicht klar ist.

das Reden funktioniert aber nur wenn es beide auch können.. und lt. noel kann eben genau das seine Frau nicht..da würde es auch nichts bringen sie zu zwingen..
Die Gründe warum sie nicht darüber reden kann was ihr nicht gefällt, warum sie nicht mal den Mund aufmacht wenn ihr was nicht passt kennen wir nicht.. aber erst wenn sie gelernt hat das sie einfach auch mal sagen kann, sogar sagen muß, was ihr nicht passt hat das ganze doch dauerhaft Sinn.
Bis dahin ist kein Gespräch möglich wenn es nur ein Monolog von seiner Seite ist und sie ihn stumm anschaut..

Reden kann jeder der nicht stumm ist!

Es müssen ja keine stundenlangen Grundsatzdiskussionen werden. Aber mal 'ne grobe Richtung, um was es eingentlich geht, kann jeder.
Das kann auch nicht zu viel verlangt sein.

Übrigens weiß ich wovon ich rede. Mit meinem Mann kann ich auch nicht reden. Aber wenn ich lang genug bohre, kommen dann doch einige Worte über seine Lippen.

Also mein Rat ist nach wie vor das Gespräch suchen.

Und wenn er sie gerade jetzt über die Feiertage so lange "in Ruhe läßt", dann besteht die Gefahr, daß sie da so in einen Zustand reinschlittert, der ihr vorgaugelt, daß es so doch auch ganz schön ist. Alle sind da, es ist gemütlich, festlich, wie früher. Es ist einfach schön und angenehm. Und im Januar fragt sie sich "war da noch was?".
Och nö - alles schön so!

So solls doch auch nicht sein, oder!

Schade das die Frau hier nicht auch schreibt, es ist halt eben immer eine einseitige Darstellung.

Das ganze Reden, was hier immer wieder angeführt wird bringt meiner Meinung nach häufig überhaupt nichts, wenn der andere nicht zuhört.

Hör ihr zu, besser, nimm sie wahr, in ihrem weg-gehen, ich denke auch das ist bered, und sicher weißt Du ganz genau weshalb sie das tut, auch wenn Du es vielleicht nicht wissen willst... Wir wissen es meistens...

Ihr sich melden ist bered, auch ihr Satz, das es schwer ist für sie...
Und wenn Du ihr schon schreiben musst, wäre es herrlich, wenn sie nicht lesen müsste wie es DIR jetzt geht und was DU so denkst, sondern wenn sie lesen könnte, was Du erkannt hast was IHR fehlt, was Du hättest anders machen können, wenn sie sich wahrgenommen und gesehen fühlen würde...

Sie ist weg! Sie ist geflohen vor Dir, gut für eine Zeit, aber sie hat es nicht ausgehalten, Weihnachten mit Dir.
Ich glaube nicht, dass Deine Frau eine Egoistin ist, oder?
Und Du weißt auch, dass sie Gründe hatte dafür...
Und ich lese in keinem Deiner Sätze, dass sie leichtfertig ist...

Was hat sie weggetrieben? Was meinst Du?
Es gibt viele Formen sich zu äußern, manche Menschen können das nicht mit Worten. Ich kenne einige die das nicht können und wenn man sich so einen Partner wählt, der es schwer hat mit der verbalen Kommunikation, dann sollte man die Sprache des anderen lernen, das ist nicht so schwer.



Und nochmal, wenn eine Frau weggeht, weil sie es nicht mehr aushält, dann finde ich ist es das Falscheste was man tun kann ihr hinter herzulaufen um ihr den eigenen Müll um die Ohren zu werfen, sie mit den eigenen Ängsten zu bedrängen und Sorgen und was weiß ich.
Wenn Du ihr schon hinterher gehst oder schreibst, dann meine wenigstens sie und nicht Dich!
Das ist Liebe übrigens, den anderen sehen!

Und an alle die wieder aufschreien wie ich so etwas sagen kann, es nützt dem Threadsteller keineswegs, wenn man seine Frau als Egoistin hinstellt.
Würde sie hier schreiben würde ich anders antworten, vielleicht würde ich ihr sagen, rede mit ihm, lass ihn nicht allein mit seiner Angst auch wenn es Dir jetzt zuviel ist...Aber das wäre ein ganz anderes Thema..

Du weißt so wenig wie wir, was dem Threadsteller nützt!

Wie Du schon sagtest, es schreibt nur eine Seite und die kennen wir nicht und die andere erst recht nicht. Wir müssen uns außerdem darauf verlassen, daß alles stimmt, was er schreibt.

Wir alle können nur Hinweise zu einer Situation geben. Und diese Hinweise geben wir, weil wir uns vorstellen, was wir jetzt tun würden oder wie eine ähnliche Situation bei uns war. Also ist jeder Vorschlag ein Spiegelbild unseres Charakters oder der unseres Partners. Der Threadsteller muß sich jetzt schon selbst raussuchen, was für ihn paßt.

Bei Dir werde ich das Gefühl nicht los, daß Du Deine Meinung zur einzig richtigen erhebst. Wenn ich das falsch interpretiere, dann entschuldige.

Woher willst Du ihm z. B. wissen, daß es ihm nichts nützt, wenn ich sage, seine Frau ist egoistisch?
Erstens ist sie das für mich, wenn sie abhaut ohne jede Vorwarnung und sich jedes Gespräch darüber verbittet. Was ist das für eine Partnerschaft? Da bleibe ich alleine und kann kommen und gehen wie ich will!
Zweitens, wieso soll es ihm nicht helfen? Manche müssen direkt auf etwas gestoßen werden, um etwas zu erkennen, andere brauchen nur einen kleinen Hinweis. Und in verzwickten Situation braucht man auch mal einen Denkanstoß in eine andere Richtung, weil man schließlich selbst nicht weiterkommt (weshalb man hier z. B. auch schreibt).

Wenn er seiner Frau z. B. sagt, daß es egoistisch ist, ihn so "dumm" da stehen zu lassen, dann wird ihr vielleicht klar, daß sie auch was falsch macht. Dann wird vielleicht ein erster kleiner Stein aus dem Weg geräumt.

Und übrigens, schlauer ist man immer hinterher!

Und noch was: wie soll er ihr zuhören, wenn sie nichts sagt?

Wenn es Dir bisher in Deinem Leben genützt hat, die Verantwortlichkeit für Deine Fühlen beim Gegenüber zu suchen und zu finden, dann lebst Du in einer anderen Welt als ich!

Und dann bitte vergiss jedes von mir geschriebene Wort, das muss sich für Dich wie Unfug anhören!


Damit habe ich kein Problem, nur in meiner Welt funktioniert es eben nicht so. Da musste ich bisher immer bei mir anfangen mit den Veränderungen um in meinem Umfeld etwas zu verändern.

Aber so ist das mit dem Menschen, die einen so, die anderen so. Solltest Du Dich von mir verletzt fühlen---sorry!

PS, sie spricht nonverbal, durch ihr Handeln, die ganze Zeit...

Hä? Wer sagt das?
Außerdem: Das verstehe ich nicht. Habe ich so was gesagt?

Ich finde halt nur, daß wenn man eine Partnerschaft eingegangen ist, dann in guten und in schlechten Zeiten. Mann soll also nicht nur zusammen lachen, sondern auch Probleme gemeinsam lösen.

Wenn ich mit was unzufrieden bin, kann ich mich nicht schmollen in die Ecke setzen und kein Wort mehr sagen. Woher soll der andere wissen, was los ist? Durch Gedankenlesen?

Sie muß schon sagen wo der Schuh drückt, damit eine Diskussionsgrundlage oder auch Nachdenkvorlage vorhanden ist.

Miteinander erstmal klarstellen um was es geht heißt doch auch nicht, ihr seinen Müll um die Ohren hauen! Du sagst, er weiß warum sie weg ist. Geht es hier nicht die ganze Zeit darum, daß er es nicht weiß?

Außerdem habe ich nicht gesagt, daß Deine Worte Unfug sind. Du sollst nur nicht Deine Vorgehensweise zur einzig richtigen erklären, schließlich führen viele Wege nach Rom!

Das ist in meinen Augen kein "Sprechen"! Es reicht in diesem Fall einfach nicht aus! Das ist einfach Flucht und Angst, sich der Situation offen zu stellen.

Ob die Gründe für ein (zeitweiliges) Scheitern der Beziehung bei ihm oder ihr liegen, kann kein Außenstehender beurteilen. Meistens tragen BEIDE eine Teilschuld.

Aber: Solch ein Konflikt ist nur SAUBER zu lösen, wenn man die Fakten offen auf den Tisch legt.

Meine Rede!

seht ihr, sogar hier drin kommt es ja zu missverständnissen innerhalb des gesprächs...

ich wäre auch froh, sie würde sich hier drin äussern. aber eben, das würde sie nie tun. ihre einzigen anlaufpunkte sind ihre eltern, eine therapeutin und eine befreundete anwältin... meines erachtens suboptimal...

ich habe ihr gestern kurz ein paar blumen gebracht und ihr gesagt, dass ich ihre entscheidung für eine auszeit zwar nicht verstehe, aber akzeptiere. sie war hin und hergerissen, wusste nicht wie reagieren. aufschlussreicher war dann schon das telefon das ich heute morgen gekriegt habe, von ihrer mutter: ich musste mir eine schimpftirade sondergleichen anhören. sie hat mir - wegen meinem kurzbesuch gestern abend - sogar mit der polizei gedroht. da hab ich dann mühe. diese eltern haben ihre tochter sowas von im griff. wahnsinn. wenn ich mich nur einmal rechtfertigen wollte am telefon, kam von ihr die nächste beleidigung...

in diesem umfeld KANN sie sich gar nicht entspannen, da ist soviel hass und schlechte stimmung. aber eben, dass ihre elter mich nicht mögen ist klar..... nur eben, wer seine tochter für ihr verhalten damit bestraft, dass der vater sie nicht zu seinem 60sten geburtstag einlädt oder sie am hochzeit ihres bruders nicht am familientisch, sondern am musikertisch sitzen muss... dem sollte man vielleicht auch solche aktionen zutrauen!!

fakt ist, wir sind keinen schritt weiter. und fakt zwei ist, ich bin mir je länger je mehr unsicher, ob sie selbstständig handelt. ich würde wetten, wenn man sie aus diesem elternhaus holen könnte, dann wären die umstände besser. ein satz von ihr hat gestern mehr gesagt als 1000 worte: "ich vermiss dich ja auch, es ist für mich auch nicht einfach mit meinen eltern"...

inzwischen hab auch ich einen termin heute abend bei einer therapeutin. ich kann einfach nicht mehr, seelisch und körperlich. die feiertage kommen näher, mein hunger hat sich immer noch nicht wirklich gemeldet und die verzweiflung nicht vom fleck zu kommen und nichts tun zu können ist gross... merde.

Was heißt Missverständnisse?

Viele verschiedene Menschen und Charaktere geben Ratschläge. Da gibt es nun mal verschiedene Ansichten. Du mußt Dir halt das raussuchen, was Euch oder Dir am nähesten ist oder Dir logisch und gangbar erscheint.

Ich hatte ja schonmal geäußert, daß sie von ihren Eltern beeinflußt wird und meine Zweifel an der wirklichen Auszeit angemeldet. Das hat sich ja nun bestätigt. Sie steht unter dem Einfluß ihrer Familie.

Was würde ich tun? Hmm? "Fange" sie nach Arbeitsschluß ab. Sage ihr gleich, daß Du sie nicht bedrängen willst, aber es ist der einzige Weg mit Ihr ein kurzes, ruhiges und vor allem ungestörtes Gespräch zu führen. Frage, ob sie für eine halbe Stunde Zeit hat.

Oder wende Dich an die Feundin oder Therapeutin mit der Bitte, sie von einem klärenden Gespräch in neutraler Umgebung zu überzeugen. Dieser Zustand kann so nicht bleiben und Du mußt wissen, um was es eigentlich geht. Und falls sie es selbst nicht weiß, ob vielleicht ein Gespräch zu dritt (Therapeutin z. B.) helfen kann.
Mach Deine Ängste klar und bitte um Hilfe, denn anscheinend braucht sie sie auch.

Der "Du"-Ansatz ist meines Erachtens vollkommen falsch für solch einen Brief oder ein Gespräch. Da sie mit ihm ja anscheinend nicht über ihre Gefühle und Bedürfnisse geredet hat, würde ein "Du" entweder auf Vermutungen oder Vorwürfen basieren - beides eine schlechte Basis, wie ich finde. Ich kann nicht über die Bedürfnisse meiner Partnerin reden, wenn sie sie mir nicht mitteilt - den Fehler dies zu versuchen habe ich früher selber jahrelang gemacht.

Er kann somit nur schreiben was er fühlt, warum er die Beziehung retten will, was er an ihr liebt, was er bei sich als Fehler erkannt hat und ändern möchte. Und dann hoffen, dass sie das auch so artikuliert.

Geflohen ist sie, aber wir wissen nicht wovor. Vor ihm, vor sich selber oder vor dem Druck ihrer Eltern.

Mal ganz provokativ gefragt: Wenn sie statt zu ihren Eltern in den Alkohol geflüchtet wäre, würdest Du denn auch so argumentieren? Auch das ist ein nonverbales Sprechen, dass ich nicht auf sich beruhen lassen würde. Klingt sicherlich etwas extrem als Vergleich, aber beides ist Flucht ohne sich einer Auseinandersetzung stellen zu müssen.

Der Fall wäre in meinen Augen gänzlich anders, wenn Sie gesagt hätte "ich muss über uns/mich nachdenken und mach für eine Woche alleine Urlaub, lass mich in der Zeit in Ruhe, danach können wir über alles sprechen."

Viele Grüße,
Uwe

genau das habe ich ja eben gemacht, was dazu geführt hat, dass sie einerseits keine richtigen worte finden konnte beim "abfangen", das gespräch zu dritt auf die lange bank geschoben hat und - als höhepunkt quasi - mir ihre eltern heute eben wegen dem "abfangen" (mit blumen, schoggi und einer cd) mit der polizei gedroht haben...

... ich verstehe sowas nicht, weil ich sowas nicht kenne!!! ausser aus einer sekte oder so... wäre ich trinker, gewalttätig oder sonst was, hätte ich ja noch verständnis.. aber ich höre aus meinem umfeld andauernd, dass ich rücksichtsvoll - wenn auch chaotisch - und manchmal fast zu lieb gewesen sei zu ihr...

Habe mich hier auch durchgelesen und verstehe nur nicht, warum sie zu ihren Eltern gegangen ist, um eine Auszeit zu nehmen. Zum Überlegen gehe ich bestimmt nirgendwo hin, wo ich genau weiß, das noch Öl ins Feuer gekippt werden kann!

Wenn sie da nicht schnellstmöglich raus kommt, sehe ich keine Chancen mehr für euch beide. Sorry, aber mir scheint, sie hat sich nie von ihren Eltern gelöst.

Lieben heißt auch loslassen zu können.

Das gilt für Eltern, Kinder und Ehe/Partner gleichermaßen.

Wünsche Dir trotz allem einigermaßen ruhige Weihnachtstage.

danke, ich dachte schon in sei der einzige der das so empfindet!!! vorallem wenn sich dieses umfeld der eltern um schützenverein, kirche und familiäre werte dreht. während meines halt nun für eher die schrifststellerei, kultur und individualität steht... zwei verschiedene welten. wobei sich die letzten 10 jahre die gegensätze durchaus angezogen haben. bis der druck von zu hause kam: wir verlieren unsere tochter in die hände der "gegner"!!!

Bei mir war es ähnlich - nicht das meine Eltern meinen Mann nicht mochten. Es hat nur Ewigkeiten gedauert, bis ich mich von meinen Eltern gelöst hatte und meine Eltern mich "haben ziehen" lassen (wobei sie das leider immer noch nicht richtig tun wollen).

Ich hätte früher auch nie gegen meine Eltern aufgemupft, hätte mir das jemand mal prophezeit, wie es teilweise heute abläuft, ich hätte das niemals für möglich gehalten.

Aber dazu muss man selber reif sein - wenn man dann noch Rückhalt vom Partner hat, umso besser.

Bei "unberechtigten Übergriffen" durch meine Schwiegerma hat mein Mann auch zu mir gehalten und auf den Tisch gehauen.

So sollte es m. E. auch sein.

Nun ja das gilt dann aber wohl auch für Noel.

@*******sres

Da gebe ich Dir 100% Recht, ja es ist besser beim ich zu bleiben allerdings nicht mit Forderungen oder Vorwürfen.

Was rauskommt beim sich melden siehst Du ja nun @**el,
Kannst Du nicht selber wegfahren?

Vielleicht verlierst Du Deine Frau, ja! Aber so kannst Du ihr Herz nicht gewinnen? Oder?

Jetzt nach dem Du Brief und Abfangen und Geschenke versucht hast, vielleicht versuchst Du nun doch mal abzuwarten?
Und vielleicht kümmerst Du Dich um Dich?
Wenn sie sich von ihren Eltern manipulieren lässt, kannst Du es denn ändern?
Womit überzeugst Du sie am ehesten, wenn Du einsteigst in dieses Zerren um Deine Frau? Oder wenn Du das nicht mit machst?
Was fühlt sich denn größer an?
Und was schwächer?

Angst ist ein schlechter Ratgeber!
Nimm Dir eine Auszeit!

ich stelle jetzt einfach mal in den raum - ohne mich selber überbewerten zu wollen - dass es mir aufgrund meines berufs eher leicht fällt a.) zu reden und b.) zu schreiben.... klar kann man in diesem fall nicht arbeit mit privatem vergleichen. aber immerhin denke ich mir mal, dass ich mich so schnell im ton oder in der form vergreife...

was deine fragen angeht. naja, die stell ich mir seit samstag ohne unterbruch, diese und noch ein paar mehr. antworten werde ich darauf nicht finden. wer soll sie mir auch geben? ich selber? wohl kaum in der derzeitigen gemütslage... ich hab heute noch ein gespräch mit meiner therapeutin... ich hatte vor ein paar jahren mal ein burnout und habe da sehr viel gelernt. aber in krisensituationen wieder aktuellen vergisst man das gelernte leider wieder...

wenn ich wüsste, wo die "angriffsfläche" wäre. könnte ich reagieren. aber so "kämpft" man gegen einen unsichtbaren "gegner". um es etwas martialisch, aber bildlich darzustellen. mir persönlich wäre die miteinander-variante auch 10000 mal lieber. aber wie hier schon mal jemand geschrieben hat: schritt 2 kam leider vor schritt 1.

ich würde dir raten, sie zu fragen, ob ihr eine paartherapie machen könntet. vielleicht erst einmal ein gemeinsames gespräch bei einer therapeutin um herauszufinden, was so los ist.

auf jeden fall versuche sie "abzufangen", weil ich auch die vermutung habe, dass die eltern einen "schlechten" einfluss auf sie haben.

wünsche dir viel glück.

g.

..dass du den Weg zum Therapeuten machst! Mutig, sich die eigene Schieflage einzugestehen. Natürlich kann ich die Haltung deiner Frau verstehen, ab und zu braucht man ne Auszeit, wenn man sich nicht ganz klar ist: Aber bei den Eltern, die sie beeinflussen und von denen sie auch wissen müsste, dass sie sie beeinflussen? Komische Entscheidung, finde ich. Und dir so gar kein Zugangsrecht zu gestatten, dass halte ich für unfair. Denn in den letzten Tagen ist bei dir so viel passiert, vermutlich auch in dir, so dass sich das Blatt doch wendet: du veränderst dich auch gerade! Und sie meint allen Ernstes, dass sie sich über einiges klar werden muss?! Ihre Alleinfahrt in Richtung Eltern müsste auch bei dir diesen Gedanken auslösen! Deshalb ist es eine klasse Idee, mit einem Profi zu reden, bei dem du deine Ängste, aber bitte auch deine Wut (die bestimmt irgendwo herumkriecht, egal ob auf ihren Alleingang oder auf ihre Eltern) loswerden kannst...Ich drück dir ganz feste die Daumen!

warten wahrscheinlich alle auf die Prognose der Therapeutin.

Bin ja mal gespannt, wozu sie dir rät und was du uns zu berichten hast!

leider ist es oft so, wenn frauen diesen schritt gehen, fühlen sich männer wie vor den kopf geschlagen, weil es war doch alles in ordnung........nun leider war es das nicht........

auch mein mann, war wie vor den kopf geschlagen, als bei uns eine veränderung in der beziehung vor ging.......nach 21 jahren ehe......es hat viel damit zu tun, wenn man nicht offen spricht, wenn mann oder frau, sich dem partner nicht mitteilen, still vor sich hinleiden, alles wie ein schwamm nur aufsaugen, aber vergessen, alles auch mal wieder los zu lassen.......frauen, senden in der regel immer kleine signale, aber leider reagiert mann darauf oft zu spät......

der zeitpunkt, war vielleicht jetzt für dich nicht der beste, aber dafür gibt es nie einen guten zeitpunkt........es ist für mich en sicheres zeichen, das deine frau derzeit einfach "satt" ist.......und selber nicht mehr kann, auch aber ein zeichen, das da eventuell noch eine berechtige hoffnung besteht, denn ihr ist offensichtlich daran gelegen, es nicht eskalieren zu lassen.........

ich bin auch der meinung: jetzt keine geschenke, keine blumen, keine überhäufung liebesbriefen der der gleichen.......glaube mir......zur zeit kommt es bei ihr nicht an....sie hat zu gemacht....aber nicht erst vor ein paar tagen, sondern schon vor einiger zeit.....gib ihr die zeit, die es braucht, dass es für dich nicht einfach ist verstehe ich von ganzen herzen, aber wenn sie dir wichtig ist, dann halte dich an ihre wünsche.........

es ist sicherlich gut einen therapeuten aufzusuchen, aber da kommt auch nicht von heute oder morgen die lösung her.......das erkennen, was der auslöser ist, welches verhalten deine frau so gesättigt hat dauert.......beide sollten, wenn interesse daran besteht, die beziehung zu erhalten, einen therapeuten aufsuchen.......

ich mache meine therapie alleine, weil ich es so wollte und weil ich unsere partnerschaft keine chance mehr einräume.......ich habe viel zu lange gewartet, bis ich meiner unzufriedenheit luft gemacht habe......jetz habe ich so gemauert, dass mein mann machen könnte was er wollte.......es geht nicht mehr......

vielleicht, hat deine frau früh genug die notbremse gezogen.....rechtzeitig um eurer beziehung noch eine faire und realistische chance zu geben.........dann wäre der jetzt gewählte zeitpunkt doch gemau der richtige, versuche es einafch mal so zu sehen.....

ich weiß, es sind alles nur worte und sie helfen dir auch jetzt nicht wirklich weiter......aber alles negative hat auch sein positives......man muß es nur erkennen, das ist das schwierige.......

Schwierig, weil viel zusammenkommt. Ich würde ihren Wunsch akzeptieren, keinen direkten Kontakt aufzunehmen. Aber die Idee, ihr einen Brief zu schreiben, finde ich gut. Bitte Sie, diesen Brief allein zu lesen. Du musst Dir da irgendetwas einfallen, dass der Brief nicht in die Hände ihrer Eltern fällt. Ich halte das für möglich.
(Du schreibst über Dinge, die dich bewegen und möchtest nicht dass Deine Gefühle zu ihr .... so in der Richtung)
Schreibe von eurer Beziehung und von Dir, dass Du sie liebst usw.,
analysiere Deine Fehler, was Du an Dir ändern willst, um sie glücklich zu machen und so weiter und so fort.
Lass Dir Zeit, die Du ja hast.
Vermeide Schuldzuweisungen. Da ist der Vorschlag von inmediasres gut, einfach das Wort DU vermeiden.
Sende den Brief am 24.12. ab, so erhält sie ihn gleich nach Weihnachten, dem Ende der Auszeit.

Die Beeinflussung durch ihre Eltern ist eine verfahrene Kiste. Früher (als es noch richtige Männer gab, dürfen wir ja nicht mehr sein) haben Ehemänner so etwas anders geregelt, sie haben den Feind direkt bekämpft und sich Einmischungen von außen verbeten. Hättest Du vielleicht mal tun sollen, aber dazu ist es zu spät. Also tarnen, bloß das Wort Eltern nicht mal ansatzweise in diesem Brief erwähnen.
So ein Brief lenkt Dich auch davon ab, sie anzurufen.
Ja dann kannst Du nur abwarten.
Übrigens halte ich den Zeitpunkt (Weihnachten bei ihren Eltern) für absolut beschissen und wüsste nicht, was gegenwärtig ein Therapeut bewirken soll. Deine Frau könnte nach Weihnachten einfach dirnichtsmirnichts weg sein.
Leif

so hart es klingt, aber für mich ist deine frau weg.........
juli63 hat so einige punkte aufgeführt, die für frauen klassisch sind und auch einige, die für männer klassisch sind.....männer merken erst etwas, wenn es zu spät ist...........ist mir im übrigen auch so ergangen und wie du in den antworten zum teil lesen kannst.....einigen anderen auch....

aber man(n) kann daraus lernen, vor allem, nicht wieder in den gleichen trott zu verfallen, wenn eine neue beziehung etwas länger anhält.....

deine frau ist nicht seit ein paar tagen weg, sondern schon seit langer zeit... frauen sind sehr sehr leidensfähig... gemeint ist, das sie sehr viele dinge die ihnen nicht passen über lange zeit ertragen und was viel wichtiger ist, sie sind sammlerinnen, sie sammeln immer mehr negative dinge... bis zu dem punkt, an dem sie sagen.....no-go!!!

dies ist dann auch meist der zeitpunkt, an dem sich männer dann zum hampelmann machen und mit verschiedenen dingen versuchen, ihre liebste zurück zu holen.....leider erreichen sie dann mit ihrem tun meist genau das gegenteil und die frau hat den mann erst recht satt.....

besser wäre es, im normalen leben mal öfters auf die frau ein zu gehen, evtl. mal den fernseher auszustellen, selbst wenn die lieblingsmanschaft spielt.... auch so etwas merken sich frauen sehr gut..... frauen achten nun mal mehr auf anderen dinge als männer.....

egal wie sehr sich mein geschreibsel nach klugscheißerei anhört, aber so ist es nun mal..... ich hoffe für dich, das alles gut wird, auch wenn ich ein andere ende sehe........

nette grüße micha

ps: als chance sähe ich den weg, keinen kontakt aufnehmen, und vor allem die dinge im hause ändern, die sie genervt haben, ohne etwas zu sagen......