Petition - Verbietet 50 Shades of Grey im Kino!
In wenigen Wochen läuft die Verfilmung des Bestsellerromans "50 Shades of Grey" in den Kinos an. Ich sehe es schon kommen: Es bahnt sich eine große Katastrophe an, deren Ausmaß sich bisher noch niemand wirklich bewusst ist! Dann probiert Vaddi mit Muddi sicher mal hier und dort - oder gar im rustikalen Wirtshaus "zum röhrenden Hirschen" - ein lustiges Rollenspielchen. Wenn es hart auf hart kommt, sorgt der Bert kurz nach der Premiere für seine Frieda in Lack oder Latexmaske, im Geschirr eingespannt, oder mit Kandare im sonst so losen Mundwerk für etwas Auslauf. Natürlich mit knallender Peitsche und im Stadtpark, nicht im heimischen Garten! Der Bauernlümmel op de Dörpn vom Hoff nebenan schwingt mal probeweise seinen Rohrstock auf des Melkerins Hinterteil. Und ergötzt sich an ihrem Anblick, wie sie kuhäugig und vor Wonne sabbernd, den roten Ballknebel im Maul, devot vorn übergebeugt auf dem Schemel hängt, statt dass er die Kühe in den Stall treibt.
Ich sage euch, wo kommen wir denn da hin? Das wird zugehen wie bei Soddom und Gomera! Hundehalsbänder von Würger bis zum Strassglitzer-Bling-Bling-Halsband aus Elchnappa werden in niedergelassenen Tierbedarfsfachgeschäften mit den dubiosesten Hundenamen, wie Renate, Gerda oder Elsbeth versehen und in Nullkommanichts ausverkauft sein. Kurze Zeit später werden garantiert irgendwelche armen Subs oder Sklavinnen (oder wie man die Dinger nennt, die "Bottom spielen") bei Edeka an Halsbändern und unten rum nackich an Fahrradständern festgemacht oder so um die Ferienzeit herum einfach an Raststätten ausgesetzt.
Herrenlos jaulend werden sie ihre rot lackierten Nägel bis aufs rohe Fleisch auf dem Asphalt abgewetzen, winselnd nach einem neuen Dom betteln, um schließlich von örtlichen Sklavinnenfänger in Notunterkünfte gebracht zu werden, welche in kürzester Zeit aus allen Nähten platzen. Und was passiert dann? Na???? Ja, genau - Der Staat, also eigentlich wir Steuerzahler, müssen wieder mal tief in die Tasche greifen und viel Geld für Heime von herrenlosen Devchens locker machen, nur wegen all der ausgesetzten und abgelegten Weibchen mit rot gestreiften Hinterteilen oder festgetackerten Analplugs in der Poperze, die nach all dem tollen und aufregenden Sexgedöns einfach nicht mehr in die Realität zurück finden.
Ich finde, das geht nicht und rufe hiermit zum allgemeinen Boykott für diesen Schundfilm auf! Als Alternative schlage ich vor, lieber den Kerlen gleich einen Besuch im Dominastudio zu spendieren und die Damen, welche in die Lichtspielhäuser strömen, direkt auf eine Tupperparty umzuleiten.
Denn: Von Tupper gibt jetzt einen Dildo....
https://www.youtube.com/watch?v=TWITTk6utnQ#t=16
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