Casual Sex mit Freunden: Ja zu Friends with Benefits?

Wenn 90% der Bayer Schwarzbrot vorgestern Schwarzbrot gegessen haben und darunter 0.001% gestern kriminell waren ist es was ganz anderes als wenn 90% der Bayer Freunde haben, darunter 10% Freundschaft+ ausprobiert haben und noch darunter 80% die deswegen einen Freund /eine Freundin verloren haben.

Bedingte Wahrscheinlichkeiten, Satz von Bayes, tout ça tout ça...

Beliebige Zahlen darstellen? Logisch ist das auch nicht.

Warum? Das ist nur um es anschalich zu machen, du kannst jede Zahlen nehmen die du willst, das ändert nichts tum Prinzip. Wenn A={Bayer hat vorgestern Schwarzbrot gegessen}, B={Bayer war gestern kriminell}, C={Bayer hat Freunde}, D={Bayer hat Freundschaft+ probiert}, E={Bayer hat Freundschaft verloren} dann:
P(B|A)=P(B)xP(A) (weil beides unabhängig sind)
P(E|D|C) >> P(E)xP(D)xP(C) (weil die viel weniger unabhängig sind)

So, das war den Kopfschmerzenbeitrag, Sie können jetzt ruhig weiter Ihren normalen Tätigkeiten nachgehen

Das Rechenprinzip bleibt, aber das Ergebnis hängt eben dann doch von den Zahlen ab. Meine These: 90 % der Bayern haben Freunde, 10 % davon haben Freundschaft+ gelebt und 1 % hat deswegen (aus vermutlich wirren Gründen) eine(n) Freund(in) verloren.

Viel interessanter wäre mir der Mechanismus, der die Freundschaft beschädigt, egal wie oft das nun geschieht. Was genau passiert denn da?

liegt eine falsche Aussage oder ein Denkfehler vor. Sofern wir hier nicht über Paralleluniversen deren Parallelität unvollkommen ist sprechen gibt es nur eine Wirklichkeit.

ist es ganz ähnlich wie beim Schwarzbrot...

"Meine These: 90 % der Bayern haben Freunde, 10 % davon haben Freundschaft+ gelebt und 1 % hat deswegen (aus vermutlich wirren Gründen) eine(n) Freund(in) verloren"

Solange keine Studie durchgeführt wurde weiß keiner. Meiner Meinung nach ist aber die letzte Zahl sehr optimistisch.
Die Gründe dafür wurden viel diskutiert: Andere Gefühle, Erwartungen, Verhalten nachher einer der Beteiligten, mit den der andere nicht umgehen will/kann.

@*******rion
a+b=b+a egal welche Werte a und b haben (solange sie zu einer kommutativen Algebra gehören...), kein Paralleluniversum kann das widersprechen.

Wenn ich es richtig verstehe: Die Freundschaft+ schadet der Freundschaft, wenn der Sex wegfällt, weil der andere mit dem Wegfall nicht umgehen kann? Hm, Streit kann es in jeder Freundschaft geben, das ist kein Vorrecht der -Variante. Wenn ich mit einem Freund regelmäßig segeln gehe und irgendwann habe ich keine Lust mehr, dann mag er pampig werden, weil er enttäuscht darüber ist. Aber sowas hält eine Freundschaft ja wohl aus. Wie auch den Wegfall des Sex. Ich erlebe es auch nur so.

Worin nun die besondere Gefährdetheit der Freundschaft liegt, wird jedenfalls noch nicht deutlich.

... machen Zahlen keinen Sinn außer eine persönliche Schätzung abzugeben.

Meine These weniger als 90 % der Bayern haben Freunde, die meisten haben Bekannte und ein Teil davon wird inflationär als Freund bezeichnet. Zum Rest kann ich wenig zahlenmäßig sagen - aber eine Abfrage im Bezug auf eine Studie läuft, falls wir eine finden werde ich die Zahlen daraus posten.

Mein lieber @****ad, ich kann mir gar nicht vorstellen, auf Dich den Eindruck zu machen, nicht über mathematische Grundkenntnisse zu verfügen.

Den Effekt gibt es - allerdings nicht nur bei Freundschaft+ sondern auch in Lebenspartnerschaften und Ehen. Es gibt keine besondere Gefährdetheit, jedoch gibt es viele Menschen die haben Intimpartner und bezeichnen diese als Freunde ohne das eine tatsächliche Freundschaft besteht. Es gibt durchaus gar nicht so selten auch Bekanntschaft+

Ich habe seit einigen Monaten auf einer herkömmlichen Dating-Seite eine Art Experiment laufen.

Bei mir ist die Situation so, das ich generell mit keinem Freund erst eine Freundschaft habe und dann ein plus dazu kommt. Hat den Grund, das ich für die wenigen "Freund- Freunde" in meinem Leben, keine sexuelle Anziehung empfinde und ich mir mit diesen auch für die Zukunft keinen Sex vorstellen kann.

Grund: Ist bereits am Anfang keine ausreichende sexuelle Anziehung da, wird die sich auch so nie entwickeln, weil ich nicht Sex um des Sexes haben will mit einem Freund (wäre für mich wie eine Form von Selbstbefriedigung, dafür brauche ich dann keinen Sex mit einem Menschen, der mich nicht reizt).

Meine männlichen Freunde sind allesamt Männer, mit denen ich über eine längere oder kürzere Zeit eine Beziehung hatte, keine Affaire, da entstehen für mich meist keine Freundschaften draus.

Für mich kommt also nur die Variante in Frage, Mann ist sexuell anziehend für mich und es entwickelt sich das, was für mich die Basis von allem ist, nämlich Freundschaft, oder es trennen sich die Wege, ich habe derzeit schon zwei Freundschaften plus, eine mit einem gebundenen Mann und eine Fernfreundschaft (die aus dem Experiment entstanden ist). Beide Männer liebe ich.

Im Verlauf meines "Experimentes", das ich bewusst so dort begonnen habe, sind für mich interessante Kommunikationen entstanden.

Es gibt die Männer, die mit dem Begriff Freundschaft plus nichts anfangen können, die aber auf meine Erklärung was ich suche und meine Nachfrage, ob sie sich das vorstellen können, so reagieren, das sie sich was anderes für sich vorstellen. Der Kontakt brach danach meist ab. Das sind im Verhältnis wenige Männer.

Dann tauchen sehr regelmäßig Männer auf, die weil selbst gebunden, eine Affaire suchen. Die sehen in meiner Beschreibung und meinem Wunsch nach Freundschaft plus, die sehr unkomplizierte Möglichkeit fremd zu f....., was ich nicht suche. Die sind interessanter Weise erstmal sehr hartnäckig, einfach, weil sie ebenfalls das Konzept Freundschaft plus nicht verstehen oder verstehen wollen. Das sind im Verhältnis sehr sehr viele Männer, erstaunlich dafür, dass diese besagte Dating-Seite ja eigentlich Liebende zusammen führen will. Da sind zudem auch sehr viele Männer drunter, die ebenfalls hier im Joyclub angemeldet sind, mir aber schreiben, das sie sich lieber unter frischen unbedarften Frauen umschauen, denn die Frauen hier würden ja selten bereit sein, sich auf Affairen einzulassen, das mal nebenbei.

Und dann gibt es eben jene Männer, die sich unter Freundschaft plus klar was vorstellen können. Im Erstkontakt aber bereits schreiben, dass sie ja was loses suchen, also etwas was ich selbst als lose Affaire ansehen würde. Man trifft sich, vielleicht auch mal zu irgendwelchen gemeinsamen Aktivitäten ausserhalb des Bettes, aber auch hier geht es diesen Männern einfach um unkomplizierten Sex ohne die Verbindlichkeiten einer echten Freundschaft. Einige sagen ganz klar, das könnte man ja solange ausleben, bis einer was festes gefunden habe oder sich verliebe. Und immer wird sehr betont, das meine Einstellung ja so von der Einstellung der meisten anderen Frauen abweiche. Tja, warum wohl Das sind viele, weniger als die Anfragen gebundener Männer, aber eben reichlich.

Ich denke diese Männer verstehen nicht, dass die wenigsten Frauen, Ausnahmen gibt es ganz sicher, sich auf etwas einlassen wollen, das sie so gar nicht suchen und das für sie bedeutet, immer die zweite Geige zu spielen. Freundschaft plus bedeutet dann einfach eine andere Begrifflichkeit für eine Affaire. Das was sie wirklich suchen, eine Liebesbeziehung finden sie damit nicht, warum sollten sie sich also daruaf einlassen?

Einen einzigen Mann fand ich, der eine ähnliche Sichtweise wie ich hatte und mit dem ich nun seit einigen Monaten eine Fernfreundschaft plus habe, allerdings für mich selbst auch nicht das Nonplusultra.

Und ein Mann ist mir begegnet, bei dem die Anziehung jedoch fehlte, der sich auch auf die Variante Polyamorie einlassen konnte.

Tja im Grunde spannend, ich ändere in gewissen Abständen meinen Suchtext, benenne dabei sehr direkt meine polyamore Lebensweise. Dann sind max. die gebundenen Männer noch interessiert.

Fakt ist für mich, Männer meiner Altersklasse wollen in der Regel die Bedingungen, zu denen sie sich auf eine Frau einlassen, bestimmen, möglichst lose, möglichst mit dem Fakt keine Monogamie und wann, wie und wo sie es wollen. In dem Moment, wo Frau selbst Bedingungen vor gibt, wirds schwierig.

Mein Experiment ist keines, das irgendwelche statistischen Werte aufzeigt, es ist sicherlich meine eigene sehr subjektive Sicht und Erfahrung.
Für mich ist es spannend, denn ich suche ja tatsächlich das, was ich in meinem Text auch beschreibe.

Mir zeigt das jedoch, dass es sicherlich, wie hier ja auch von Männern geschrieben wird, Männer gibt, die unter Freundschaft plus wirklich Freundschaft verstehen, die meisten Männer, die mir jedoch bisher begegnet sind, haben unter Freundschaft plus eben einfach nur unkomplizierten Sex gesehen. Und ich frage mich, wie viele dieser Freundschaft plus- Situationen werden von Frauen völlig anders bewertet?

Das sich Frauen dadurch abgewertet fühlen, kann ich durchaus verstehen.

"Mein lieber @****ad, ich kann mir gar nicht vorstellen, auf Dich den Eindruck zu machen, nicht über mathematische Grundkenntnisse zu verfügen"
Das ist jedoch der Fall, aber das darf dir ruhig egal sein

Wenn jemand irgendwann über eine Studie verfügt, die statistisch die Auswirkung des Übergangs von Freundschaft zur Freundschaft+ auf die Lebensdauer der Freundschaft präsentiert, wäre ich neugierig und dankbar!

Ähm, tja, wir scheinen da eine sehr ähnliche Vorgehensweise einer Suche zu haben!
Auch ich habe, eigentlich ohne experimentieren zu wollen, solch ein Suchprofil auf einer Datingseite: Resonanz wie von Dir beschrieben!!!
Bisher bezog ich den Nichterfolg auf mangelnde Attraktivität meinerseits. Aber Du bist ja das Gegenteil von mir und hast dieselben Erfahrungen?????
Ich bin erstaunt!

Mir sagt das jetzt , dass doch sehr wenige Männer etwas mit F+ anfangen können . Es scheint doch ne Art "Fetisch" zu sein;-)))
Auch sagt mir das, dass doch nicht unerheblich viele Männer das Bordell scheuen und einfach nur günstig f...wollen. Ist ja durchaus legitim, wenn sie damit Erfolg haben und auch ehrlich dabei vorgehen, ohne den Damen jetzt etwas anderes vorspielen ( ewige Liebe, etc)


Meine F+ zerbrach nach fast fünf Jahren. Entwickelt aus einer Affaire nahm er zuerst diesen Begriff in den Mund. ich wußte bis dato nicht mal,dass es sowas gibt.
Er suchte die große Liebe und sucht sie wohl immer noch. Warum er es auch mit der Freundschaft sein ließ, kann ich nur vermuten. Meine Vermutungen gehen in eine nicht sehr freundliche und freundschaftliche Richtung!

Gut so, solche Freunde brauch ich nicht!

@*******gret

Das kann ich Dir ganz einfach erklären (obwohl Dir das sicher längst selbst klar ist): was diesen Mann mit Dir verband, war keine Freundschaft. Er hat Dich lediglich benutzt, bis ihm etwas Wertvolleres über den Weg lief.

Das Gleichnis mit dem Schwarzbrot würdige ich jetzt mal keiner Antwort, es entbehrt nämlich jeder argumentativen Logik. Leider.

Es ist eine Tatsache, dass "Freundschaften+", daran scheitern, dass sich über Sex Gefühle entwickeln. Etwas, das eigentlich eine völlig normale Reaktion ist (zumindest, wenn man für den Sex mehr benutzt als nur sein Geschlechtsteil). Man denkt, man hat da einen guten Freund. Schon in dem Moment, wo sich sexuelle Begierde einstellt, verlässt man per Definition die Ebene der Freundschaft und stellt diese in Frage. Allein das sollte man eigentlich schon als Verlust empfinden, so es sich denn um eine wirklich gute Freundschaft handelte. Nicht umsonst ist es auch so schwierig, nach dem Sex wieder zu einer rein freundschaftlichen Ebene zurückzukehren. Mit jemandem Sex gehabt und ihn genossen zu haben ist eine Tatsache, die man nur schlecht ignorieren kann. Zum Glück, wie ich nebenbei finde.

@****on: Wenn Du "SB kannst" wie Du das so schön formulierst und wenn Du nach eigener Aussage Deine Freundschaft+ Partnerin zwischen den Sexdates oft wochen- und monatelang nicht siehst und das auch als positiv empfindest, wozu a) hast Du sie denn überhaupt, wenn nach Deiner Aussage SB ebenso gut funktioniert und b) was genau macht für Dich das freundschaftliche Element aus? Ja wohl kaum die Tatsache, dass sie dem gelegentlichen Sex zustimmt und ansonsten keine Scherereien macht.

Wenn das eine Tatsache ist, wieso gibt es dann doch einige Freundschaften(plus) die z.tl. sogar über Jahre funktionieren?
Und nur weil sich (einseitig) Gefühle entwickeln, muss das ganze doch nich schief gehen (ok ausser man erwartet dann von dem andren Part irgendwas, was dieser nicht geben kann/will/ wie auch immer)...Nur weil man sich in den andren verknallt hat, muss man doch nicht gleich selbiges erwarten...(Ich hab meine Freundschaft plus z.b. auch sehr gern aber ich erwarte nicht, dass er das gleiche für mich empfindet, solang ich ihm nicht egal bin, reicht mir das)
Und nur weil ich mit ihm Sex habe stelle ich doch nicht unsere Freundschaft in Frage, wir sind trotzdem noch die gleichen guten Freunde wie vorher, mit Unternehmungen Abseits vom Sex, nur das eben dieses plus dazu gekommen ist...Ist doch wie mit einer Tasse heissen Schokolade, nur weil man da evtl. noch Sahne drauf tut wird sie doch nicht gleich schlecht (mir fiel gerade kein bessres Beispiel ein...) Es ist ja trotzdem noch eine heisse Schokolade, nur mit einem kleinen Zusatz(Plus).
Und wenn ich jetzt von mir aus ausgehe, ja es wäre natürlich schade wenn es den Sex nicht mehr gäbe (dafür ist er einfach zu gut, als das es mir egal wäre) aber dann wäre das eben so...

Hm, was ich in diesem Zusammenhang wirklich schwierig finde, man zu schreiben..

Freundschaft plus sollte letztlich was genauso individuelles sein, wie eine klassische Liebesbeziehung und ich persönlich kann nur von meinen Erfahrungen schreiben, die für das, was ich suche teils positiv sind und mich eben teilweise irritieren.

Fazit für mich, Freundschaft plus kann für mich nur funktionieren, wenn beide sehr ähnliche Wünsche haben und mieinander kommunizieren.

In dem Moment, wo einer sein ganz eigenes Ding durchzieht, sich nicht einläßt, weil das unter Freundschaft plus so gesehen wird, dass es dazu keine Notwendigkeit gibt, klappt es aus meiner Sicht nicht mehr für mich.

Von meinen Freundschaften plus erwarte ich nicht mehr als Kommunikation und Einlassen.

Fazit ist aber auch, dass Frauen und Männer offenbar doch sehr unterschiedliche Sichtweisen auf Freundschaft plus haben, dann kann es nicht funktionieren für mich. Eben nicht ohne Austausch und Kommunikation.

Ich suche ebenso Sex, habe auch kein Problem, wenn Mann nur das anbieten will. Aber dann ist es für mich Affaire und keine Freundschaft plus, wenn es darüber hinaus keine wirklichen Gemeinsamkeiten und keine Freundschaft gibt.

Ganz ehrlich..anstatt hier mal wieder Begrifflichkeiten zu zementieren, sollten Männer und Frauen mal versuchen sich in den anderen hineinzuversetzen. Lustig für mich, da wird versucht sich vor Beziehungsarbeit zu drücken und es zeigt sich für mich Freundschaft kann nur damit funktionieren.

Frage: wenn zu (tatsächlicher) Freundschaft die Lust auf Sex miteinander kommt und dann auch noch gewisse Erwartungen, wo ist dann da faktisch ein Unterschied zu einer Beziehung?

Ich sehe keinen und vermute, dass sich da einige tatsächlich nur an Worte klammern.

Ich möchte nicht generell ausschließen, dass manche eine Freundschaft + führen und damit glücklich und zufrieden sind!
Wie auch immer diese Freundschaft definiert wird.

Um es für mich auf den Punkt zu bringen: die Mehrzahl der Männer möchten unkomplizierten Sex , gehen mit der Dame essen und nennen es F+.

Die Mehrzahl der Frauen, die F+ möchten, möchten allerdings mehr: mentale Nähe und nicht nur Sex!

Sehen jetzt Männer darin keine Notwendigkeit um zu Vögeln? Oder können sie Nähe nicht zulassen? Halten sie ihren Charakter nicht für beachtenswert?

Mittlerweile habe ich mir meinen eigenen Reim draus gemacht und schmunzle so vor mich hin;-)))

Nehm ich eben die Dinge so, wie sie sind! Ich kann ja auch SB!;-)))

Narrhallamarsch!

Ich liebe meine Freundinnen+ wie ich meine männlichen Freunde liebe. Es ist keine romantische Liebe, und es gibt keine dauerhafte Verliebtheit. Ich stelle mir mit ihnen keine Zukunft als Lebensgefährten vor. Ich brauche keinen Sex, sondern ich habe Sex mit ihnen, weil ich es doof fände, zu Freunden ein Körperliches-Nähe-Tabu zu pflegen. Sex gibt der Freundschaft mehr Intimität, was ich nicht negativ werten kann.

Der Sex ist nicht die Grundlage der Freundschaft+, und wenn einer keinen Bock mehr darauf hat, so bleibt die Freundschaft dennoch eine besondere, eine intimere. Keiner nimmt es dem anderen übel, wenn der Sex nicht mehr gelebt wird.

Sex ist keine magische Handlung, sondern abseits allen durch ihn ausgelösten Wohlgefühls einfach gegenseitiges Berühren. Das kann in meiner Welt überhaupt keinen massiven Einfluss auf die Güte einer Freundschaft haben. Sex ist einfach Ausdruck tiefer Vertrautheit. Alle Verdächtigungen, hier wolle eine Frau oder ein Mann missbräuchlich und billig an Sex kommen, verstehen offenbar gar nichts.

Der Unterschied zwischen einer Liebesbeziehung und einer sexlosen Freundschaft liegt nicht im Sex, sondern in dem Anteil, den ein Mensch an meinem ständigen und gesamten Leben nimmt.

SinasTraum stellte folgende Frage:

Meiner Meinung und Erfahrung mit dieser Thematik, liegt der Unterschied in der Verantwortung und den Verpflichtungen die man bei einer Freundschaft + im Normalfall nicht hat. Da diese 2 Bausteine wichtige und tragende Elemente in einer intakten Beziehung sind, ist eine Freundschaft + meiner Ansicht nach eher wie eine Art Zwischenstufe (meistens) ohne Gefühle zu sehen.

Ob man mit Sex Freundschaften kaputt macht kann ich nicht genau sagen, da ich sowohl sehr positive als auch extrem negative Erfahrungen gemacht habe. Ich glaube aber, wenn nach dem Sex eine freundschaftliche Beziehung zerbricht, ist nicht pauschal der Sex an sich schuld sondern ganz klar der Umgang miteinander und ob die Beteiligen mit so einer Situation klarkommen oder nicht.

Letzten Endes muss jeder für sich selber entscheiden, ob er so eine Freundschaft führen möchte, mit allen Vor- und Nachteilen oder eben nicht.


Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)

Du schreibst das so allgemeingültig!Wie kommst Du dazu? Kennst Du denn die Intentionen anderer???? Finde ich erstaunlich. Ich weiß immer nur, was meine sind!

Mag ja sein, dass das bei Dir anders ist! Das mag ich gar nicht anzweifeln. Da gratuliere ich doch gerne und herzlichst Deinen Freundschaften!


Ja, und wenn ich nix versteh..och, ich muss nicht zwangsläufig alles verstehn;-)))

Allerdings nehme ich mir das Recht, aus dem Handeln und den Worten gewisser "Freunde" meine Schlüsse zu ziehn!

dass er eine Freundschaft beenden kann?"... so oder so ähnlich fragte Sean_Sirion vor zwei Seiten.

Wenn Sex als etwas gesehen wird, das exklusiv in einer "festen exklusiven Liebesbeziehung" stattfindet, dann ändert sich im Verhältnis der beiden etwas. Gehen wir mal "zurück" in die Welt der Nicht-Joyler: für die meisten gilt doch: man trifft sich, man versteht sich gut, man hat Sex, LIEBE !!!! ,daraus folgt gemeinsamer Urlaub, zusammen bei Parties auftauchen, den Partner der Familie vorstellen, Mama überlegt, wie die Enkel aussehen können, zusammen ziehen, Verlobung, Hochzeit. Sex nur noch mit dieser Person.

Wenn man das mit einem Menschen nicht will, dann darf man keinen Sex haben, auch wenn man ihn noch so sehr mag und er der einzige ist, mit dem man zusammen sein möchte.

Wenn man so denkt, dann ist eben "Freundschaft plus" in der Tat eine billige Möglichkeit, eine "Affäre" neben der festen Beziehung zu haben, die nicht so verwerflich klingt wie "Affäre".

Sinas Frage, was eine Freundschaft Plus von einer "Beziehung" unterscheidet, würde ich so beantworten: nichts. Für mich ist Freundschaft genauso eine Beziehung wie eine klassische Liebesbeziehung oder die Beziehung zu meinem Sohn, so unterschiedlich wie sie auch sind. Mit allen verbindet mich Liebe - mit manchen auch Sex, mit anderen nicht. Aber wichtig und wertvoll sind sie mir alle gleich. Stichwort "Beziehungs-Anarchie", das hier schon genannt wurde (wobei "Anarchie" im wahren Sinne des Wortes gebraucht wird, nämlich "ohne Herrschaft/ohne Hierarchie").

Damit verzichte ich persönlich auch auf Definitionen, die mit Schwarzbrot in Bayern widerlegt oder gestützt werden (), was mich persönlich entlastet.

Erst einmal vielen Dank für die amüsanten Beiträge über Logik und Wahrscheinlichkeitsrechnung - hätte nie gedacht, dass ein Witz so eine "fachliche" Begeisterung auslösen kann.

Mir ging es aber gar nicht so sehr darum unter Beweis zu stellen, dass ich keine Ahnung von bedingten Wahrscheinlichkeiten habe, sonder darum, dass es keinen Sinn macht, mit Häufigkeiten zu argumentieren, wenn der ursächliche Zusammenhang gar nicht bekannt ist. Eine rein statistische Korrelation zwischen zwei oder mehr statistischen Messwerten beweist gar nichts, sie zeigt nur auf, dass da ein ursächlicher Zusammenhang möglich (ggf. auch zu erwarten) ist.

Natürlich. Aber hier, und dann auch noch bei Joy-Magazin-Autorin SinasTraum käme ich nicht auf eine solch konventionelle Vorstellungswelt.


Hatte den Eindruck, ich reagierte auf die als nahezu allgemeingültig verstandene Vorstellung, Männer missbrauchten Freundschaft+ als Bordell-Ersatz:


Meine Erfahrung ist eine GANZ andere: Männer und Frauen wollen bei einer Freundschaft+ beide emotionale Nähe und Intimität, Freundschaft und Zusammenhalt, aber keine miteinander verwobenen Lebensentwürfe (wie bei Liebesbeziehungen). Der Sex ist Vergnügen und Nähe - aber nicht Symbol fürs baldige Heiraten. Er kann auch weggenommen werden, ohne dass sich die Freundschaft änderte.

Ich halte es für ein männerfeindliches Gerücht, Männer seien auf andere Weise als Frauen auf unkomplizierten Sex aus. Diese Idee ist genau so überholt wie die von Katharina oben zitierte Denke. Beide Geschlechter sind keine Fans von Kompliziertheit. Beide mögen Sex. Beide mögen Nähe. So what?

In den Threads und Profilen sehe ich viele Klagen von Frauen über gefühlige Kuschelmänner, die Sex sentimentalisierten. Einfach mal nicht überlesen.

Der letzte Beitrag von Katharina57 sprach mir sehr aus dem Herzen. Wenn man die Zeit, in der ich bisher sexuell aktiv gewesen bin mal als Zeitstrahl nimmt und ihn von der ersten sexuellen Handlung bis jetzt einteilt, dann habe ich 86% dieser Zeit damit verbracht dem von Katharina57 beschriebenen Modell "Kennenlernen > Sex > Zusammenbleiben, Eltern und Freunden vorstellen, Sex nur mit dieser Person" nachzueifern. Erst in den letzten 2 bis 4 Jahren bin ich mir langsam bewusst geworden, dass 1. Meine Lebensumstände dieses Modell nicht immer zulassen und 2. Mich dieses Modell, wenn ich ganz ehrlich bin, total einengt.

Ich bin aber auch nicht der Typ für ONS, ganz einfach weil ich mehr als ein Treffen brauche, um jemanden physisch so nah an mich ranlassen zu können.

Deswegen könnte Freundschaft+ für mich durchaus funktionieren, allerdings muss ich lernen aus dem Schubladendenken raus zu kommen, um meinem Freiheitsdrang gerecht zu werden. Und es braucht geduldige und einfühlsame Sexpartner, mit denen ich offen über alles reden kann und die nicht gleich Panik bekommen, dass ich sie für mich beanspruchen will, nur weil ich erst lernen muss mich von dem alten Modell (das für mich nicht wirklich passt) zu lösen. Männer, die auf der Suche nach einer schnellen, unkomplizierten Nummer sind, kommen dafür schonmal nicht infrage. Aber es gibt ja auch andere