Soll man seinem Bauch oder seinem Kopf folgen ?

Sooooo einfach kann auch eine Frau dem Mann nicht die Kinder entziehen... meine Mutter hat da damals auch so einiges versucht... sogar versucht meinem Vater einen Kindesmissbrauch an mir anzuhängen, wohl gemerkt vor dem Jugendamt.

Und eine neue Liebe ist vor dem Jugendamt ganz sicher kein Grund um Dir das Sorgerecht zu entziehen, da wird sich Deine Frau also die Zähne ausbeissen.

Falls sie aber andere "Register" meint ziehen zu müssen - Frauen sind hinterfotzige Mistviecher wenns um ihren Stolz und ihre Herzibobberln geht - wird das Jugendamt ihre "Anschuldigungen" sowieso überprüfen. Ein10jähriges Kind wird dazu unter anderem auch vom Jugendamt beauftragten Sozpäds oder entsprechenden Kompetenzpersonen befragt werden.

Darüberhinaus hilft es Dir nichts, den Kindern zu liebe zu leiden, denn sie werden es so auffassen, dass sie Schuld an Deinem Leid sind, denn kleinen Kindern kann man leider noch nicht so klar machen, dass man das nur aus Liebe zu ihnen tut, freiwillig, ohne dass sie dran Schuld sind.

Ich persönlich höre immer auf meinen Bauch und meinen Kopf - so 50:50.


Noch ein Edit hinterher:

Du bist ja nun schon ausgezogen, kannst also damit rechnen, dass Deine Frau ohnehin schon Verdacht schöpft, denn mal eben so, zieht ja keiner aus einer längeren Ehe aus, ausserdem hätte sie sonst vermutlich diese Drohung nicht ausgesprochen.

Vermutlich versucht sie Dich nun mit dieser Drohung lediglich an sich zu binden.

Nichts wird so heiß gegessen, wie man es kocht.

Sie hat Angst Dich zu verlieren - ist es ja doch ein Einschnitt in ihr Leben mit finaziell und damit standardbedingten Folgen - und brüllt daher vermutlich besonders laut.

sorry, du bist einfach ein typ, der mit dem alltag nicht zurechtkommt...schiesst deine familie ab ohne vorbehalte..du hast eine "wundervolle frau" kennengelernt?! NEIN...du flüchtest vor dem alltag..genau diese wundervolle frau wird dir auch irgendwann langweilig..anstatt probleme zu lösen, suchst du dir eine andere...
BEIDE frauen sollten dich abschiessen..du denkst nicht an deine kinder, du benutzt sie...schäm dich

Also ich würde auch dazu raten daß du deinen schon eingeschlagenen Weg einfach weitergehst. Dem Herzen folgend.
Auch wenn das sogar schiefgehen sollte, deine Frau ist es ja anscheinend nicht mehr für dich.
Ich sehe das auch nicht so als Entscheidung gegen die Kinder.
Denn ich denke selbst deine Kinder wollten unterschwellig daß du glücklich bist, anstelle nen schrägen Dummy von Vater in einer untereinander lieblosen Familie zu haben.
Klar können sie das noch nicht wirklich logisch trennen, aber wenn du ihnen und auch deiner Frau zeigst wieviel sie dir wert sind und auch bleiben werden sollte das doch zu machen sein.
Daß du bereits ausgezogen bist, das verarbeiten sie sicher ja auch grade.

Laß vor allem erstmal die neue Frau da gänzlich raus aus diesem alten Beziehungsgeflecht.
Du solltest aber schon sagen, daß es da wen gibt anstelle es zu verschweigen.
Und dann ab an den großen runden Tisch und geredet wies weitergehen soll.
Was wer von wem sich wünscht in Zukunft etc. etc.
(ich hoffe daß das bei euch möglich ist irgendwie)

Außerdem schließe ich mich meinem Vorredner an, sooo schnell werden niemanden die Kinder entzogen.

Ich wünsche dir alles, alles Gute für alles was da noch so kommen mag.

meiner Meinung nach sollte man eher auf sein Herz als auf seinen Kopf hören... denn ein "krankes" Herz wird eh nie glücklich werden.. und da es hier auch um Kinder geht, werden die es dann auch nicht mehr sein... Kinder bekommen mehr mit als man denkt- und in dem Alter sowieso...

Abgesehen davon sind Deine Kinder ja auch schon in einem Alter, in dem sie sich eine eigene Meinung bilden und bilden können.. da ist es nicht so einfach, einfach einen Riegel vor den Kontakt zu schieben.. glücklicherweise..

Ich habe selbst eine ganze Zeitlang versucht gegen mein Gefühl zu agieren.. und rein vom Kopf zu entscheiden... das funktioniert nicht.. Du wirst unglücklich.. und damit ist niemandem geholfen.

du hast den weg eingeschlagen und kannst ihn auch beruhigt weiter gehen. doch nehme dir zeit und rede mit deinen kindern!!! denn sie werden von deiner frau sicher nichts gutes hören. setz dich mit ihnen auseinander und erkläre warum das mit papa so ist wie es ist...
die müssen das verstehen und so leicht ist es wirklich nicht dir deine kinder zu entziehen im gegenteil, es ist unmöglich solange kein triftiger grund vorligt, wovon ich ausgehe. wenn du bei deiner frau bleibst wirst du unglücklich und das wird deine kinder auch nicht glücklich machen im gegenteil, sie werden mit dir leiden. und damit ist niemanden geholfen...

überleg dir folgendes:

bist du aus tiefstem herzen neu verliebt?
spielt hoffentlich sex nicht die größte rolle bei deiner unzufriedenheit?(du bist VATER! und hast verantwortung in deinem leben)
hast dus gerne einfach und gehst eben, wenns schwierig und grad unschön ist? was hast du deiner frau damals beim heiraten versprochen?
wenn du in allem zu dir stehen kannst, bräuchtest oder brauchst du doch kein versteck spiel zu machen. und dir keinen rat von andern holen. dann steh dazu. wenn du nicht wirklich zu dir stehen kannst und dir hier von einigen nur mut machen lässt, dein schlechtes gewissen oder ähnliches auszuschalten, ......... ich sag jetzt nix.
alles gute.

Eins ist mal klar - die Person, bei der die Kinder leben, hat immer den längeren Hebel. Wenn diese Person dann das Gefühl hat, dass sie verletzt, gedemütigt, für dumm verkauft oder vera... wird, zieht sie alle Register, um dem anderen Elternteil zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Das tut verdammt weh - dem, dem weh getan wird und den Kindern. Andererseits ist Kreide fressen und "artig sein" auch falsch - es treibt Dich zum Wahnsinn und dann schlägst Du zu - egal wie, nur Frust abbauen. Damit ist dann der Krieg komplett eröffnet und keiner gewinnt - am wenigsten die Kinder.

Ich kann nur sagen - warte mal ab, wie das weiter mit den Kindern und der Ex wird. Der "NEUEN" muss Du Verständnis abverlangen. Packt sie das nicht, ist sie es nicht wert.

Denk daran, dass der Reiz des Neuen verfliegen wird - die Gefühle Deiner Kinder nie!!!!

Zeig Deinen Kindern, dass sie die Nummer 1 sind - das erwarten, brauchen und verlangen sie gerade jetzt. Da ist Egoismus von den erwachsenen Personen überhaupt nicht gefragt.

Besten Gruß

Ein Scheidungspapa, der gerade mal wieder heftig sein Kind vermisst, weil die Mama zeigt, wer den längeren Hebel hat.

...Deine leiblichen Kinder sind und Du das Sorgerecht ebenso hast wie Deine Frau, ist Pustekuchen mit Dir die Kinder entziehen, laß Dir bloß nicht wegen Deines schlechten Gewissens in der Sache Angst machen, das sind billige Drohgebärden. Wahrscheinlich hat sie Dir auch vorgeworfen, dass Du sie und die Kinder verlassen hast? So leicht ist das nicht, Dir das Sorgerecht entziehen zu lassen, mach Dir da mal keine zu großen Gedanken, sie müßte schon wirklich extrem schwere Geschütze auffahren.

in erster Linie ist die Frage dieses Threads nicht, ob es moralisch verwerflich ist, wenn ein Mann eine Geliebte - aus welchen Gründen auch immer - hat, sondern einzig und alleine die Frage ob man zum (vermeintlichen) Wohle der gemeinsamen Kinder sich auf das Machtspiel der Noch-Ehefrau einläßt, in dem guten Glauben es könnte der gemeinsamen Sache dienen.
Ein moralischer Fingerzeig an dieser Stelle ist nicht nur gänzlich unangebracht, weil es nämlich keinem der Leser zusteht über die Gründe dieser Trennung zu urteilen - die übrigens zu keinem Zeitpunkt zur Diskussion standen.

Zur eigentlichen Fragestellung:

Nun, wer sich dauerhaft räumlich von seinem Partner trennt, hat sicherlich bereits schon einige Zeit die emotionale Trennung hinter sich. Insofern wäre meine Entscheidung in deiner Situation auch nie eine Kopf-oder gar Bauchentscheidung, sondern alleine eine Entscheidung des Herzens.

Ich nehme an, dass sowohl die emotionale und auch räumliche Trennung bereits die Auseinandersetzung mit der Frage aufgeworfen hat, wie die gemeinsame Verantwortung für die beiden Kinder geregelt werden kann.
Nun zeigt das Verhalten deiner Frau, ganz klassisch den typischen Fall von Macht und Ohnmacht, Neid, Missgunst und Eifersucht.
Schade nur, dass in ganz vielen solchen Fällen es oft die Kinder sind die für solche Machtspielereien missbraucht werden, indem ein Elternteil versucht diese auf seine Seite zu ziehen, diese zu Verbündeten zu machen, oder gar dem Partner gänzlich zu entziehen .

Es ist ein Irrglaube anzunehmen nur eine "vollständige" Familie sei eine heile Familie und nur diese würde eine gesunde Entwicklungsumgebung für heranwachsende Kinder bieten, oder aber man könnte einen Menschen zurückgewinnen, indem man ihn unter Druck setzt. Gerade letzteres bewirkt eher das Gegenteil - der Graben der sich bereits vorher zwischen Beiden aufgetan hat, dürfte nur noch größer werden - ein guter Nährboden für Wut, Hass und unfaires Streiten.

Ich glaube auch kaum, dass es eine kluge Entscheidung wäre zu der Frau zurückzukehren, von der du dich bereits innerlich und emotional distanziert hast und die dir damit droht alle Register zu ziehen.

Eine harmonische Familienaufstellung basiert nunmal nicht auf Drohungen und Machtspielereien.

In diesem Sinne - versucht alle Fragen eurer Trennung möglichst rational zu klären und nicht auf dem Rücken eurer Kinder auszutragen.

wieso entweder - oder ? entweder auf den bauch ODER den kopf hören ?
wir haben beides, um es zu verwenden, bauch und kopf sind eigentlich partner.
dem bauch/herz zu folgen ohne sich gedanken zu machen, die aktuelle sache auch ´klug´ durchzuziehen, sich selbst zu hinterfragen- oder aber auch reine kopfentscheidungen, die eine enttäuschte seele zurücklassen, sind beide nicht gut.
ich finde es gut, für entscheidungen sowohl gefühl als auch verstand heranzuziehen.
dem gefühl folgen und das ganze mit kopf und verstand so gut wie möglich durchzuziehen.
drohungen (wie jene von deiner noch-ehefrau) sollen angst machen und entspringen meistens auch angst des anderen bzw. sollen einen dazu bringen, den eigenen weg nicht mehr zu verfolgen und andere erwartungen zu erfüllen.

alles gute



ps: in deinem profil steht, du würdest eine frau suchen für Frau für Flirt & Fun, Dating & Abenteuer, Beziehung & Partnerschaft
(das dürfte nicht mehr aktuell sein, da du schreibst, du wärst mit deiner freundin seit einem 3/4 jahr zusammen ???)

Schon in deiner Fragestellung hast du zwei Konflikte aufgezeigt, die jeweils eine schlechte Lösung darstellen.

Zur Frau gehen, die du liebst und möglicherweise mit Kindesentzug leben.

Bei der Ehefrau bleiben, wo die Liebe erloschen ist und die Frau, die du liebst als "Geliebte" behalten.

Vernünftig wäre es, sich mit deiner Ehefrau zusammen zu setzen und wie bereits geschrieben worden ist, über die Trennung, die Folgen (Sorgerecht, unterhaltsrechtliche Fragen usw) zu reden. Mache ihr klar, dass ihr als Eltern weiterhin für eure Kinder da seid. Aber auf der Ebene der Eltern. Verstehe, dass sie als Partnerin gekränkt sein wird. Aber eure Partnerschaft scheint im Sinne von Liebe nicht mehr zu existieren. Für Kinder ist es immer besser (je jünger noch besser), wenn Eltern klare Position beziehen. Eltern, die sich als Paar nicht mehr lieben, werden von ihren Kindern durchschaut. Für Kinder ist der Verlust der Familie zwar schmerzlich, aber sie können damit besser leben, als mit der Lebenslüge, dass Papa womöglich eine Geliebte hat.

Selbst wenn deine Ehefrau als Mutter mit Kindesentzug droht und sogar sämtliche Geschütze auffährt, um dich in die Knie zu zwingen. Ist es das wert, wieder in dein Joch zurück zukehren?

Herz und Bauch sind die besten Ratgeber die Du haben kannst....

Als ich mich vor über 7 Jahren dazu entschieden habe mich von meinem Mann zu trennen, hab ich das wirklich aus dem Bauch herraus getan.
Ich war in unserer Ehe nicht mehr glücklich, hab kaum noch gelacht und fühlte mich gefangen.
Das schönste Kompliment, das ich nach meiner Trennung bekommen habe, war von meinen Kindern: Mama, Du lachst ja wieder!
Kinder spüren sehr wohl und oft noch viel eher, wenn die Eltern in einer beziehung nicht mehr glücklich sind und suchen dann ganz schnell die Schuld bei sich.
Außerdem bist Du ein Vorbild für sie: wenn Du in einer unglücklichen und für Dich/Euch schlechten beziehung bleibst, wie willst Du Deinen Kindern klar machen, das man für seine Wünsche und sein Glück kämpfen muss....
Manchmal ist der Weg dahin steinig und steil, aber wenn Du nicht kämpfst, dann werden sie Deine Lethargie sehen und später selbst in diese verfallen...

Geh Deinen Weg, nimm selbst Kontakt mit dem Jugendamt auf und kümmere Dich weiter liebevoll um Deine Kinder, dann kann auch Deine Noch-Ehefrau nicht viel gegen Dich tun.

Viel Glück!

Hallo,
erst mal danke für eure Diskussion hier.
Ich werde mich ein weiteres mal mit meine Ehegespenst treffen!
Ich werde ihr sagen, dass Sie die Kinder aus dem Spiel lassen soll!
Meine Liebe, Ja meine Liebe, ich weiss auch da nicht wie es weiter gehen soll, habe mit Ihr gestern Abend stundenllang telefoniert !
Ich glaube ich werde mich auch hier zurückziehen, und Ihr sagen, dass all das keinen Sinn hat, dass ich im Kopf nicht frei bin, ständig an meine Kinder denken muss.
Also werde ich die alte Sache abschließen, und darauf hoffen, dass meine Liebe mich irgendwann wieder nimmt.
Ich weiss das ich von Ihr Wahnsinniges verlange, aber ich kann nicht anders!
Ich muss die eine Sache komplett abschliessen um neu zubeginnen, sonst werde ich immer unentschlossen sein und damit meine neue Beziehung von Anfang an gefährden.
Sie kann sich dann nicht auf mich verlassen, auf mich bauen, da Sie ständig Angst haben muss, dass mein Ehegespenst auf meine neue Beziehung einfluss nimmt. Meine Kinder sind mir sehr wichtig und ich würde es nicht aushalten, dass ich sie nicht mehr sehen könnte.
Ich werde versuchen mit meinem Ehegespenst zu reden, Ihr ein weiteres mal meine Gefühle und mein Denken erklären und darauf hoffen, dass sie meinen Ausführungen folgen kann und will.
Ich hatte sogar die Idee meine Kinder mit zu mir zu nehmen, aber da hat meine neue Beziehung was dagegen. Sie möchte die Kinder nicht "groß ziehen" Sie hat eigene , die schon "Erwachsen" sind. Sie möchte die ganze Erziehung nicht noch einmal durch machen!
OK
Ich möchte mich noch einmal für eure Anteilnahme bedanken und hoffe das ich mit eurer Hilfe aus diesem innerlichen Dilemmer herausfinde.

DANKE

dieser Beitrag hat sich mit dem von BlackMagus eben überschnitten, ich habe ihn erst NACH meinem lesen können. Wen es trotzdem interessiert, darf uns gerne seine Meinung sagen, vielleicht hilft es, über die Tiefen hinwegzukommen:

Ich habe mir lange überlegt, ob ich mich hier einmischen soll.....
Ja, ich bin diese "neue Frau".

Zuerst mal allgemein vorweg: ich finde es toll, dass fast alle hier eine doch recht realistische Einstellung zu besagtem Problem haben. Ich danke euch allen, dies auch BlackMagus mitgeteilt zu haben. Es sind genau DIE Argumente, die ich mit ihm seit vielen Wochen diskutiere. Und er hatte sich "endgültig und ganz überlegt" für ein Zusammenleben mit mir entschieden ......... 3 mal!!!!!

Also, nur um sämtliche Unklarheiten zu beseitigen, FUNHAVEN liegt da mit seiner Vermutung völlig falsch.
Ich habe selbst Familie, allerdings sind meine Kinder schon älter, wenn auch der Jüngste noch 1 Jahr zuhause ist wegen der Schule, meine Ehe ist auch am Ende - deswegen hatte ich BlackMagus kennengelernt. Wir hatten die Scheidungen nicht beschlossen, weil wir uns lieben, nein - wir haben uns lieben gelernt, weil unsere Ehen kaputt sind. Und nun habe ich 3 mal (er hatte 3x Schluss gemacht!) mit sehr viel Tränen das Spiel der Unentschlossenheit meiner neuen Liebe mitgemacht. Es wurden nicht nur mit meinen Gefühlen gespielt, sie an- und ausgeknipst, sondern es steht auch bei mir eine Familie und Kinder im Hintergrund, die davon direkt betroffen sind. Soweit zur Richtigstellung der Situation.

Ich bin allerdings der Meinung, dass man zu wohlüberlegten Entscheidungen - wir haben wochenlang nachgedacht, analysiert und abgewägt - stehen muss! Wenn ich mir sicher bin, ich liebe aufrichtig, habe genau denjenigen gefunden, mit dem ich mein zukünftiges Leben "erleben" will, dann gebe ich dieser Beziehung auch eine Chance!!!! Er tat es nicht .....

Ja, ich weiß wohl, in welchem Dilemma er steckt, dass er hin- und hergerissen ist zwischen seinen Gefühlen (was auch seine vielen Tippfehler verdeutlichen). Ich bringe sehr viel Verständnis für seine Situation auf. Aber als erfahrene Mutter - ich habe 2 supertolle, intelligente, erfolgreiche und sensible Jungs, um die mich alle beneiden, die sie kennen - habe ich BlackMagus genau mit den Argumenten, die hier in Bezug auf die Kinder aufgeführt wurden, versucht zu erklären, dass wir es gemeinsam schaffen können und TROTZDEM unserer elterlichen Verantwortung nachkommen können. Er sah aber das durch seine Frau gefährdet, mit der er aber nicht mehr leben wollte. Ich weiß, dass er es alleine nicht schaffen wird ...... aber er hat meine dargebotene Hand nicht genommen. Ich wollte mit ihm erleben, auch sich gegenseitig den Halt geben, den man braucht, um diese Situationen zu bewältigen. Wir hätten uns in unserer Art ergänzt, obwohl wir genau wissen, wie der andere tickt, was er fühlt und denkt. Das klingt jetzt sehr hochtrabend - aber ich habe das erste Mal in meinem Leben so etwas erlebt und halte es für puren Wahnsinn, solch eine Chance nicht zu nutzen. Man findet im Leben nicht 2x jemanden, bei dem es menschlich und sexuell so "passt"!

Ich will nicht all die gesagten Dinge wiederholen. Ich stimme euch allen in fast allen Ansichten völlig zu. Leider befürchte ich, dass BlackMagus sich trotzdem der Kinder zuliebe den Versprechungen seiner Frau, sich völlig zu ändern (kann man das mit 39????), ein ganz anderer Mensch zu werden und durch eine Ehetherapie alles wieder "hinzubiegen" nur allzu gerne hingibt. Er lässt sich mal wieder entscheiden.

Das ist wohl das Ende einer Liebe, an die ich geglaubt habe, ich sehe keine Zukunft mehr für mich ............

Nur eines möcht ich Dir noch mit auf den Weg geben:

Die Liebe kann man nicht herbeizwingen, herbeiführen, herbeiholen - die kommt oder kommt nicht - und sie geht, wenn sie gehen will - man kann sie nicht aufhalten oder festbinden.

Eine Eheberatung mag vielleicht Eure Beziehung - also die mit Deiner Frau und Dir - wieder so beziehungswürdig machen, dass Du mit Deiner Frau weiterhin in einer Beziehung leben könntest, aber die Eheberatung wird Dir die Liebe zu Deiner Frau nicht zurück bringen.

Ich bin selbst ein Scheidungskind und will Dir einfach nur sagen, wie sehr Kinder darunter leiden, wenn sie sehen, dass ihre Eltern in ihrer Ehe und Beziehung unglücklich miteinander sind, weil sie sich nicht mehr lieben. Das tut deshalb so weh, weil jegliches LIEBEVOLLE Verhalten zum Partner fehlt und man als Kind sich die Schuld gibt, dass Mama und Papa so leiden.

Du tust Dir und Deinen Kindern - und Deiner Frau auch nicht, da Du ihr die Chance auf eine neue, glückliche Liebe nimmst - keinen Gefallen damit, bei Deiner Frau zu bleiben, wenn Du sie nicht mehr liebst.

Höre auf Dein Herz... und handel dann mit Verstand.

Hallo noch mal!
Vllt. sollte ich Euch mal den Hergang - meine Lebensgeschichte ein bischen näher bringen.
Also ich habe im Jahre 1996 geheiraten´, nach dem ich mit meinen EG (Ehegepenst) 3 JAhre zusammen war und davon 2 Jahre zusammen wohnte. Ich hatte davor eine längere Beziehung, die durch Unterbrechungen gezeichent war.
Also wir zogenzusammen und 1 Jahr später wurde meine erster Sohn gebohren.
Ich glaubtea alles in Ordnung aber mein EG fing an mich zu kontrollieren. Zunächst kaum merklich aber immer ausgefeilter und stärkeer. NAch dem ersten Kind lief im Bett auch nichts mehr und das was eine Ehe für mich aus macht, die Partnerschafft, blieb auf der Strecke. Ich habe versucht diese Theman anzusprechen, aber wahrscheinlich zu leise zu ironisch zu selten.
Wir machten alsoo in diesem Stil weiter.
Dann 2003 wurde von ihr der Wunsch laut das sie ein zweites Kind möchte.
Auch hier fragte ich nicht warum. Sagte nichts. Nur Ironie von mir, Zynismus und vorsichtige worde. Der GV war zur Fortpflanzng und sonst nichts. Nachdem dann mein zweiter Sohn zur Welt gekommen war, es war mit extremen Schwirigkeiten verbunden.
Danach war dann klar das wir keine weiteren Kinder mehr haben wollten.
Ich sprach mal das Thema dauerhafte Verhütung an, aber Sie sagte das alle Verfahren gefährlich sein! Als ich ihr erklärete, dass ich an mir eine Vasektonme durchführen lassen wollte, kam von Ihr nur der Spruch <"Aha, willst nen Freibrief haben, damit du ohne Reuhe mit jeder ins Bett steigen kannst!">
Das war der Augenblick, in dem bei mir ne Schranke runter ging und ich innerlich anfing mich von Ihr zu trennen. <Bisdahin bin ich lieb und treu geblieben>.
Ich zog mich zurück, lies meine Ironie und meinen leisen Schreie verklingen.
Ich zeigte meinen Kinder wie sehr ich sie liebte, ihr jedoch schlug von miener Seite Kühle und eine leichte Art von Ablehnung entgegen.
Ende 2006 fing ich an in Chatrooms und sonstige Internetmedien (durch meinen Beruf bedingt) mich umzuschauen und aktiv mit anderen zureden.
Ich lernte jemanden kenn. Wir chatteten ganze Nächte durch und ich begann mich zu diesen Zeiten wohl zu fühlen! Mir ging es gut.
BEendete ich den chat und ging ins Bett, welches zu diesem Zeitpunkt schon ein anderes war als das Ehebett, wurde mir bewusst, das mir etwas fehlte.
Also fing ich wieder mit meiner Frau über das Leben, das ich mit ihr teile, an zureden.
Alls die Frage die man hat, Sexualität, Kinder, PArtnerschafft, Beziehung, mit einander Umgehen, ..........wollte ich mit eihr diskutieren. Bekam aber Schweigen, Unverständniss, Unsicherheit, und manchmal sogar Wut entgegengebracht.
Also flüchtete ich in meine virtuelle Welt. Lerne Morphea kennen. Nicht hier sondern in einem anderen Chatroom.
Ich unterhielt mich mit ihr und wir beide merkten schnell, dass wir ziemlich gleich ticken, das wir Unterschiedlich und doch sher ähnlich sind. Zu diesem Zeitpunkt verliebet ich mich in sie. Meine Herz machte Purzelbäume. Meine Bauch zog sich zusammen, nur wenn ich an Sie dachte.
Ich wollte sie lebendig und real sehen.
Sie war schon viel weiter in ihrer trennung von ihrem Mann als ich bei der von meinem EG.
Wir trafen uns im Feb 2007. Auf sehr neutralem Boden. Ihc sah sie und merkte, das es ,ehr war als nur verliebt sein, viel mehr. SIe gabe mir Zufriedeheit, Glück Liebe, all das was man sich erwünscht in einer Beziehung. Wir verbrachten eine Woche miteinander. Am Ende war für mich klar das ich diese Frau liebe.
Zu diesem Zeitpunkt war auch schon klar, dass sie mich nehmen würde, jedoch nicht mit Kindern,. Ich hatte öffters mit dem Gedanken gespielt die Kinder bei einer Scheidung zu mir zu nehmen und hätte sie so für mee Kinder gebraucht. Oder als alternative ne Nanny bezahlen müssen. (Vorrausgesetzt meine Kinder würden Sie (meine Liebe)akzeptieren, welches auch von ihrer Art her passieren würde)
Zu Hause angekommen, redete ich wieder mit meinem EG(Ich hatte das mit Morphea abgesprochen gehabt, rede mit Ihr und versuche alles zukitten hatte Morphea gesagt) Ja ich versuchte es, aber es war zu Scheitern verurteilt, da ich wie immer auf Unverständniss gestossen war.
Also traf ich mich ein zweitesmal mit meiner Liebe. Und wieder war die Zeit mit ihr wunderschön -all das was mir in miener Ehe fehlte bekam ich von ihr (Morphea). Wir sprachen viel, hatten eine wundervolle Zeit.
Bei diesem Treffen merkte Morphea dann was mit mir passierte, ich sie immer mehr liebte. Sie machte mich auf die Gefahren einer Beziehung in dieser Art und Weise aufmerksam, aber ich wollte diese Beziehung zu ihr.
Dann kam ein drittes Treffen und wir verlebten eide eine wundervolle Zeit und begannen Pläne für ein Zudammenleben zu schmieden, zu träumen.
Ich deutete meinem EG meinen Auszug an und began eine Wohnug zu suchen. Lies bei mir eine Vasektomie durchführen.
Verbrachte die Nächte mit Morphea über eine Chattprogram.
Dann kam eine schwere Prüfung für unsere Liebe - Ich fuhr mit miener Fam in de Urlaub - . Und es passierete aus dem Urlaub herraus, feige und klein, machte ich mit Morphea Schluss !!!!!!
Ich fühlte mich wie eine A....... und das war ich wohl auch.
Umgehend rief ich wieder an, redete mit ihr.
Ich begann wieder salles zurück zuschrauben.
Kurz und gut der Urlaub war um und Morphea und ich wieder zusammen.
Wir traffen uns wieder.
Schauten uns Wohnungen an und .....
Abends bei meinen Kindern und meinem EG bekam ich das würgen, fing an mich zu übergeben, wenn mein EG mir nur zu nahe kam.
Meine Kinder nahm ich in den Arm und hielt sie, weinte leise kaum merkbar und sagte ihnen immer wieder das ich sie liebe. Endlich hatte ich eine Wohnung gefunden. Das wahr mitte August. Ich zog bei meinem EG aus, aus unserem Haus welches wir vor 2 Jahren gekauft hatten.
In "meine" Wohnung.
Die Welt brach für mich ein.
UND
ich zog mich von allen zurück - auch von meiner Liebe, machte wieder Schluss. Zog ihr den Boden unter den Füssen weg, da sie nun auch ihrem Mann nun gesagt hatte das sie auszieht.
Sie merkte, dass ich jemaden brauchte, mit dem ich reden muss (meine Frau hatte die, den ich in den letzten Jahren vertraute, so nach und nach aus meinem Leben getrennt).
Trotz des Schmerzes den Morphea hatte, redete sie mit mir.
Ich merkte das uns eine Band,das stärker ist als alles andere verband.
Wir kamen ein drittes mal zusammen. Letztes WE trafen wir uns in ihrer Umgebung. Verbrachten schöne Tage und ich wusste, das es das ist was ich will !!!!!! Ich sagte es Ihr ! Sie Sagte Ihrem Mann , das sie nun endglültig sich von ihm trennen wolte und Unterhalt von ihm benötigt um auszuziehen.
Gestern Abend traf ich mein EG und hielt mit ihr am runden Tisch Gespräche. Sie sagte mir das sie un in psycholoischer Behandlung sei! ich schön und ???
Sie wird ihrer fehler bewusst!
ABER will ich das , will ich zurück ??
Ich war lange - zulange von ihr kontrolliert und .....
Sie hat den wunsch geäussert zu einer Partnerberatung zu gehen.
Soll ich das mit machen ??? Soll ich ihr noch eine Chance geben ???
ich weiss nicht.
Ich merke wie ich immer weiter auf den Abgrund zugehe und anfange zu fallen.
Gestern abend habe ich ein drittes mal mit Morphea Schluss gemacht und ich glaube das es nun entgültig ist!
Ichwerde wohl alleine bleiben müssen, um das mit meinem EG zu beenden. Meinen Kindern erklären warum und wieso.
Wenn das alles dann geklärt ist ! Werde icch wieder bereit sein für eine neue Beziehung .
Nur wird es, so glaube ich nie wieder so werde wie mit Morphea!!!!!!!
Ich habe schreckliche Angst davor!!!!!

.... nicht alles sieht so schlimm aus, wie es andere gern sehen würden.
Wenn du dich trennst hast du ein Anrecht deien Kinder zu sehen. Gängige Praxis in Deutschland, alle 14 Tage.
Dieses Recht kann dir deine Frau nicht verwehren, es ist rechtlich verankert.

Es ist von Vorteil, wenn deine Frau so reagiert, wie sie reagiert, sie was deine neue Beziehung angeht, wenn möglich um unklaren zu lassen. Vorerst. Verständlich, dass deine Neue nicht dein Verhältnis sein möchte.

Deien Lösungen, zur Ex-Frau zurückzukehren und sie nach Strich und Faden zu betrügen ist dumm und tut keinem gut.

Wenn viele auch behaupten, der Sex sei garnicht so wichtig, Männer würden immer einen riesen Aufstand um diese Sache machen und sie überbewerten, dann ist er für eine glückliche, ausgewogene, zufriedene und vor allem ausgefüllte Beziehung/ Ehe, lebensnotwendig.
Die einzigen, die nicht so sehr am Sex hingen wie wir heute und künftige Generationen, waren unsere Großeltern, denn die hatten andere Sorgen nach dem Krieg.

Wenn einer in der Beziehung über viel Fantasie verfügt, klare Wünsche hat, eindeutige Bedürfnisse und von einem hohen Maß an Lust begleitet wird, dann wird er seine Erfüllung nicht in einer Beziehung finden, in der der andere Partner von dem allen nur wenig oder garnichts besitzt.

Kämpfe um dein Recht auf eine glückliche Beziehung.
Bleib dabei fair und versuche mit deiner Ex zu reden.

LG
aus Bielefeld

Wie schon in meinem Post über Deinem gesagt:


Also:

Hi meine Liebe,

darf ich das sagen? ich weiss es nicht
Erst mal Guten Morgen Morphea!
Ich Liebe dich immer noch !! [b]bitter lach[/b]
Darf ich das sagen?!
Ich muss fürmich die klarheit und Gewissheit haben, alles gemacht zu haben! Ihre jede Möglichkeit gegebne zuhaben sich zu bessern auch mit 39!
Morphea ich weiss verdammt noch mal genau wie es DIR geht! Mir geht es nicht besser, aber ich werde und ich will das mit meinem EG erst beenden müssen um wirklich frei zu sein!!!!!
Auch wenn wir beide der Meinung sind keine Zeit mehr zu haben !!!!
Wir haben Zeit glaube mir!
Nur wenn ich frei bin geht es.
Ich weiss das ich dich LIEBE Morphea aber ich kann nicht anders.
Wie war das - DU musst eine Sache ers zu ENDE bringen, bevor du was neues anfängst ! -
Ich bringe meine EG zu ENDE. entweder so oder so.
Und sollte es nicht mit Ihrer letzten Chance gehen, so kann ich wenigstens sagen, das ich alles Probiert habe!
Ich weiss das ich dich dann verloren habe, was mir grossen Schmerz bereitet!
Ich weiss das ich DICH verloren habe, was mich weiter fallen lässt!
Ich weiss nicht wo mein Weg mich hinführt, weil ich nur noch schwarz sehe!

Ich weiss das ich die LIEBE - Morphea.

Das ist das was ich weiss!!!

Und ich weiss das ich menem EG einen weg suchen muss zu begreifen, dass wenn ihre letzte Chance vorbei ist, es vorbei ist.
Doch dann wird es deiner Meinung nach zuspät für uns sein !!

*bitter wein *


BlackMagus

Würde gerne weiter hier lesen!
Muss leider zu ner Sitzung!
Hoffe wir können irgendwann wierder mit einander reden.

BlackMagus

@ BlackMagus

Du wirst dir auch nach der "letzten" Chance nicht "sicher" sein können.
Du wirst nicht wissen, ob sich deine Frau nur "vorübergehend am Riemen reißt". Wir wissen beide, dass es hier nicht um Beziehungsprobleme, sondern um grundlegende Charaktereigenschaften deiner Frau geht - die KANN man NICHT ändern ..........
Du wirst nicht wissen, ob es wirklich Probleme wegen der Kinder gäbe.
Du wirst nicht wissen, ob deine Frau dir die Kinder überhaupt überlassen würde, wenn du sie mitnehmen wolltest .....

Das alles steht doch gar nicht zur Diskussion - es sind Eventualitäten, denen man sich dann stellen muss. Du musst dir JETZT darüber im Klaren sein, ob du zu unserer Beziehung stehst oder nicht ........ meine Gefühle können nicht auf unbestimmte Zeit "warten" ........ und will ich eine Beziehung aufbauen, in der es kein "Sich-auf den anderen-Verlassen-Können" gibt??? Für mich ist das eine grundlegende Frage, die ich meinerseits verneinen muss - ich will das nicht ..... so weh es auch tut.

gehen eure privaten Austausche auch über CM?

Mr. Love hat einmal seine Ex-Frau verlassen. Ist aufgrund seiner Kinder und ihrer gemachten Versprechungen zurückgegangen. Es ging ein halbes Jahr lang gut. Danach war finisch für ihn in dieser Beziehung.

Für ihn und seinem Überlebenswillen war es wichtig von ihr zu gehen. Der Verlust der Familie steht und stand auf einem ganz anderen Blatt.

Mir fällt beim Lesen auf, dass immer vom Ehegespenst geschrieben wird. Ganz persönlich glaube ich nicht, wenn eine derartige Abwertung passiert ist, das da irgend etwas zu kitten ist. Und ferner glaube ich, dass Kinder über das eigene Leben gestellt werden sollten. Irgendwann sind sie aus dem Haus, aber wo bist du dann geblieben?

Sorry - nein, leider nicht, da wir beide keine Berechtigung für Mails hier haben. Ich entschuldige mich dafür ....... aber es scheint so, dass BlackMagus diesen Weg gewählt hat, weil er die Meinungen anderer braucht, um sich eine eigene zu bilden. Ist das Forum nicht dafür da?

Ansonsten stimme ich dir völlig zu ........ auch der Beurteilung der Gefühle in Bezug auf Ehegespenst und Kinder!!!

Eure Probleme in allen Ehren, aber vielleicht sollte man nicht nur an die Kinder und die neue Liebe denken. Die Ehefrau wird hier eigentlich ziemlich schlecht dargestellt, ohne dass sie sich dazu äußern kann.
Wenn man solange verheiratet war und sich mal geliebt hat, sollte man sich trotzallem noch mit dem nötigen Respekt begegnen. "Ehegespenst" finde ich persönlich ziemlich daneben.
Ansonsten viel Glück für eure (gemeinsame?!) Zukunft.
LG