"Sex muss keinen Spaß machen"

Wahrscheinlich!

Und die Lösung, die wir gewählt haben, ist bestimmt nicht die Beste!

Welche Lösung habt ihr gewählt?????

LG Ela

Sex muß keinen Spaß machen.... er darf es aber oder? ..... ansonsten könnten wir ja, nachdem wir bereits Orgasmen vortäuschen auch lernen Lust vorzutäuschen oder Anteilnahme, oder Liebe....

irgendwann wissen wir dann sicher nicht mehr, wen oder was wir eigentlich belügen ..... ist denn das dann im Sinne der Psychologie?..

vielleicht hat dieser Doc einmal zuviel an diversen Wässerchen geschnuppert.....

Ok, also einige Vorschläge sind sicher gar nicht so schlecht.

Unterschreiben würde ich zum Beispiel sofort: "Kein Sex als Liebesbeweis".
Wenn ich müde bin, mies drauf und einfach keine Lust habe und auch durch die entsprechenden Zärtlichkeiten nicht in Stimmung zu bringen bin, dann bin ich eben nicht in Stimmung - schlussaus! Und für meinen Partner gilt das Gleiche. "Keine Lust" persönlich zu nehmen oder als Zurückweisung zu verstehen ist m.E. ein Riesenfehler.

2. "Klärende Gespräche" nachts um halb eins - s.o.
Kann mir gut vorstellen, dass sowas meistens direkt nach einer fehlgeschlagenen oder total unbefriedigenden Nummer vorkommt. Dann ist man ohnehin total genervt und außerdem müde und dann fällt sicher auch mal schnell ein falsches Wort.
Das soll natürlich nicht heißen, dass man die Kommunikation komplett einstellen soll - nur sollte der Zeitpunkt vielleicht ein bisschen geschickter gewählt sein.

3. "Sex wird überbewertet!"
Ja, ganz eindeutig! Und mehr muss man dazu auch nicht sagen

Das mit dem Verabreden und Münze werfen hört sich tatsächlich nach Müll an - ABER: Wir alle hier haben das entsprechende Buch nicht gelesen, haben es also mit Informationen aus dritter Hand zu tun - möglicherweise auch mit fehlinterpretierten Infos.

Jetzt hier pauschal auf dem Therapeuten rumzuhacken finde ich etwas oberflächlich. Der Herr ist zumindest bemüht - und ein Therapeut ist kein Wunderheiler! Was gerne mal vergessen wird: Therapeuten können immer nur Vorschläge machen. Den größten Teil müssen diejenigen leisten, die die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch nehmen möchten!

Außerdem halte ich nach wie vor an der Theorie fest: Bevor es im Bett nicht mehr stimmt, dann stimmt es schon lange vorher irgendwo anders nicht mehr!

Aber eins ist klar: Wenn Sex keinen Spaß macht, kann man es auch gleich lassen!

Retzer... Wenn ich den Namen schnon les...


Einfach nur Müll - wie das meiste von ihm.




Interessanter finde ich da von Riemann "Die Fähigkeit zu lieben". Is zwar allgemeiner und eher auf Gefühle bezogen aber dennoch find ichs besser.

Ich verstehe die Idee von Retzer so:

Appetit kommt beim Essen.

Was daran "Müll" sein soll, verstehe ich nicht.

Weil der Appetit nicht (nur) beim Essen kommt...

oder andere mag ja seinen Sinn haben, aber wenn ich keine Lust habe ist das für meinen Schatz kein Problem denn auch er hat schon mal auch keine Lust wenn der Tag stressig war oder oder oder....aber sorry SEX sollte schon SPAß machen und nicht nur eine PFLICHTÜBUNG sein.......

LG Ela

es geht nicht um eine Pflichtübung....es geht darum WIRKLICH mal wieder Sex zu haben....ohne Ausrede...einfach weil es vereinbart war...das mit dem Appetit kommt beim Essen trifft es genau auf dem Punkt....und da reicht erst mal "Suppe"... Wenn Paare sich 6 Monate nicht mehr berüht haben (....ich weiss kommt nie vor...) der weiss wie schwer das "erste" Mal wieder ist...

...um wirklich mal wieder Sex zu haben?

Läuft es in einer Ehe wirklich so deprimierend ab?

Mein Freund und ich sind inzwischen im 10. Jahr (länger als manche Ehe dauert...). Und natürlich muss man das Ganze eher in den Alltag integrieren als früher (Arbeit, eigener Hausstand etc.pp.) - aber das ist gar nicht sooo schwierig. Phasenweise hat man dann eben situationsbedingt mal mehr und mal weniger Sex - aber das ist doch, denke ich, normal...?

Es geht darum, daß ein Paar daß sich liebt wieder Sex mit einander hat und dabei feststellt, daß das verdammt toll sein kann, wenn man es erst mal macht. Wenn sich die Flaute erst mal ein Jahr hingezogen hat fällt der Anfang unter Umständen schwer und weil er schwer ist aus.

In sofern kann ich den Ansatz nachvollziehen, auch wenn ich die Ausführung eventuell lustvoller gestalten würde.

Für einige, wenn nicht sogar für viele, könnte das ganz hilfreich sein wenn sie in so einer Situation stecken. Das das nichts für jeden ist, ist klar.. wo gibt es schon etwas das jeder toll findet.

....es geht nicht um viel oder wenig wie bei Dir....sondern überhaupt mal wieder einen Ansatz zu finden...ich bin hart und behaupte mal das es SEHR häufig vorkommt ....das nicht NICHTS mehr läuft...

den ich unterschreiben kann

wenn eh schon alles schwierig ist!!!!

eine diskusion nchts um halb eins über den sex und die liebe und das leben und die sachen die nicht klappen ist sicher tödlich für eine beziehung......

ansonsten verzichte ich gerne auf sex der keinen spaß macht!!!!!

In einer?
Ich denke, daß es in vielen Ehen so und schlechter läuft - ob es besser wäre sich dann zu trennen lassen wir mal dahingestellt sein, weil das nicht das Thema ist.

Tatsache ist, daß viele Menschen in ihrer Ehe sexuell frustriert sind oder nicht die totale Erfüllung finden. Da reicht ein Blick in Foren wie dieses, in denen verheiratete Menschen Seitensprünge suchen und finden oder auf die statistischen Zahlen wie viele Männer die Dienstleistungen von Prostituierten in Anspruch nehmen. Das sind wohl alle nicht die Leute, die in ihrer Ehe die totale Befriedigung ihrer Wünsche finden oder?

einfache Antwort? Manchmal JA!

Ich denke, daß das "keinen Spaß" provokant formuliert ist und audrücken soll, daß man Sex hat obwohl man gerade keine Lust darauf verspürt - um eben überhaupt mal wieder zu spüren auf was man da verzichtet. Ein Paar, daß sich liebt und vorher schon guten Sex hatte, wird wohl kaum lieblos auf einander herumackern, sondern auch wenn man sich dazu verabredet hat liebevoll sein... und das könnte zu - oh Wunder - gutem Sex führen.

ich behaupte meistens.....Männer sind einfach.... Essen und Sex.... reicht... wieso verstehen die meisten Frauen das nicht.... Man kann nicht einfach EINES weglassen....

@*******und

Ist mir schon klar, dass es hier nicht um mich geht, keine Sorge Egozentrismus ist (hoffentlich) keiner meiner vielen schlechten Eigenschaften.

Ich finde es immer nur sehr schade, zu lesen, dass viele Ehen sich mehr oder weniger derart im Sande zu verlaufen scheinen. Und wenn man sich die allgemeine Frustration in einigen Forumsbeiträgen hier so ansieht - das Thema: "Mein Partner will nicht mehr, was tun???" ist
ja weiß Gott nicht neu - frage ich mich immer, wie es so weit kommen konnte.
Sowas passiert ja wohl kaum von heute auf morgen. Und da frage ich mich, ob viele Pärchen nicht auch einfach den richtigen Zeitpunkt verpasst haben, um den Anfängen zu wehren.

Finde es einfach sehr schade, dass zwei Menschen, die sich ja offensichtlich mal derart geliebt haben, dass sie ihr Leben miteinander verbringen wollten, oft derart nebeneinander her leben.
Und nein, das ist keine Naivität, ich weiß sehr gut, wie der Alltag einen manchmal auffressen kann - aber deswegen muss noch lange nicht die Liebe und die Lust auf der Strecke bleiben.
Mein persönliches Fazit: Beziehungen sind eben manchmal auch Arbeit und keine reinen Selbstläufer.

....es ist relativ einfach....wenn einmal der Zeitpunkt erreicht...eine Zahl 6 Monate ....keine Berührung mehr...bekommst Du die Kurve nicht mehr...eigene Erfahrung...nur noch Alltag....

Ja, aber...

...muss ich mir das so vorstellen wie ein böses Erwachen?

Man wacht morgens auf, fragt sich: Hmm, wann hatten wir denn eigentlich zum letzten Mal Sex?
Und stellt dest: Ui, Donnerschlag, das letzte Mal vor einem halben Jahr?
(Sorry, das soll nicht polemisch wirken!)

Merkt man da zwischendurch wirklich nicht, dass da irgendwas im Argen liegt?

6 Monate ...wow....

da seht ihr mich ratlos... schulterzuck da sollte ich dann doch nicht mehr mitreden...

Ich find das gar nicht so blöd. Einen bzw mehrere Versuche wär es auf jeden Fall wert.Ich denke, es geht dabei nicht um den Sex selbst, sondern darum, dass man sich damit auseinander setzt, darüber redet, sich auf eine Weise miteinander befaßt, die (erstmal) keinen unter Druck setzt. Solche Gespräche können durchaus sehr anregend wirken, denke ich.

Allerdings in einer Ehe, wo die Kommunikation UND der Sex schief hängt, oder man den anderen nur noch gruslig findet, hilft auch das nix mehr.

Mich stört an der oben genannten Formulierung das "müssen" und "dürfen nicht". Das vermittelt für mich durchaus eine Art von Druck.

Ist Sex nicht vor allem eine Frage des Wollens?

in unserer Beziehung wird das eigentlich nur spontan beschlossen, es wird hald dann Sex gehabt, wenn BEIDE lust haben.. und nicht wenn zufällig kopf oben oder unten liegt..