Was schlimmes passiert

Ihr seit so lieb... Vielen vielen Dank.

Ich möchte euch aber sagen, das der Typ eine Anzeige wegen Körperverletzung über seinen Anwalt in die Wege geleitet hat.

Natürlich war mein Freund auch beim Anwalt. Hat ihm die Situation geschildert. Ich war ja dabei. Er meint das können wir gerade biegen.
Ausserdem weil ich mich wie gesagt nicht verkriechen will. Wenn das zur Verhandlung kommt, und der Typ auf der richtigen Seite sitzt dann will ich ihm in die Augen sehen. Und dann werde ich ihm zeigen, wer stärker ist.
Das habe ich mir ganz fest vorgenommen.

Wisst ihr. Ich denke die ganze Zeit darüber nach. Aber ich finde einfach keinen Grund, warum Menschen sowas tun. Warum?

@*****c75

Wäre mein Freund nicht da gewesen dann hätte dieser Typ mich sicher vergewaltigt. Da habe ich keinen Zweifel dran.
Deshalb will ich es mir auch nicht vorstellen. Obwohl dieser Gedanke auch immer da ist.

@**l

Ich habe übrigens heute mal bei einer Psychologin angerufen. Ich habe auch Morgen direkt einen Termin. Nach Möglichkeit hat sie gesagt soll ich meinen Freund auch mitbringen.

Ich weiß, ich habe keine Schuld. Aber dieses Gefühl ist trotzdem da. Irgendwas falsch gemacht zu haben bzw. irgendwas gemacht zu haben was diesen Typ geziehlt auf mich aufmerksam gemacht hat...

Hach.... Es ist einfach nur schwer zu verkraften. Zu verstehen, das mir sowas passiert ist. Obwohl sicher jeder Mensch doch immer denkt, sowas passiert nur den anderen. Ich glaube viele denken so.

Eins ist aber besonders schwer. Ich habe im Moment das Gefühl. Und das ist, eins was mich auch sehr belastet. Was ich aber erst jetzt bzw. gestern Abend gemerkt habe. Undzwar. Wie soll ich mit meinem Freund noch mal schlafen können? Wir waren, was das anging immer sehr erfolgreich...

Er war ja gestern Abend weil er ja zuhause schlafen kann bei sich.
Meine Eltern haben trotzdem noch was gegen ihn. Immer noch.
Er hat keine Anstallten gemacht, das er was will. Sex o.ä. Überhaupt nicht. Das vorweg.

Ich war so froh ihn zu sehen. Mein Bruder hat mich rüber gefahren. Da war er aber noch nicht da. Dann kam er. Ich konnte nicht anders. Bin ihm in die Arme gerannt und habe wieder angefangen zu heulen wie ein Schlosshund.
Ich wollte gar nicht wieder heulen. Aber das ganze überkam mich einfach.

Wir waren dann in seinem Zimmer. Er war ziehmlich kaputt. Hat sich dann auf sein Bett gelegt. Ich dann in seinem Arm. Wisst ihr. Wenn ich bei ihm bin, in seinen Armen dann habe ich das Gefühl mir kann nichts passieren.

Wir haben lange geredet. Irgendwie kam es dann auch dazu das ich plötzlich auf seinem Bauch saß. Das machen wir öfters schon mal. Dann kann ich ihm direkt in die Augen gucken.
Naja. Dann haben wir halt ein bisschen Blödsinn gemacht. Er weiß genau wie er mich aufheitern kann.

Ich bin dann auch ein bisschen zurück gerutscht. Saß also dann quasi in der Mitte von seiner Hose. Ich weiß jetzt nicht wie ich das beschreiben soll. Deshalb mache ich das jetzt quer raus. Wir sind ja alle alt genug.

Wie gesagt. Wir haben Blödsinn gemacht. Dann bin ich ein Stück zurück gerutscht. Auf seine Hose. Bei ihm war nichts. Keine Erregung etc. Aber trotzdem weiß man ja was da ist und ich habe es durch seine Jeans gefühlt. Weil man weiß ja was da ist.

Und dann überkam es mich. Das habe ich nie vorher gehabt.
Ich hatte ein Ekelgefühl. Und auf einmal war die Situation wieder da.
Dann bin ich wieder in Tränen ausgebrochen. Bin dann aufgesprungen.
Ich konnte da nicht mehr sitzen. Obwohl mir das früher nie was ausgemacht hat.

Er guckt mich an. Ich habe dann nur rum gestottert. Aber er wusste was los war. Er hat dann nur gesagt, das ich nichts sagen muss. Und das er mich versteht. Da hat er mich in den Arm genommen. Und dann meinte er. Es wär alles gut. Er wär da.

Wenn ich ihn nicht hätte. Dann würde ich zusammenbrechen.

Aber ich mache mir Sorgen. Wie soll man denn in ein normales Leben zurückfinden? Ich mache mir 100.000 Gedanken. Weil ich denke, ich tue ihm damit auch weh. Obwohl er mich versteht...

Ich komme damit einfach nicht zurecht. Obwohl ich mir vorgenommen habe stark zu sein. Es kommt in so einem Moment alles wieder hoch. Und dann bin ich überhaupt nicht mehr stark. Über den Tag verteilt, da hat man Möglichkeiten. Nicht dran denken etc. Oder was ich oft mache, sich selber sagen das man stark ist. Und das durchstehen kann. Auch das ich keine Schuld habe.

Trotzdem. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen...