Niemals das Lieben lernen ....

Nun, Statistik hin oder her - es muss halt eine der wenigen "Richtigen" dabei sein. Da kannst du auf ne Million Frauen treffen - wenn du nicht dort bist, wo jene sind die zu dir passen, wirst du auch dort Pech haben.

Vielleicht hilft dir als Logiker ja das Prinzip, das ich beim Schachspielen gelernt habe, zu verstehen was ich meine: Dort heißt es, "wenn du gegen einen Gegner nicht ankommst obwohl er eigentlich gleich stark sein müsste", dann "wechsel die Methode".
Also, ganz trocken gesagt: Mach es anders! >> Ich empfehle jetzt einfach mal das Buch "Die Anleitung zum Unglücklichsein" von Paul Watzlawick. Da steht drin wenn man es [i]nicht[/i] macht und ist sehr lehrreich.
Denn wenn du mal antestest, wie du es garantiert falsch machst, merkst du erstmal wie schwierig es ist, so etwas durchzuziehen. Irgendwas machst du immer richtig.

Achja, es genügt natürlich nicht, nur Frauen zu treffen. Es sollte natürlich auch eine Atmosphäre her, in der sie sich auch mal für dich interessieren können. Eben eine etwas persönlichere Atmosphäre. Und dann eben nicht übers Studium quasseln, sondern über Träume, Hoffnungen, etc. ... so lernst du auch mal Seiten von Frauen kennen, die dir ansonsten vielleicht verborgen bleiben.

Hihi, ich höre mich voll wie der Klugscheißer an grade. Na, glaub mir: Auch ich habe das Mysterium, wie und wo der Funke zündet, mal so gar nicht gelöst. Das einzige was ich sicher weiß ist, dass in einer zum Flirten einladenden Atmosphäre genau das dann oft einfach passiert: Eben Flirten, sich füreinander interessieren, gemeinsam lachen, sich gegenseitig necken ... und manchmal verlieben sich dabei dann eben zwei ineinander sogar.

@ flamm: das bild, dass du von deinen eltern beschreibst passt auch zu dem der meinen. sie sind auch lange und glücklich verheiratet.

@ hanjie: ich finde das was du schreibst überhaupt nicht klugscheißerisch. ich bin an einer stelle in deinem text hängen geblieben ("Und dann eben nicht übers Studium quasseln, sondern über Träume, Hoffnungen, etc. ...").
das ist sowas von trivial, aber wenn ich so überlege, habe ich nie dannach gehandelt. mal ein beispiel: ich hatte vor, ich glaub, knapp 2 monaten ein date. wir waren zusammen auf ein schlossfest gefahren. und auch auf die gefahr hin, dass ich jetzt als der letzte freak da stehe, aber ich schätze ich habe 90% meiner redezeit damit verbracht aus meinem studium zu erzählen und fakten über das schloss und seine geschichte runter zu rattern.
damn ...

Wenn du die Wahrscheinlichkeit erhöhen willst, eine ähnlich interessierte Frau zu finden, dann schau dich doch mal in Vorlesungen( Ich weiß in mathematisch,logischen Fächern sind Frauen unterrepräsentiert;) ), in Museen, im Theater oder in einer Disko mit deinem Musikgeschmack um. Frag was sie tut interessiere dich ehrlich für sie. Dann wird sie dir gerne von sich erzählen und du kannst abschätzen obs passen könnte... Aber lass es bloß nicht aussehen, als wärest du verzweifelt auf Frauen-Suche, dass schreckt Frauen schon evolutionär gesehen ab. Frauen finden Männer interessant, die auch andere Frauen haben können. Ich denke eine Studentin der Naturwissenschaften wäre optimal für dich. Mit der kannst du dich dann auch über Mathematik unterhalten und sie wirds spannend finden. Ich persönlich finde intelligente Männer wahsinnig anziehend, und höre mir sogar gerne Vorträge über Mathematik, Physik, Biologie oder Chemie (teilweise finde ich sogar Informatik spannend) an. Da werde ich wohl auch nicht die Einzige sein;)
Viel Glück bei deiner Suche...

Ich hab mich mit 21 1/2 zum ersten mal verliebt, davor warens eben Frauen die doch nicht zu mir passten. Ich hatte allerdings viel liebe zu geben, und suchte keine schnelle Nummer. Ich bin mit das hübsche Mädchen nicht mehr zusammen, aber wir sind nachbarn.. und wäre nicht eine weitere Person würde wir es nochmal miteinander versuchen. Und das ist die Schattenseite der erste Liebe, sie vergeht nie.. irgendwie..

und sätze wie :
"Wenn die richtige kommt kommt alles andere von selbst!"
sind nachgeplapperte hohle Floskeln.

ich bin jetzt 27 und mit ner ausstrahlung wie´n kaltes Fischstäbchen können mir noch so viele perfekte Mädels über den Weglaufen....

ich häng halt ständig mit meinen gedanken fest, und analysier ständig alles.
ich hab den eindruck, dass alle anderen einfach weniger grübeln als ich, und dass sie deswegen lockerer in sozialen dingen sind.

das geht mir meist aber ganz schön auf den sack, weil ich merk, dass ich zu 95% der Bevölkerung einfach nicht passe oder nichts mit denen zu tun haben will....und wenn mir mal jemand aus den 5% über den Weg läuft fehlt mir schlicht die Übung (soziale Kompetenz) oder ich bin mies drauf.

ich bin jedenfalls ganz schön enttäuscht vom Intellekt und Verhalten meiner Mitmenschen. bin zwar nich hochbegabt, aber ich glaub auch, dass meine Intelligenz (130) meine Jugend nicht gerade verbessert hat.

ich glaub schon, dass ich ne frau finden kann die zu mir passt, ich muss allerdings nochn ganzes stück "auftauen"....und das kann man auf jeden Fall lernen....merk ich doch an mir!
Zum Verlieben glaub ich, isses falsch, die Ansprüche zu hoch zu setzen
wenn man die Person mag und das sexuelle stimmt....Bingo! Das reicht doch fürs erste.

Möchtest du mit deiner Freundin hochgeistige Gespräche führen oder einfach nur kuscheln gehn? Naaa? Naaa? - Eben.

Intellektuell sollte natürlich schon ein ähnliches Niveau da sein. Ein Professor wird mit ner Mantatussi, die einen Wortschatz von unter 200 Worten hat, sicher nicht klarkommen. ABER es muss doch nicht dasselbe Niveau sein!

Wichtig sind da, finde ich, andere Dinge: Sind die Umarmungen mit ihr schön? Fühlt man sich in ihrer Gegenwart einfach wohl? Klappt das Küssen? ...
All diese Dinge lassen sich nicht über Gespräche herausfinden. Da heißt es einfach, wenn eine gewisse Zuneigung zu spüren ist - sie berühren. Zaghaft vielleicht, vielleicht ja auch "unabsichtlich" - aber es eben tun. Und gespannt sein, wie SIE reagiert.

Die Klaviatur des ersten Flirtens hat sooo viel zu bieten! Und so fürchterlich wenig mit dem Kopf! Blicke, Lächeln, erstes Berühren ... das ist es, was für Nähe sorgt. Und, ja, auch das kann man üben.

Also, nicht gleich die Schere "kann sie mir intellektuell das Wasser reichen?" im Kopf haben. Und wenn nicht? Hey, vielleicht hat sie andere Qualitäten, die für Euch völliges Neuland sind, und so ergänzt Ihr Euch ja vielleicht auf dieser Ebene.

Kennst du das Märchen, von dem, der das fürchten lernen wollte?

Heinrich

Ich muss aber dazu sagen, wenn man "Anders" durch IQ und Denkweise ist/lebt, wird man fast automatisch ignoriert. So wie es Simp schrieb gibt es dann nur überhaupt ganz wenige Menschen, die mit einem überhaupt zu tun haben möchten, oder es versuchen, weil gleich von Anfang an Menschen merken "mit der/dem will ich nichts zu tun haben".

So froh wie ich auch bin wenigstens ein paar Freunde gefunden zu haben, habe ich ehrlichgesagt aufgegeben. Der Intellekt eines anderen Menschen muss zwar nicht unbedingt an den eigenen heranreichen, aber man merkt stark schon allein in der Suche nach Freunden, wie sehr es dann DOCH wieder davon abhängt. Ohne gleiche/ähnliche Gedanken, keine anständige Konversation.

Wenn man einfach anders tickt, kann man noch so angepasst gegenüber der Menschheit sein (über Kleidung, Aussehen, egal wie) man wird nur sehr schwer Anschluss finden.
Habe mal hören lassen, dass gerade 2% der Bevölkerung hochbegabt sind, wie soll man dann unter den wenigen auch noch die passende Freundin/Freund finden?

So hart wie sich das anhört, aber um endlich wenigstens ein bischen Anschluss zu bekommen habe ich gelernt mich total anzupassen, auch wenn ich trotzdem noch als "seltsam" abgestempelt werde, aber einen richtig "befriedigen" tut das meistens auch nicht. (Meine Freunde habe ich aber dennoch total gern und steh auch super zu ihnen, also nich falscher Eindruck aufkommen lassen )

(Aber jetzt nich um irgentwie falsche Dinge hochkommen zu lassen... Wie intelligent ich bin weiß ich nicht, mir is das auch zu blöd nen IQ Test machen zu lassen.. habe aber Bestätigung von einer Psychologin, dass ich allein vom Können meines Gehirnes einiges auf dem Kasten habe grins.. was das zu bedeuten hat, müsste ich testen lassen, aaaber... siehe oben grins)

ein problem liegt sicher in dem ständigen analysieren. "normale" menschen haben einfach eine bessere intuition, können sich mal gehen lassen und landen wie von geisternhand da wo sie hinwollten. mir und vermutlich noch einigen menschen fehlt diese intuition. wir gehen an das "problem liebe" analytisch ran.

Ich denke eher, ihr vertraut Eurer Intuition eben weniger.
Da wird dann eben nicht gleich wo reingestürzt, wo es heißt "hmm, keine Ahnung warum, aber da habe ich ein gutes Gefühl bei". Erst muss dieses Gefühl analysiert und kapiert worden sein und so - und wenn das dann der Fall ist (oder auch nicht ), dann ist der bewußte Augenblick schon längst vorbei.

Aber "können sich besser gehenlassen" stimmt auch. Da werden eben nicht so viele Risikoanalysen gemacht, sondern etwas ausprobiert.
Warum bekommen so viele scheinbar "dumme" Männer so schnell ne' Frau? - Na, weil sie sich nicht zu schade sind immer wieder auf die Nase zu fliegen. Für sie ist eben Risikominimierung ein Fremdwort, sie gehen hin, sagen "hallo" und wenn es eine Abfuhr gibt, na und. Da sieht es dann schnell so aus, dass eine Frau "ja" gesagt hat, so schnell! Dass es da vielleicht 40 "neins" vorher gab, erwähnen sie natürlich nicht.

Und auch wenn die Ansprüche hoch sind: Wenn die Sympathie auf Gegenseitigkeit beruht -ein einziges Lächeln kann das schon beweisen- dann ist das Risiko auch sehr niedrig. Wenn Mann der Frau sympathisch ist, dann kann er wenig falsch machen. Glücklicherweise.

Wie ist eigentlich momentan der Stand der Dinge?

Haben dir die Beiträge hier was gebracht?

Liebe Grüsse

Heinrich

ich bin natürlich immer noch alleine, eigentlich ohne aussicht auf eine änderung in absehbarer zeit. ich habe in den letzten beiden monaten 2 frauen getroffen die ich gerne kennengelernt hätte, die eine übers internet, die andere an der uni. ich habe allerdings schon sehr früh im kennenlernmprozess, also nach 8-9 eMails bzw ein paarmal zwischen zwei vorlesungen getroffen, mich dagegen entschieden irgendwie zu versuchen den kontakt zu vertiefen. das lag daran, dass ich zur zeit einfach nicht in der lage bin eine ablehnung wegzustecken und ohne diese risikobetreitschaft funktioniert es eben nicht. meiner meinung nach war die entscheidung gut weil ich ohnehin wieder die selben fehler gemacht hätte.

ob mir der thread etwas gebracht hat, definitiv ja. ich bin zwar noch nicht so weit, dass ich etwas anders machen kann. aber ich sehe jetzt stück für stück was ich irgendwo falsch mache, bzw wie andere menschen ticken und warum ich "an ihnen vorbei komuniziere".

@***Ce: Erstmal find ich es toll, dass du zwei Frauen getroffen hast, die dich interessiert haben.
Aber gibt es denn eine Zeit, in der man bereit ist eine Ablehnung weg zu stecken? Ich glaube nicht und wenn du nie bereit bist das Risiko einzugehen, wirst du dich immer mit dem Argument "Momentan ist es kein guter Zeitpunkt" vertrösten und so jedes Mal eine Niederlage erfahren. Ob sie dir nun einen Korb gibt oder du es nicht wagst, ihr näher zu kommen führt zum gleichen Resultat. Nur einmal gibt jemand anderes dir den Korb und einmal du selbst.
Konzentriere dich doch auf die guten Dinge und nicht auf die Negativen. Stell dir die ganzen schönen Momente vor, die du mit dieser Frau verbringen könntest, ohne an die Niederlage, ohne an die Fehler die du machen wirst, die im übrigen alle Menschen machen, zu denken! Dann heisst es nur noch Augen zu und durch. Wenn du dann einen Rückschlag erleidest, kannst du wenigstens stolz darauf sein, dass du es probiert hast. Hoffe das Beste und erwarte das Schlimmste.

Ich kann sehr gut mit dir mitfühlen und weiss wie schwierig es ist, seine Bedenken einfach links liegen zu lassen und den nächsten Schritt zu tätigen, ohne zu wissen ob man nicht plötzlich auf eine Mine tritt.
Um es etwas sehr dramatisch auszudrücken, am Ende deines Lebens solltest du zurückblicken und glücklich sein was du mit deinem Leben gemacht hast. Ich selbst wäre glücklicher zu wissen, dass ich es gewagt habe, als zu wissen, dass ich der Liebe nie eine Chance gegeben habe.

Ich wünsche dir viel Mut, damit du deine Chance, wenn sie kommt, auch ergreiffen kannst!

man ist vielleicht nie bereit einen korb zu kassieren. aber ich bin gerade in einer phase wo ich es einfach nicht kann. um mich einer frau anzunähern müsste ich emotionen zulassen. es ist einfach leichter das nicht zu tun als hinterher die enttäuschung zu verkraften.

an einer Enttäuschung so schlimme ? Man ist etwas verletzt aber das Leben geht unaufhörlich weiter. Und auch wenn du am Anfang nicht enttäuscht wirst, heisst das nicht das du dann den Rest deines Lebens befreit bist davon.

"Wer nichts wagt, der nichts gewinnt"

Das Leben hat halt mal gute und schlechte Seiten.

lg

hallo tomce ich habe alle deine beiträge gelesen und was ich glaube ist das du dich nicht gelasen kannst du schreibst du wurdest als hochbegabt eingestuft vielleicht siehst du alles zu logisch
hastdu dich schon mal richtig gehen lassen hast du dich schon mal einen angerunken wie jeder das in seinen wilden jugend jahren getan hat
lerne dich gehen zu lassen und laß dich auf eine frau ein
wenn du immer frühzeitig abrichst dann kann das nichts weren jeder mensch hat angst davor auf die schnauze zu fallen ich habe mich in meinem leben nur dreimal richig verliebt und bin 29
aber ich hatte eine lanjährige beziehung und er hat mich wegn einer anderen verlassen
vor2 monaten hat ich noch angstmich wieder zu verlieben doch jetzt gibt es jemand wo ich mir das vorstellen kann
las es einfach zu las dich auf eine frau oder einen mann ein jenach sexueller ausrichtung

Mein lieber "TomCe", ich kann nun auch nicht mehr an mich halten, und muss mich auch mal äußern, bevor ich platze...

Mein erster Gedanke - er bzw. das dumme Clichee sei mir verziehen - war gleich an meine Schulzeit, denn deine kleine Beschreibungen von dir selbst haben mich an die Typen bei mir in der Stufe erinnert, die in meinen Augen Eigenbrödler waren. Die Typen, die Physik und Mathe als LK hatten, ihr Abi mit 1,0 gemacht haben, den ganzen Tag nichts anderes gemacht haben als vor dem PC zu sitzen, und ihr Zimmer am besten noch schwarz gestrichen hatten.
Und das waren die Typen, die sich in meiner Schulzeit immer von sich aus in diese Schublade (bleiche Eigenbrödler) gezwängt haben. Die haben sich von sich aus immer gleich gegenüber allen andern abgeschottet.
Fand ich teilweise ziemlich schade, weil es mich auch mal interessiert hätte, was das für Menschen sind. Aber die zu erreichen war unmöglich, denn die hatten immer so ein Mathe-/ Physik-/ Chemie-Bollwerk um sich, zu dem nur jemand Zutritt erhielt, wenn er was von Physik verstand.

Warum erzähle ich dir das nun? Falls ich dich richtig eingeschätzt habe, will ich es dir kurz erzählen, wenn nicht tut es mir Leid, dass ich dir Unrecht getan habe.
Falls du wirklich zu dem Typus Mathe-Ass aus meiner Stufe gehörst, dann kann ich mir gut vorstellen, was du dir selbst für einen Druck machst - du hast es ja bereits geschrieben. Scheinbar hast du das Gefühl, etwas versäumt zu haben. Das mag sein. Natürlich hast du auch das Bedürfnis, das alles nachzuholen (hast du ja bereits getan). Nur muss ich dir sagen, dass du das NICHT nachholen kannst, denn du bist nun 21 und keine 16 mehr. D. h. du wirst alles auch wie ein 21-jähriger und nicht wie ein Teenie erleben!!!! Also kannst du auch gleich mal aufhören, dich diesbezüglich unter Druck zu setzen, denn du wirst es NICHT nachholen können. VERGANGEN IST VERGANGEN!!!
DU MUSST IM JETZT LEBEN!!!
HÖR AUF, DICH UNTER DRUCK ZU SETZEN!!!
Spar dir deine Energie für das Jetzt auf, und heule nicht der Vergangenheit nach, an der du eh' nichts ändern kannst. Du hast vielleicht nicht die Erfahrungen gemacht, die ein typischer Teenie in seinem Alter macht, aber dafür hast du Erfahrungen gemacht, die ein anderer nicht gemacht hat, und die dir keiner nehmen kann!!!

Mein "Fall" (bin jetzt 28) klingt ähnlich wie deiner. Pubertärer Spätzünder (hat bei mir mit 14 angefangen), meinen Altersgenossen intellektuell voraus, attestierte überdurchschnittliche Intelligenz, immer verknallt, aber nie verliebt, Männer haben sich nie für mich interessiert, ersten Freund mit 24, erstes Mal Sex mit 24.
Na und? Ich frage mich zwar auch oft, ob ich etwas verpasst habe, aber kann ich da jetzt noch was dran ändern? NEIN! Und du wirst es nicht glauben, aber ich bin in vielen Dingen ganz froh, dass ich sie erst jetzt mache, denn jetzt mache ich sie wenigstens, weil ich das wirklich will, und ich mach sie bewusst und mit Genuss. Mein Sex z.B. ist genial und "reif" und ich kann ihn richtig genießen.

Du fragst zu Beginn, ob du fähig bist, verliebt zu sein, und zu lieben. Die Frage ist falsch gestellt, denn sie müsste eigentlich lauten: bin ich bereit, verliebt zu sein und zu lieben.
Die Antwort auf deine Ausgangsfrage wirst du erst wissen, wenn du es wenigstens einmal riskiert hast.
Ja, Liebe hat mit Risiko zu tun. Das Risiko, enttäuscht zu werden. Das Risiko, zu viel zu geben. Das Risiko, ausgenutzt zu werden. Es ist ein "Spiel" mit hohem Risiko und hohem Gewinn, sofern es richtig "gespielt" wird. Nur, den Einsatz, den bestimmst du. Du bestimmst auch die "Spielregeln". Und den Verlauf des Spiels. Der Ausgang bleibt offen und variabel ...
Allerdings wirst du nie wissen, wie das Spiel ausgehen kann, wenn du es noch nie wenigstens einmal versucht hast. Du wirst dann auch nicht wissen, ob dieses "Spiel" Spaß macht und dir Freude bringt, oder nicht.
Und wenn DU nicht bereit bist, das "Spiel" zu spielen, dann brauchst du dir auch über die Einsätze (Verliebtsein und Liebe) keine Gedanken machen.

Verliebtsein und Liebe sind keine Dinge, die man analysieren kann!! Dafür gibt es weder eine mathematische Formel, noch einen physikalischen oder chemischen Bauplan!!
Das passiert einfach, es ist einfach da, und jedes Mal auf eine andere Art und Weise.

Wenn du wirklich wissen möchstest, ob du lieben kannst, dann solltest du dich aber auch fragen, ob du generell Gefühle und Emotionen zeigen kannst.
Kannst du?! Supi, dann bringst du bereits die besten Voraussetzungen mit!
Kannst du nicht?! Schei...benkleister ...
Dann musst du dich nun daran setzen und das erlernen. Ja, das kannst du.

Geh' mal mit offenen Augen durch die Welt! Freu dich auch mal an kleinen Dingen! Lächle zurück, wenn dich jemand auf der Straße anlächelt! Freu' dich, wenn sich deine Freunde freuen. Freu dich mit dem kleinen Kind, dass freudestrahlend auf seien Mama zuläuft. ...
Das ist dir zu abstrakt? Dann kauf dir eine Pflanze und eine Katze. Sind sie dir egal, wenn du nach Hause kommst, dann bist du definitiv frigide. Sind sie dir nicht egal, und du leidest mit, wenn es ihnen schlecht geht, und du freust dich über das Maunzen an der Wohnungstür, sobald du den Schlüssel rumdrehst, dann bist du fähig zu lieben!

Mach dich frei!
Nimm dir den Druck!
Lebe im Jetzt!
Nimm das Leben so wie es ist und nicht so, wie du es gerne hättest.

LG von der
sexyRäuberin [b]engel3[/b]

hochbegabte menschen habe eh immer später sexuellen kontakt...........

beeinflussen kannst du es eh nicht...........

es ergibt sich .............so ist das leben............

wer versucht krampfthaft was zu finden,scheitert eh...........

lass dich finden

halte ich für schwierig, da es zu Beginn auch ganz klar ein chemisch-hormoneller Prozess des verliebens ist und alles andere nach dem Abflauen der chemischen Keule emotional wachsen muss- ich selbst war öfter verliebt als das ich später geliebt habe- das habe ich trotz zahlreicher durchs Verlieben indizierter Beziehungen auch nur 1 oder 2 mal- und ich denke dass ist nict zu erlernen, sondern kann nur durch ein sich einlassen auf eine eine zwischenmenschliche Bindung und deren zunächst hormonellen und sexuellen Focus gewagt werden...

Wollte mal wieder, aus gegebenem Anlass, einen kleinen Lagebericht abgeben.

Ich hab ein Mädl kennengelernt, äußerlich einfach eine absolute Schönheit, perfekte Figur, sehr schönes Gesicht mit einem umwerfenden Lächeln und das ganze auf eine sehr natürliche Weise. Hat einen sehr symphatischen Charakter und ist auch ziemlich intelligent. Also im Grunde das was sich jeder Mann wünscht.
Wir verstehen uns gut, können viel zusammen lachen, bei ihr ist definitiv angekommen, dass es hier nicht um eine freundschaftliche Beziehung geht.

Soweit ganz gut. Das Problem bin ich. Ich fühle nichts als panische Angst nicht mit ihr zusammen zu kommen. Da ist keine Zuneigung, ganz sicher keine Liebe nur ein Spannungszustand. Verdammt, ich will mich freuen können, will von eine gemeinsamen Zukunft träumen können. Stattdessen gehe ich fast daran ein.

Im Grunde kann ich mich nur als biologischen Fehlschlag sehen. Wenn ein Junger Mann nichts für so eine Frau empfinden kann, dann steht etwas schief.

Es ist nur die Situation:

Was mache ich, wenn ich mein ziel erreicht habe.

Neuland für dich - unbekanntes Terrain.

Dir bleibt nur der Mut zu Neuem.

Setze neue Ziele mit ihr zusamen, stelle es dir vor.

Gaaaaanz viel Glück


Heinrich

Ich vermute, Dein Problem ist, dass man Liebe eben nicht über den Verstand steuern kann, und sei es noch so ein brillanter Verstand.

Man verliebt sich nicht eben nicht mit dem Verstand und man fühlt Liebe auch nicht mit dem Verstand. Und vor allem: man kann Liebe nicht über den Verstand kontrollieren.

Das bedeutet für Dich, dass Du Dich in absolutes Neuland begibst. Gefühlsdinge sind ein Bereich, in dem Du anderen Menschen nicht überlegen bist. Du fühlst Dich eher unterlegen.

Du solltest versuchen, dies nicht als bedrohlich wahrzunehmen sondern eben als einen Bereich, den es noch zu erkunden gilt für Dich.

Jetzt scheint sich die Möglichkeit zu Erkundungen unmittelbar ergeben zu haben und ich wünsche Dir einfach, dass Du Dich nicht so sehr verkrampfst. In der Liebe muss keine Leistung erbracht werden. Wenn Deine Herzdame wirklich eine nette und liebevolle Frau ist, dann wird sie auch Verständnis für Deine Unsicherheiten haben.

Gehe einfach einen Schritt nach dem anderen. Du wirst sehen, schon bald wirst Du Dir mehr zutrauen als Du denkst.

Und was das Gefühl angeht, was Du vermisst: ich denke es ist da. Es ist nur zugeschüttet von Deiner großen Unsicherheit. Dein Kopf und Deine Gedanken blockieren Dich. Versuche, die Dinge mehr auf Dich zukommen zu lassen.

Zur Liebe gehört beides: himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Bedenke, wer das eine nicht fühlt, wird auch das andere nicht fühlen. Wo kein Schatten, da kein Licht. Klingt nach philosophischem Mist, ist aber so. Habe keine Angst, auch wenn Liebe mal weh tut und mal enttäuschend endet, so ist sie doch mit das Schönste, was einem im Leben zustoßen kann. Lass es einfach zu.

Viel Glück!

Mein lieber Tom,

schön, dass su dich mal wieder meldest.
Du hast ein Bild in deinem Profil ... Prima!

Es scheint fast so, als hättest du die ganzen Beiträge nicht gelesen, oder nicht verstehen wollen.

LASS DOCH ENDLICH LOS!!!!!

Jetzt sind deine Gefühle gefragt!!!!

Liebe hat primär NICHTS mit Verstand zu tun!!!

Fühlst du dich wohl in ihrer Gegenwart?
Gibt sie dir ein gutes Gefühl?
Hast du ein Kribbeln im Bauch?
Bist du völlig "losgelöst" in ihrer Gegenwart?
Ja? Dann bist du ja auch verliebt! Schön!

Lass es dir mal durch den Kopf gehen!
Grüßlis von der sexyRäuberin [b]engel3[/b]

In ihrer Gegenwart mit ich sogar relativ entspannt, weil da ja gerade etwas geschieht das ich zumindest auf meiner Seite positiv beeinflussen kann. Aber jetz gerade empfinde ich nichts als Angst, dass das wieder fehlschlägt. Ich kann, wie schon gesagt, nicht mal von ihr träumen weil mich das nur noch nervöser macht. Sie ist einfach genau das was ich mir wünsche und ich kann nichts dazu tun, dass sie die gleiche Entscheidung trifft. Ich sollte ihr heut irgendwann im Laufe des Tages schreiben oder sie anrufen, ich weiß aber nicht was ich ihr sagen soll außer irgendwelche Trivialitäten die uns nicht weiter bringen. Ich weiß einfach nicht wie ich ihr gefühlsmäßig näher kommen kann.