Dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit anderem Paar?

Also, wenn ich das Posting von Ma_Ru dem posting von Sunfra gegenüberstelle, dann tendieren wir doch entschieden zu der Ansicht von Ma_Ru.



Mal abgesehen davon, dass die tiefenpsychologischen Betrachtungen von Sunfra uns doch ziemlich weit hergeholt zu sein scheinen und die daraus folgernden Schlüsse dann wohl auch eher auf Verallgemeinerungen gegründet sind, kann man nach unserer Meinung wohl eher nicht behaupten, dass bei allen anderen Paaren, die keine Dauerfreundschaft(-liebe?) mit anderen Paaren wünschen, die Beziehung wahrscheinlich einen Knacks hat. Wie gesagt; Ziemlich weit her geholt.
Denn wir könnten im Umkehrschluss natürlich auch folgern, dass bei allen Paaren, die eine nähere Beziehung zu Anderen wünschen, die eigene Beziehung nicht stimmt oder ihnen zumindest nicht ausreicht.
Aber sorry; Was für ein Blödsinn.

Aber auch wir haben natürlich nichts gegen eine Dauerfreundschaft mit anderen Paaren. Das erleichtert einiges. Man braucht, wenn man mal Lust auf fremde Haut hat, nicht jedesmal neu zu suchen. Da genügt ein Anruf und wenn die anderen Zeit haben, kann's schon losgehen.
Aber doch bitte mit einigem Abstand. Wir brauchen keine Beziehung zu einem anderen Paar. Denn unsere eigene Beziehung genügt uns vollkommen. Lediglich die Lust auf Abwechslung, auf Sex mit anderen Menschen bringt uns dazu ab und an einen Club zu besuchen und mit immer wieder neuen, unbekannten Partnern zu sexeln.

Wir finden, dass es sehr schwierig ist, überhaupt ein adäquates, passendes Paar für eine Dauerfreundschaft zu finden, wo alle Vier zusammen passen. Das ist uns jedenfalls bisher noch nie gelungen. Bei all den Paaren, mit denen wir schon zusammen waren ist bisher mindestens eine/r von uns einen Kompromiss eingegangen. Das finden wir auch nicht weiter schlimm. Menschen sind in der Regel eben anders als wir und immer wieder interessant. Wir haben trotzdem immer wieder schönen Sex mit Anderen, den wir nicht missen möchten. In den Clubs und in ganz seltenen Ausnahmefällen auch Privat.

Das Eine ist das Wunschdenken, welches hier im Joy wohl oft an der Tagesordnung ist.
Das Andere ist aber, eine Sache mit realistischen Augen zu betrachten.

Nimmt man einmal den Realismus als Grundlage, so kommt man sehr schnell dahinter, dass Wunschdenken und Realismus nicht sehr dicht beieinander liegen. Ist es im Alltag schon nicht leicht zwischen Paaren eine wirklich dauerhafte Freundschaft zu finden, so ist es dann mit einem sexuellem Hintergund noch ungleich schwerer.

Wir selber bezeichnen uns als "Eifersuchtsfrei" und dennoch, das Eine ist unsere Beziehung, die über allem anderen steht und das Andere ist eben eine Freundschaft zu einem anderem Paar.
Wir wissen nicht wie andere Paare es handhaben und es steht uns auch nicht zu dieses pauschal zu bewerten, wir jedoch setzen ganz klare Prioritäten und die liegen nun einmal vorrangig bei unserer Beziehung und dann bei einer Freundschaft zu anderen. Dieses gilt für eine Freundschaft mit sexuellem Hintergrund umso mehr als bei einer Freundschaft ohne diesen Hintergrund.

Sexeln mit anderen Menschen können wir in einem Swingerclub, dazu bedarf es keiner Freundschaft. Es ist zwar schön dort bereits bekannte Gleichgesinnte zu treffen, aber auch ohne diese wäre Sex mit anderen möglich.

Ein Paar kennen wir länger und es verbindet eine Freundschaft, die so vertrauensvoll ist, dass wir uns auch ab und an (neben gemeinsamen Clubbesuchen) auch privat treffen. Ansonsten gilt für uns "my Home is my Castle".


Diesen Aussagen von sunfra können und wir nun rein gar nicht zustimmen. Die hier zitierte "Betrachtungsweise" kann keinesfalls als objektiv sondern nur als subjektiv angesehen werden. Wir z.B. betrachten es nämlich aus dem Blickwinkel heraus, dass ein Paar das eine gewisse Distanz wahrt, keinesfalls von Ängsten geprägt sein muss oder in deren Beziehung auch nur ansatzweise etwas besorgniserregend sein kann oder muss, sondern sich schlicht und einfach nicht total öffnen und eine Intimsphäre wahren die keinen anderen (auch Freunden nicht) etwas angeht.

Business Sie & Er

... ist unsere Betrachtungsweise in dieser Hinsicht ganz sicher subjektiv. Wie sollte sie auch anders sein? Wir haben uns mit diesem Thema sehr intensiv auseinandergesetzt und nicht wenige Swinger persönlich dazu befragt.

Am häufigsten bekamen wir genau diese Antworten, dass man absichtlich keine Dauerfreundschaften beim Swingen haben möchte, weil ihnen die Gefahr, sich emotional aufs Glatteis zu begeben, zu gross ist. Hinterfragte man das genauer, kam überwiegend heraus, dass man jene Ängste deshalb habe, weil die eigene Beziehung nicht wirklich als gefestigt betrachtet wird.

Ergo kommen wir für diesen Moment zu diesem Schluss!

Und der Umkehrschluss, dass wenn man als Paar nach einer sexuellen Dauerfreundschaft sucht, man selbst in seiner Beziehung noch nicht angekommen ist, lassen wir an dieser Stelle gerne gelten. Denn es ist durchaus möglich und sollte auch nicht als Blödsinn abgetan werden.

Was uns aber wundert ist, dass man unseren Beitrag nicht so lesen kann, wie wir ihn geschrieben haben. Wenn man sich die Mühe machen würde, so könnte man lesen, dass wir hier selbst auch nur Vermutungen anstellen und ganz sicher subjektiv hier nur unsere Meinung kund getan haben.

Mr. Sunfra

Das wirft dann gleich mehrere Fragen auf:

1. Wenn man selber eine Beziehung als nicht gefestigt genug ansieht, warum swingt man dann?
2. Sieht man in der Swingerei keine Gefahren sich emotional zu verlieren?
3. Wenn man sich selber als in der Beziehung als nicht gefestigt genug ansieht, öffnet man sich dann aber so weit anderen Swingern gegenüber, um zuzugeben das man die eigene Beziehung so ansieht?

Lady Business

1. Genau das haben wir uns auch schon so oft gefragt. Vielleicht ist es eine Art des Ersatzes?

2. Die Gefahr besteht grundsätzlich und immer. Wird aber entsprechend geringer, wenn man in einer intakten Beziehung lebt.

3. Ja! Manche öffneten sich tatsächlich so, wobei man sich dann schon mehrmals getroffen hat und dies auch nicht im Club

Mr. Sunfra

Mr. Sunfra schrieb:

Moin,
wir hatten ja auf der ersten Seite dieses Threads schon ein wenig berichtet.
Das mit uns befreundete Paar - und wir sprechen hier wirklich von Freundschaft - öffnet sich tatsächlich immer mehr uns gegenüber, wie auch wir uns den beiden
gegenüber öffnen. Es ist in unserer Viererkonstellation ein gegenseitiges Geben
und Nehmen. Von daher können wir das, was Mr. Sunfra schrieb schon nachvollziehen.

Für uns glauben wir nicht, dass wir mit dem Swingen begonnen hätten, wenn wir
nicht sicher gewesen wären, dass unsere Beziehung darunter nicht leidet.

Alles in Allem ist der Status Quo bei uns vieren derzeit so:
• Marylin hat einen genauso ruhigen Gegenpart gefunden wie Jfk einen
entsprechenden lebhaften
• Wir haben uns alle vier gefreut die Familien des anderen Paares kennen zu
lernen
• Wir telefonieren manchmal stundenlang und sprechen über Gott und die Welt,
wenn wir uns aber sehen, dann können wir die Finger nicht voneinander lassen

Fazit:
Wir vier haben uns nicht gesucht, aber gefunden.
Schönen Vatertag wünschen Marylinundjfk

Wis haben auch so etwas wie einen Stammgast , Wir genießen die Abende im Club immer sehr aber an eine Beziehung außerhalb eines Swingerclubs haben wir überhaupt noch nicht gedacht,

Diesesw Thema ist zur Zeit bei uns brandaktuell. Meine "Süße" wünscht sich schon ein festes Pärchen. Dies aus ihrer Sicht aber eher aus medizinisch hygienischen Gründen. Mit "unserem" Pärchen erhofft Sie sich eine gesundheitliche und hygienische Sicherheit und auch Vertrautheit.

Ich bin da eher skeptisch und denke an die Erfahrungen, die andere schon mit diesen festen Paar-Beziehungen gemacht haben. Irgendwann wir es emotional, Gefühle enstehen und es wird untereinander verglichen. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass Freundschaft und Sex zusammenpassen. Etwas anderes ist es vielleicht, wenn man bekannte Pärchen in Clubs immer wieder mal trifft und bevorzugt miteinander auf die Matte geht. Ich kann die medizinisch hygienischen Bedenken meiner Süßen ja verstehen, zumal sie auch ein wenig anfällig ist. Aber ich glaube, dass es langfristig einer Beziehung nicht gut tut, wenn man ein festes Pärchen oder ein Clique hat.

LG
Er von CD5807

Durchaus möglich! Solche, und ähnliche Aussagen, haben wir in unseren Diskussionen mit anderen Paaren schon oft gehört. Jedoch hat kaum ein Paar diese Erfahrung real machen können, und deren Aussagen beruhten bisher immer auf Annahmen.

Wir kennen aber auch ein paar Paare, die schon seit vielen Jahren mit einem anderen Paar sehr gut befreundet sind. Sie pflegen eine sehr tiefe und vertrauensvolle Freundschaft, in der auch der Sex einen wichtigen Stellenwert hat. Laut ihren Aussagen ist es bisher noch nie zu Problemen gekommen.

Das Vergleichen ist so eine Sache, welches wir aus unserer Natur heraus gar nicht lassen können. Dennoch ist das Vergleichen in dieser Hinsicht überhaupt nicht sinnvoll, denn jeder Mensch ist und bleibt ein einmaliges Individuum. Somit wird ein Vergleich immer hinken!

Wir erleben mit einem Paar auch so eine Freundschaft und haben untereinander eine sehr enge Verbindung. Wir mögen uns alle vier sehr. Wir schätzen und respektieren uns, wissen auch, dass jeder in seiner Beziehung am richtigen Platz ist, wo keiner auch nur im entferntesten daran rütteln möchte. Wir alle wissen, dass unsere Freundschaft, und das was wir zusammen darin gemeinsam erleben dürfen, das Maximum ist und mehr einfach nicht gehen würde. Niemand von uns braucht sich darüber Gedanken zu machen, dass man evtl. mehr Gefühle für einander entwickeln könnte, denn die Liebe und die Gefühle für den eigenen Partner sind zu gross und zu gefestigt, als das es sich anders ergeben könnte. Selbstverständlich ist auch bei uns keiner davor gefeit, mehr Gefühle zu bekommen, aber die Wahrscheinlichkeit dürfte angesichts beider intakten Beziehungen sehr gering sein.

Ausserdem empfinden wir alle vier schon sehr viel füreinander und lassen diese Gefühle sehr gerne zu, denn sie sind definitiv ein Geschenk, vor denen man keine Angst haben muss.

Natürlich können wir alle solche Ängste verstehen, denn wer will schon durch solche eine Freundschaft seine Liebe aufs Spiel setzen? Wahrscheinlich niemand!

Wir glauben jedoch nicht an die so oft aufgestellte Behauptung, das sich Freundschaft und Sex nicht verträgt, sich nicht vereinen lässt. Es kommt doch schon sehr darauf an, unter welchen Voraussetzungen man diese Freundschaft eingegangen ist. Gerade unter den Swingern ist nicht selten zu hören, dass man sich durchaus so eine Dauerbeziehung sehr gut vorstellen kann. Viele Swinger-Paare wünschen dich das und suchen unterschwellig nach so einer Dauerfreundschaft. Die Bedenken, die dann aufkommen, kommen unserer Auffassung nach aus einer anderen Richtung, nämlich aus der, dass man diese aus dem Nichtswinger-Alltag adaptiert, und sich einfach zu viele Gedanken über ungelegte Eier macht.

Es kommt immer auf das Paar an und darauf, wie man sich zu viert in dieser Konstellation versteht. Und wir finden auch, dass man durchaus Gefühle zulassen darf und diese auch geniessen sollte, denn das ist ja gerade das schöne an so einer Dauerfreundschaft, wo auch der sexuelle Aspekt dazugehört. Selbstverständlich haben wir unsere Freunde sehr gerne, und vielleicht kann man ja auch schon ansatzweise von etwas Liebe reden. Was spricht dagegen? Wir finden dagegen spricht absolut nichts, denn die Liebe zum eigenen Partner wird dadurch sicher nicht belastet und man kann diese auch nicht miteinander vergleichen!

Mr. Sunfra

Hallo,

meint Ihr mit "medizinisch-hygnienischen Gründen" auch irgendwann einmal in einer solchen Viererbeziehung aufs Gummi zu verzichten?
Das ist sicherlich auch ein ganz interessanter Aspekt einer solchen Dauerbeziehung: neue, ungeahnte Möglichkeiten!

LG

...wir.
das schon seit ca. 14 Jahren!!

??? Was meint Ihr???

..haben eine Beziehung zu einem Paar! Seit ca. 14 Jahren kennen wir uns.
Ohne dass wir je Probleme hatten.
Wir gehen zusammen in den Urlaub, verbringen mehr oder weniger oft unsere Freizeit ( Wochenenden) zusammen und haben...ja... wir haben auch Sex mit einander.
Mal so und mal so.
Wichtig dabei ist dass man dem Paar die Freiheit gibt die es braucht.

Oder was bitte wolltest ihr wissen?

Da man als Swingerpaar sehr viel unterwegs ist und viele andere Swingerpaare kennenlernt, ist es doch nicht schlecht, wenn man eine solche Beziehung pflegt. Als Nicht - Swinger hat man doch auch dauerhafte Beziehungen zu anderen Nicht - Swingerpaaren. Man findet immer seine Bekannten und Freunde in dem Umfeld, in dem man sich bewegt.
Wichtig ist nur, dass man sich nicht zu oft auf den Leim geht und auch hier über Probleme spricht, dann kann auch eine dauerhafte Sexbeziehung gut funktionieren und über lange Zeit halten.

die Meinung das eine dauerhafte Sexbeziehung mit Freundschaft aufs Glatteis führen könnte haben wir ebenso oft gehört wie " mit solchen (Swingern) könnten wir uns nicht vorstellen privat befreundet zu sein, sie zu Feiern wo Stinos sind einzuladen oder gar zusammen im Kino etc gesehen zu werden."

Ja die wüsten Swinger die sich nicht zu benehmen wissen

Wir nehmen hier auch an Gruppentreffen teil wo mit Kids und co stattfindet oder an Stammis wo in öffentlichen Lokalen stattfinden. Da weiß ja wohl jeder dass man sich dort so wie jede "normaler" Mensch benimmt sprich kein Sex oder solche Gespräche. Ich verstehe die Einstellungen oft überhaupt nicht. Man ist doch kein Monster

Solche Ausreden, so nenne ich sie, kommen für mich von Paaren die absolute Angst vor Eifersucht haben die aufkommen könnte. Wenn ich schon Angst habe mein Mann könnte die andere Frau mögen dann habe ich selbst ein Problem mit mir und sonst niemand.

Wer uns sagt, Freundschaft kommt nicht in Frage weil Angst da ist man könnte sich zu sehr mögen hat für mich ein Eifersuchtsproblem. Sagt jemand Freundschaft kommt nicht in Frage weil man mit "solchen" nicht im normalen Umfeld sich treffen kann hat ein völlig anderes Problem. Sie sollten bedenken dass sie auch "solche" sind und Swinger Menschen sind und nicht irgendwelche triebgesteuerte Sexmonster

Sowas merkt man beim ersten Schreiben schon und deshalb suchen wir niemals aktiv sondern freuen uns auf Menschen die wir (zu 90 Prozent) auf Stammis finden. Diese haben nämlich auch an Menschen Interesse die so ticken wie sie und Unternehmungen sonst würden sie sich nicht in öffentliche Lokalen mit "solchen" treffen.
Damit haben wir die besten Erfahrungen gesammelt. Sobald mir jemand erzählt, grad im Club, sie sind nur in Clubs unterwegs, dann kann man schon abschätzen dass sie höchstens an einer festen Clubsexbeziehung interessiert sind.

Läd man welche mit anderen Freunden (alles Joyler) zum grillen ein und sie zögern kann man es ebenso gut abschätzen.... da wird keine Dauerfreundschaft draus.

Unsere Freunde egal ob die Dauerfreundschaft (ehemals Liebesbeziehung) oder die platonischen hier aus Joy gehören für uns genauso zu unserem Leben wie Stinos.

Feste Sexbeziehungen findet man viel einfacher. Freundschaften die nicht auf Fratzenbuch Basis laufen (hallo ich kenn dich nicht aber nenne dich gleich Freund) entstehen aber sind nicht suchbar.

Warum sollte man in der Beziehung dann Ersatz suchen? Für mich ist das niemals der Ersatz für meine Liebe zu meinem Mann. Ich kann eben ONS nichts abgewinnen und konnte ich als Single auch nicht. Es ist eine reine Einstellungssache. kaputte Beziehungen findet man auch bei den reinen echten Swingern häufig, von überredeten Frauen bis hin zu solchen die gemeinsam nichts mehr verbindet.
Mir ist wichtig mein Kopfkino ausleben zu können, darum bin ich hier und dass kann ich mit einem Fremden den ich grade mal kurz auf den Matten vernascht habe nicht. Es ist eine Nadel im Heuhaufen, aber wenn man wie ich mit Clubs angefangen hat und nicht wenige Swingererfahrungen hatte und jedesmal das Gefühl hatte das war wieder nicht das richtige, und dann erlebt man jemanden auf seiner Wellenlänge dann hat man auf Fastfoodsex kaum mehr Bedarf. Sollten sich noch weitere solcher Begegnungen ergeben wäre das ein Traum. Es muß ja nicht bei einer Dauerfreundschaft bleiben, aber das sind wirklich Zufälle wenn es unter vieren beim Sex und im Leben zu hundert pro passt. Meist passt ja nur ein Baustein, wenn es nur beim Sex passt und keine Lust auf normale Treffen gibt dann steigen wir auch schnell wieder aus... passt es nur menschlich okay man kann auch sehr gute platonische Freundschaften hier finden.

Man muß dass alles einfach lockerer sehen

So haben wir auch das ineinander verlieben gesehen, es war ein irres Gefühl mal wieder rasend irre verliebt zu sein und man hat sich für den Partner gefreut dass es ihm auch so geht. Angst... hat da aber nicht existiert.



PS ganz ehrlich, hätte mir vor vier Jahren jemand erzählt dass ich das da oben erlebe und denke, ich hätte demjenigen einen gezeigt . Da war für mich das Wort swingen noch gleich gesetzt mit "irre, sowas machen nur welche die fremd gehen wollen, solche die sich im Bett nicht mehr verstehen, als Trittbrett einen neue/ einen neuen kennen zu lernen " so dachte ich damals auch noch

lg Sie von PoL

Was ist eigentlich so problematisch daran zu respektieren, dass andere Swinger ihr Swingerdasein einzig und allein auf Clubs oder eben private Treffen ohne verbindliche Freundschaftsaussicht leben möchten?

Wir z.B. leben das Motto "My Home is my Castle" und laden (bis auf ein Ausnahmepaar) keine Swinger zu uns ein. Ebenso lassen wir uns (ebenfalls mit der einen Ausnahme) auch nicht einladen.

Das hat rein gar nichts mit Eifersucht zu tun sondern einzig und alleine damit, das wir hier mit 2 Familien (inkl. 2 Kids) unter einem Dach leben.

Wir haben eben eine Trennung zwischen unserem Swingerdasein und unserem Alltagsleben. Das dürfte kaum verwerflich sein und mit Eifersucht hat es überhaupt nichts zu tun.

Nur weil ihr und andere freundschaftliche Verhältnisse sucht, sollte man denen die eben genau das suchen, nicht Dinge unterstellen die ihr in keiner Weise beurteilen und noch weniger beweisen könnt.

Toleranz ist, auch die Lebensarten, Lebensweisen und Vorgehensweisen anderer zu respektieren.

Lady Business

Um mal hier wieder auf das eigentliche Thema zurück zu kommen! Es kann doch jeder seine eigene Meinung und Sichtweise dazu haben, nur sollte man diese dann auch akzeptieren. Jedes Swingerpaar, Weniger - Swingerpaar oder Nicht - Swingerpaar kann es doch mit seinen Freundschaften und Beziehungen halten wie es will, hauptsache man ist selber glücklich und zufrieden damit. Wer nicht will der muss doch nicht.

So, und allen schöne Pfingsten. LG dobbel

Als ziemliche Neulinge im "Swingerspace" suchen wir auch eher nach einer etwas festeren Verbindung, da für gemeinsame Erotik ein gewisses Grundvertrauen und eine gemeinsame Basis oberhalb der Geschlechtsorgane vorhanden sein muß. Dies gilt für uns und stellt Menschen, die das anders sehen in Ihrer Auslegung des Swingens überhaupt nicht in Frage. Aber die Intention des Fragestellers war sicher reines Interesse und nicht die Schaffung eines gemeinsamen Konsens, denn jeder hat eben seine eigenen Vorstellungen von Erotik und das ist auch gut so.


Edit: dobbel ist mir mit der Kernaussage eine Sekunde zuvorgekommen

Hallo,

wir treffen uns seit nunmehr gut drei Jahren mit dem gleichen Paar. Anfänglich gab es da noch ein oder zwei weitere Paare, zu denen sowohl wir als auch das andere Paar Kontakt hatten.
Mit der Zeit verliefen sich diese Kontakte jedoch und so wurde es fast schon ungesteuert eine exklusive Freundschaft.
Dabei sind wir sind nicht nur im Bett gute Freunde, sondern haben regelmäßigen Kontakt per SMS / WhatsApp, chatten oer Skype oder treffen uns auch mal ohne einen erotischen Hintergrund.
Gute Freunde, mit denen man eben auch hin und wieder schläft. Das ist vielleicht die zutreffendste Bezeichnung.

Ob Emotionen im Spiel sind? Sagen wir mal so ... die beiden sind und wahrlich nicht gleichgültig.

Wir genießen diese Dauerfreundschaft und auch das durch die Exklusivität möglich gewordene Vertrauen und die damit verbundene Freiheit sehr.
Einzig die Terminfindung für erotische Dates, die Exklusivität schränkt den erotischen Freundeskreis nunmal sehr ein, gestaltet sich hin und wieder schwierig.

sexbeziehung wäre super aber man muss nur das richtige paar kennen lernen und das ist schwer.

Hallo

Wir haben die Erfahrung gemacht dass eine langjährige Beziehung zu einem anderen Swingerpaar funktionieren kann, gleichwohl ist dies etwas ganz besonderes und tolles.

Silvester vor 5 Jahren haben wir zum Beispiel ein anderes Pärchen in einem Club getroffen, mit dem wir uns bis heute (trotz oder gerade wegen der etwas weiteren Entfernung) mindestens 2-3x im Jahr treffen. Die beinhaltet dann einfach einen schönen Abend, reden und quatschen und lachen über „Gott und die Welt“ und sicher auch eine erotische und schöne Nacht zu 4.

Für uns ist dies eine tolle und schöne Erfahrung und wir haben so in den letzten Jahren 2 Pärchen in einem Club getroffen, mit denen wir bis heute privaten Kontakt, sei es ein (spontanes oder geplantes)„Wiedersehen“ im Club, der Kontakt via Mail / Telefon oder eben auch ein persönliches Treffen, pflegen. Persönlich genießen wir solche Abende sehr!!

Liebe Grüße

C & S

Hallo Schildkroeten,

es ist nicht einfach und es müssen beide Paare wollen. Somit gibt es vier Individuen, welche sich auch mindestens mal mögen müssen. Wenn es dann intensiver wird, reicht einfaches mögen unserer Meinung nach auch nicht aus. Man muss sich sogar "gern haben", wenn es vorbehaltlos funktionieren soll. Viel Glück allen, die ernsthaft auf der Suche sind.

Bei uns hat es sich mehr oder weniger zufällig ergeben und dafür sind wir mehr als nur dankbar.

Besten Gruß,

Er von heimlich.geliebt

aber finde es selbst hier im JC schwierig überhaupt mal Paare, die zu uns passen würden, zu einem Treffen zu finden. Wenn man hier mal ein Paar findet, mit dem es unkompliziert und gut funktioniert, sollte man den Kontakt gut pflegen. Scheint mir langsam wie ein 6er im Lotto zu sein....

..... aber wo liegt denn das Problem mit den Paaren?

BTW: In derart vielen Profilen steht der Wunsch nach einer Dauerfreundschaft, dass ich die Swingerszene schon beinahe monogam empfinde. (Vorsicht, kann Spuren von Nüssen und Ironie enthalten ).