Erfahrung mit Paarberatung?

Mich stimmt zuversichtlich, dass mein Freund sich jetzt auch auf die Gespräche "freut" bzw. sich davon Besserung erhofft.

Ich bin ja selbst in meinem Job durchaus auch mal als Mediatorin tätig ... Das heißt, ich kann Gespräche moderieren und weiß, dass es oft was bringt. Aber: Ich kann nicht gleichzeitig emotional beteiligt an einem Gespräch teilnehmen und es auch moderieren und objektiv zum Wohle beider lenken. Gerade, weil ich eben moderieren kann, bin ich auch sehr geschickt darin, Gespräche in genau die Richtung zu lenken, in der ich sie haben will. Wenn ich immer neutral und nur um unser Wohlergehen bemüht wäre, wäre das super - aber das bin ich nicht. Ich bin manchmal auch ne ziemliche Diva und Zicke und kann meinen Freund gut an die Wand argumentieren (ohne, dass ich deswegen automatisch recht habe) und ich kann auch sehr, sehr emotional sein.

Wir schaffen es momentan nicht, beides unter einen Hut zu bringen - mein Bedürfnis danach, auch emotional sein zu dürfen und mich nicht ständig kontrollieren zu müssen (schließlich liebe ich ihn und habe Angst um unsere Beziehung! Wie kann ich da ruhig und neutral sein, so als ob ich zu uns als Liebespaar die gleiche professionelle Distanz hätte wie zu irgendwelchen Leuten auf meiner Arbeit? Das geht doch nicht!) und sein Bedürfnis danach, auch mit weniger Verbalkompetenz ernstgenommen und gehört zu werden. Immerhin haben wir uns nach den letzten zwei tränenreichen Streits wertneutral und ohne Schuldzuweisungen darauf einigen können, dass hierin das vordergründige Problem liegt und dass wir beide erst Mal ein Recht drauf haben, entsprechend unserer Persönlichkeitsstruktur auf Konflikte zu reagieren. Zumindest haben wir jetzt nicht mehr das Gefühl, dass der jeweils andere uns absichtlich wehtut - das macht schon eine Menge aus.

Eine Lösung haben wir noch nicht, aber zumindest hat das Problem jetzt einen Namen, der ohne Schuldzuweisungen auskommt. Das heißt, wir können dann schon mit einem gezielten Auftrag in die Beratung gehen: Moderieren und von außen dafür sorgen, dass beide zu ihrem Recht kommen, indem ich bei meinen verbalen und emotionalen Ausbrüchen gebremst werde (und trotzdem erst mal alles raussprudeln darf, ohne Angst haben zu müssen, dass er sich wieder im Schneckenhaus versteckt) und er ermutigt wird, dass seine Meinung genauso wertvoll ist wie meine und er auch mal eine Verbündete hat, wenn es ihm wieder so erscheint, als würde ich ihn an die Wand drücken und seine Wünsche komplett ignorieren wollen.

Und dann haben wir hoffentlich eine Chance, auf faire Weise über die unterhalb diesen mäßig funktionierenden Kommunikationsstrukturen liegenden Probleme zu reden. Weil so, wie wir das nach den letzten beiden Streits beim Namen genannt haben, ist zumindest jedem wieder klar, dass der andere es nie so böse und verletzend meinte, wie es immer angekommen ist, sondern eigentlich immer was Gutes erreichen wollte - nur halt auf mistige Weise.

Nach dem, was ich inzwischen im Thread gelesen habe, sollten wir unter dieser Prämisse durchaus eine reelle Chance haben, unsere Beziehung wieder in eine andere Richtung zu lenken. Oder? Wir versuchen es momentan bereits - aber werden beide gerne mal rückfällig ...

Übermorgen ist der Termin.

Ach, momentan hab ich ganz andere Sorgen, weil ich beruflich kurz vor einer großen Veränderung stehe und auf das Ergebnis eines Vorstellungsgspräches warte ...

Ich habe ein gutes Gefühl beim Gedanken an Freitag, inzwischen weiß ich ja, worauf ich hinaus will und was wir als Ziel für uns formulieren können und werden.

Bin gerade sehr erschöpft. War ne lange Woche und auch ein langer Tag. Aber: Mein erster Eindruck ist positiv. Mein erstes Fazit: Schön, dass endlich mal beide ausgesprochen haben, was sie denken, ohne dass der andere es als Vorwurf aufgefasst hat. Einige Sachen, die man eigentlich längst wusste, wirken so im Zusammenhang noch mal ganz anders.

Mein zweiter Eindruck: Rückblickend habe ich das Gefühl, dass uns beiden unser Leben zu "eng" geworden ist, wir uns mehr Weite, Freiheit, Abenteuer usw. wünschen - und dass wir beide dem anderen heimlich grollen, weil der einen scheinbar daran hindert. Und dass wir ganz überrascht waren, zu merken, dass das gar nicht unbedingt der Realität entsprechen muss, dieses Gefühl, am Wachstum gehindert und eingeschränkt zu werden.

Ich denke, daraus lässt sich was machen. Die Zukunft erscheint auf einmal viel ungewisser, weniger langweilig und eingefahren, und eben auch spannender, prickelnder, aufregender - und ein Stück sogar auch verliebter.

Möge es sich bewahrheiten :).

Er ist gar nicht soooooo ... was?

Ich habe hier nichts Schlimmes über ihn geschrieben. Das Problem ist auch nicht, dass er "soooooo ... was auch immer" ist, sondern dass unsere Lebensplanungen momentan in verschiedene Richtungen gehen und ich mich nicht mehr traue, zu sagen, was ich will, weil ich solche Angst davor habe, ihn damit an die Wand zu drängen!

Und die zu vielen externen Stressoren, die ich jetzt einfach mal dafür verantwortlich mache, dass er seit Monaten so gut wie keine Libido mehr in Bezug auf mich besitzt! Er ist sexy und ich WILL ihn, am liebsten jede Nacht! Das ist er! Aber ich bin anscheinend nicht mehr sexy, jedenfalls nicht für ihn - aber für andere Männer sehr wohl, und auch das ist ein Problem!

Ich mache ihm keine Vorwürfe deswegen, und in der Therapiesitzung ging es erst mal um die externeren Sachen und die Vorgeschichte! Aber das Problem ist bestimmt nicht nur, dass ich ihn an die Wand dränge! Mag ja sein, dass ich eine schlimme Partnerin bin und viel mehr Opfer für ihn bringen müsste - aber lustigerweise kam die Entspannung eher dadurch, dass ich wieder egoistischer wurde und WENIGER Opfer brachte und mich weniger nach ihm richtete und weniger versuchte, seine Gefühle nicht zu verletzen.

Es ist nicht immer das klassische Muster, das in "Männer sind von der Venus, Frauen vom Mars" beschrieben wird. Auch, wenn diese Vorstellung inzwischen so vertraut ist, dass sie zu einem neuen modernen Klischee geworden ist ;).

Okay :).

Aber das Problem ist wirklich nicht er. Das Problem bin auch nicht ich. Das Problem sind externe Dinge und die Wendungen, die unser Miteinander dadurch erhalten hat. Und das wir beide irgendwann immer so viel Rücksicht aufeinander genommen haben, dass wir gar nicht mehr wirklich gezeigt haben, wer wir wirklich sind.

Ich zögere immer sehr, dabei über ihn zu reden, was er anders macht. Was soll das denn nützen, wenn ich selbst mich nicht ändere? Das ist der Teil, den ich viel wichtiger finde.

Unter anderem werde ich über Ostern jetzt zwei Wochen ganz alleine wegfahren und Schriftstellern (falls mich nicht eine Kollegin besucht, die wäre die einzige, die ich dann in die Ferienwohnung lasse, jedenfalls dann, wenn sie psycho genug ist, dann für eine Nacht mit mir zu den Externsteinen zu laufen und dort zu meditieren und in den Mond zu starren und ein Gedicht darüber zu schreiben), statt mich immer darum zu sorgen, ob er mich noch lieb hat und ob ich irgendwas tun kann, um ihm bei seinen Sorgen zu helfen. Ich muss sagen, dass ich mich auf diesen Urlaub schon riesig freue. Ich habe ein bisschen ein schlechtes Gewissen, so viel Geld nur für mich alleine auszugeben ...

Aber für ihn habe ich schon so viel getan. Jetzt tue ich auch mal wieder was für mich. Völlig egal, was das für die Beziehung bedeutet. Ich will nicht mehr immer nur noch fürsorgliche Partnerin sein. Ich will auch mal wieder egoistisch, frei und voller Leben und Leidenschaft sein.

Und das werde ich in diesen zwei Wochen :).