Ratlose Sub

Hmm ... Kann es sein, dass du deinen Freund manchmal ein bisschen überforderst? Hat er im Moment viel Stress in anderer Hinsicht, so dass ihn das lähmt und blockiert?

Denn wenn erst mal die Haltung da ist "er will mir nicht geben, was ich brauche, dabei MUSS er doch, er ist doch dominant!", dann läuft gehörig was schief.

gib ihm Zeit und rede mit Ihm über die Situation und lasst erst mal diesen vertrag weg ich würde sage das das eher was für sehr Vortgeschrittene is

Also, würde ich das bei den Tops versuchen die ich kenne, also ihr verhalten erzwingen wollen, so würde ich definitiv scheitern.
Nicht ich bestimme was er wann wie wo macht, nicht ich bestimme seine Dominanz, das tut er.
Indem du ihn dazu drängst wird es vermutlich nicht gerade seine Lust darauf fördern.

Reden, reden, reden. Meine Empfehlung.

Für mich passt da einiges zusammen. Du hast eine devote Ader, fühlst Dich aber als Herrin und forderst, führst ihn sogar. Knieend einen zu blasen, hat nichts mit Devotheit oder auf der anderen Seite mit Dominanz zu tun, es ist einfach eine Sexphantasie. Vielleicht solltest Du als erstes einmal überdenken, ob Du eine SM-Beziehung führen willst, oder einfach nur ab und zu eine Sexphantasie ausleben möchtest. Ein Vertrag, der Dir das Ausleben Deiner Phantasien garantiert, finde ich sehr seltsam.

....natürlich sollte es heißen "passt da einiges nicht zusammen"

Eine Beziehung jedweder Art ist immer zweiseitig.
Euren Vertrag kann ich nicht beurteilen, weil ich nicht weiß was drin steht (und es mich auch nichts angeht!!) und er vielleicht Bestandteil Eures Spiels ist/war.

Egal.

Dass Reden helfen kann wurde hier schon ein paar mal erwähnt.

Vielleicht nützen Euch Anregungen. Besucht Veranstaltungen und last Euch vom Spiel anderer animieren.

Ansonsten lass Deinem Freund (und Herr) Zeit!
In geeigneten Momenten kann es helfen ihn nicht zu bitten sondern zu provozieren!!!

Wünsche Dir viel Glück.

Ich rede ja mit ihm bzw wir reden miteinander... Er macht mich ja auch "geil",z.b wenn ich koche, schleicht er sich an ergreift meine armen und hauch mir ins Ohr mich zu fesseln... Etc
Er setzt es aber nicht um... erzwingen will ich ihn ja nicht, es ist nur komisch...

ganz ehrlich....

Wenn Ihr Eure "Rollen" definiert habt, wenn Ihr über das redet, was beide wollen oder auch nicht, Einvernehmen gefunden habt...und er setzt es dann nicht um...dann ist er entweder "Sex-faul" ( falls das überhaupt geht *hüstel*) oder aber nicht aufrichtig...

Wenn alles klar ist, aber nichts passiert, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, daß doch nicht alles klar ist...und das er Dich nicht aufklärt! Aus meinen Anfängen weiss ich noch, dass es Überwindung kosten kann, die Rolle des Doms zu übernehmen! Logischerweise muss man damit umgehen können, die Spielregeln zu definieren und dann auch noch umzusetzen und vor allem auch, daß Mann die Angst hat, sich zu blamieren. Weiss nicht, ob ich das richtig rüberbringe, aber Dom zu sein, bedeutet ( in meinen Augen ) auch konsequent zu sein...wenn Dom also "was" möchte, was auch immer und die Sub ( ich nehme mal das persönliche raus, bitte, weil das meine ganz eigene Meinung ist !! ) dann nicht will ( ist gestresst, unlustig, weiss der Geier was...) was macht Dom dann? Schmollen, damit umgehen, sich blamiert fühlen, das akzeptieren?? Genau das ging mir immer durch den Kopf und ganz ehrlich, ich habe mich gerne, oft und kräftig blamiert, aufgeregt, was auch immer, denn ausserhalb der Dom / Sub Beziehung hat man ja auch einen Partner und mit dem geht man ja auch auf Augenhöhe um, oder?? Also gilt es zu lernen, diesen schmalen Grat zwischen SM und Alltag hinzubekommen und vor allem mit der Angst, sich vor dem Partner zu blamieren und mehr von sich zu zeigen, als gewollt...oder aber das vermeintlich gute "Bild", dass der Partner haben könnte, zu beschädigen....gerade Dom zu sein, bedeutet, in den Spiegel und den eigenen Abgrund blicken zu können...und zu müssen!

Vielleicht hat er den Mut nicht dazu??

So oder erlaube ich mir den Hinweis, klingt das nicht nach einem Mann, der aus innerster Überzeugung dominant ist, sondern eher nach jemanden, der das Thema interessant findet...mehr nicht! Und für Dich ist das zu wenig!

Mach was draus....

und viel Erfolg dabei!!

Ich finde es bemerkenswert, dass du seit 6 Jahren deine
Fantasien und deine Bedürfnisse hinten anstellst
und deinen Freund immer noch liebst.

Meine Gedanken zu deinem EP :
An einer Dynamik innerhalb einer Beziehung,
an der Spannung innerhalb der Sexualität,
müssen ja immer 2 zusammen arbeiten,
miteinander daran arbeiten.

Für mich liest es sich so, als wenn du seit 6 jahren auf
s-eine treibende Kraft wartest.
Die Übernahme von " Führung".
Also, dass er die Führung übernimmt.

Wobei sich mir da die Frage stelllt,
wenn er das schon 6 Jahre lang nicht " in Angriff" genommen hat,
warum sollte er das zukünftig tun ?
Oder auch die Gedanken:
wenn es ihm tatsächlich ein Bedürfnis wäre,
Führung zu übernehmen, eine ( dich an-) treibende Kraft
zu sein, hätte er es dann nicht schon längt getan ?
Eben aus einem eigenen inneren Bedürfnis heraus.
Er würde bei dir ja quasi "offene Türen einrennen".



Das erinert mich an :
Jemanden ein Stück Schokolade zu versprechen,
es ihm Appetit anregend vor die Nase zu halten
aber "die Efüllung" eben in unerreichbarer Nähe zu halten.
Das macht hungrig und gierig.
Da würde ich mir wie ein Esel vorkommen,
dem man sprichwörtlich die Karotte vor die Nase hält,
damit er ja auch brav weiter läuft und die Lasten trägt.
In Gedanken immer " die Belohnung" und die
immerwährende Hoffnung, die Karotte doch noch zu erreichen.

wenn du daran einen "dom" festmachen willst ... greifst du eindeutig zu weit

• SchlagFertige Grüße

Tja, ich kann mich nur den Anderen anschließen:

ich sehe bei Deinem Freund weder eine dominante, noch eine sadistische Veranlagung.... (außer, dass es Dir immer wieder etwas verspricht, was er dann nicht einhält....das ist schon sadistisch...)

hartes Ficken hat nichts mit BDSM zu tun... Fesselgedanken haben Viele und selbst Fesselspielchen spielt ja inzwischen wohl jeder Zweite....

Geht doch einmal zu einer BDSM-Veranstaltung.... vielleicht macht es bei ihm ja da "Klick"..... oder Du stellst fest: "Uuups, das ist ja doch nichts für mich!"

Rokana

Was ist denn das für ein Vertrag, den ihr da habt? Klingt ja ganz so, als ob ihr euch schon einige Gedanken gemacht habt.
Und wie ist er zufrieden mit der Situation? Ich meine, ist er überhaupt interessiert daran, etwas zu ändern oder reicht es ihm, ab und an deinen Mund zu ficken?

Und, zum Schluss aber sicher nicht zuletzt: Wie wichtig ist es für dich, deine Fantasien ausleben zu können?

geht mich zwar nichts an, ich würde es für die weitere Diskussion aber hilfreich finden zu wissen was im Vertrag geregelt wurde.

Bisher liest sich für mich deine Geschichte so. Du hast einen Freund dem Du viel bedeutest. Weil Er dich nicht verlieren möchte hat er sich auf Deine SM Phantasien eingelassen + Vertrag ...
Was mir fehlt ist seine eigene Begeisterung für das Thema.

Dein Glück, er findet es nicht pervers und Ihr könnt drüber reden.

Die zwiespältige Doppelrolle - aktiv in der Partnerschaft bleiben um dann devot Sex zu erleben wird wohl an Dir hängen bleiben.

Stammtisch und Playpartys wurden ja schon erwähnt.

weiss er auch einfach nicht so recht, wie er es anstellen soll?
Ich kenne Verunsicherung gut, und kann mir auch sehr gut vorstellen, dass das auch vielen (neuen) ,Doms, so geht. In Anführungszeichen, da es teilweise schon so klingt, als ob er das so gar nicht unbedingt will. Andererseits sagst du, ihr habt darüber gesprochen etc.
Vielleicht hat es auch gar nix mit BDSM an sich zutun - vllt hat er auch einfach in einem anderen Bereich ein Problem? Auf der Arbeit, vllt in der Beziehung? Es gibt so viele Möglichkeiten...
Ich denke, am allersinnvollsten wäre, ihn direkt zu fragen, warum er zwar ,so tut,, als ob ihm das gefällt - es andererseits aber nicht umsetzt. Und lass dich nicht mit irgendwelchen Ausreden etc abspeissen, sondern hake nach, bis er damit rauskommt.
Ansonsten, provoziere ihn doch beim Sex einfach mal spielerisch. Du kennst ihn ja nun schon sehr lange, da weisst du ja sicher, wie du das anstellen kannst
Werde mal ein wenig aufmüpfig - vllt braucht er genau das?

Hallo Luna,
viele der hier schon geschriebenen Gedanken sind auch in mir sofort durch den Kopf geschossen:
• Ist er wirklich dominant und möchte er SM?

Mir scheint in jedem Fall dass da ein großer Unterschied zwischen euren Fantasien/Vorstellungen herrscht. Du suchst eine starke durchgreifende Hand, die dir klare Regeln vorgibt und konsequent Fehler bestraft. Wie klar ist ihm das? Ich meine, dass du einen Teil der Kontrolle an ihn abgeben möchtest. Und wie steht er dazu? Ist er ehrlich genug zuzugeben, wenn er sich überfordert fühlt? Oder spielt er nur mit um seine Autorität und sein Gesicht nicht zu verlieren.

Wenn ihr einen Vertrag habt, seit 6 Jahren zusammen seit und doch noch so jung an Jahren seit, ist vielleicht der Vertrag nur eine reizvolle Spielerei gewesen?

Es ist schwierig eine endgültige und fundierte Aussage zu treffen, denn dafür sind deine Informationen zu dürftig.
Z.B. würde es mich interessieren, ob du persönlich schonmal eine härtere Gangart kennengelernt hast, oder ob da mehr Fantasie als Erfahrung drin steckt.
Hast Du ihn schonmal gefragt, wie es für ihn wäre, wenn du dir die nicht umgesetzten Fantasien mit einem anderen DOM im Spiel holst?

Artaios

@TE

Mir kommt es so vor,als wäre dein Freund sehr kopflastig und weit davon entfernt,ein Dom zu sein,bzw. sein zu wollen.Vertrag ja,weil geil für`s Kopfkino.Auf die Knie sinken und ihm einen blasen auch noch okay,aber sobald ER die Initiative übernehmen müsste,zieht er sich zurück.

Nur so mein Eindruck.Vielleicht hat er ja auch nur "Anlaufschwierigkeiten" und traut sich nicht,sowas gibt`s sicher auch bei Doms.

Komm mal völlig weg vom "Vertrag". Verträge machen ist eine Seite, sie einzuhalten eine andere, wobei das im emotionalen Bereich sowieso schwierig ist.

Falls er wirklich dominant ist, das aber mit Dir nicht erleben kann/will, liegt das Problem in der Beziehung an sich, mit der er evtl abgeschlossen hat.

Falls er nicht dominant ist und seine angebliche Dominanz nur dir zu Liebe benannt hat, musst Du Dir überlegen, wohin Du möchtest.
Das Verzichten auf eine solche Neigung ist langfristig nicht zufriedenstellend machbar.

Wie schon erwähnt: redet offen drüber - und zwar möglichst bald.
Wenn dabei nichts rauskommt, muss Du entscheiden!

Viel Erfolg!

Wie ARTIO und anderen Vorrednern kommt in mir die Frage auf: habt ihr beide die gleichen Vorstellungen von Dominanz?

Ein Rat aus persönlicher Erfahrung: lass den Vertrag bei Seite, wie Consistent schon sagte, taugt der eher fürs Kopfkino. Im Nachhinein kann er sogar hinderlich sein, weil man immer wieder auf ihn zurückfällt und nicht nach vorne schauen kann.


Selbst wenn er die Beziehung noch nicht abgeschlossen hat, die Schieflage zwischen ihren Bedürfnissen und seinem handeln, wird auf Dauer in die Beziehung ausstrahlen und das nicht im positiven Sinn (weiß ich aus persönlicher Erfahrung).

Das grundlegende Problem ist nunmal: man kann nicht aus Liebe heraus dominant/devot sein. Zu einem gewissen Grad muss es in einem selbst verwurzelt sein. (WICHTIG: meine persönliche Meinung, kann jemand anderes völlig anders sehen)

ganz augenscheinlich nicht der Richtige. Ich habe Freunde, da ist der Mann so wie Dein Freund und sexuell sehr aktiv und wirksam, befriedigt sie also sexuell vollkommen.

Trotzdem fehlt ihr in der Beziehung etwas. Und obwohl sie ihren Mann liebt und der damit seine Probleme hatte, suchte sie sich für ihre andere Seite einen Top. Nun funktioniert die Ehe, die unter ihrer Unzufriedenheit gelitten hatte, wieder hervorragend und sie hat das, was sie braucht.

Leider gibt es bei vielen Menschen Denkverbote in diese Richtung. Sie sperren sich regelrecht in einen Denkkäfig, obwohl die Tür offen ist, gehen sie nicht hinaus.

Deinen Freund änderst du nicht, der hätte vielleicht sogar als Cuckold mehr Spaß an der Sache, was herauszufinden wäre. Das heißt, vergiss den Vertrag, der eh nur Spielerei ist, sprich mit Deinem Freund und versucht Alternativen zur Zweisamkeit zu finden.

...hier einem unbekannten 23-jährigen Mädchen aufgrund eines virtuellen Forumsbeitrags zu sagen, ihr Mann sei nicht der Richtige, weil die beiden nach 6 Jahren eine Krise haben, empfinde ich als ziemlich weit aus dem Fenster gelehnt.

Aber vielleicht war dieser Satz auch schon zu lang.

Es soll Menschen geben, die wurden mit Ratschlägen auch gutgemeint erschlagen.

Dann gib du ihr doch den ultimativen Ratschlag

Ich kann La_cecile nur zu 100% unterstützen!

Ich empfinde es anmassend hier Empfehlungen, wie "er ist nicht der richtige" abzugeben, ohne Luna, ihren Freund oder ihre Situation näher beurteilen zu können. Damit ist ihr nicht geholfen!

Artaios

P.s. und jeder der sich jetzt angesprochen fühlt, dem wird der Schuh vermutlich passen...

Miteinander reden. Ehrlich und offen.

Da gibt es hier doch tatsächlich welche, die meinen zu wissen, was "gute" und was "schlechte" Ratschläge sind

Wenn jemand in einem Forum postet, dann mit der Gewissheit, dass es unzählige Tipps geben wird. Ob die passen oder nicht kann nur der entscheiden, den es betrifft.