Ratlose Sub

gibt es in jedem Forum. Ich hatte absichtlich von Denkkäfigen geschrieben und hatte die vor Augen, die in solchen stecken.

Wer hier Rat sucht, will manchmal nur seine eigene Meinung bestätigt bekommen. Ich sehe aber die Funktion darin, dass man das Denken öffnet, statt verschließt. Was sollte daran schlecht sein, wenn die TE sich mit anderen Denkmodellen auseinandersetzt? Ich schreibe doch nicht, sie soll dies oder jenes tun, sondern habe anhand eines gut funktionierenden Beispiels aufzeigen wollen, dass es auch anders gehen kann.

@*******g13


Reden ist ja eine feine Sache, aber redest Du auch Klartext - für ihn mit ihm - oder redest Du mit ihm, wie Du mit einer Frau reden würdest? - Manche Männer müssen nämlich den Schuss erst richtig laut hören, damit sie begreifen, warum Du nicht mehr beide Augen zukneifst, sondern nur noch eins.


Wenn Du ihm die ´Komik´ aus den Augen treiben willst, dann sag ihm endlich wie es ist; sag ihm endlich, dass er damit aufhören soll leere Versprechungen und Ankündigungen zu machen, die er eh nicht hält, weil ihn das auf Dauer lächerlich macht und Du in Folge dessen langsam aber sicher gänzlich den Respekt vor ihm verlieren wirst. Punkt. Diesen harschen Schuss sollte er eigentlich hören - wenn er denn ein Mann ist.

Und wenn er denn in sich gehen sollte, so stell Dich im Gegenzug schon mal auf etwas Distanz seinerseits Dir gegenüber ein. Denn Dominanz ohne ein gerührtes Maß an Distanz zum Gegenüber, kommt lediglich nur wie warmer Kinderbrei rüber. – Merke: Alles hat nun mal seinen Preis.

@ LunaHogg13 - ich sag jetzt welche Gedanken ich beim Lesen Deines Postings hatte:

Da hat einer Dich sehr lieb - aber seine Art der Liebe ist nach 6 Jahren eine andere geworden.

Er begehrt Dich nicht mehr so wie früher. Ihm fehlt der Kick - wahrscheinlich kann er gar nicht sagen, wie ihm seine Begierde nach Dir abhanden gekommen ist (sollte es so sein - dann mach Dir klar das es NICHT AN DIR liegt!) Vielleicht ist er auch ein wenig bequem. Und wahrscheinlich möchte er Dich nicht verletzen, bzw. scheut die Auseinandersetzung.

Das waren meine spontane Gedanken - aber vielleicht liege ich damit auch völlig falsch!

Frag ihn oder schreib ihm Deine Gedanken auf, damit er Zeit und Ruhe hat, sich selbst zu befragen und antworten zu finden (es kann gut sein das er garnicht weiß woran es liegt - Männer sind gut im Gefühle verdrängen und können sie manchmal garnicht deutlich wahrnehmen, geschweige den benennen...).

Ich kenne einen ehemals harten Kerl, der hat sich plötzlich verändert, die Peitsche beiseite gelegt und wollte ab da nur noch mit seiner Frau liebevoll Hand in Hand durchs Leben gehen.

Ein andere erzählte, das er SM mit seiner Frau anfänglich total toll fand, dann aber ging ihm die Passivität seiner Partnerin zunehmend auf den Sack. Ihm fehlte - so wie er es formulierte - die Resonanz zu spüren. Zu merken das er begehrt wird, das sie flirtete, neckte, aktiv anbetete etc. Er beschwerte sich regelmäßig darüber, das sie zu schnell einfach nur darlag und in ihrem flow kaum eine Reaktion auf ihn als Partner zeigte...

Also was ich sagen will - es gibt viele Möglichkeiten sich aneinander vorbei zu entwickeln - gerade mit so spezifischer Sexualität.

Finds raus...

Aus meiner Sicht gute Ratschläge kann man in solchen Fällen nur dann geben, wenn man beide Seiten gehört hat. So lange man nur ihre Sicht kennt sind wir alle nur sowas wie eine beste Freundin, deren wichtigste Rolle darin besteht der Autorin Recht zu geben.

Das mit den Denkanstößen gefällt mir persönlich noch am besten. Alle Ratschläge die über den Sex hinaus gehen sollte man aber vielleicht an persönliche Freunde des Paares delegieren, denn blinder kann man kaum raten (hat eher was von rumraten) als hier in so einem Forum.

Beziehungen und Gefühle zueinander verändern sich im laufe der Zeit.

Meistens werden beide Partner irgendwie bequem und die Konstellation verliert ihren Drive.

Sie macht es sich bequem, weil sie sagt sie reden doch nun schon seit 6 Jahren über ihre Phantasien. Er müsste doch nun endlich wirklich besser als jeder andere wissen was in ihrem Kopf vorgeht. Und natürlich soll er das mit schlafwandlerischer Sicherheit ständig und zu jeder Zeit abrufen. Wozu um Hergottswillen macht man den sonst einen Vertrag! Da steht doch nun wirklich alles drin. Was ist der Junge auch tappert.

Der Partner ist kein Einrichtungsgegenstand im Leben. Er ist ein Mensch, den man mit seinem Anspruchsdenken tierisch niederbügeln kann.

Manchmal lohnt es sich zu schauen was man so non chalant von seinem Partner in aller Selbstverständlichkeit verlangt und was das mit dem Partner und mit sich selber zu tun hat.

Was mich interessieren würde ist, wo der Vertrag herkommt. Also habt ihr den auf Basis eurer eigenen Erfahrungen geschrieben und so Inhalt und Form selbst festgelegt oder war das was Vorgefertigtes? Ein Vertrag sollte in diesem Kontext immer symbolisch sein. Denn wie im "richtigen Leben" gilt: Einen Vertrag braucht man immer erst dann, wenn was nicht so läuft wie es soll.

Ich stimme dem zu, was dunkleseite irgendwo auf Seite 1 geschrieben hat. Als unerfahrener Dom hat man mit dem Bestrafen am Anfang wirklich so seine Probleme. Weniger bei Fremden, aber bei der eigenen Freundin - die man auch behalten will, wenn das Bestrafen mal wirklich daneben ging - hat man da anfangs Skrupel. Allerdings macht ihr das ja nun schon ne Weile.

Nehmt euch doch einfach ne Pause. Legt den Vertrag ne Weile auf Eis und wenn ihr danach immernoch beide Lust auf diese Art der Beziehung habt, dann reaktiviert ihr diese Beziehung wieder. Auch wenn mich jetzt einige sicher steinigen werden für die Idee, dass man das an- und abschalten kann. Schwierig wird es dann nur, wenn er keine Lust mehr drauf auf eine D/S Beziehung hast, du aber nur noch so eine Beziehung haben willst. Dann wird es eng.

Hier scheint es allerdings eher um Nichtveränderung zu gehen ... mit dem gesprochenem Wort endet die gemeinsame erotische Entwicklung.
Mit den Wünschen, bzw. Sehnsüchten der TE, ergeben sich für den Partner gewisse sexuelle Möglichkeiten, die durch ihn seit Jahren in Verbalerotik enden. Grosse Dinge sind halt leichter ausgesprochen, als mühsam umgesetzt.

Es gibt drei Gründe, warum jemand sexuelle Möglichkeiten nicht nutzt.

1. Desinteresse, entweder aufgrund fehlender sexueller Wirkung (ihn macht das Ganze nicht wirklich an, versucht aber Interesse vorzuspielen um die Partnerschaft zu halten) oder gar das Empfinden solcher Praktiken als negativ besetzte Perversion, die abstösst oder ekelig wirkt ... auch hier die Verbalerotik als wirksame Partnerschaftsverlängerung.

2. Bequemlichkeit. Es ist sicherlich weniger aufwändig ein paar Sätze auszusprechen, als diese dann auch umzusetzen. Gerade solche Spiele erfordern ein wenig Vorbereitung, sei es durch das Bereitlegen von Utensilien, austesten von Vorstellungen (funktioniert die geplante Fixierung, etc.) oder theoretische Horizonterweiterung zur Ideenfindung)

3. Ängste. Angst zu versagen führt zu Unsicherheiten, die blockieren. Angst vor Ablehnung grundsätzlicher oder situationsbeedingter Art kratzt am Selbstwertgefühl. Fehlende eigene körperliche Zufriedenheit führt zur Angst lächerlich oder abstossend wahrgenommen zu werden ...

Es ist schwierig zu beurteilen wieviel von Punkt 1 und 3 missbraucht wird, um 2. zu rechtfertigen, lässt sich aber recht gut austesten, wenn ihm wiederholt der Arsch nachgetragen wird, bzw. ihm die Spielvorbereitung abgenommen wird. Nutzt er dann gerne und mit Spass die vorbereiteten Handschellen am Bett, den Rohrstock, der daneben liegt ... so wird wohl eine gute Portion Faulheit vorliegen.

Interessant empfinde ich Kommentare, die gleich den armen geforderten Partner in Schutz nehmen und TE für zu fordernd darstellen. Wo aber, wenn nicht in einer Partnerschaft sollte es möglich sein, seine Vorstellungen auch einmal annähernd umgesetzt zu bekommen, selbst wenn es für den Partner nicht die absolute Erfüllung bedeutet. Geben und Nehmen ... gerade in einer Partnerschaft sollte das Geben besondere Freude machen ...

Danke für diesen Satz.
Ich hatte mir schon die Frage gestellt,
ob eine Frau
die offen von ihren Fanatasien/Bedürfnissen/Sehnsüchten
spricht und auf Erfüllung hofft/wartet, "erwartet",
eine "böse Frau" ist.
Frei nach den Motto : Eine "gute"(ehrbare) Frau
stellt doch keine sexuellen Ansprüche/Foderungen,
sondern
paßt ihre Sexualität der des Mannes an, ( stellt eigen Bedürfnisse und Wünsche/Fantasien/Ideen zurück ) damit es nicht
"zu partnerschaflichen Konflikten" kommt.

Zum "Thema Vertrag".

Ein solcher macht doch auch nur Sinn, wenn er eingehalten wird.
Völlig unabhängig davon,
ob ein solcher nun " rechtens" ist,
also "rechtlich einklagbar" oder
eben nur auf privat-intimen Kopfkino beruht
und keine "rechtlich bindende Wirkung" hat.

Gemeint, so ein Vertrag wird doch auch nur dann umgesetzt,
wenn 2 Menschen auch meinen was sie sagen/nieder schreiben.
Ob der Vertragsinhalt nun selbst ausgedacht oder Ideen übernommen.
So ein Vertrag im BDSM Bereich kann ja auch als Symbol dienen.
Schwierig wird es halt dann,
wenn ein Partner die Sache ernst nimmt
und der andere halt nicht.
Dann scheint so ein Vertrag keine gemeinsame Bedeutung zu haben und ist als Symbol und als "verbindenes Element"nutzlos.

Eher nach dem Motto: Wenn was schief läuft, immer überlegen, ob nur der andere Schuld ist, oder ob man sich auch (!) an die eigene Nase fassen kann und vielleicht unbewusst ebenfalls dazu beigetragen hat, die jetztige unangenehme Situation zu verfestigen.

Ich hab Erfahrung auf beiden Seiten, und von der Dom-Seite her kann ich sagen, das nichts die Libido so glaubhaft und auf Dauer killt, wie ein ständig gefühltes "Kannst du mich nicht endlich mal dominieren", das teilweise sogar im Schweigen und in vorwurfsvollen Blicken spürbar ist. Das ist einfach was anderes als "Wir setzen und an den runden Tisch und redne über das, was schief läuft" oder "Wir setzen uns an den runden Tisch und überlegen, was wir uns wünschen."

Gleichzeitig hab ich auf der Sub-Seite die Erfahrung gemacht, wie leicht man in ein solches Verhalten fällt. Mein Schatz hatte dann bloß den Vorteil, dass er mir sagen konnte: "So klappt es doch nicht, das hast du selbst auf der anderen Seite doch auch schon gemerkt."

Die TS hat es eben noch nie auf der anderen Seite erlebt. Wie also soll sie so was nachvollziehen, wenn ihr Freund es vielleicht nicht hinkriegt, ihr das zu sagen, weil er selbst noch so unerfahren ist, dass er den Finger nicht auf das legen kann, was schief läuft?

Danke, für die vielen Beiträge...

Vertag beinhaltet:

Safeword, Tabus, regeln für mich (z.b immer rasiert zu sein), regeln für ihn (z.b Kleider/toys kauf), mein verhalten ihm gegenüber (gesenkter Blick, etc), was gemacht werden darf (z.b was für Bestrafung genommen werden darf), das wir das beide wollen...
Er hatte Spaß daran ihn mit mir zu schreiben...

Er sagt auch das er es toll findet, ich sehe ihm es an, das er es toll findet.
Gestern zum Beispiel hab ich ihm ein Bild gesendet, Frau liegt beim Mann auf dem Schoß und versohlt Sie, als ich abends zu haus war setzte er dies um, es war Wundervoll,

Ich hab die Beiträge alle gelesen, ich denke er hat angst oder etwas faul (ist er im Alltag) das er das nicht mag und anziehend findet glaube ich nicht...

Ich werd wohl mal umgezogen sein und etwas für ein spiel kaufen und ihm geben... (Eigentlich ja seine Aufgabe)

Wir haben 10-13 mal sex im Monat, davon komme ich selten zum orgasms, es ist immer zu schnell vorbei und bei dem "normalen" sex fehlt etwas. Es ist reizvoll mit ihm aber nicht der Knüller... Das möchte ich "ändern" so ne hand voll guter sex im Monat wäre toll...

Erschöpft, ausgelaugt?! Mein Freund ist nicht überfordert, er ist ausgeglichen, im Freundeskreis, auf Arbeit und Familie läuft es. Er ist Tischler...

Ich bin Altenpflegerin, ich bin nach der arbeit sehr erschöpft, habe dann noch mein 1 jährigen Sohn von der kita Abzuholen, dann Haushalt etc... Der Beruf ist anstrengen, daher würde ich gerne mich fallen lassen in seine Hände, ich vertraue ihm, mit einem anderen Dom würde ich jetzt nichts anfangen wollen.

Wir sind zwar 6 Jahre zusammen, spielen das "spiel" aber erst so Ca 2,5 Jahre... Das "spiel" war für mich zu Anfang ok aber jetzt reicht es mir nicht mehr, "nur" vetsohlt zu werden, würde gerne mal richtig gefesselt werden richtig schön ausgepeitscht werden, mal so richtig mich in seine Hände fallen lassen...

Ich liebe ihn...

Eure Luna

Da geb ich dir völlig Recht.
Ein z.B. vorwurfsvolles Schweigen kommt wohl auch außerhalb der
Sexualität nicht gut und ist eher kontraproduktiv.
Oder ein "Aufdrägen der Geilheit", so in Richtung Nötigung
und der Anspruchshaltung " nu mach mal..."
Das ganz Geschlechtsunabhängig.

Das habe ich aber nicht beim EP nicht heraus gelesen.
Und könnte auch gar nicht wissen, ob dem denn so ist.

Ich denke eine Überforderung oder auch Unterforderung ist immer möglich, für beide Seiten.
(aktiv -dom oder passiv-dev, gemeint)

Ich spreche da dem aktiven Part halt ein "mehr machen müssen" . an Aktion zu, als dem devoten Part.
So ganz " ohne Führung" geht es ja nicht.
Eine Führungsposition" halt der- oder diejenige,
die voran geht.
das kann bei der Sehnsucht nach D/s erleben wollen kompliziert werden.
Wenn " Dom den Hintern nicht hoch bekommt"
und "Sub in Führung geht", hat man ja schon eine Umkehr der
"Machtverthältnisse" oder auch " Rollenverteilung".
Ganz ohne, dass das was mit einem bewußten
"topping from the bottom" zu tun haben muß.

Für Sub dürfte so eine ungewollte " in Führung gehen müssen Position" eine unangenehme und widersprüchliche
Angelegenheit sein.
Gewünscht und ersehnt wird ja etwas anderes vom
"devoten Part".



da gebe ich dir auch völlig Recht,
auch wenn ich so gedanken dazu habe wie :
Selbst wenn einem etwas bewußt würde, hieße das nicht,
dass man mit einem neuen Bewußtsein Probleme lösen könnte, die einen in einer Partnerschaft bedrücken.

Bevor ich jetzt zu viel reininterpretiere:

Verstehe ich dich richtig, dass du es so erlebst, dass du den ganzen Tag rund um die Uhr Verantwortung für andere trägst, erst für die alten Leute, dann für deinen Sohn, und dein Freund außer seinem Job eigentlich keine Verantwortung trägt außer dafür, es sich mit Freunden gut gehen zu lassen, weil sein Job ihn psychisch und physisch nicht so schlaucht wie deiner?

Damit würde dann einhergehen, dass du dir allgemein mehr Ausruhen und geistiges Abschalten wünscht, um endlich mal nicht mehr die Verantwortung tragen zu müssen.

Eine mögliche Lösung wäre dann, dass du lernst, auch anders "abzuschalten", aus eigener Verantwortung heraus gewissermaßen. Denn so wie jetzt bist du ja völlig von deinem Freund abhängig und völlig hilflos, wenn er nicht bereit ist, dich mit seinen starken Händen
aufzufangen und festzuhalten, wenn du erschöpft bist!

Kein Wunder, dass das Frust entstehen lässt. Der hätte dann allerdings mehr damit zu tun, dass dein Leben insgesamt zu anstrengend ist und du insgesamt zu wenige Inseln hast, an denen du "schwach" sein kannst?

Vielleicht wäre das ein Lösungsansatz für dich, damit du nicht mehr so "frustriert" in die Welt guckst, sowie das Thema BDSM erwähnt wird, und könnte so auch eure Beziehung und damit euer Sexualleben entlasten?

*

Ich weiß, dass mein Freund in Zeiten beruflicher Überlastung auch immer will, dass ich ihn dominiere, damit er wenigstens da abschalten kann. Aber aus Dom-Seite kann ich nur sagen: Dann macht es keinen Spaß. Denn: Er ist a.) nicht belastbar, so dass ich neben meiner ganzen Verantwortung und dem ganzen Stress auch noch immer seine auf einmal völlig anderen Grenzen erkennen muss, was mir nach einem harten Tag auch nicht mehr immer möglich ist, b.) nicht belastbar, weil er schneller gereizt wird, wenn ein Schlag oder eine andere Sache nicht so war, wie er sich das im Kopfkino erwünscht hat, so dass ich mich mit meinem Sadismus auf einmal abgelehnt und ungeliebt fühle, so wie in früheren Vanilla-Beziehungen und c.) fühlt es sich einfach irgendwie komisch an, wenn er nicht devot ist, weil er mich begehrt, sondern "nur", weil er abschalten will, so dass ich quasi "instrumentalisiert" werde.

An solchen Tagen mache ich auch keine Sessions mehr, dominiere nicht mehr - aber manchmal sag ich ihm, er soll sich hinlegen, und dann creme ich ihn einfach von Kopf bis Fuß ein, damit er abschalten kann.

Wirkliches Dominieren mach ich nur noch an Tagen, an denen es ihm richtig gut geht und er auch sonst im Gleichgewicht ist.

Ich lasse mich nicht nur in seine Hände fallen, wenn ich erschöpft bin... Ich lese gerne, nehme ein bad, schreibe oder male. Ich habe meine inseln, nicht nur meinen Freund...

Ich würde halt gerne ein paar mal im Monat die verantwortung ablegen, in seine Hände...

Ich habe Beiträge und dein Problem ein bischen verfolgt, und leider läuft es mir dabei bischen eiskalt den Rücken herunter.

Ich sehe da sehr viele Parallelen zu meiner Ex-Freundin. Jedoch war ich schon bereit dazu diese Wünsche zu erfüllen und habe es auch versucht, teilweise geschaft, nur leider ging das so lange, wie bei dir scheinbar auch, dass das was in der Aufbauphase verloren ging, dass es nicht wieder aufgeholt wurde.

Die Unzufriedenheit wurde immer größer und letzten endes wie schon gesagt war es die Ex, die Trennung war sozusagen ein weg des ganzen. Will dir keine Angst damit achen, aber wenn dein Verlangen so stark ist, und nicht gestillt wird, sollte vllt. ganz schnell etwas passieren bevor die Gefühle des Vermissens von befriedigung die gefühle des gefundenen Glücks übertrumpfen.

Vllt. testest du ja mal die andere seite um ihm zu zeigen, dass du Dom bist. Vllt. versteht er es ja dann wenn er sich mal unterworfen hat. Sowas hat mich zum Beispiel wachgerüttelt.

Gehen wir mal davon aus, dass du nur einen Menschen ändern kannst - dich selber - bleiben neben Fremdgehen und ähnlichem doch nur zwei Stellen die du ändern kannst:
Deine Einstellung
Deine Kommunikation

Du könntest mal anfangen nicht nur scheindevot zu sein, sondern deine Erfüllung daraus zu ziehen, dass du IHM gefällst. Nicht fordern und darüber traurig sein, dass er nicht mehr macht sondern das genießen, was er tut und sich daran erfreuen.

Wenn du mit ihm redest, scheint ihr nicht gerade miteinander zu reden. Viel reden hilft nicht viel, verstanden werden ist besser. Um das zu erreichen, kannst du deine Kommunikationswege überarbeiten (also vielleicht mal ein handschriftlicher Brief oder eine Mail) oder auch den Zeitpunkt verbessern. Die Nachts-um-eins-lass-uns-reden-Frauenvariante ist zwar beliebt, also von der einen Seite, aber nicht oft zielführend. Versuche das bei ihm anzubringen nicht zwischen Tür und Angel sondern wenn er entspannt ist und Zeit und Lust hat.

So oft glauben Menschen miteinander zu reden, sprechen aber nur.

Ich genieße es was er mit mir macht, es reicht mir aber nicht, ich würde gerne mehr von der dunklen Seite erleben, mit ihm zusammen. Durch seine Fantasien und das was er mir erzählt, denke ich das er es auch will. Er sagt es ja selber, setzt es aber nicht durch...

Es macht wenig Sinn der TT eine Scheindevotion zu unterstellen, bzw. zu bescheinigen.

Wenn ich die TE Zeilen lese:


dann denke ich :
Sie wird wohl schon mit beiden Beinen im Leben stehen,
wissen was was sie braucht.
Und sie sehnt sich halt danach, ihren Mann intensiver zu spüren
mittels und innerhalb des sexuellen Bereiches.

Wer 6 Jahre mit seinem Mann zusammen bleibt,
obwohl die eigenen sexuellen Bedürfnisse in wichtigen Teilen unbefriedigt bleiben, muß seinen Mann wohl wirklich lieben
und die Sexualität nicht an erster Stelle setzen.
Priorität scheint das gemeinsame Leben zu haben.

Irgendwie auch keine typische und alleinige
"BDSM-Problematik",
dass innerhalb der gemeinsamen Sexualität
die Intensität von Bedürfnissen unterschiedlich sein kann.
Es kann frustrierend sein,
wenn an sich "sexuelle Führung" und Intensität wünscht,
diese aber nicht erhält.-
Aus welchen Gründen auch immer.

Ja, es scheint tatsächlich extrem schwierig zu sein ... Ich überlege schon die ganze Zeit, was ich dann raten soll.

Wie wäre es damit, wenn du deinem Mann vorschlägt, dass du dir einen Fremddom suchen darfst, damit deine diesbezüglichen Bedürfnisse besser erfüllt werden?

Bin gespannt, wer die bisherigen Ratschläge noch alles toppt...

Da kriegt Top doch eine völlig neue Bedeutung.

Ich möchte kein anderen Dom... Ich werde einfach sehen Wie es sich weiter Entwickelt... Und dann entscheiden... Danke euch sehr, schreibt Gerne weiter Beiträge, vielleicht ist dann Ja einer bei der mir helfen kann...

Eure Luna

mehr als dir raten mit ihm zu reden, wird man nich machen können...
das miteinander reden, sollte aber auf ner anderen ebene als " uhh ich war ein böses mädchen.." ala nu bestraf mich mal,stehst ja schießlich (auch) drauf stattfinden, sondern mal ernsthaft ablaufen..hast du ihn mal gefragt warum er seine worte nich auch in die tat umsetzt? darüber reden, gemeinsame wünsche und vorstellungen äußern is das eine...das umsetzen was anderes..und da wärs ja jetzt, nach mittlerweile 2,5 jahren, vorranging erstma wichtig zu wissen, warum er nich auch das tut was er sagt und ihn nich mit irgendwelchen äußerungen zu provozieren, um das zu kriegen was man will...
ich hät nach so langer zeit jedenfalls keine lust mehr, ihn mit irgendwelchen aussagen zu provozieren, wenn darauf kaum, bis gar keine große reaktion von ihm kommt..
ich würd schon wissen wollen, wo das problem is, das er, obwohl ers genauso schön findet vom erzählen her, nich auch ma nen schritt weitergeht
nur so kriegt man dann doch in erfahrung, worans liegt um ggf gemeinsam daran arbeiten und lösungen finden zu können...

also, ma ne ruhige minute nutzen und ernsthaft miteinander reden

Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, vielleicht hat es ja schon einer geschrieben.
Vielleicht hat dein Freund allgemein keine Lust mehr auf die Beziehung ihr seit seit 6 Jahren zusammen du warst 17 als ihr zusammen gekommen seit, Menschen ändern auch mit der Zeit.
Ist nicht böse oder persönlich gemeint.
Aber setzt doch mal da an. Vielleicht stellt sich für in nicht die frage nach Dominanz, sondern ob er die Beziehung aufrecht erhalten möchte.
Bei Männern gibt es nur zwei Möglichkeiten das sie sich "gehen" lassen.
1. sie sind sich zu sicher
2. sie haben keine Lust mehr auf die Beziehung.

Eine Spirale, die sich da dreht.
Er hat keine Lust, weil er weiß dass du drauf wartest, du bist frustriert weil nichts passiert, zumindest nicht das was du möchtest.

Viele gute Ratschläge, aber wie man es auch betrachtet, es wird nicht besser. Reden würde ich auch vorschlagen.

Vielleicht solltet ihr euch mal eine Auszeit nehmen?
Urlaub oder irgendwie mal paar Wochen trennen komplett, abschalten, und beide getrennt voneinander über euch nachdenken. Oder einfach mal fühlen, ob die Sehnsucht oder Anziehung überhaupt noch da ist?
Ich vermute leider im Moment, dass da die Luft raus ist....

Und weils wirklich etwas traurig ist hier mal ein kleines Augenzwinkern:
Das stimmt!
Also ich warte immer bis er früh direkt die Augen aufschlägt!! Er ist ausgeruht und kann sich sofort den Problemen stellen! :))
(nicht zur Nachahmung empfohlen)