Nach fast 3 Jahren Pause ein Neustart möglich?

hmm, für mich liest sich das so, als wärst du ihre große jugendliebe gewesen, die sie aber damals enttäuscht hat und sie sich nach einiger zeit des darüber-hinweg-kommens nun anders orientiert hat. ich sehe die problematik hier in verschiedenen aspekten: findet sie dich nach 3 jahren noch interessant genug, um wieder was mit dir anzufangen? sie hat schließlich in der zeit sicher einige neue erfahrungen gemacht, die sie dem näher gebracht haben, was sie wirklich will und der zauber der berühmten ersten großen liebe ist definitiv verflogen. dann: wie groß ist ihre angst, nochmal verletzt zu werden? will sie momentan überhaupt eine beziehung, nachdem ihre letzte erst kürzlich gescheitert ist? hat sie vielleicht bereits eine neuen, evtl auch nur als affäre, von dem du einfach nur nichts weißt? sehr viele eventualitäten. und wenn mans nüchtern betrachtet: was ist denn schon passiert? sie chattet mit dir, vielleicht auch einfach aus interesse, was aus dir geworden ist. war einmal in der gleichen disco wie du und die freundeskreise haben sich zufällig gut verstanden. und sie hat dich netterweise bei sich auf der couch schlafen lassen. das klingt irgendwie alles so: man sieht sich wieder, versteht sich noch gut, mehr aber auch erstmal nicht. wenn man ein wenig böse wäre, könnte man auch sagen: es ist grad nichts besseres da, deshalb gibt sie sich wieder mit dir ab oder will einfach mal austesten, ob sie dich noch haben könnte. ne kleine rechnung hätte sie nämlich mit dir noch offen.

Alles ist möglich - wir hatten 21 Jahre Funkstille und leben nun schon wieder das dritte Jahr zusammen. Glücklicher als je zuvor

Das ist ja ein halbes leben! Ich finde, dass ist wie neu kennen lernen

Nicht ganz, es war eher wie dort weitermachen, wo wir aufgehört haben. Deswegen benehmen und fühlen wir uns auch immernoch (bzw. wieder) wie 20. Nur mit dem Unterschied, daß wir heute wissen, was damals schief gelaufen ist und auch warum.

Und nachdem in meinen Augen auch Taj_Mahal das begriffen hat, kann man es doch noch mal probieren, wenn die Dame da ähnlich denkt!

Ich finde es in der heutigen Zeit schon beachtlich, wenn man mit 17 zusammen kommt und es "schafft" ganze 7 Jahre zusammen zu bleiben. Grade in dieser so aufregenden Zeit, voller neuer Lebensereignisse, wie Berufsabschluss, Führerschein, Studium, erste eigene Wohnung usw., von den ganzen neuen gesellschaftlichen Verlockungen (Disko´s, Bars, neue Leute usw.) ganz zu schweigen. Wer da als Paar durch geht und sich nach wie vor gut versteht - Hut ab!

Und das dann mit 24 mal das Verlangen aufkommt, andere Haut zu spüren, finde ich völlig normal und kenne ich von mir selbst. Die Entscheidungen, die nach dieser Erkenntnis getroffen werden, sind oft maßgebend und in seinem Fall nun mal nicht gut ausgegangen..

Sieht hier eigentlich niemand, wie korrekt er sich damals verhalten hat?! Er hätte sie auch einfach bescheißen können aber nein, er hat sich ihr anvertraut und das find ich wirklich beachtlich und respektiere ich zutiefst.

(Ich bin mittlerweile 5 Jahre mit meinem Partner zusammen und ja, ich hätte gern mal wieder einen anderen Mann im Bett aber - ich hab mich für meinen Mann und somit für die Treue entschieden, weil ich weiß, dass er alles andere nicht "verkraften" bzw. dulden würde. Denn all das aufgeben für ein bisschen Spaß mit nem Neuen - nein danke! )

Das diese "moderne" Idee der offenen Beziehung bzw. des "Freibriefs" aufkommt, ist auch verständlich, man hört ja immer öfter, dass das auch funktionieren kann. Die beiden waren damals Mitte Anfang 20, da kann man schon mal Fehler machen.. sie hat damals gedacht, dass er sich ne andere sucht, wenn sie nicht einwilligt, ohne EGOISTISCH zu sein und sich einzugestehen, dass sie damit nicht zurecht käme.. und dann war der Salat da.. zugegebenermaßen hätte auch der Mann etwas mehr "Einfühlungsvermögen" haben müssen und merken müssen, dass das wohl zu weit geht aber naja er war halt auch auf dem EGOtrip!

Und genau das war der Fehler, nicht sein Verlangen nach fremder Haut und ich finde sehr wohl, dass er sich selbstreflektiert gibt, denn er weiß es war damals doch nicht richtig, "erlaubt" fremdzugehen und deshalb wäre es doch nur schön (gerade zu disney ), wenn sich da wieder was ergibt, wenn es die Dame genauso sieht.

Was ich mich frage ist, ihr trefft euch vor 3 Monaten, damals war sie noch vergeben, hattet ihr dann gleich danach facebookkontakt oder erst nachdem sie wieder solo war?!

Denn ich wundere mich schon ein bisschen, warum sie jetzt dann einfach so schnell wieder solo ist und ob da ein Zusammenhang mit euerm Treffen auf der Feier besteht?!


Sorry für den ellenlangen Text aber ich möchte dem jungen Mann einmal beipflichten und den anderen mal aufzeigen, dass sie nicht vergessen sollen, dass man nicht mit einer riesigen Erfahrung und Weisheit auf die Welt kommt und als junger Mensch, zu denen ich mich auch zähle, auch viele Fehler machen "muss", um überhaupt reifen zu können.

Liebe Grüße und toi, toi, toi - dass es wieder klappt!

Also erstens ist er keine eintagsfliege d.h. Andere Paare "schaffen" es auch in dem Alter zusammen zu kommen und dann

Man höre und staune

Dieses problem (welches für mich eher einen natürlichen verlauf darstellt, als eine überraschende Wendung) auch in aller konsequenz zu betrachten und nicht zwischen drin stecken zu bleiben. (ich mach jetzt mal und begreife nicht, dass sie mir kein echtes ja zur fremden haut gegeben hat)

Aus meiner persönlichen Sicht nicht beachtlich, sondern dass Mindestmaß an zwischenmenschlichem umgang, was ich mir auch immer abverlangen würde. Aber du hast vollkommen recht, gute Sachen sollten auch bei aller gefühlten selbstverstândlichkeit betont/gelobt werden. Danke fürs erledigen

Die Kritik, die du als hart empfindest ist also Quasi jammern auf sehr sehr hohem niveau und halt das auseinandersetzen mit der letzten empfundenen unrundheit des dargestellten Kapitels.

Wäre ja schade, wenn man in einem Diskussionsforum nicht sagen könnte, was man als unstimmig empfindet.

Ob er dass dann ernst nimmt oder für Blödsinn befindet ist ihm ja unbenommen

Ich sage Immer zu meinen Mädels "Aufgewärmtes Essen schmeckt NICHT,... seiden IHR seid Nudeln mit Tomatensoße." Die Meisten sind es nicht

ist doch mittlerweile vergangen, wie wäre es denn mit einem `Update`, TE? Interesiert mich wirklich, was sich mittlerweile ereignet/ergeben hat...
LG
+

Mensch, sorry wenn wir hier einfach reinplatzen, wenn es DIR wichtig genug ist wirst du auch das Richtige tun. Was gibt es zu verlieren? "Aufgewärmtes Essen schmeckt nicht", ja nicht jedem, aber manchen schon. Höre auf deinen Bauch und in dein Herz, dann wird das Beste bei rauskommen. Vieleicht ist dieser Komentar aber schon überholt, wünschen Dir, daß es sich erübrigt hat.

EInspruch Euer Ehren,

selbstverständlich schmeckt mein aufgewärmtes Essen ausgezeichnet.
Man nehme zum Beispiel nur einmal meinen Gulasch. Frisch schmeckt der
doch niemals so edel wie nach einem Tag ziehen.
Oder z.B. Tsaziki ist erst nach einem Tag Kühlschrank richtig deftig.
Weitere Beispiele sind schnell ans Brett angeschlagen: Eintöpfe jeder Art, Bulgur-Salat, Steinpilz-Risotto, OneNightStands, Soljanka, Ragout fine usw usf.

Beim Threadersteller denke ich jedoch, dass es besse wäre das Potpourri
aus Vertrautheit, Wehmut und Verklärung langsam aber sicher erkalten zu lassen. Die Angebete hätte schon längst deutliche Signale gegeben, so denn
von ihrer Seite Interesse vorhanden gewesen wäre.

Ich hatte zum Beispiel mal ziemlich lange Kopfhaare. Selbst die will ich nicht mehr zurück.

ganz genauso wie es mal war wird es niemals mehr sein. die zeit vergeht, die menschen ändern sich und deshalb werden hoffentlich nicht mehr die gleichen fehler gemacht.
deshalb kann es doch ein remake geben. das hat genauso viel chancen wie überhaupt heute generell alle beziehungen chancen haben oder nicht.

lange nichts mehr gelesen vom themensteller, schade weil wir gern wüssten was nun geht oder nicht

Ich denke, wenn man den Gedanken fasst, eine Beziehung wieder aufleben zu lassen, sollte man sich zuerst einmal die Gründe der Trennung vor Augen halten.
Oftmals sind es Probleme mit den Eigenarten des Partners, die sich erst im Laufe der Zeit als Störfaktor gezeigt haben.
Oder auch sehr häufig, das Auseinanderleben, weil man irgendwann merkt, daß die Interessen doch zu weit auseinander gehen.
In diesen Fällen, sollte man auf eine Wiederbelebung möglichst verzichten, denn die wenigsten Menschen ändern sich wirklich.
Meist ist es nur eine Änderung auf Dauer, um dem Expartner wieder zu gefallen.
Das ist, meiner Meinung nach, aber keine Grundlage.
Es ist die selbe Ausgangssituation, wie am Beginn der ersten Beziehung und wird früher oder später wieder auf das selbe herauslaufen.
Der Mensch ist nunmal ein Gewohnheitstier.
Er kann sich zwar zeitweise verstellen, verfällt aber irgendwann wieder in seine alten Gewohnheiten und führt somit wieder zu genau diesen Problemen.
Natürlich gibt es da sicher auch Gegenbeispiele, aber die Zahl derer ist gering.
Bei einer Trennung aus anderen Gründen (einmal fremdgegangen, ungünstige Lebensumstände zur Zeit der Beziehung oder eine noch nicht richtig verarbeitete Trennung vorher, usw.) sind die Chancen dagegen schon höher, daß eine Wiederbelebung Erfolg hat.
Wobei es dabei eventuell sogar von Vorteil ist, die Lebensgewohnheiten zu ändern/geändert zu haben. (Umzug, Jobwechsel, usw ...)
Bei solchen Trennungen lag das Auseinandergehen nicht an den Partnern selber, sondern an den Gegebenheiten und verspricht somit sogar ziemlich gute Erfolgsaussichten.

bin der Meinung allmählich könnte der Themensteller Tacheles mailen. Ist die Beziehung wieder aufgelebt oder nicht?

Wenn nicht, dann glaube ich nicht, dass es noch was wird.

sind eine wirklich lange zeit.

Da sind solche erinnerungen meist schon etwas verblasst und somit auch nicht unbedingt mehr so extrem im gewissen wie bei der trennung.

es kann sich in 3 Jahren wirklich extrem viel ändern!
Kann dir nur raten - find's heraus!

Du kannst erst im nachhinein sagen obs richtig war oder nicht. Aber wenn dich der gedanke so beschäftigt, dann machs

unwissend sterben wäre schlimmer als eine gescheiterte bezeihung
kiss JAE

Nach fast 3 Jahren Pause ein Neustart möglich? versprochen, uns wissen zu lassen, was daraus wird.

Wird er unser Vertrauen enttäuschen oder hält er sein Versprechen?

unSie

für die Info! ; )
Und alles Gute bei der nächsten.

Das Thema ist jetzt zwar durch, hab's aber halt erst heute entdeckt, deswegen sage ich zum Hauptthema mal etwas Grundsätzliches:

Es kann gut gehen. Ein paar Dinge müssen vorher aber schon geschehen sein: Ein tatsächlicher Kontaktabbruch in der Zwischenzeit, und die Bereitschaft beiderseits, den "neuen" Menschen vor sich entdecken zu wollen.

Der zweite Punkt ist sehr wichtig! Denn wenn es wieder eine Beziehung wird, dann ist es eine zwischen zwei Menschen die sich beide weiterentwickelt haben, und das mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht in dieselbe Richtung. Also heißt es nicht "an damals denken", sondern "das heute sehen". Sehen wie die Dame heute ist! Auch und vor allem, was neu ist. Das gilt für beide Seiten! Wenn es nur einer macht, hängt der anderen noch im Bild von früher fest und käme mit einer Illusion zusammen: Jener, den Menschen von damals vor sich zu haben. Den gibt es aber nicht mehr. Es gibt nur noch den von heute.

Zum zweiten: Zu versprechen dass man keine Fehler mehr machen würde in der Beziehung - vergesst es. Jeder macht Fehler! Nicht die alten, dafür neue. Wir sind Menschen, wir sind so.

Wenn man sich dessen bewusst ist, dann bleibt nur noch übrig, ob neue (!) Gefühle des Verliebtseins beiderseits da sind.
Ich gehe mal davon aus, dass es hier an ihren Gefühlen scheiterte. Was auch höchst menschlich ist.

In dem Zusammenhang empfehle ich mal den Film "Vergiss mein nicht". Er behauptet dass zwei, die zueinander passen, sich immer wieder ineinander verlieben würden, selbst dann, wenn sie die bisherige Beziehung komplett vergessen hätten.
Ist zwar eine romantische Einstellung, aber so romantisch ist der Film gar nicht! Er sagt nämlich auch dass auch nach einem Wiederanfang die Beziehung erneut scheitern kann.

Ich muss aber sagen, dass ich das Bemühen um sie völlig in Ordnung finde, genauso wie das Nicht-Bemühen zuvor. Eine Dame von der man weiß dass sie monogam fühlt gräbt man nicht an, wenn sie vergeben ist. Punkt. Wenn sie wieder frei ist, sieht das anders aus. War sie ja nun auch. Ist sie jetzt ja vielleicht nicht mehr, wer weiß. Mal verliert man, mal gewinnen die anderen, oder wie ging der Spruch nochmal?

Kurzfassung: Ja, es ist möglich. Wenn beide wissen, dass es etwas Neues ist und nicht das Alte in neuem Anstrich.

auch ich stelle mir die Frage an wem ich Interessiert bin? An meiner Exfrau oder der neuen Frau die Sie seit der Trennung geworden ist?

Ich stelle es mir schwer vor die oder denjenigen neu zubetrachten ohne die Vergangenheit zu berücksichtigen...

jeder Versuch macht Glug

ein Neustart ist immer möglich, ob er Sinn bringt oder nicht ist dahin gestellt.

Aber warum sollte man sich nicht eine zweite Chance geben, vielleicht wird es ja die schönste Zeit die es je gegeben hat.

Wie der Threadersteller schrieb, hat es nicht geklappt.

Mich wundert dieses nicht. Sie war es die ihm damals den Laufpaß gab. Wenn also jemand die Beziehung hätte wieder aufleben lassen wollen und den ersten Schrittt dazu hätte tun müssen, dann wäre sie es gewesen. Sie aber hat von sich aus den erneuten Kontakt nicht gesucht.

Die Meinungen ob ein Neustart einer alten Sache richtig ist, gehen bestimmt sehr weit auseinander und letztlich kann und muss das jeder für sich selbst entscheiden, wenn er/sie denn einmal vor einer Situation steht. Grundsätzlich gilt es dabei abzuwägen, ob sich die Beziehungsarbeit die bei einer solchen Konstellation ungleich höher ist als bei einer unbelasteten neuen Beziehung, denn wirklich lohnen würde, schließlich hatte man bereits einen Versuch und der ist, aus welchen Gründen auch immer, schließlich gescheitert.

Natürlich entwickelt sich der Mensch weiter, verändert sich und sofern er sich mal selber reflektiert, wird er sich auch seine Fehler an einer gescheiterten Beziehung eingestehen. Dennoch ist ein Neustart im gewissen Sinne ein Aufwärmen einer bereits abgestandenen Sache.

Ich persönlich würde keinen Neustart nach so langer Ruhephase starten wollen, denn ersten haftet immer der Makel des Gescheitertseins daran und zum anderem haben sich beide im Laufe der Zeit verändert, so dass es ohnehin nicht mehr der Mensch ist zu dem man sich einmal hingezogen fühlte.

Business Er

wie ich schon mal geschrieben habe, glaube ich an einen Neustart, aber nicht bei mir persönlich.
Das kann ich mir nicht vorstellen.
Aber man sollte auch niemals nie sagen, bei dem ein oder anderen hat es ja auch schon geklappt

Oh, vielleicht mag es in diesem Fall gewesen sein, muss es aber nicht grundsätzlich. Vor allem wenn die Frau Schluss gemacht hat!

Es ist zwar ein Phänomen das ich nicht wirklich verstehe, aber tatsächlich hoffen viele Frauen , nachdem (!) sie Schluss gemacht haben, dass der dann Expartner um sie weiter kämpft. Üblicherweise in jener Form, dass er die Gründe für die Trennung beseitigt und sie deswegen wieder erweichen können wird. Ist wirklich ein sehr häufiges Phänomen, ich habe es schon unzählige Male in meinem Freundeskreis gehabt, dass mir Frau erzählte "warum kämpft er nicht um mich? War die Beziehung ihm so wenig wert?" Meine Meinung war erst immer "warum sollte er? Du hast Schluss gemacht! Ich würde das als Unhöflichkeit empfinden, würde ich den Abstand, der dadurch entstanden ist, nicht respektieren."

Mittlerweile habe ich aber einen Fall erlebt, der mich da anders drüber denken lässt.
Denn in dem hat nach monatelanger (ich glaube, es waren 10 oder 11 Monate, fast ein Jahr also) Funkstille er sich wieder bei ihr gemeldet und ihr gesagt dass es ihn zwar wirklich viel Überwindung kosten würde, er aber viel drüber nachgedacht hätte und deswegen jetzt den Kompromiss eingehen würde, den er zuvor für unverhandelbar hielt (es ging da um den Wohnort). Er wüsste mittlerweile dass er ohne sie nicht mehr kann und auch nicht mehr will, er liebe sie und er möchte mit ihr alt werden, er könne sich niemand sonst mehr in seinem Leben vorstellen und wolle das auch gar nicht mehr.

Das war so glühend vorgetragen und auch ernst gemeint (!), sodass sie, die tatsächlich immer noch ein wenig hoffte er würde anrufen (!!), sich wieder erweichen ließ.
Die beiden sind jetzt, viele Jahre später, immer noch sehr, sehr glücklich miteinander.

Darum sage ich mittlerweile: Ein Mann, der aus Prinzip nicht mehr um eine Frau kämpft, nachdem sie ihn den Laufpass gegeben hat, ist selbst schuld wenn er Single bleibt.

Er sollte, wenn er es tut, ihr aber auch etwas bieten das sie davon überzeugt, dass die erneute Beziehung einen Sinn hat, weil es die alten Probleme nicht mehr geben wird.
Etwas, das hier ja auch angedeutet wurde, dass der TE vielleicht genau hier nicht genug (an-)zubieten hatte, um sie wieder für sich entflammen zu lassen.

Vielleicht wollte ja auch der TE schließlich doch nicht mehr, hat vielleicht festgestellt, dass er selbst sich verändert hat?

Aber gibt es nicht einen neuen zweifelnden, Darwin, der Rat u. Hilfe zu brauchen scheint?

unSie