Und was ist mit mir?

Uns beschleicht gerade das Gefühl, dass wir offensichtlich mit diesem Thread völlig neben der Spur liegen und die Gemüter sich so langsam erwärmen. Jedoch nicht für diejenigen, die solche Erfahrungen machen mussten, sondern eher für jene, die sich so verhalten. Schon sehr merkwürdig, wenn einem anheim gestellt wird, man sei derjenige, der im Grunde doch mehr erwartet und sich dahinter mehr verbirgt, da man wegen den lächerlichen 5 % sich traut, das zu thematisieren.

Krass auch, so ein Beispiel zu nennen, in dem emotional zwei Welten aufeinander prallen, die unterschiedlicher kaum sein können. Jetzt müssen wir einfach mal an dieser Stelle sehr tief Luft holen und uns die Augen reiben, denn das ist wirklich das krasseste was wir je gelesen haben!!!

Wir konnten wir nur? Bedachten einfach nicht, dass das so einfach ist und man Äpfel mit Birnen vergleichen muss. Darauf hätten wir ja auch selbst kommen können. Wir sind davon ausgegangen, das man zusammen Spass haben möchte. Wer konnte ahnen, dass der Eine das will, der Andere aber was ganz anderes. Nun sind wir ein ganzes Stück schlauer als vorher und dank dieses Thread`s können wir auch verstehen, weshalb neulich unser Autohändler uns anstelle eines neuen Autos ein Boot präsentierte und verkaufen wollte.

Boot genommen.

Mich beschleicht das dumpfe Gefühl, dass man euch nur als Jubelperser nutzen könnte, der da sagt, na klar, ist das ungehörig, wenn man Leute einlädt und die dann nicht gut drauf sind und egoistisch, wie sie nun mal sind, nicht ihre 100% abliefern.

Ich habe hier Gedanken geäußert. Wenn ihr wirklich das Problem ergründen wollt, dürft ihr euch davon nicht angegriffen fühlen, sondern könntet diese als Chance nutzen, nicht den Gästen ausschließlich in die Schuhe zu schieben. Bei jeder schieflaufenden Ehe sind beide beteiligt.

Deine Beiträge sind wie immer sehr spannend zu lesen, nicht nur hier. Aber auch sehr spannend ist, das in den anderen Threads auch nicht jeder in Deinen Beiträgen das liest und versteht, was Du damit zum Ausdruck bringen willst. Zugegeben, wenn wir Deine Beiträge lesen, dann gibt es schon einiges wahres und Du hast auch mit einigem Recht, kannst aber nicht damit aufhören, Deine Weisheit gnadenlos verkaufen zu müssen.

Jetzt sehe die Sache doch einfach mal so wie sie ist und vermute nicht immer was anderes. Also wir schieben niemandem was in die Schuhe, nur weil bei uns was nicht stimmt. Und unsere Ehe, wenn Du das schon in diesem Zusammenhang erwähnst, läuft hervorragend und hat damit auch nichts zu tun. Ach ja, wir fühlen uns deshalb nicht angegriffen, nur weil wir auch ab und zu mal mit sehr „spitzer Zunge“ schreiben. Oder ist das nur Dir vorbehalten?

Wenn wir schon dabei sind, und gehen wir jetzt mal davon aus, das es so ist wie wir es beschrieben haben, wie würdest Du mit so einer Situation umgehen? Das interessiert uns! Was würdest Du an Ort uns Stelle sagen bzw. wie würdest Du darauf hinweisen?

Obwohl ich selbst ihn schon mehrfach heftigst missverstanden habe,glaube ich doch an dieser Stelle,dass euch das hiermit passiert ist....:
Dieser oben zitierte Satz war nicht auf eure Ehe gemünzt ,sondern sollte darauf hinweisen,dass immer alle Beteiligten ein wenig Schuld tragen,wenn ein Abend nicht gut läuft...
Es ist wie in einer gescheiterte Ehe...-dass niemals nur eine Seite dafür verantwortlich ist.
Und so selten ich dem zustimme,was Herr fesselnd von sich gibt,so sehr muss ich ihm dieses Mal recht geben.
Es war ein sehr treffender Vergleich und in meinen Augen gar nicht so daneben.
Ich vermute mal ganz keck,dass wenn man die betreffenden Paare mal anhören könnte,bei denen ihr euch vernachlässigt gefühlt habt....sie mit Sicherheit Vieles ganz anders schildern würden.Jeder Betroffene fühlt es eben anders und vielleicht meint ihr ja nur,dass ihr immer alles gebt.
Habt ihr mal die Möglichkeit in Betracht gezogen,dass es da unterschiedliche Meinungen geben könnte?Da ihr aber scheinbar mit den betreffenden Paaren nicht sprecht,sondern euch nur feige und enttäuscht aus dem Staub macht,werdet ihr es vermutlich niemals erfahren.
Mein zaghafter Vorschlag wäre,die Menschen,die euch so enttäuschen mal offen und ehrlich darauf anzusprechen....statt hier mit Unbeteiligten darüber zu mutmassen,was die Gründe für DEREN! Verhalten sein könnten.

LG,Eva

Haben wir hier explizit uns über ein bestimmtes Paar ausgelassen? Nein! Wir versuchen hier lediglich nur Meinungen derer einzuholen, die ähnliches oder gar gleiches erlebt haben und möchten gerne wissen, wie sie damit umgehen und wie sie sich verhalten würden. Wir sind keine Ehetherapeuten und müssen uns nicht im Nachhinein mit denjenigen auseinandersetzen, wenn es unserer Auffassung nach im Nachhinein nicht gestimmt hat. Müssen diejenigen sich jetzt noch dafür rechtfertigen oder sogar entschuldigen, die nichts dafür können und es nicht ihretwegen nicht stimmte? Das wäre allerdings der absolute Gipfle und zeigt auch, dass das Verständnis für die Egoisten weit aus grösser ist, als angenommen.

Sich feige aus den Staub zu machen passt hier schon gar nicht. In diesem Fall interessiert keinen die Meinung derer, die sich so verhalten haben. Erst recht nicht, ob sie ein Problem in ihrer Beziehung haben. Wir wollen das nicht hinterfragen, weil es keine Sinn macht und nichts bringt, ganz einfach. Um das verstehen zu können, muss man es selbst erlebt haben. Und dann sieht die Sache ganz anders aus. Jemandem aber einfach was zu unterstellen, scheint aber viel einfacher zu sein, als sich mal in die Situation des betroffenen hinein zu versetzen.

aus anderem Blickwinkel nur zu gut, wahrscheinlich werde ich daher von Euch nicht verstanden (denn ich sehe deutlich, auch am Beispiel Ehe, wo ich nur verglich, ohne auf eure, die ich nicht kenne, zu reflektieren), dass ihr anders versteht, als ich meine.

Ich hatte mit früheren Partnerinnen, oft schon erwähnt, Einladungen ausgesprochen, auch an Paare. Mir ging es nur darum, dass meine jeweilige Partnerin daraus lernen und genießen konnte und gleichzeitig die Gäste mit dem verwöhnt wurden, was sie erwarteten. Vielleicht kommt das daher, weil ich in der Bäckerei/Café meiner Eltern schon früh mitarbeiten musste und lernte, dass unzufriedene Gäste auch selbst unzufrieden machen, weil dann immer weniger Gäste kommen.

Ich habe mich außer streichelnd und als Regisseur nie eingemischt, das ist eine andere Ausgangslage, als wenn man sich pari trifft. Insofern wollte ich euch nur zu bedenken geben, dass ihr mit eurer Anfrage verbrannte Erde zurücklassen könntet. Das wird mitgelesen und mancher wird sich sagen, die sind zu anspruchsvoll, wer weiß, ob wir dann nicht öffentlich gerüffelt werden.

Wenn ich etwas gelernt habe, dann, dass Sex und Erotik sich nie unter Zwang entfalten, auch Erwartungshaltung ist ein Zwang, sondern aus Lust. Also muss man die Lust entzünden wie das Feuer im Kamin. Mir wurde damals schnell klar, dass zum Beispiel Vortreffen oft wie Wasser über Feuer sind- aus Verlegenheit, aber auch weil versucht wird, ein beamtentechnisches Regelwerk zu schaffen, das jede Spontanität im Keim erstickt. Wenn man beim Sex die Alltagssorgen hinter sich lassen soll, darf man diese nicht durch ein Regelwerk ersetzen.

Ich habe inszeniert, statt geregelt. Einige Dinge waren per Mail geklärt. Die Inszenierung kann stets so geschehen, dass die Person, die sonst zu wenig berücksichtigt würde, sozusagen am Anfang steht. Das sollte so sein, ohne dass man es thematisiert, einfach selbstverständlich. Wenn beide Partner Freude daran entfalten, sich derartige Inszenierungen auszudenken, ist das wie beim Ostereierverstecken. Geschenke lehren uns den Unterschied: ein Geschenk unverpackt überreichen ohne Überraschungsmoment schafft keine wirklich Freude. Wer gerne schenkt, der erhält auch gerne zurück.

...wenn dem so ist, dann ist es eben so. Wir sprechen hier nur das an, was alle wissen und einigen viele selbst widerfahren ist. Hieraus abzuleiten, dass wir zu anspruchsvoll sind, ist zwar möglich, aber nicht unbedingt intelligent. Wenn wir hier darüber diskutieren wollen, was in den Köpfen der Egoisten vorgeht und wie man sich verhalten soll, dann ist es hier doch bestens aufgehoben. Wir haben kein Problem damit, hier öffentlich über uns zu schreiben, dass wir beim Swingen gerne geben und uns um unsere Partner bemühen, damit es für sie ein schönes Erlebnis ist. Ansonsten können wir es ja gleich bleiben lassen. In anderen Thread's wird ja auch über so vieles berichtet und etliche Beiträge über Fakes und andere schlechte Erfahrungen geschrieben. Was ist an unserer Sache den so verwerflich? Schlachten wir hier eine heilige Kuh? Na dann wetzen wir mal die Messer, damit sie schön scharf sind!

wir bringen die Kuh lieber vom Eis, denn dann ist sie besser aufgehoben.

Ünd was dann mit der Kuh? Willst sie lieber selber melken was?

ich melke keine fremden Kühe, nur solche, die ich schon als Kälbchen mit der Flasche aufzog. Ich könnte sie je nach Alter einem Bauern oder Gnadenhof zuführen.

Bevor sich hier noch Tierschützer zu Wort melden....

Bitte wieder

Danke von Eva...

Doch dieses scheint es nicht zu geben. Oder niemand, der solche Erfahrung gemacht hat und berichten möchte, was er in so einem Moment tatsächlich gemacht hat.

Theoretische Geschichten brigen uns nicht wirklich weiter, wenn man Ratschläge haben von denen haben möchte, die es real erlebt haben.

Nun gut...
Dann müsst ihr euch eben in Geduld üben auf diejenigen warten,die es real erlebt haben und sich hier dazu äussern möchten.
Wenn euch die Theoretiker( wie ich )nicht weiter bringen und euch das eigentlich gar nicht interessiert,was sie zu sagen haben,dann hättet ihr euren Eingangspost vielleicht anders formulieren müssen.
Da waren auch eindeutig diejenigen von euch angesprochen worden,die es noch nicht erlebt haben,oder etwa nicht?
Ich habe ehrlich gesagt langsam den Eindruck,dass euch nur die Antworten nicht passen -nicht etwa,ob betreffende Personen eure Situation bzw. eine ähnliche schonmal erlebt haben oder nicht.
Ich denke,dass es schon sehr vielen Leuten wie euch ergangen ist...-die machen nur nicht eine riesen Blase darum.Es wird als Erfahrung abgehakt und gut is.Man kann aber auch sicher alles zu Tode analysieren...
Ich verabschiede mich aus diesem Thread,weil mir das alles einfach zu dumm ist um ehrlich zu sein.Ich kann es nicht leiden,wenn Menschen um Rat und Meinungen bitten und dann am Mosern sind,weil ihnen die Antworten nicht in den Kram passen.....

LG,Eva

Aber lassen wir das. Nicht wir sind diejenigen, sondern in diesem Fall Ihr, die alles bis ins kleinste zerhacken müssen. Gut möglich, dass wir eine etwas unglückliche Formulierung gewählt haben, soll vorkommen. Wenn es Euch nicht gefällt, dann beobachtet dieses Thema doch nicht mehr, so einfach ist das. Und ja, einige Antworten gefallen uns tatsächlich nicht. Besonders solche, die völlig am Thema vorbei sind und den Kern der Sache nicht treffen. Das ist uns zu blöd und lohnt einfach nicht, diese zu lesen. Schmollt einfach weiter, denn nicht jeder Ratschlag ist einer.

eher aus dem Aspekt das ich (w) em Tauschpartner zu lange brauchte um zu kommen oder einfach er mich so angefaßt hat dass es nicht annährend zu was gekommen wäre. Klar ist es frustrierend wenn die andere Dame vom eigenen Partner von einem O zum nächsten gebracht wird. Und ja Schweigen ist falsch

Man sollte den "fremden" Part einfach leiten, ich bin nun nicht seine Partnerin und mag es anders. Oder ich komme nicht zum O nach reinem Sex da muß schon mehr passieren. Reden Reden Reden.. aber auch wir hatten schon Dreier wo, so schnell man nicht zählen konnte derjenige schon wieder aufsprang und weg war er. Ja wie verhält man sich. Vorher sagen Du paß auf ich möchte auch befriedigt werden das geht aber nur indem du bei mir Oral machst ...oder ich lasse mich nur Poppen wenn Du mich vorher befriedigt hast... man kann es drehen wie man will Fakt ist mit diesem Paar klappt es einfach nicht mehr.

Und mein Schatz hat jedesmal gemerkt das ich noch nicht befriedigt bin also lasst doch die anderen Kaffee trinken gehen und dein Partner macht weiter... so machten wir es auch.
Und betone das ruhig mit dem Satz: Ich bin noch immer geil und unbefriedigt.... sie sollen das ruhig wissen !!!

Wie gesagt auch Dreier habe ich erlebt wo mein Partner eigentlich danach erst mal angefangen hat mich anzufassen weil es nur hoppdihopp ging... sowas passiert mir heute nicht mehr...

aber auch mit mehreren bei einem großen Durcheinander war es shcon so dass mich keine der 10 Hände und mehr berührten aber ich zum Blowjob herunter gedrückt wurde... heute als nicht anfänger würde ich einfach aufstehen und gehen.... wenn man nur die Lust der anderen sieht und selbst nie erlebt hat man irgendwann genug gesehen

aber es sind erfahrungswerte und die gehören immer dazu, es geht hier ja um Menschen und die haben nicht alle immer die selbe Ansicht

Wir denken nicht das es Kaltschnäuzigkeit der Zeitgenossen ist. Sie sind so groß geworden, es wurde ihnen nie erklärt das nicht nur ihre eigene Befriedigung ausschlaggebend ist und so hat es sich im Laufe ihres Lebens als Richtig manifestiert. Zu deutsch, Sie wissen es einfach nicht besser. Kein böser Wille, keine bösen Hintergedanken, eher gar keine Gedanken. Die merken nicht einmal ihren Egoismus.

PaarofLove sagen es. Einfach in Zukunft erst einmal die eigene Befriedigung in den Vordergrund stellen und danach den Herrn befriedigen. Erkläre ihm vorab ruhig warum das so ist.

LG

Gut möglich, wenn sie es nie gelernt haben und das egoistische Verhalten sich über viele Jahre internalisiert hat. Guter Vorschlag, sich zuerst um seine Belange zu kümmern und das vorher absprechen, wäre auch eine Variante. Da es hier aber um Herrn Sunfra geht, könnte es problematisch werden, da Herr Sunfra sich gerne und ausgiebig vorher um die Dame kümmert und vorher nichts davon hat. Ist halt eine blöde Konstellation. Andere herum wäre es einfacher.

kann er durchaus lenken.
Also wenn er unbefriedigt war frage ich mich zuallerst inwiefern? hat die Dame nur mit Dir Frau Sufra gespielt? Oder wollte sie keinen GV oder war nur "toter Käfer liegt auf Rücken" und nichts mehr ?



Also Damen die nur passiv sind trifft man sehr oft. Die sich ausgiebig verwöhnen lassen oftmals mehrmals aber selber weder anfassen noch OV noch irgendwas tun.

Da hilft auch nur ihre Hand nehmen, lenken oder einfach mal sich als Mann auf den Rücken legen .. so macht es mein Mann dann wenn die Frau zu passiv ist.

Auch als Partnerin kann man eingreifen indem man der sehr passiven Frau den Penis des Partners mal Richtung Mund schiebt während er neben ihr kniet... also irgendwann wird sie schon verstehen dass sie auch mal was tun sollte

Aber man kann eben in Beziehungen nicht hineinsehen und jede ist anders. Auch wir hatten mal eine Unterhaltung mit einem Paar bei denen es nur ausschließlich um die Befriedigung der Frau geht in der Beziehung... für uns unvorstellbar da bei uns ich gerne aktiv bin...

Man kann auch vorher absprechen was man sich vorstellt. also ich mag es nicht wenn ich auf dem Rücken liege und ewig an mir gespielt wird ich spreche es entweder an oder sage mitendrin Stopp jetzt bist Du dran

Bei Frauen ist das oft schwer. Sie sagen oft sie mögen Bispielchen aber außer das sie OV genießen und küssen und anfassen tun sie im gegenzug nichts ...
Wenn mich vor dem Gang auf die Matten eine Dame frägt ob ich Bi bin, meine antwort "ja aber nur aktiv wenn du auch aktiv bist und zwar richtig"

Das ist Übungssache und uns wurde das so oft gesagt wir müßten direkt sein und ja , woher sollten denn andere sonst wissen was Ihr mögt, wie Ihr euch das vorstellt? Am Beispiel der Dame vieleicht kennt sie es nur so dass sie absolut verwöhnt wird ohne was dafür zu geben?

lg Frau PoL

Jetzt muss ich aber doch auch mal eine Lanze für die Egoisten brechen! Ich hab nämlich auch schon gesehen, wie eine Frau, die vermutlich als Gefälligkeit für ihren Partner mitkam dann "bearbeitet" wurde und trotzdem oder grade deshalb da lag, wie ein toter Fisch.

Irgendwann, wenn keine Tipps oder so von ihr kommen, was sie denn bitte möchte, verliert auch der geduldigste Mitspieler seine Lust, zumals nicht so aussieht, als ob das noch was würde, aus welchem Grund auch immer.

Naja..... und die Grenze verläuft dann eben fließend. Kann gut sein, dass ein Mann halt den Eindruck gewinnt, das wird so nix, weil er der falsche Mann ist, weil sie doch nicht frei genug im Kopf ist, weil er halt nicht genau weiß, welche "Knöpfe" er drücken muss. Und dann drückt halt er sich.

So in dieser Weise ist mir selbst das zwar nicht noch passiert, hab ich aber schon mit angesehen bei anderen. Aber klar gibts Situationen, wo ich zwar schon gekommen bin aber trotzdem noch mehr mag. Und der Mann nicht mehr. Dann nehm ich mir halt einen anderen Mann.... sind ja meistens grad im Club eh genug da.


Hmmmm hab grad gesehen, dass es um Herrn Sunfra und nicht um die Frau geht. Das ist natürlich blöder, aber wie ich früher schon mal gesagt hab, dann muss ich halt selber einspringen.

es ist ein sehr großes Problem, 4 kompatible Sexpartner zu finden, die auch noch in einer Paarkonstellation anzutreffen sind...

Wie heißt es so schön ??? :

Der Wunsch ist der Vater des Gedankens...{die Realität sieht anders aus }

Ich sage, das diese MFMF-Konstellation im Paarbereich eine eher sehr, sehr unwahrscheinliche Konstellation ist.

Ich hab sie so noch nie erlebt...

Bedenken wir doch mal :

ein Paar, das durchaus unterschiedlich in seinen Ausprägungen ist, sucht genau das passende Puzzlesteinchen in anderer Form , aber gleicher Neigungsausprägung.....

und das im Ankreuz-Vorlieben-Verfahren......!??????

Geht für mich gar nicht...bzw. gab es noch NIE.

Und gehen wir mal davon aus, das diese Beziehungen auch so befriedigt toll sind, eifersuchtsfrei und völlig easy, wie oft beschrieben, dann findet man nach jahrelanger "Beziehungssuche" gleich quasi, um die Ecke,....den Gegenpart der "perfekt" paßt ????


......Leutz.....ich glaub ich bin dazu zu complicated...oder individuell...

So ganz abwegig sind deine Gedankengänge nicht, jedoch hast du einen ganz entscheidenden Faktor ohne Berücksichtigung gelassen.

In einer Liebesbeziehung/Ehe sucht man einen Part der den eigenen Vorstellungen in allen Lebensbelangen am meisten nahe kommt. Bei der Swingerei sucht man jedoch keine Liebe sondern Sex. Es fallen also sehr viele Faktoren weg, die bei einer solchen Konstellation keine Berücksichtigung finden. Ein Beispiel?
In einer Liebesbeziehung mag es für viele wichtig sein, das der andere Part eine gute Ausbildung hat, einen gesicherten Job und ein gesichertes Ein kommen. Beim Poppen spielt das keine Rolle.

Es ist also ungleich leichter einen Part zum Sex zu finden, als einen Part als Lebenspartner.

Sicherlich und da stimmen wir dir zu, ist es ungleich schwerer eine MFMF - Konstellation zu finden als zum Beispiel eine MMF oder FFM - Konstellation.

Und noch einen ganz wichtigen Aspekt hast du nicht berücksichtig. Im privatem Umfeld, sprich beim Edel-Italiener, bei LIDL, Aldi und Co. findet man sicherlich nur ganz schwer eine passende MFMF-Konstellation. Wir haben jedenfalls noch nicht erlebt das uns jemand am Wurstregal angequatscht hat " Wollen wir uns alle Vier nicht mal zum gemeinsamen Sex verabreden".
Im Swimngerclub allerdings gehen sehr viele ( nicht alle ) hin um dort Sex mit anderen zu erleben. Hier muss also eruiert werden ob Paare nun auf FFM, MMF oder MFMF - Suche sind.
Sicherlich schwer genug, aber immer noch leichter als am Wurstregal.

LG

man sollte auch nie vergessen wie lange man selbst mit seinem eigenen Partner erforscht und probiert hat bis man 100 pro wußte wie es demjenigen gefällt was seine geheimen Wünsche sind etc....bei jemanden Fremden 100 pro "passend" passend zu sein ist ultra schwer.

Es sind einfach Erfahrungswerte: Ob das Paar nun genau unser Typ ist und supersympathisch aber sexuell einfach nicht passend, oder sexuelle passend aber mittendrin plötzlich Eifersucht aufkommt... es kann soviel passieren und das kann man davor nie abschätzen.

Man kann eigentlich nur lernen sich selber treu zu sein und seinem Bauchgefühl zu folgen und sich und anderen gegenüber direkt zu sein

lg PoL

Also ihr Lieben, als erstes möchten wir uns in aller Deutlichkeit entschuldigen, dass wir mit unserem Thread eine Welle der Empörung ausgelöst haben und dafür, dass wir bei der Formulierung unseres Eröffnungsbeitrages nicht ganz so geschickt waren. Wir müssen uns auch dafür entschuldigen, dass wir in unseren Beiträgen nicht die nötige Diplomatie haben walten lassen und phasenweise etwas unfreundlich getextet haben. Also sorry an alle, die sich auf den Schlips getreten fühlen. Wir wollen jetzt an dieser Stelle nicht das wieso und weshalb darlegen und uns raus reden, aber sicher auch nicht nur als was auch immer dastehen wollen. Zugegeben, unserer Reaktionen sind sehr stark durch den Frust eingefärbt worden.

Und nun zum Thema:


Ja, und genau das ist der Frust gewesen. Dies ist so erlebt worden und ist im Grunde ja nicht wirklich ein Weltuntergang und wird auch sicher kein bleibenden Schaden hinterlassen.

Worüber wir uns eben so ärgern, ist der gesamte Ablauf. Man sucht als Paar nach einem Paar und nimmt Kontakt auf. Klärt vor dem Treffen das ab, was einem wichtig ist und auch das, was dem anderen Paar wichtig ist. Wenn man dann für sich feststellt, dass es für alle stimmen könnte, dann trifft man sich. Beim Treffen stellt man dann fest, klasse! Die Sympathie und die Chemie stimmt aber ganz besonders gut und man ist sich auf vielen Ebenen grün. Ihr kennt das ja selbst auch, wenn ihr euch mit Paaren im privaten Umfeld trifft. Man sitzt dann zusammen und bekommt eine Menge an Bestätigungen, dass man offensichtlich das Paar gefunden hat. Im laufe des Abends entwickelt sich etwas schönes und man ist dann noch mehr gewillt, sich entsprechend einzubringen. Man hat, ganz nebenbei, auch das eine oder andere aus den Erlebnissen, den Vorstellungen und Wünschen herausfiltern können und ist sich sicher, was erwartet, aber auch gegeben wird. Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt!

Und man erlebt genau das, wie im Zitat beschrieben. Ja dann kann man allerdings nur noch aus den Wolken fallen und heftig aufschlagen. Der eine oder andere kann damit sofort zurecht kommen, andere wiederum sind dann erst einmal perplex und sagen sich einfach, das ihnen das Nachfassen und Nachfragen zu blöd ist. Sie nehmen es hin und sind auch nicht mehr in der Lage, ihren Teil einzufordern, weil es einem einfach abgelöscht hat. Sicher überlegt man dann danach auch, was könnte ich falsch gemacht haben und was habe ich nicht verstanden?! Alles in allem eine Situation, die je nach Wesensart einem einige Zeit beschäftigt oder auch nicht. Jeder reagiert das anders und nicht jeder kann das ohne weiteres abhaken.

Herr Sunfra hat es mittlerweile abgehakt, aber interessiert sich nun mal dafür, wie andere damit umgehen und was man in so einer Situation am besten machen kann. Das direkt ansprechen ist eine Möglichkeit, aber verletzt man diesen Menschen dann in diesem Moment nicht auch? Es geht ja nicht nur um die eigenen Gefühle, sondern auch um die Gefühle des anderen. Im Nachhinein kann man schon erkennen, ob es eine egoistische Handlungsweise war oder nicht. Wenn man das als solche erkennen kann, lohnt es sich überhaupt dann noch das anzusprechen?

wenn man durch das handel , resp. in dem fall dem nicht handeln, vom anderen verletzt wurde,
wiso nicht kalr ansprechen?
wie soll das vis a vis wissen das etwas nicht passte oder schiefging wenn man es nicht anspricht?
es kann ja sein, das der andere das aus unbearftheit stets so macht, wenn niemand es aus, in meinen augen falscher rücksicht, anspricht, wie soll dann jemand wissen das was schief lief ?