Und was ist mit mir?

Danke für die Antwort. Dann haken wir das Thema mal ab und blicken nach vorne.

Moin,
auch wenn Ihr schon geschrieben habt, dass Ihr das Thema abhaken möchtet, so will ich, also Jens, mal dazu etwas schreiben. Ich hoffe, dass das in Ordnung ist.

Ich habe nun alle sieben Seiten durchgelesen und je weiter ich kam, desto mehr beschlich mich der Gedanke, dass wir soetwas auch schon mal, mit umgekehrten Vorzeichen, erlbt haben:

Wir hatten uns einige Male mit einem anderen Paar getroffen. Die Absprachen unter uns vieren geboten zunächst nur Streicheleinheiten. Hierbei war immer Partnertausch von vornherein vereinbart und auch beabsichtigt. Bereits nach dem zweiten Treffen sagte meine Liebste zu mir, dass es ja erstaunlich wäre, wie die andere Dame "abgehen" würde. Aber meine Liebste kam auch noch auf ihre Kosten. Dann waren wir zur Übernachtung bei denen eingeladen - übrigens sehr aufmerksame Gastgeber - und zu diesem Zeitpunkt hatten wir vier auch einvernehmlich entschieden auch miteinander schlafen zu wollen. Genau diesen Abend, es kam zum ersten Mal auch zu Oralverkehr, hat der Mann des anderen Paares seine Bemühungen sich um meine Liebste zu kümmern auf ein Minimum heruter gefahren. Zum Geschlechtsverkehr ist es bei keinem von uns in der Viererkonstellation gekommen.Meine Liebste hat sich dann, als wir allein waren, das geholt, was sie nicht bekommen hatte.
Meine Liebste war eigentlich in der gleichen Situation wie Mr. Sunfra.

Wie haben wir reagiert? Am nächsten Morgen haben wir nichts gesagt, und im Nachhinein denke ich, dass dies ein Fehler war. Hätten wir es angesprochen, so wäre diese aufkeimende Freundschaft mit Sex nicht in die Brüche gegangen.

Wäre ich betroffen gewsen, dann hätte ich abgewogen wie wichtig mir das andere Paar ist. Vielleicht wäre ein Gespräch mit dem Beginn "Habe ich etwas falsch gemacht ...?" ein Einstieg. Nun war aber meine Liebste betroffen und sie hat nichts gesagt mit der obigen Konsequenz. Die ich dann aber auch mit vertreten habe.

Im Endeffekt denke ich einfach, dass man es von den ganzen Umständen der Viererbeziehung abhängig machen sollte, ob man das Thema zur Sprache bringt oder den Kontakt abbricht.

Es ist halt alles nicht so einfach.
Liebe Grüße Jens von marylinundjfk

@ SinasTraum, das kennen wir auch - in beide Richtungen. Sei es, dass wir oder einer von uns abgebrochen hat oder von den Mitspielern abgebrochen wurde. Und das ist für uns absolut legitim, denn wie oft stellt man erst wenn man sich körperlich näher kommt fest, dass es einfach nicht passt... und dann ist Abbrechen ein MUSS.

Wir kennen die von Sunfra beschriebene Situation auch. Die Frage ist jedoch, ob wirklich Egoismus dahintersteckt oder ob es andere Gründe hat. Derer gibt es sicherlich viele und so wie ab und an einer von uns frustriert zurückgelassen wurde, so haben wir auch schon andere frustriert zurückgelassen. Dies sicherlich nicht aus Egoismus, sondern deshalb, weil es nicht passte.

Ist ein PT gut, fühlt man sich wohl im dem Interimspartner, spricht nichts dagegen auch dessen Lust zu befriedigen, wenn man selbst schon "fertig" ist. Aber hierzu gehört viel Sympathie, ein "ich mag diesen Menschen", sonst ist das nicht möglich.

Sicherlich gibt es auch so einige Egoisten, so nach dem Motte " nach mir die Sintflut", aber wir würden die eher als eine absolute Minderheit im Promillebereich sehen. Viel abtörnender finden wir sehr passive Frauen, welche einfach "machen lassen" anstatt auch mal zu machen. Davon gibt es leider so einige, und das ist sicherlich nicht so prickelnd für einen Mann (dies schreibt Frau Anantara und nicht der Mann ) Mir tut es immer sehr leid für meinen Mann, wenn wir solch ein Pärchen treffen, aber - und das ist das wichtigste - wir haben noch uns!!!

Ob ein Gespräch bei einem Pärchen, bei welchem die von Sunfra beschriebene egoistische Seite rauskommt, Sinn macht ist mir die Frage. Denn die betroffene Person müsste sich im Moment des Gespräches sehr gut sich selbst reflektieren können, sonst erntet man nur Unverständnis. Insofern handhaben wir es so, dass es einfach das erste und letzte Mal war, dass wir mit diesen Menschen Sex haben, auch wenn evt einer von uns beiden vom Interimspartner begeistert war.

Wir sind mittlerweile seit einem Jahr dabei und haben einige Erfahrungen sammeln können. Gute bis sehr gute, aber auch schlechte. Wie überall im Leben, macht man seine Erfahrungen. Auch wir mussten unsere Erfahrungen machen und sind, nicht zuletzt auch der Unerfahrenheit geschuldet, einigen auf dem Leim gegangen. So scheint es wohl in unserer Szene zu sein. Vielleicht auch deshalb die anfängliche Enttäuschung, weil wir es auch ein Stück weit zu idealisiert haben und uns dachten, dass der Sex doch ein Geschenk ist und man diesen nicht nach dem Schema 08/15 ausleben möchte. Heute wissen wir, dass man da eben nie wirklich vorhersehen kann, was auf einen zukommt und man einfach nicht damit rechnen sollte, dass auch Andere sich um ein schönes Erlebnis bemühen wollen. Wie schon von Anderen erwähnt, stellt man es erst beim realen Sex miteinander fest, ob da auch was zurückkommt oder nicht.

Mittlerweile sind wir noch wählerischer geworden und haben weit aus weniger Treffen, als es noch zu Beginn unserer Swingerzeit der Fall war. Wir sind nach wie vor daran interessiert, die Erotik mit Anderen ausleben zu können, wobei es eben ausgeglichen sein muss. Beim Ersten Treffen ist das nicht immer so einfach, daher braucht es unserer Meinung nach immer ein weiteres Treffen, um feststellen zu können, ob es ausbaufähig ist oder nicht. Selbstverständlich kann man schon beim ersten Treffen feststellen, ob es sexuell passt. Lässt sich das gleich feststellen, bleibt es beim ersten Treffen. Wobei wir nach wie vor keine zu hohen Ansprüche haben, sondern auf die sexuellen Interaktion wert legen und eben darauf, dass sich der Interimspartner ebenfalls bemüht. Und genau da liegt das eigentliche Problem bei einigen, die sich tatsächlich selbst nicht bemühen und sich nur zu gerne bedienen lassen. Darum geht es, und um nichts anderes!

Zum Glück hatten wir bisher nicht wenige Treffen, wo wir es sehr schön hatten. Aus dem Erlebten wissen wir, dass es Paare gibt, denen es auch sehr wichtig ist, dass es ausgewogen ist. Es kommt nicht darauf an, den ultimativen Sex zu erleben, denn den haben wir miteinander und brauchen keinen Ersatz durch andere Paare. Aber wenn man schon auf dieser Ebene agiert, dann sollte es doch zumindest so sein, dass man mit einem guten Gefühl auseinander geht und das alle ihren Spass hatten. Mehr erwartet man doch nicht! In den Anfängen hat es uns schon zugegebenermassen enttäuscht. Heute nehmen wir das viel lockerer und sagen uns, dass das offensichtlich dazugehört. Dafür sind wir um so positiver überrascht und geniessen es, wenn wir es schön hatten. Jedenfalls bleiben wir unserer Einstellung treu und werden uns weiterhin bemühen und möchten auch weiterhin geben. Alles Andere macht unserer Meinung nach keinen Sinn, denn der Sex mit Anderen ist auch etwas sehr schönes, das nicht selbstverständlich ist. Schon allein daher finden wir, ist das sich Bemühen keine Frage eines Anspruches, sondern eine Frage der Selbstverständlichkeit.

Mr. Sunfra

also wir haben auch schon viel erlebt, ob kino oder club oder auch gerne privat.... es ist fast immer gleich ein schönes ausgibiges vorspiel meine frau bläst denn anderen ein und er fingert oder leckt sie und evtl wenn den beiden danach ist kommt es zu mehr!! ok soweit so gut!!!
jetzt komme ich der m part ich verwöhne meine tauschpartnerin mit allen was man denken kann und lecke sie auch sehr gerne und ausreichend............. wenn denn auch bi dabei sein soll auch gerne bei denn anderen m mal blasen usw........
und nun das problem so gehen 99% unsere treffen ab das eine andere frau mich streichelt oder oralbefriedigt kommt nur bei einen von 100 treffen vor .....ein gv oder höhepunkt noch nie...... aus spass sage ich danach hey zumindest durfte ich der fahrer sein.........................................

Wobei eure Erlebnisse prozentual dann schon sehr krass sind! So schlimm haben wir es zum Glück noch nicht erlebt. Mittlerweile sind wir da etwas lockerer und nehmen es nicht mehr so ernst. Wenn es beim ersten Treffen so ist, dann wird es keine weiteren Treffen mehr geben.

Was uns einfach immer noch sehr wundert ist, dass nicht wenige Swinger leider so gestrickt sind. Wir hatten erst vor einigen Wochen so ein Treffen, wo die Dame ziemlich zum Schluss meinte, dass sie den PT mit GV erst dann machen würde, wenn man sich einige Male getroffen hat. Kein Problem für mich, denn es geht auch anders. Nur das mit dem Anders wollte sie auch nicht so wirklich und wider einmal mehr bin ich dann auch ohne ausgegangen. Sie hat ihren Spass aber in vollen Zügen genossen.

Grundsätzlich ja alles kein Problem. Was aber immer wieder in mir sauer aufstösst ist die Tatsache des Egoismus. Vor allem dann, wenn man solche Kommentare zu hören bekommt, dass sie nichts zurückgeben muss und es nicht ihre Aufgabe wäre, dafür zu sorgen, dass auch der Mann auf seine Kosten kommt. Schlussendlich kann er es sich ja selbst besorgen.

Na, was will Mann denn da noch sagen? Nicht, denn Mann denkt sich sein Teil und verabschiedet sich ganz nett. Zumindest hatte es unsere Sie ganz gut, was ja auch toll ist.

Ich denke, dass man in unserer Szene einfach damit leben, und sich darüber im Klaren sein muss, dass vieles was in den Profilen steht, einfach nur bla bla ist. Ein Grossteil der Swinger sucht eben nicht nach der Erotik, die man mit anderen zusammen ausleben will, sondern nur nach dem Spass, den sie für sich haben möchten. Man „chauffiert“ sie zum Ziel. Und dort angekommen darf man ihr „Gepäck“ noch unterm Arm klemmen und sich dafür auch noch bedanken. So, wie es sich für einen guten Chauffeur gehört.

Also, spielt man weiterhin den Chauffeur und chauffiert anständig, ohne knurren und murren, weiter, in der Hoffnung, auch mal was zurück zu bekommen. Oder man wirft es hin und gibt den Schlüssel ab.

Ach ja, ganz so tragisch ist es ja auch nicht und überwiegend haben wir es ja sehr gut mit unseren Paaren. Das man hin und wider auf solche Paare trifft, gehört für uns einfach dazu, weil wir meinen, dass dies eben in unserer Szene nicht zu ändern ist.

Vielleicht solltet Ihr eure Suchstrategie ändern, oder vorher doch mehr abklären, bevor Ihr euch auf ein Treffen einlässt. Keine Ahnung wieso Ihr so viel Pech habt. Ungewöhnlich hoch ist es schon und wirft natürlich Fragen auf.

Wir wünschen euch jedenfalls viel Glück und hoffen, dass euer Er nicht immer nur den „Fahrer“ machen muss und auch mal „gefahren“ wird.

Mr. Sunfra

Da ich jetzt wieder Herr einer Sklavin bin, die ich überlasse, ist zwar das Problem nicht meines, weil ich grundsätzlich nicht mit fremden Menschen Sex haben möchte, aber da wir gerne auch Paare einladen würden, weiß ich nun, was in diesem Bereich voraus abgeht. 90 % der sogenannten Paare bestehen vor allen Dingen aus Mann, fragt man nach der Frau, kommen Entschuldigungen wie offene Ehe, was nicht erklärt, warum sie nicht schreiben kann oder dabei sein will, sie ist in Urlaub, oder gar nichts mehr.

Ist man dann einen Schritt weiter, haben wir bis jetzt nur ein spontanes Paar erlebt, das den Abend auch sehr genossen hat. Alle anderen reden um den heißen Brei herum, stellen Forderungen nach Vortreffen oder nach ganz anderen Dingen und machen uns Vorschriften. Meist sagt er Hü und sie Hott, eine Einigung auf netter Basis ist kaum möglich.

Allein diese Präliminarien lassen jede Lust entschwinden. Und ich als der entscheidende Part sage mir dann wie neulich, bleiben wir doch besser alleine oder kümmern wir uns vorzugsweise um Männer, am besten Ehemänner, deren Frau nichts davon weiß, denn die sind immer heiß.

Passt alles zu einem Thread über das Thema ob die Frauen passiver sind als die Männer, welchen wir vor längerer Zeit mal eröffnet haben.

Teilweise sind wir extrem angegangen worden, so nach dem Motto "das ist typisch Swinger" und alle Vorurteile welche man finden kann wurden über uns ausgeschüttet. Denn wir haben uns getraut zu behaupten, dass Frauen im Schnitt passiver sind als Männer.

Dies trifft sicherlich nicht auf alle zu, aber es entspricht unseren Erfahrungen. Zwischenzeitlich haben wir wirklich das Gefühl, dass es für Frauen oft viel schwerer ist sich wirklich auf einen anderen Mann einzulassen, als umgekehrt.

Gründe dafür gibt es sicherlich eine ganze Menge, wir haben schon viel gehört. Von in die Richtung: "eigentlich gehe ich eher meinem Mann zuliebe auf die Matte" bis "engagiere ich mich zu arg mit meinem Interimspartner, gibt es unterschwellige Probleme mit meinem eigenen Partner, da dieser Angst hat, dass ich den anderen bevorzugen könnte" haben wir schon viele Gründe gehört. Es kristallisiert sich jedoch raus, dass es meist in die Richtung einer der beiden oben erwähnten Gründe geht.

Interessant war/ist, dass wir als teilweise als absolute Egoisten in diesem Thread hingestellt wurden - also genau die umgekehrte Richtung, als Sunfra das empfindet. Nicht die Person, welche nicht geben will sondern nur empfangen sei die etwas egoistischere Person, sondern wir als diejenigen, welche wir uns mehr Aktivität beim PT erhoffen.

Man sieht, die Bandbreite ist fast unendlich und es gibt eine unendliche Vielfalt von Interpretationsmöglichkeiten. Zu einem Ergebnis wird man auch nach lebenslangem Diskutieren nicht kommen, aber es tut gut sich auszutauschen und festzustellen, dass es anderen auch so geht. Ist ein kleiner Trost, denn es kommen schon irgendwann die Fragen ob es an einem selbst liegt (nicht attraktiv genug, nicht zärtlich genug, nicht erfahren genug oder wie auch immer) und wenn man weiss, dass andere ähnliche Dinge erleben kann man wieder gelassener werden.

Also mir ist das noch nicht passiert.

Denke auch das sich die Swinger untereinander, wenn Sie sich "fremd" sind, noch mehr Mühe geben als beim eigenen Partner.

In diesem Sinne kümmert Euch um Euer Gegenüber.

kann ich nicht schreiben, da wir im eigentlichen Sinn nicht swingen. Als ich zuletzt vor etwa 5 Jahren in ähnlicher Mission unterwegs war, hatten wir die Probleme seltsamerweise nicht. Die Paare und Solisten gewannen wir über love@lycos, was es dann nicht mehr gab und es gab im Vorfeld nur gespannte Vorfreude ohne Verhandlungen über dieses und jenes. Wie will man denn unbefangen ohne inneren Druck zu solchen Treffen gehen, wenn man vorher eine Art"Kuhhandel" betreiben muss. Menschen gehen doch auch in Discos, in Clubs, in Theater, ohne zu wissen, was sie da erwartet.

Das Problem scheinen mir wirklich die überredeten Frauen zu sein, die ihrem Mann zuliebe ohne eigentliche Überzeugung und vor allem ohne eigene Lust mitgehen. Und dann bremsen sie sich gegenseitig aus, weil er sich nicht traut, zu zeigen, wie sehr ihn die andere Frau scharf macht, und sie eigentlich kein Interesse am Gegenüber habend nur schaut, was ihr Mann mit der Anderen anstellt.

Es gibt zu wenige Frauen, die dann ihrer Lust freien Lauf lassen können, zumal der Gegentyp vielleicht alles andere als der von ihr ausnahmsweise akzeptierte Adonis sein könnte, am ehesten Bi-Frauen, die sich auch mit ihr ergötzen.

Die gibt es leider überall und zu jedem Thema. Das Problem ist eben auch, dass wir alle aus sehr unterschiedlichen Gründen am Swingen sind. Es kommt eben darauf an, was man beim Swingen erleben möchte und welche Ziele man damit verfolgt.

Es ist auch nicht ganz einfach, als Paar zusammen den Sex beim Swingen auf einen Nenner bringen zu können. Es fängt schon damit an, dass nicht wenige Paare eine umfangreiche Liste von Regeln haben, die beim ausleben völlig kontraproduktiv sind. Nichts gegen Regeln, aber sie sollten dann auch nicht das sexuellen Erlebnis mindern. Dann kommt oft das Problem mit der Eifersucht hinzu, welches das Swingen für viele Paare erschwert. Wir denken auch, dass die beiden genannten Gründen, die Anantara benannt haben, häufiger vorkommen.

Wir hatten bisher nur ein paar wenige Paare kennen lernen dürfen, wo sich beide gegenseitig das erotische Abenteuer gegönnt haben und sich darüber freuten, dass ihr Partner seine Sexualität, ohne schlechtes Gewissen ausleben konnte. Mit solchen Paaren hat man dann auch ein sehr tolles Treffen und sehr schöne Erlebnisse, die man gerne wiederholen mag.

Wir können auch nur schwer verstehen, weshalb manche Paare sich für das gemeinsame Swingen entschieden haben, obwohl sie dabei so vieles mit Regeln ausschliessen. Oft fällt es uns schwer, wieso man sich als Paar um ein erotisches Treffen bemüht, dann aber mit angezogener Handbremse Vollgas geben möchte, und nicht vom Fleck kommt. Wenn man sich als Paar schon für das gemeinsame Swingen entscheiden hat, dann sollte man doch dem Partner in diesem Moment loslassen können und es ihm überlassen, was er mit dem Interimspartner ausleben mag. Eifersucht hat da nichts zu suchen und es ist uns auch nicht verständlich, was einem das denn überhaupt geben kann, wenn man sich unter solchen Umständen mit anderen auf der sexuellen Eben einlässt. Die Antwort darauf können die Wenigsten sich selbst geben!

Als wir uns gemeinsam für das Swingen entscheiden haben, haben wir uns darauf geeinigt, dass jeder dieses „Zeitfenster“ für sich so nutzen kann und darf, dass es dann auch für die eigenen Belange stimmt. Keiner von uns hat dann das Recht darauf, über den eigenen Partner zu bestimmen. Es ist in diesem Moment seine ganz persönlich Angelegenheit und ihm überlassen, was er dann in dieser Zeit mit dem Interimspartner einvernehmlich ausleben möchte. Ausser, dass wir den GV nur mit Kondom praktizieren, haben wir keine Regel. Uns kommt es eben darauf an, dass der Partner dann das ausleben kann, was er in diesem Moment ausleben möchte. Wir gönnen es uns in voller Freizügigkeit und ohne Reue. Und auf der Basis dieser Freiheit, kann man sich dann auch wirklich fallen lassen. Alles Andere macht für uns keinen Sinn, denn wir haben es miteinander sehr gut und müssen nicht Swingen, um irgendwas zu kompensieren. Wenn, dann soll es ein Erlebnis werden, an das man sich gerne erinnert. Alles Andere brauchen wir nicht!

So unsere Einstellung, mit der wir für uns sehr gut fahren, denn was wir als Paar zusammen haben, ist eine einmalige Konstellation, die sich nicht reproduzieren lässt. Daher muss man als Paar auch keine Eifersucht haben und befürchten, dass man einem anderen Menschen etwas geben könnte, was man dem Partner nicht gibt. Wir halten solche Denkweisen ohnehin für überflüssig, weil kein Mensch in der Lage ist, durch eine sexuelle Handlung das Selbe einem anderen Menschen geben zu können. Auch wenn es augenscheinlich danach aussehen mag, wird es niemals das Selbe sein, auch wenn manche vermuten, dass es das Gleiche ist. Das Selbe und das Gleich ist eben doch ein sehr grosser Unterschied, was viele nicht realisieren und differenzieren können.

Auch wir kennen solche Anfeindungen und auch uns wurde schon oft Egoismus anheim gestellt. Besonders dann, wenn man dieses Thema des Gebens und Nehmens anspricht. Selbstverständlich werden immer diejenigen so argumentieren und anderen den schwarzen Peter zuschieben, die nur, oder überwiegend an sich denken. Was sollen sie auch anderes machen? Sie sind dann empört und verstehen die Welt nicht mehr, wenn man sie darauf aufmerksam macht, dass sie das Geben doch deutlich vernachlässigt haben, und nur an das Nehmen gedacht haben. In diesem Moment hat man ihnen den Spiegel vorgehalten und ihnen wird dann bewusst, auf welcher Ebene sie agieren. Einigen wird dann klar, dass sie mit dem Swingen schlussendlich doch etwas kompensieren müssen, oder sich in der Situation befinden, dem Partner zu Liebe etwas zu machen, was sie im Grunde genommen doch nicht machen wollten. Oder merken, dass ihr Egoismus wider einmal mehr andere verletzt hat, was sie eigentlich nicht wirklich kümmert.

Man muss schon klar und deutlich darauf hinweisen, dass es hierbei nur um diejenigen geht, die beim Swingen tatsächlich nur an sich denken und den Interimspartner als lebendes Sextoy benutzen. Und solche gibt es wirklich, was wir leider schon erleben mussten. In so einem Moment fühlt man sich besonders schlecht, denn man hat sich ja schlussendlich um das Wohl des Anderen bemüht. Also wieso dann nicht etwas vom dem was man gegeben hat, auch zurück zu bekommen? Mehr erwartet man doch nicht! Gar nichts zu geben, ist definitiv nicht die Art und Weise, die man beim Swingen an den Tag legen sollte. Wir rechnen auch nicht alles 1:1 auf und erwarten auch nicht, dass man alles zu 100 % zurück bekommt. Es wird immer bei einem Treffen so sein, dass einer mehr gibt, als er zurückbekommt. Aber darum geht es ja auch nicht, und ist völlig normal. Das was wirklich verblüfft ist, dass manche nur nehmen und sich bedienen lassen, aber absolut nichts geben wollen. Sagt man dann was, oder macht diese Tatsache öffentlich, ist man selbst der Buhmann und ein Egoist, weil man das Geben thematisiert hat. Für manche Swinger kann man gar nicht selbstlos genug sein. Die Hauptsache ist, dass man ihnen den sexuellen Kick verschafft und ganz brav alles gibt und danach die Schnauze hält.

Wenn wir uns mit einem Paar einlassen, dann gehen wir davon aus, dass sie es auch beide wollen und das Zusammentreffen auch dafür nutzen, dass es allen beteiligten gefällt und alle ihren Spass an der Erotik haben. Damit es ein schönes Erlebnis wird, bemühen wir uns auch gerne, denn nur so kann man mit Gleichgesinnten eine tolle Zeit zusammen erleben. Ansonsten macht aus unserer Sicht das Swingen keinen Sinn und wir denken, dass es andersherum einfach nicht das ist, was es im Sinne des Swingens eigentlich sein sollte. Nämlich das alle das ausleben können, was sie in diesem Fall ausleben möchten, sofern man sich darüber auf einen gemeinsamen Nenner geeinigt hat.

Mr. Sunfra

wird mir fremd bleiben, obwohl es uns so nah ist. Und zwar gerade weil doch auch in diesem letzten Beitrag das Aufrechnen eine Rolle spielt. Es ist doch völlig unwichtig, was einer einbringt, wenn er geht und hat sich nichts getraut, ist es doch auch ok.

Wir betrachten unsere Einladungen als Angebot und Animation, sich vom Geschehen faszinieren und mitreißen zu lassen. Und stellen fest, dass sich eigentlich nur Männer ohne ihre Frau im Schlepptau richtig animieren lassen. Paare als Paar könnten unendlich profitieren, wenn sie nicht ständig sich gegenseitig an die Kandare nehmen würden, wenn sie vor allem das tun würden, was in vielen Profilen behauptet ist: offen und neugierig zu sein. Statt dessen sucht man immer nur nach Paaren, oft sogar nach solchen, mit denen man eine Dauerfickfreundschaft führen will, was auch nicht zu beanstanden ist, statt wirklich mal über den eigenen Schatten zu springen, zu schauen, was es darüber hinaus noch gibt, und vielleicht sogar die angeblich offene Beziehung wirklich zu öffnen, was durchaus auch im Beisein des Partners geschehen kann, wie es Sunfra beschreiben.

Es macht wirklich keinen Spaß, mit Paaren zu verhandeln, sie überzeugen zu wollen, dass es um Spaß und Lust und nicht um was hast du zu bieten, was willst du dafür von mir, geht. Ich wünsche mir Unbefangenheit und Geilheit von Gästen und wer die nicht hat, schadet sich selbst.

Um das „Aufrechnen“ geht es wirklich nicht! Aber wenn man schon auf dieser Ebene die Erotik als Paar mit einem gleichgesinnten Paar ausleben möchte, dann ist es absolut legitim, dass man dabei auch auf seine Kosten kommen, und ebenfalls seinen Spass haben möchte. Nur als reiner „Dienstleister“ möchten die Wenigsten fungieren.

Wir können auch nicht nachvollziehen, wieso man unter Gleichgesinnten es nicht so einfach zustande bringen kann, dass bei einem Treffen sich alle zumindest so bemühen, dass am Ende jeder für sich sagen kann, dass es Spass gemacht hat. Nach was suchen wir hier eigentlich? Wenn ein Paar für sich entschieden hat und den Spass am Sex mit einem anderen Paar findet, dann ist das in unseren Augen völlig legitim. Schlussendlich gibt es ja gerade dafür die Clubs und solche Plattformen, wo man sich finden kann. Wir haben ja zum Glück überwiegend solche Paare gefunden, die sich ebenfalls darum bemühen, damit aus dem Treffen das wird, wonach man sucht. Es entspricht unsere Neigung, für die man sich anderen gegenüber mit anderen Neigungen bzw. Vorlieben nicht rechtfertigen muss.

Wir finden auch nichts verwerfliches daran, dass man sich als Paar nur auf Paare konzentriert, und auch nicht, dass einige eine „Dauerfickfreundschaft“ suchen. Es kann und darf ja jeder für sich selbst entscheiden, nach was man sucht und wo man seine Präferenzen hat. Wir würden zu einer Dauerfreundschaft auch nicht nein sagen, wenn man sich gut versteht und auf dieser Basis die gemeinsame Erotik aufbauen kann.

Ein passendes Paar zu finden, ist wahrlich nicht einfach, aber es ist auch nicht unmöglich bzw. besonders schwer. Man muss sich nur darum bemühen und offen, ehrlich und vor allem realistisch sein. Trifft man sich dann real, reicht es schon völlig aus, wenn man sich darüber bewusst ist, dass man seinen Beitrag für ein schönes Erlebnis leisten muss. Und dafür muss man sich nicht im Sinne einer Leistung anstrengen, sondern einfach nur offen auf den Interimspartner zugehen und auf diesen auch eingehen wollen und können. Und wenn man selbst noch so gestrickt ist und gerne gibt, weil einem das auch noch Lust bereitet, die Lust des Anderen durch die eigene Bemühung zu erleben, dann macht es doch noch mehr Spass. Das man dann am Ende enttäuscht ist, wenn man lediglich nur als Lustspender gedient hat, ist eine menschliche und nachvollziehbare Empfindung, für die man sich nun wirklich nicht zu schämen und rechtfertigen braucht.

Mr. Sunfra

ist das absolut nicht, aber unverständlich dann, wenn das Profil anderes aussagt. In unserem Fall ist es so, dass SIE ein ganz genau beschreibendes Profil hat. In großer Zahl reagieren darauf Paare, ich vermute in der Mehrzahl die Männer von Paaren, und sie matcht entsprechend, wenn sie sich mehr vorstellen möchte. Dann stellt sich in der Regel schnell heraus, dass das Profil gar nicht zur Kenntnis genommen wurde. Da wo es zur Kenntnis genommen wurde, werden Änderungsverhandlungen versucht, um sie exklusiv für beide oder ihn zu bekommen.

Umgekehrt wird alles negiert, was von ihr vorgeschlagen wird, zum Schluss kommt keine Antwort mehr oder eben eine Absage unter Vorwand, vor allem dann, wenn offenbar die Sie des Paares mitbekommt, dass er geschrieben hat

Ich finde nichts verwerflich, aber sehr schade, dass man die Möglichkeiten, die der jc bietet, nicht wirklich nutzt. Mir kommt es so ähnlich vor, wie Herr Sunfra schrieb "Gas geben bei angezogener Handbremse" oder auch Kauf eines Porsche Carrera, um damit mit 50 über Landstraßen zu bummeln. Vermutlich ist bei den meisten Paaren das Kopfkino das eigentlich Funktionierende. Sobald es real werden könnte, kommt das große Muffensausen. Umso mehr danke ich denen, auf die das nicht zutrifft, die auch innerhalb weniger Stunden, die es noch gab, sich spontan entschieden und zur Stelle waren.

als wir noch aktive Swinger waren liefen viele Treffen so ab. Zu 70 % ging ich (w) unbefriedigt nach Hause. Ich habe es jetzt nicht als Drama gesehen, ich kann beim reinen GV mit einem mir Fremden auch nicht so abschalten un zum O kommen. Fingern. lecken das machten die meisten erst gar nicht, nur schnell schnell fertig....

Irgendwann fing ich an es anzusprechen. Soll ja helfen. Naja wenn die Antwort "nein ich mag nicht mehr, bin fix und alle" ist...kann man wohl nichts mehr ändern.

Anders war es mit Paaren, ich weiß nicht ob die Männer von Paaren mehr auf die Lust der Frauen achten. Bei Männern war es im Club nur ein schnell und hopp, Hauptsache Er. Bei Privat treffen und vor allem die die man öfter getroffen hat war es anders.

ich denke prinzipiell ist es anders mit Menschen die man öfters trifft. man weiß einfach wie sie ticken, auf was sie stehen, Wert legen und das Vertrauen ist auch da es offener anzusprechen.

Mir als Frau fiel es unheimlich schwer einer Zufallsbekanntschaft im Club sagen zu müssen, nach dem Blow job und dem Sex "könntest Du micht bitte noch zum Höhepunkt bringen" oder erklären wie !

Es ist auch eine eigene Sache, ob man denkt man wäre nicht richtig weil man beim Quiky nicht gleich kommen kann. Wenn man das denken erst mal aus dem Kopf hat und weiß wieviele Frauen nicht einfach nur so beim GV kommen können dann erleichtert das auch das Ansprechen.

Heute haben wir ein festes Paar. Da sind die Probleme nicht mehr da, man kann sich ganz anders fallen lassen.

Auch unserem Er ist es schon passiert das er sich ewige Zeiten um eine Dame bemüht hat aber es kam nichts zurück. solche Erfahrungen wird wohl jeder einmal haben wenn er Swinger ist

Irgendwann wagt man es und wenn der andere part aufgestandne ist und was trinken gehen wollte sagte ich "wir bleiben noch ich will ja schließlich auch befriedigenden Sex" soll er doch merken das er nur an sich gedacht hat.


Frau PoL

Besonders Frauen müssen es lernen, auch mal ihre Bedürfnisse klar und deutlich zu formulieren. Auch Mrs. Sunfra hat sich jetzt angewöhnt, klare Anweisungen zu geben, wenn es nicht so läuft, wie sie es haben muss, um überhaupt was davon zu haben. Da kennt sie seit geraumer Zeit nichts mehr und traut sich auch etwas zu sagen, und das ist gut so!

Ja, es ist so und es wird immer so bleiben, dass man als Swinger immer mal wider mit solchen Paaren zusammentrifft. Auch wenn wir es nicht verstehen und nachvollziehen können, dass man bei einem Treffen überwiegend nur an sich denkt. Gerade die sexuelle Interaktion mit anderen Menschen ist doch das, was allen Lust bescheren sollte. Doch einige nutzen solche Treffen dafür, um ihren Spass zu haben, und achten kaum darauf, dass auch der Interimspartner etwas zurückbekommt.

Es ist schon eine komische Sache. Man liest dann so vieles in den Profilen, vieles davon klingt so vielversprechend und verheisst nur gutes. Beim realen Treffen klappen die Meisten dann aber zusammen und man muss sie noch an die Hand nehmen. Besonders der männliche Part hat oft ein Problem damit, sich auf eine andere Frau einstellen zu können. Klar ist es beim ersten Treffen nicht einfach, innert kürzester Zeit sich auf einen anderen, fremden Sex-Partner einstellen zu können. Aber es ist auch nicht unmöglich, und mit etwas Einfühlungsvermögen und Willen, gelingt einem das sicher auch als Mann ganz gut. Grundsätzlich erwarten wir von einem ersten Treffen sowieso keine sexuellen Wunder, aber zumindest sollte es am Ende einigermassen gestimmt haben. Zudem finde ich, kann man gleich vor Beginn der erotischen Phase als Mann nachfragen, wie es eine Frau gerne mag. Dabei macht man(n) sich sicher nicht lächerlich, denn der Sinn und Zweck einer solchen Begegnung ist ja der, dass alle beim Sex auf ihre Kosten kommen. Und dabei erwarten doch die Wenigsten beim ersten Treffen, den ultimativen sexuellen Kick. Wenn doch, dann sind es Fantasten, die besser weiter träumen sollten, als sich mit anderen zu Treffen. Mir als Mann wäre es sogar eher peinlich, wenn ich mich nicht genügend um das sexuelle Wohl der Interimspartnerin gekümmert hätte. Grundsätzlich ticken wir beide so und wollen das ja auch gerne, dass es für unsere Interimspartner so gut wie möglich stimmt. Alles Andere macht aus unserer Sicht keinen Sinn und der Spass einer solchen Begegnung würde somit auch gänzlich auf der Strecke bleiben. Wozu dann noch Swingen? Es kann ja mal vorkommen, dass man in erotischer Hinsicht einfach nicht zusammen passt. Auch verständlich, aber eben nicht in dieser Häufigkeit, wie es leider viele oft erleben.

Es macht eben schon einen gewaltigen Unterschied, ob man nur konsumieren möchte, oder aber für sich den sexuellen Kick darin findet, GEMEINSAM das GESCHENK, zusammen Sex haben zu können, bewusst geniesst und sich selbst auch einbringt und bemüht.

Daher muss man schon die Grundsatzfrage stellen, und fragen: Was um Himmelswillen suchen die nur hier und anderswo? Man schreibt alles an Bedingungen ins Profil, beseelt vom Wunsch, dass jemand dieses liest und sich sagt: „He, die suchen genau das, was wir zu bieten haben. Komm, die laden wir ein und bieten ihnen, was sie suchen. Lass sie uns glücklich machen, denn so selbstlos wie wir ja sind, können wir ihnen genau das GEBEN“!

„Wieso müssen wir die eigentlich finden und einladen? Na ja, sie lassen sie nun mal gerne finden und zum Glück haben wir sie ja gefunden. Ist das nicht toll?“

Mr. Sunfra

Es ist nicht immer das gleiche. Also normal ergibt sich auf jeden Fall eine 2. Runde. Vor allem ist es toll, wenn man den Körper des Gegenübers schon ein bisschen kennt, weiss worauf er reagiert und welche Knöpfe man drücken muss. Was ganz selten vorkommt, aber es kommt vor, dass die Herren sich in der 1. Runde verausgabt haben. Aber das ist für uns auch nicht schlimm, denn es gibt genug andere Arten Lust zu gönnen.

Wichtig ist einfach, dass man es anspricht, wenn man sich mehr erwartet, wie soll der andere es sonst wissen?

Deine Unzufriedenheit in allen Ehren, aber glaubst du tatsächlich das ihr für die anderen immer das Nonplusultra seit oder ward ?

Leider können viele Männer damit gar nicht umgehen es verunsichert sie, anstatt das es hilfreich wäre.

Was heißt den das genau? Was erwartet ihr denn?

Na, dass haben die meisten von uns doch inzwischen kapiert , das viele Profile mehr aus dem Wunschdenken heraus geschrieben sind und oft nichts mit der Realität zu tun haben.

Können WIR so nicht bestätigen

Noch nie erlebt und ehrlich gesagt könnte ICH da auch gar keine Antwort drauf geben.

Doch irgendwie schon .

Frau Neugi(e)rpaar

vor vielen Jahren bereits war, dass Paartreffen eine Art gegenseitige Nötigung ohne die nötige Lockerheit darstellen. Es gibt Erwartungsdruck auf alle, es gibt Verlegenheiten, es gibt Eigenheiten, die man verbergen möchte, die Interimspartner sehen zwar nett aus, aber das Quäntchen erotische Würze fehlt, die ungewohnte Umgebung gefällt nicht, der Duft des letzten Kochens wabert noch durch die Lüfte- und dann erwarten vier erwachsene Menschen voneinander, das endlich eine/r anfängt, das Eis zu brechen, was am leichtesten noch über Tanzen zum Beispiel der Frauen geht. Wenn beide Frauen bi sind, ist es besonders gut, wenn sie miteinander beginnen und sich sachte den Herren nähern. Zeit und entstehende Nähe sind notwendig.

Um es ganz leicht zu machen, habe ich eine ganze Menge erotischer Überraschungseier im Laufe der Jahre entworfen, denn nichts macht so sehr an, wie das Ungewohnte und Ungewöhnliche.

Haben wir das jemals behauptet? Wenn Ihr unsere Beiträge mal genauer lesen würdet, dann hättet Ihr sicher auch gelesen, dass es immer mal vorkommen kann, dass man trotz der vorhandenen Sympathie, auf der sexuellen Eben einfach nicht harmoniert.

Wenn Männer damit nicht umgehen können, dann ist es nicht das Problem der Frau. Aber eine Frau hat ja wohl das Recht darauf sagen zu können, dass er sie beim Oralverwöhnen etwas sanfter oder fester stimulieren kann, um nur ein Beispiel zu nennen.

Wir wollen nicht wieder damit anfangen, wie es schon mal zu Beginn dieses Threads der Fall war. Was wir erwarten haben wir nun mehrfach zum Besten gegeben. Wir erwarten nichts besonderes, so wie wir es auch in unseren vorherigen Beiträgen geschrieben haben. Aha, wieder die Sache mit dem Lesen!

Wir haben es auch schon längst geschnallt, dass in den Profilen gerne masslos übertrieben wird! Dennoch sind wir davon überzeugt, dass man das in diesem Kontext auch mal erwähnen darf.

Und das nicht wenige Männer damit ein Problem haben, sich in kürzester Zeit auf eine Frau einstellen zu können, können wir aber genauso bestätigen, was im Übrigen nicht wenige andere Swinger auch bestätigen können. Und auch dafür haben wir in diesem Beitrag verständnisvolle Worte übrig gehabt. Daher auch der nachfolgende Satz, dass man ja durchaus vorher fragen kann.

Wir freuen uns ja für euch, wenn Ihr mit allem so zufrieden seid und Ihr bisher keine negativen Erfahrungen gemacht habt. Euch weiterhin viel Spass und wir wünschen euch vor allem, dass Ihr niemals eine schlechte Erfahrung machen müsst.

Mr. Sunfra