Frustriert - Wenn der Partner nicht das Gleiche mag

einige Beziehungen bekannt, die ihr Leben gesplittet haben, statt ewig unzufrieden zu sein oder sich gar scheiden zu lassen. Ich habe selbst schon solche Beziehungen ergänzt. Dabei war immer klar, dass die Beziehung unangetastet bleiben soll. Aber die jeweilige Frau durfte Auszeiten nehmen. Es war nur einmal schwierig, als der Ehemann sich einmischte, nicht etwa aus Eifersucht, sondern weil er sein Kopfkino nach seinen Vorstellungen befriedigt haben wollte,

Am besten funktionierte es, als beide sich Freiräume gestatteten ohne diese mitzuerleben. Darüber zu sprechen war tabu. Aber das kann in anderen Beziehungen nicht vorausgesetzt werden.

@*******hen
Im Eingangsthread hast Du geschrieben: Ich möchte nicht gedemütigt werden.


Was bedeutet dann DIESE obige Aussage?

Ist das nicht widersprüchlich?

Mal frag:
Wie soll es denn weitergehen, ohne Konzept und mit Widersprüchen?

Weißt du... das ist das erste mal das ich über dieses Thema spreche bzw. schreibe. Hast du noch nie gesagt...sowas ist nicht mein Geschmack und plötzlich hast du deine Meinung geändert?

Ich wußte nicht das jede Aussage von mir nun auf die Goldwaage gelegt wird.

ZUM DERZEITIGEN STAND SPIELT IN MEINER FANTASIE KEINE DEMÜTIGUNG MIT

Ist das nun besser?

Ich hatte gerade einen ähnlichen Gedanken wie "ICH_BIN_ECHT", nämlich: Liebt er dich wirklich noch? Und liebst du ihn wirklich noch?
Oder ist es bei beiden nur Bequemlichkeit?

Das Nicht-Küssen finde ich schon komisch. Was läuft denn sonst noch an Berührungen zwischen euch? Küsst ihr euch zur Begrüßung oder zum Abschied? Umarmt ihr euch? Schlaft ihr in Löffelchenstellung ein oder kuschelt ihr vor dem Aufstehen nochmal 5 Minuten? Neckt ihr euch im Bad (Brust kneifen, Po klatschen, kitzeln)?

Das sind so die Kleinigkeiten, die bei uns auch nach fast 20 Jahren Ehe noch an der Tagesordnung sind und an denen ich merke, dass wir uns noch lieben. Abgesehen davon, dass wir uns das regelmäßig sagen.

Kein Thema, das war kein persönliche Angriff nur die Frage nach dem Widerspruch.

Lass Dich hier nicht auch noch frustrieren

Was du beschrieben hast, ist für Viele ein bekanntes Thema, letztendlich kannst aber nur DU etwas ändern.... Was das für dich persönlich aber bedeutet?

Wirkliche Tipps kann man da schlecht geben. Du hast viel Zuspruch und auch ein wenig Kritik erhalten, welcher dir helfen kann, deine Entscheidungen zu treffen.

Viel Erfolg bei weiteren Gesprächen

(privat habe ich dir meine Geschichte mal in aller Kürze erzählt^^)

Ich kann mich da smooth_cat da nur anschließen: Woran merkst du eure gegenseitige Liebe? Welche "kleinen Szenen" gibt es, an denen du sie siehst?

Nein, dass man miteinander Sex hat, ist kein Nachweis für Liebe.

Verstehe das bitte nicht als Angriff und schon gar nicht als ein Auseinanderredenwollen Eurer Beziehung. Vielleicht ist es ja anders als es hier wirkt, kann ja sein. Aber du wirst schon mitbekommen haben dass erstmal ein fettes Fragezeichen seitens der Leute hier aufkommt, was euch überhaupt zusammenhält, was ihn für dich so besonders macht und was du für ihn so besonders machst.

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Kleiner Exkurs:

Das Argument "ich bin Scheidungskind, ich weiß wie schlimm eine Scheidung ist, also vermeide ich eine um jeden Preis" ist im übrigen keines: Jedes Kind reagiert anders, und man kann sehr wohl eine Scheidung so hinbekommen dass die Kinder langfristig davon profitieren (!) und nicht darunter leiden.
Natürlich bricht für ein Kind die Welt zusammen wenn die Eltern dem Kind sagen müssen "wir lieben uns nicht mehr, also müssen wir uns trennen, damit wir wieder glücklich sein können - und ihr auch". Aber was glaubst du was für Scheidungskinder ich schon erlebt habe die mit neuem Papa / neuer Mama plötzlich aufblühten, weil auf einmal diese Spannung zu Hause weg war!

Es ist wunderbar, auch als Kind, zu erleben wie sich die eigenen Eltern (noch) lieben. Es sorgt für Geborgenheit, für eine tolle Stimmung zuhause, für ein Sich-Zuhause-Fühlen.
Das alles ist es nicht, wenn die Eltern sich im Prinzip nur noch anschweigen und man als Kind merkt, dass irgendwas in der Luft liegt, was man ihnen nicht erzählt.

Das schreibe ich jetzt mal als ehemaliges Kind, das so einige Männer nach dem Tod meines Vaters erlebt hat - und auch die Unterschiede zwischen ihnen: Das Gefühl, einfach ich zu sein und sein zu können, hatte ich nur bei jenen, bei denen ich auch die Liebe beider zueinander spürte.
Bei den anderen war jeder Tag ein einziges Tretminenfeld.
Was allerdings auch daran lag dass ich noch nie meine Meinung hinter dem Berg hielt

Das war jetzt nicht direkt an dich gerichtet, Pummelchen, es war einfach nur ein allgemeines Statement dazu, dass Scheidungen niemals prinzipiell schlecht für die Kinder sind. Man muss immer die Einzelfälle sehen.
Kinder jedenfalls sollte man in Sachen Empathie niemals unterschätzen.

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Back to topic: Was smooth_cat nicht verriet war, dass die beiden auch ihre Krisen hinter sich hatten. Natürlich. Kein Paar hat in vielen Jahren des Zusammenseins keine größere Krise. (Zumindest kenne ich keines )

Aber da war die Bereitschaft und die Fähigkeit seinerseits da ihr zuzuhören und sich mit ihren Bedürfnissen auseinanderzusetzen.
Die beiden hatten das Glück, dass er sie ernstnahm, sie ihn ebenfalls, und so beide gemeinsam an einer Lösung arbeiteten.
Mit, wie du an ihrem Beitrag siehst, außerordentlich gelungenem Ergebnis.

An dir liegt es nun herauszufinden, wie groß seine Bereitschaft ist, deine Bedürfnisse wirklich ernstzunehmen, ebenso wie es an dir liegt mal wirklich konkret nachzuhaken, was seine sind.
Denn irgendwie habe ich immer noch den Eindruck, dass ihr beide noch kräftig aneinander vorbeiredet.

Wenn man sich missversteht, das kenne ich aus meinem Hobby der Schachspielerei, gibt es eine Regel: Wenn es so nicht klappt, dann mache es anders!

Wenn du ihn übers Reden nicht erreichst, vielleicht ...

... durch schreiben? (e-Mail, Brief, Tagebucheintrag das du ihm zeigst, etc. pp., egal was, hauptsache es fühlt sich für dich gut an)
... durch Gedichte? (Ist zwar auch was schreiben, aber eine andere Form)
... in Chats statt direkt? (Skype, icq, etc. pp. - die Distanz sorgt dafür dass man sich vielleicht mehr sagen kann als wenn man es sich direkt sagt)

Nonverbales hast du ja schon probiert, geredet hast du mit ihm ja auch. Offenbar beides mit ... öhhh ... eher mäßigem Erfolg.

Am wichtigsten empfinde ich aber herauszufinden, wie es um eure Liebe steht, wo ihr sie spürt, wo ihr sie lebt.
Denn neben diesem ganzen SM-Gedöns ist es nun einmal erstmal einfach nur wichtig dass ihr euch gern habt und euch dort wiederentdeckt!

Ein Kuss, eine Umarmung, ein Tee ans Bett gebracht garniert mit einem sanften Aufweckkuss in den Nacken, ein verträumtes Streicheln desselben beim gemeinsamen DVD-Abend sind so wunderbare Sachen ... entdeckt doch die erst einmal (wieder?), bevor du dich in die komplizierten Wirrungen des SM-Reiches verstrickst.

Ja das ist wohl eine sehr berechtigte und eine sehr sehr schwierige Frage.

Ob ich mich geliebt fühle? als Frau .....nicht als Mitbewohnerin, oder Mutter seiner Kinder, als Ansprechpartner für alle Belange unseres lebens, als Gewohntes was halt immer da ist??

EINDEUTIG NEIN !!!

JEDE Zärtlichkeit, jede Berührung, jeder Kuss alles geht von mir aus


Küssen zur Begrüßung oder Abschied??? Tja wenn ich es in die Wege leite... und ich spreche von keinem zungenkuss..muss gerade überlegen ob ich in den letzten woche überhaupt einen bekomme habe :-(. Ich habe bei jeden kuss das gefühl, als könne er es nicht erwarten, das er beendet ist, es gibt kein zärtliches knabbern an den Lippen, sondern die lippen werden mal feste draufgepresst und gleichzeitig weggedrückt. Habe ich ihn schon oft drauf angesprochen... wäre aber nicht so... sowas würde ich mir nur einbilden.

Umarmungen ...hm...... ja er nimmt mich in den Arm... klopft mir mal nett auf die Schulter und schon ist die Umarmung beendet.

In Löffelchenstellung schlafen lach mich weg so kann man doch nicht schlafen lt. ihm.

Wenn mal löffelchen, dann um an die Brust ranzukommen.

Vor dem aufstehen kuscheln ? Er muss doch dringend auf die Toilette.

Necken im Bad.... ähm... ja aber dann wohl wiedr von mir aus.

Mensch, ihr bringt mich hier echt zum nachdenken. Weiß nicht ob es unbedingt zu gut ist, auf den ganzen frust hingewiesen zu werden.

Ich habe auch schon mal die Probe gemacht und mich komplett -wochenlang- mit jeglicher art von Zärtlichkeit zurückgehalten... keine küsse, keine umarmungen, kein kuscheln (achja kuscheln ist auch nicht schlecht, lege ich mich auf ihn drauf wenn er auf der coach liegt, höre ich nur "uff du nimmst mir die luft... kannst du nicht mal ein bischen rücken oder so??? In dem Moment komme ich mir wieder NOCH dicker vor.) Also auf jedenfall nichts von meiner Seite, dachte ihm müsse es doch irgendwann mal auffallen? NEIN NICHTS NOTHING GARNICHTS. Drauf angesprochen....das wäre doch garnicht wahr.

Fühle ich mich begehrt - ABSOLUT DEFINITIV - N E I N -

Würde ich am liebsten schreiend ausbrechen J A

Tue ich es???? Wohl wahrscheinlich nicht... der Punkt ist wohl "noch" nicht erreicht

Verbindet uns nach 20 Jahre ein tiefe Freundschaft--- JA

Wir haben auch viel spass zusammen... er ist ein guter freund... die Kinder verbinden uns. Liebe ich Ihn noch? ja, aber nicht wie ich meinen Ehemann lieben sollte, habe auch vor ihm den respekt verloren (nicht wegen des Nichterfüllens bei den BDSM Fantasien)

Aber er ist der Vater meiner Kinder. Ich in meinen 36 jahren 16 jahre ohne ihn und 20 jahre mit ihm verbracht. Irgendie gehört er dazu.

Ich finde es traurig und bin doch total erschrocken wieiviel sich in meinen Gedanken angesammelt hat... ohne dazu zu stehen.

Vogel-Strauß-Technik.... ja die kann ich scheinbar ganz gut.

Ist das nun gut oder schlecht das das nun alles zum Vorschein kam?
Einerseits fühle ich mich erleichtert befreit darüber zu schreiben, andererseits dreht sich mir gerade der Magen um.

Egal wofür man sich entscheidet..jemand leidet.

Pummelchen, kleiner Rat: Schreib!!!
Sonst frisst Du es in dich rein.
Leben ohne Leiden ist nicht. Man kann es aber ein wenig auf die vorhandenen Schultern verteilen.

Soo, jetzt gibt's mal wieder einen meiner Klare-Worte-kein-Blatt-vor-den-Mund-Beiträge. Also Obacht.


Ach, das tut es?
Dann mal ehrlich: Warum soll die denn auf einmal -puff- weg sein, wenn die Beziehung nicht mehr existiert, hmm?
Alleine wegen der Kinder hättet ihr doch eh weiterhin noch viel miteinander zu tun. Dann aber eben nicht mehr als Paar, sondern als wirklich, wirklich gute Freunde.


Soso, jemand leidet. Wer denn eigentlich?
Die Kinder können es ja schon mal nicht sein. Sie erleben Eltern die weiterhin wunderbar freundschaftlich miteinander umgehen, haben auf einmal zwei Weihnachten in zwei verschiedenen Wohnungen (oder gar trotzdem ein gemeinsames mit beiden), fühlen sich von beiden geliebt.
Vor allem aber merken sie, wie auf einmal beide Eltern sowas von aufleben, glücklich sind und werden, und beide wie ausgewechselt sind, sobald diese Spannung in der Luft zuhause nicht mehr da ist.

Wer soll noch leiden? DU? Jene die endlich jemanden finden kann der dir sexuell Gefühle beschert von denen du nicht mal wusstest dass es sie gibt? Nee, du.

ER etwa? - Nun gut, am Anfang vielleicht ein bisschen weil er sich in dem Leben mit dir echt toll eingerichtet hat. Aber unterm Strich weiß er doch auch schon längst dass es mit dir nicht klappt. Schließlich ist seine Freundin (du nämlich) schon seit Monaten, wenn nicht Jahren, am laufenden Band am Nörgeln, will dies, will das, was er aber alles gar nicht will oder kann, wundert sich am laufenden Meter was du von ihm eigentlich willst. Erzähl mir bloß nicht dass ihn insgeheim das nicht auch ganz schön nervt auf Dauer.
Nee, du. Er hält nur die Klappe, weil du ja doch keine Konsequenzen ziehst und das Wort "Trennung" in den Mund nimmst. Um es selbst zu machen, dafür ist er doch viiiiel zu bequem.

Also, wer bleibt übrig? Hmmm - keine Ahnung. Mir fällt keiner mehr ein.

Also, sei einfach so ehrlich, sage dir, sage ihm, deinen Eltern, seinen Eltern und sonstwen den es vielleicht noch interessieren könnte, dass du ihn als Freund immer noch wahnsinnig magst und die Freundschaft das ist was euch immer verbinden kann und wird, aber dass es ja wohl doch besser ist sexuell getrennte Wege zu gehen und sowohl ihm als auch dir jenen Sexualpartner zu bescheren, der zu euch passt. Nicht mehr und nicht weniger.

Und wenn es auch nur einem Kerl nicht passt, dass dein Exfreund auch dein immer noch bester Freund ist, den jage bitte zum Teufel. Deiner jetzt bleibt es, er ist der Vater deiner Kinder, ihr seid und bleibt Eltern und eine Familie für eure Kinder, basta.

So. Amen. Und jetzt brauche ich ein Bier.

möchte ich dir nicht noch mehr zu bedenken geben, aber eine Sache doch noch. Kann es möglich sein, dass dein Übergewicht sogenannter Kummerspeck ist, durch "Frustfraß" entstanden?

Zwischen euch gäbe es viel zu klären, ein/e Moderator/in könnte dabei sehr dienlich sein.

Aber eines scheint mir nicht zu selten zu sein: meine Frau hat das Küssen sofort nach der Hochzeit eingestellt. Sie sah es als reines Balzinstrument. Ich habe auch das überlebt.

Oje ... das wäre für mich der absolute Albtraum ...!
Für mich ist Küssen wichtiger (ernsthaft) als Sex und viiiiel intimer.
Ohne Sex könnte ich vielleicht in einer Partnerschaft (über-)leben - ohne sich immer wieder mal küssen niemals.

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Das ist wohl nur im besten Fall das Endprodukt nach Jahren.

Womit ich nicht der Meinung bin, man sollte wegen gemeinsamer Kinder, keine Trennung vollziehen ....
Aber leiden werden sie erstmal und niemand kann das bei einer Trennung komplett verhindern .... denn aus 2 Elternteilen, werden 2 einzelne Elternteile.

Denn ob Er nach der Ankündigung einer Trennung noch freundschaftliche Gefühle hat, ist wohl fraglich ..... und selbst wenn, das muss erstmal sacken und Trauer und Wut des Verlassenen gehört dazu.

Ich möchte eine Trennung natürlich nicht glorifizieren, Ahja. Natürlich ist sie schmerzhaft. Auch für Kinder. Das ist sie immer.

Aber ich halte nichts von einem "wir haben Kinder, also kommt eine Trennung nicht in Frage, weil sie zu sehr drunter leiden würden" - Basta. Schlicht deswegen weil Kinder in einer Familie, in der die Eltern miteinander unglücklich sind, nun einmal auch leiden. Man kann nicht pauschal sagen dass sie mehr leiden würden wenn man sich trennt. Vielleicht ist auch das genaue Gegenteil der Fall, dass sie aufatmen, dass diese fürchterliche Stimmung zuhause endlich ein Ende hat und die Eltern endlich wieder fröhlich sind.

Zudem muss Trennung ja auch nicht sofort Ausziehen bedeuten: Wie sagt man so schön? Eine Scheidung erfordert "die Trennung von Tisch und Bett". Wenn Tisch aber bleibt, nur Bett nicht mehr, dann ändert sich für Kinder oftmals so gut wie gar nichts - außer gelösteren Eltern.

Man sollte jedenfalls diese Option nicht durch diesen einen lapidaren Satz "meine Kinder würden zu sehr drunter leidenn" abwürgen. Wahr ist schlicht, dass man es nicht weiß, worunter sie mehr leiden: Dem Ist-Zustand oder einer möglichen Trennung.

Das von dir zitierte und von mir geschriebene ist ein Beispiel dafür, wie es nämlich auch laufen kann. Das möchte ich doch mal gerne in den Focus rücken, dass es bei Trennungen nicht nur Unhappy Ends gibt.

hi pummelchen.

mach mal die augen auf.

die geschichte die du erzählst findet und fand regelmäsig statt. dein göttergatte hat schlicht und ergreifend nur die mutter gewechselt als er dich geheiratet hat. aus der einen: versorgungsbekochwaschmir die wäsche wg in die nächste. alles wieder schön wie daheim bei muttern.
wundert dich da jetzt das er so scharf ist auf dich? mit seiner mutter hatte er auch keinen sex.

die helfen keine strapse und keine handschellen. selbst wenn du dir 20 cm längere beine dran nagelst...

tut mir leid - du bist für ihn sowas wie seine mutter auf der beziehungsbasis wird definitiv NICHTS passieren.

bedauernder gruß Odin

ps: leider habe ich kein rezept für dich wie du da wieder raus kommst.

Ein Mann der sich Deinen Ansagen anpasst, unterwirft oder einfach nur folgt, kann Dich nicht unterwerfen, dass ist Ihm einfach nicht möglich.

Er kann es einfach nicht tun .... da es seiner Persönlichkeiten und seinen sexuellen Wünschen nicht entspricht.

Du musst Dir selbst mehrere Fragen stellen, eine davon ist

Kannst und willst Du lieber Verantwortung abgeben und zwar allgemein, nicht nur beim Sex ?

Wenn Du jahrelang das sagen hast, egal um was es geht, dann wird das auch in Deiner Persönlichkeit stecken so zu handeln ..... es sei denn, es war die ganzen Jahre nur eine Last.

soviel ich verstanden habe, hast du keine Kinder, auch keine eheliche Beziehung, daher denke ich, dass du nicht ahnen kannst, was in Eltern in Bezug auf ihre Kinder an Gedanken abläuft. Man setzt Kinder nicht in die Welt, ohne gleichzeitig Verantwortung für sie zu übernehmen. Natürlich gibt es Väter und Mütter, die sich vor dieser Verantwortung drücken. Aber wenn man sehr bewusst Kinder wollte, dann rennt man nicht weg, wenn Egoismen nicht befriedigt werden. Mein Beruf hat mir oft genug gezeigt, dass Scheidungswaisen einen Rückschlag erleiden, über den nur die robusteren Naturen gut hinwegkommen.

Und weil das so ist, muss man eine Ehe erst mal wiederzubeleben versuchen, bevor man sie endgültig für tot erklärt. Ich halte es grundsätzlich für ein Unding, einen der beiden Partner als Schuldigen darzustellen. Zum Scheitern einer Ehe tragen grundsätzlich beide bei. Und oft hilft einfach, zu bilanzieren, sich klar zu machen, was kann er künftig anders machen (vielleicht ist es auch für ihn eine erhoffte Erlösung aus dem bisherigen Trott), was sie dazu beitragen. Ich würde bewusst das Thema Sex dabei erst mal außer Acht lassen.

Ich denke, Pummelchen, ihr solltet euch wirklich Hilfe holen.

ich stimme dir voll zu liebe Ahja, es wäre wohl eine komplette Wesensänderung, und das ist nunmal unmöglich

Klar man reicht sich nett die Butter am Tisch, als ob nichts wäre

Solch ein Zusammenleben sollte man Kindern wirklich ersparen.

Desweiteren interessiert es Kinder nun überhaupt nicht, ob Ihre Eltern sexuell glücklich sind.

Sie interessiert ein geregeltes Leben, das die Eltern für sie da sind und das Ihre Eltern ein harmonisches miteinander pflegen.

Wenn Eltern sich trennen, wenden sich die Kinder meist demjenigen zu der die Trennung nicht verursacht hat. Da sie vermuten derjenige braucht den Schutz der Kinder.

Selbst Kindern denen es schlecht geht in der Familie, haben oft die größte Angst vor dem Verlust der Familie.

So... ich mal wieder

ich möchte mich an dieser Stelle nochmals für die vielen Ideen bedanken.

Man kann jemanden Denkanstösse geben doch letztendlich muss man immer noch für sich selbst herausfinden, was das Beste für einen ist.

Ich war über mich selbst doch sehr erstaunt, was alles zu Tage gekommen ist ! Und das nur 2 Tage nach anmelden in diesem Forum.

Wow man bekommt sogar schon Angebote zu einer Affaire.... sorry absolutes Kopfschüttel.

Das war eigentlich nicht der sinn des ganzen

Natürlich würde ich gerne meine Fantasien ausleben... sehr sehr gerne sogar... doch trotzdem muss ich auf meinen allerersten Thrad zurückkommen, das ich dies erstmal versuchen möchte mit dem Männlein an meiner Seite hinzukriegen.

Wie ihr ja lesen konntet hängt es nicht nur mit der Erfüllung von Fantasien zusammen, sondern hier sind viel größere Probleme am Werke.

Es ist halt noch einfach so, das ich versuchen will dieses zu ändern. Den Schritt einer Trennung sollte doch nun wirklich der letzte Schritt sein. Wieviele Scheidungen gibt es. An einer Ehe muss man arbeiten. Ich kann nicht nach jedem Problem gleich alles hinwerfen.

Viele Schicksalschläge haben uns zusammengeschweißt.

Vorgestern und gestern war ich "nur" frustriert... heute habe ich riesiges TIEF in mir. Es tut weh.

Natürlich bin ich auch der Meinung, das man nicht "nur" wegen der Kinder zusammenbleiben soll. Me4ine Eltern hatten sich den ganzen Tag nur gestritten. Auch wenn es nicht schön war, war es dann doch das Beste das sie sich getrennt haben.

Aber wir streiten uns nicht (oder sagen wir mal ... nicht mehr als andere) Mir ist in einer Beziehung / Freundschaft / Ehe / Partnerschaft auch sehr wichtig, ds man zusammen lachen kann. Über sich selbst, die situtation.

Ich bin der sehr sehr festen Überzeugung, das unsere Kinder nicht "leiden" Es sind keine Spannungen vorhanden.

Auch wenn mein Mann und ich mal nicht einer Meinung sind, sind wir nicht lange nachtragend, schnell lachen wir auch wieder drüber oder sprechen uns in dieser hinsicht "aus".

Ja in allen Belangen funzt es zu 80% gut (20% hebe ich mir auf ... wo ist denn alles perfekt????)

Natürlich sind wir in dem 20 jährigen Zusammensein sind desöfteren Trennungsgedanken aufgekommen, wer hat die in dieser langen Zeit nicht. Natürlich bin ich nicht 100% zufrieden. Aber ich versuche immer abzuwägen, was ich erreichen bzw haben will und das gegen das zu stellen, was ich jetzt habe.

Bis jetzte wiegt das eine noch das andere auf, eventuell wird die Waagschale irgendwann auch kippen. DANN kann ich immer noch den nächsten Schritt machen.

Es tut mir sehr gut, dies alles mal niederzuschreiben.

Und auch in Bezug zu meinen Fantasien, hat mein Mann ja nie ein klares NEIN erteilt. Okay okay er setzt es nicht um

Mal wieder schwirren hunderte Gedanke in meinem kopf rum und vieles was ich eigentlich ausdrücken will ... kommt nicht richtig rüber...

Hatte vorgestern nur meinem Mann erzählt, das ich mich in einem Forum über BDSM angemeldet hätte. Sonst eigentlich nichts weiter zu gesagt. Okay klar, er sieht mich seitdem die ganze Zeit wie wild in die Tasten tippen.... ähm nicht nur hier im Forum, denn auch die Clubsmail quillen über komme kaum noch nach und möchte gerne mich für die vielen anteilnehmenden Mails bedanken. Auch Eure Geschichten, machen mir so klar, das ich nicht alleine dastehen.

Und im Notfall habe ich ja schon ein Angebot für ne Affaire pruuust
habe mich echt bald weggeschmissen vor lachen. Derjenige weiß nicht wie ich aussehen, weiß NICHTS über mich und bietet mir eine Affaire an. Sorry ich dachte ich wäre ausgehungert...aber es gibt scheinbar welche die es noch nötiger haben als ich.

ähmmm...... zurück zum Thema... also wie gesagt, mein Männe weiß das ich hier schreibe.... natürlich lasse ich ihn nicht lesen was... er sieht nur von der Couch aus das es in dem Forum stattfindet, ist ja auch aufgrund der tollen fotos nicht weiter verwunderlich

heute morgen nach dem aufwachen, meinte mein Mann er hätte einen erotischen Traum gehabt (hey ich habe Glück, ich spielte drin mit Er meinte er hätte mir die Augen verbunden mich gefesselt, (es wäre sogar ein Haken an der Wand).... weitere Details erspare ich euch schade nur das es bei dem "Traum" blieb, denn die Kinder waren wach..grmpf - Glaube renne doch noch nackisch bald frustriert durch die straßen

Glaube mein Mann hat Panik bekommen, als er mich hier im Forum entdeckte, denn was oft bei sowas rauskommt, weiß sogar er.

Das er diesen Traum hatte, glaube ich nicht aber ist doch lieb das er es mich glauben lassen wollte. Waren zwar nicht seine fantasien... sind nur meine in seinen worten weitergegeben...aber hallo ich beschwere mich bestimmt nicht.

So nunhoffe ich doch das es nicht wiedr nur bei "Worten" bleibt, sonder auch Taten folgen.

Bei Interesse kann ich gerne mal berichten

FALLS ....*ganzhoffnungsvollschau* ich gebe noch nicht auf

Aber bei Kinder ist Spontanität vergebliche Liebesmüh.

Unser Sohn muss durch unser Schlafzimmer um auf die Toilette zu gehen.

Und irgendwie habe ich mich noch nicht so richtig getraut, meiner 15 Jährigen Tochter klar zu machen, das sie eine Überraschung erleben könnte, wenn sie einfach in unser Schlafzimmer platzt. Naja zum anklopfen ab 20 uhr habe ich sie überredet, aber was bringts wenn klopfen und tür öffnen ein und derselbe Handgriff darstellt.

Mensch nun habe ich wieder viel zu viel geschrieben, und habe wahrscheinlich doch nicht rübergebracht was ich eigentlich sagen wollte

Nochmals vielen vielen lieben Dank, fühle mich bei euch ganz gut. Ganz anders als Gedacht

Du kannst Ihn aber dahin führen, das Er lernt Dich zu verwöhnen da er nämlich devot ist , wird es keine Dominante Art sein ..... Aber sich verwöhnen lassen, kann ja auch sehr schön sein.

Doch Er braucht Deine Anleitung dazu.


Solange man nicht die Zimmer wechselt auch unmöglich.

Kein Mensch kann guten Sex haben, wenn dauernd Kinder ins Zimmer kommen könnten.


Es wäre sehr sinnvoll wenn Ihr beide vorm Pc sitzt und lest, staunt, Euch gemeinsam amüsiert oder was auch immer macht .... Es könnte Euch verbinden und neuen Schwung bringen in Euer Eheleben

Es ist doch sehr traurig, wenn Er nur aus der Entfernung zuschauen darf.

Lass Ihn teilhaben

ähm... machen wir ja auch, aber er wäre nicht glücklich zu lesen was ich hier geschrieben habe.

Wir sitzen desöfteren vor dem pc gemeinsam und schauen uns ideen videos usw. an.

Aber dieses drüber sprechen, mit anderen.... das brauchte ich mal nur für mich. So ehrlich kann ich nicht sein, wenn er neben mir sitzt. Vieles würde ihn verletzten.

Außerdem habe ich ihn erst gestern.... einen Thread gezeigt den ich sooo lustig geschrieben fand... vorbereitung zur ersten session.

Außerdem sitzt er auf der Couch vor seinem eigenen Lappi

Ich denke jeder braucht man jemanden zum aussprechen und es ist ja nicht so als ob wir das Thema noch nicht angesprochen hätten

Jeder braucht mal eine gute Freundin um sich auszuheulen.

Gut meine Freundin sagt schon nach den ersten paar Worten zu mir (dabei habe ich bestimmt noch nichts vom fesseln oder schlimmeres erwähnt) dafür sei sie zu prüde:-(

Und du glaubst dein Mann schaut nicht mal heimlich im jc vorbei? Hmmmm
Vielleicht ist er ja schon lange angemeldet als. Z.b.lustsklave mit Altlasten ..... ne war jetzt fies aber wenn er weiß wo du chattest, also ich wäre neugierig.
Im übrigen kann ich deine Situation gut nachvollziehen. nur das ich derjenige bin der ständig nur redet und nicht ernst genommen wird. Also ich sage zu anderen Frauen nicht mehr nein. Irgendwann ist man sich selbst der nächste.
Viel Glück

Von meiner Seite auch viel Erfolg


Du schreibst, das in VIELES verletzten würde.
.. oder meintest Du EINZELNES oder MANCHES?

Es kommt auch sehr darauf an, wie eine Thematik angesprochen bzw. an den Mann gebracht wird.

Das ist bestimmt nicht nur mir aufgefallen: