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Frustriert - Wenn der Partner nicht das Gleiche mag

Frustriert - Wenn der Partner nicht das Gleiche mag
Bin neu hier und suche eigentlich nur mal einen informellen-Austausch. Beziehungsweise HILFE

Was macht man, wenn man einfach nur gefrustet ist?

Wenn man Neigungen in sich verspürt, die aber mein Mann nicht mit mir teilt?
Ich möchte mich gerne mal kurz vorstellen…. Bin 36 Jahre alt, seit 15 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder.
Mit meinem Mann bin ich vor 20 Jahren (also gerade mal mit 16) zusammengekommen.

Ich bin im Alltag der dominante „Typ“. Sprich kümmere mich um alles…. Finanzen, Familie, Termine ich würde auch sagen, dass ich zuhause das „sagen“ habe.

Aber im sexuellen Bereich würde ich mich so gerne unterwerfen. Nicht die dominante sein. Sich mal gehen lassen, gesagt bekommen was zu tun ist.

Auch viele Gespräche mit meinem Mann bringen mich nicht weiter, bei den Gesprächen darüber zeigt er sich verständnisvoll und es sieht so aus als würde er darüber nachdenken, auch Vorschläge über das Einbauen von Seytoys werden erst erfreut aufgenommen, ist es aber soweit….pffff.

Ich möchte gerne „genommen“ „Verführt“ werden. Ich träume und fantasiere von Fesselspielen… habe Handschellen, Schals usw. alles da. Es findet nur nie Verwendung, egal wie oft ich es sage… sie liegen auf dem Nachttischschränkchen, also in Reichweite und trotzdem….. nichts.

Es ist so frustrierend. BDSM fasziniert mich, ich fühle mich so leer….Was macht man wenn der Partner nicht mitspielt. Klar Sex ist nicht alles in einer Beziehung …. Und immer wieder kann ich es für längere Zeit …dieses Sehnen nach mehr…. unterdrücken, aber immer wieder kommen Fantasien.

Ich möchte so gerne die Augen verbunden bekommen, sich nur auf alle anderen Sinne konzentrieren. Sanft gefesselt werden. Sich ausgeliefert fühlen. Zu wissen das nun alles mit einem gemacht werden kann.

Auch dominant gesagt zu bekommen, wann man „kommen“ darf, das man die Beine spreizen soll oder stöhnen… mensch überhaupt irgendwas „befohlen“ zu bekommen. Sogar das ich nun an seinem Schwanz lutschen soll… aber nicht drum bitten, sondern befehlen.

Habe auch mit meinem Mann schon Tipps für BDSM für Anfänger gelesen, jaaaa er war begeistert über die Geschichte mit einem Eiswürfel.
Eiswürfel haben wir, finden sie Verwendung??? nein. Muss ich meinem Mann sagen, das er mir was sagen soll?? ( habe ich auch schon probiert, entweder macht er es dann nicht oder aber dadurch das ich ihn dazu überreden muss, fehlt der Kick dazu.)

Ich möchte nicht gedemütigt werden. BDSM ist soooo breit gefächert. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen oder aufhören soll. Möchte mir am liebsten mal den ganzen Frust aus der Seele schreien.

Mir kommt es so vor als ob mein Mann eher der devote in unserem Sexleben ist, tja und was kommt bei zwei devoten raus???

Ich kann ja auch schlecht meinen Mann fragen, ob ich woanders meine Wünsche erfüllen lassen kann. Würde er nicht mitspielen!! Und dann kommt meine Angst dazu, wer weiß an wen man gerät?

Habt ihr das auch gehabt, als ihr eure Neigungen erkannt habt, dass ihr nicht wusstet wie weit eure Neigung geht? Lustschmerz zum Beispiel, In diesen ganzen Fesselfantasien von mir, stell ich mir auch immer wieder vor wie jemand meinen Pobacken erst mit leichten schlägen zum aufwärmen, zwischendurch streicheln, züngeln usw. und dann auch mit härteren Schlägen bearbeitet. Alleine das Lesen darüber lässt mich bereits erregen. – Aber ist es in natura auch so? Kann es sein, das wenn ich den Schmerz fühlen würde, es mir doch nicht mehr gefallen würde? Also wenn mein Mann mal zu fest an meiner Brustwarze gesaugt hat, hatte es mir sehr gut gefallen und mich traf ein Blitz direkt in meiner Mitte.

Geht es noch anderen so wie mir? Die sich wünschen und träumen … und es nicht erfüllt bekommen?

Da ich sehr gerne lesen, wollte ich mal fragen, wem die Bücher – Liebessklavin von J. Winter, Bestrafe mich von Nina Jansen, Verführung Bestrafung von L. Mignani – gelesen und auch so gut gefallen haben.
Eigentlich ist dein Mann doch sehr konsequent.

Er zeigt höflicherweise Interesse, macht dir aber nonverbal mehr als nur ein bisschen klar, dass diese ganze Nummer mit Fesselspielen, Dominanz, etc. pp. ganz einfach nicht sein Ding sind.
Da kannst du noch so sehr mit Handschellen vor seinen Augen herumwedeln, dominant davon wird er trotzdem nicht. *nein* *zwinker*

Ich kann ja auch schlecht meinen Mann fragen, ob ich woanders meine Wünsche erfüllen lassen kann. Würde er nicht mitspielen!!

Ach, ja? Bist du dir da soo sicher?
Das ist doch eine Frage deren Antwort du von ihm doch gar nicht kennen kannst, weil sie ein Gebiet betreffen, über das ihr euch doch sicher noch nie in der Beziehung unterhalten habt: Sexuelles Erleben abseits der Beziehung, das nichts mit Penetration zu tun hat.

Dein ganzes Rumquengeln, dass du das alles ja so gerne erleben möchtest und so, bringt da auch nichts: Da musst du durch, es gibt nur drei Möglichkeiten:

1) Um Öffnung der Beziehung (Richtung Dom haben woanders) bitten, in der Hoffnung der Mann spielt doch mit.

2) Sich trennen und mit einem andern das alles dann erleben.

3) Es sein lassen.

Da nach so einer langen Ehe Punkt 2) ja doch recht weit hergeholt ist (es sei denn, neben der sexuellen Kaumerfüllung stimmen noch eine Menge anderer Dinge zwischen euch beiden auch nicht), gibt es keine anderen Möglichkeiten.

Take it or leave it.
**********henkt Frau
7.370 Beiträge
Du fragtest, ob es noch andere gibt, die ähnlich wie du fühlen:


Ja, yes, si, oui, in wievielen Sprachen möchtest du es lesen?

Unterschied zu dir: Ich hab das alles schon erlebt. Die Neigung wurde freigelegt und geschult und lieben gelernt.

Abba jetzt?
Anderer Partner. Liebe ja. Aber auch wenn anfangs über die Neigungen gesprochen wurde, zeigte sich nach einiger Zeit, dass über Neigungen sprechen und sie ausleben nicht unbedingt das Gleiche sind.


Was bleibt mir?
Hoffen. Lieben. Zurückstecken.


Und der Rat an dich: nicht aufgeben.

Hast allerdings auch recht wenig geschrieben, was dein Mann mag, wie euer Sex im Allgemeinen ist etc.

Gibt aber hier echt ne Menge Fachleute - vielleicht kommen ein paar Tipps für dich. Ich drück dir die Daumen.
@*********n_75
Ich möchte nicht gedemütigt werden.

DER obige Satz irritiert mich und diese Verhaltensweise, um die Dein Partner weiß, irritiert ihn vermutlich so sehr, dass er gehemmt ist *traurig*
Was mein Mann mag..
Hast allerdings auch recht wenig geschrieben, was dein Mann mag, wie euer Sex im Allgemeinen ist etc.


Wie ja bereits erwähnt.... lange bereits zusammen... brauche da ja wohl nicht zu erwähnen das es "vor ihm" keine große Erfahrung gab.

Ich kannte es nicht anders *snief*

In den ersten 10 Jahren hatte ich NIE einen Orgasmus (den mein Mann ausgelöst hat)

Irgendwann habe ich mich dann doch mal getraut darüber zu reden.

Er kannte es wohl nicht anders bzw. fand er es normal ...drauf ...juckel ...juckel fertig.....VORSPIEL??? Was ist das.

Würde mal behaupten zu sagen, bin wohl selber schuld mich nicht vorher mal gemeldet zu haben. *snief*

Das hatte sich dann wenigstens in 5 Minütiges Vorspiel gesteigert.

Wenn ich ihn bitte mal einen Plug oder Vibrator mit einzubauen ... ja nach mehrmaligen Bitten habe ich eventuell Glück.... mir kommt es so vor als ob er meint "ER" müsse doch genug sein.

Das ist ja auch das was ich wirklich nicht verstehe... wenn wir dann mal über verschiedene Orte, Stellungen usw. reden ist er Feuer und Flamme.... aber wenn es soweit ist...... nüschts

Warum nicht mal in irgendeiner Version Eigeninitiative???

Man hat vorher drüber gesprochen..alles liegt bereit, ich habe ihn gebeten mir zu sagen, das er bestimmt wenn ich mich anfassen darf. Und dann wartet man und wartet man und was passiert ???? Nüschts... Männlein ist fertig und "Na, das war doch schön"

GRRRRRR sorry ich finds zum Haare ausreißen.

Es ist ja nicht so das ich ihm ne Peitsche hingelegt habe.... wahrscheinlich würde er schreiend weglaufen.

Er meint wir können ja mit fesseln mal anfangen...JA JA JA und dann sind wir dran und ich denke nur WANN denn??

Aber im dem Moment wo ich es ihm diktieren muss, bin ich ja wieder eher der dominantere... na klasse *g* und dann ist der Kick irgendwie weg.

Er sitzt mit mir vor dem PC schaut sich Ideen für Toys an, wir kaufen u.a. Liebeskugeln.... der einzige der damit spass hatte (ich war erschrocken, weil ich sie EIGENTLICH gut versteckt hatte) war unser sohn... *grins* ähm... habe sie ihm natürlich sofort weggenommen

Unterschied zu dir: Ich hab das alles schon erlebt. Die Neigung wurde freigelegt und geschult und lieben gelernt.


Hm.... soll ich dich nun beneiden, weil du es erleben durftest.... oder mit dir leiden weil du weißt wie es ist, aber es dir nun fehlt
DER obige Satz irritiert mich und diese Verhaltensweise, um die Dein Partner weiß, irritiert ihn vermutlich so sehr, dass er gehemmt ist

hm... was meine ich damit.... man hat Fantasien und dadurch das ich sie nicht großartig ausleben kann, beliben sie auf einem gewissen Level. Ich werde nun mal NIE NIE sagen.

In dem jetzigen Stand meiner Fantasien, würde ich mich gedemütigt fühlen, wenn man zu mir sagen würde "du bist zu fett" also verbal beleidigen.

Oder aber kriech auf dem Boden rum und iss vom Boden.

Das und noch einiges mehr hat mich bisher in meinem Kopfkino nicht erregt.

Daher denke ich nicht das es meinem Mann irritiert.

Wir haben ja schon offen drüber "gesprochen" was mir gefällt und wo auch er ganz klar sagt, ne das kann ich mir nicht vorstellen. Wie gesagt eine Peitsche meint er, bräuchte ich mir "noch" nicht zu bestellen.

Ich habe ihn ja auch immer wieder über seine Fantasien befragt.... er hätte keine .... aber hat denn nicht jeder Fantasien?

Okay er würde mich gerne in Strapse usw. sehen. Aber da ich leichte Probleme mit dem Gewicht habe.... sagen wir es mal so... ich wollt den String schon noch sehen können *zwinker* (Bin aber dran am arbeiten)

Hoffe ich habe verstanden, was du mir mit deinem Beitrag vermitteln wolltest
Ich habe ihn ja auch immer wieder über seine Fantasien befragt.... er hätte keine .... aber hat denn nicht jeder Fantasien?

Vielleicht ist dein Mann ja wirklich so einfach gestrickt, wer weiß?
Es mag unglaublich klingen, aber es gibt tatsächlich manchmal Menschen, die vor allem sexuell gesehen über keinerlei Fantasie verfügen. Absolut 0%.

Vielleicht ist das ja auch die Wurzel des Übels: Sagen kann er ja viel dass er dieses oder jenes sich vorstellen könnte. Aber um es dann auch wirklich umzusetzen, benötigt man nun einmal Fantasie. Zumindest ein bisschen.
Wenn er die nicht hat, dann kann er ja auch nicht den goldenen Fesselplan aus dem Hut zaubern. Denn selbst wenn er fremde Fantasien und Geschichten nachspielen würde - es wäre letztlich nur gespielt. Etwas, das du so sicher merken würdest wie es das Amen in der Kirche gibt.

Das ist im übrigen kein Schlechtmachen deines Mannes! Fantasie ist eine Eigenschaft, da kann man persönlich nix für, wenn man sie nicht hat. Genauso wie man ja auch nix für kann, wenn man sie hat: Manche haben sie, andere nicht. So ist der Lauf des Lebens.

Wenn dem wirklich so sein sollte (ist ja trotz allem nur eine Annahme meinerseits), dann wird's jedenfalls schwierig, sexuell zusammenzukommen. Denn offenbar reicht ihm diese "rein-raus-fertig"-Nummer ja vollkommen, und -das Entscheidendere- mehr drüber hinaus kann er mangels Fantasie auch gar nicht.

Dass es dir nicht (mehr) reicht ist dein gutes Recht und auch etwas, das du ihm gegenüber selbstverständlich auch gar nicht zu verheimlichen brauchst. Er sollte sich schon ein bisschen anstrengen, damit du auch sexuell auf deine Kosten kommst. *ja*

Es klingt, wenn ich ehrlich bin, aber dennoch danach dass er sich durchaus anstrengt, er aber keine Ahnung hat, wie er das überhaupt hinkriegen soll.

Da gilt jedenfalls auch herauszufinden ob er es nicht kann oder es nicht will (weil ihm viiiel zu anstrengend).
Wie du den Unterschied rauskriegen kannst? Puh, schwierige Frage.
Direkt fragen scheidet jedenfalls aus, denn wer gibt schon mal so eben zu dass man keine Ideen und keine Fantasie hat. *zwinker*
Da gilt jedenfalls auch herauszufinden ob er es nicht kann oder es nicht will (weil ihm viiiel zu anstrengend).

Sorry musste jetzt echt lachen, denn ich könnt mir genau das vorstellen, meinem Mann ist nämlich wirklich vieles VIEL zu anstregend... er ist der gemütliche, träge

im Alltag heißt es zwischen uns auch immer (aber eigentlich "nett" gemeint)

Ich: "Lahmarsch"
ER: "Hektiker"

Scherz beiseite *zwinker*

Danke für deine Antworten. Sie geben mir das Gefühl das du mich "Ernst" nimmst.

Naja, dann werde ich wohl erstmal weiter nur drüber lesen, mich den Fantasien hingeben, im Kopfkino meine Wünsche erfüllt bekommen und irgendwann frustriert durch die straßen laufen *grins* hoffe nicht nacket hihihi
****ale Frau
4.612 Beiträge
Ach Pummelchen....

nein, Du bist nicht allein.

Mein Männe ist auch nicht mit mir kompatibel - ich bin zu dominant...
Unsere Lösung ist ne sehr Spezielle, aber sie funzt - indem man drüber spricht.

Dein Mann hätte gern was - mensch, tu es doch!
Du fühlst dich zu fett? Offenbar gefällt es Deinem Mann. Also hüpf da mal locker über Deinen Schatten.
Mach nen Deal draus: Dessous gegen Augen verbinden? Dann brauchst Du auch selber nicht hingucken *zwinker*

Ansonsten:

1. Schreib es Dir ruhig von der Seele. Hilft nix, tut aber gut.
2. Probier es mal mit dem, was Dein Mann gern hätte (Dessous).
3. Ohne ihn zu fragen, weisst Du es nicht. Selbst wenn er geschockt gegen eine Öffnung der Ehe ist - vielleicht merkt er dann, wie wichtig es Dir ist?
4. Du hängst in der Schleife zwischen Frust, Lust und Kopfkino. Vielleicht wäre die Realität eher ernüchternd.

Liebes Pummelchen, nur du alleine hast es in der Hand. Da musst du deine eigenen Wege finden. Hier bekommst du aber immerhin ein offenes lesendes Ohr (oder Auge?) und vielleicht die eine oder andere Anregung.
**********ernis Paar
563 Beiträge
Ich kenne das Gefühl, das du hast. Dieses:

Ich kannte es nicht anders *gr*

kenne ich nur zu gut. Jedoch waren es bei mir letztendlich ein paar andere Umstände, hier eintauchen zu können.

Ich glaube es ist sehr schwer, jemanden an dieses Thema zu führen, der zum einen 20 Jahre "normalen" Sex hatte und zum anderen nicht selbst diesen Wunsch verspürt. Der im Grunde genommen glücklich ist, mit dem was er hat. Aber wie gesagt, es mag schwer sein - nicht unmöglich.

Deine Rolle, die devote, ist viel leichter einnehmbar. Um sich führen und benutzen zu lassen brauchst du nur den Wunsch und das Vertrauen in deinen Partner. Die dominante Seite erfordert dagegen nicht nur den Wunsch, sondern auch Initiative, Egoismus, Fantasie ect. Wenn dein Partner diese Eigenschaften nicht mitbringt, fällt es ihm schwer es umzusetzen. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihn die Vorstellung solcher Szenarien reizt, es aber an der Umsetzung hapert. Es ist auch möglich, dass er sich geniert - ihm einfach der Mut in dem Moment fehlt - dir Befehle zu erteilen.

Ich weiß jetzt auch nicht, wie oft du ein Gespräch in diese Richtung suchst. Er kann sich auch schnell unter Druck gesetzt fühlen, was sich sicherlich eher nachteilig auswirken kann. Du darfst ihm nicht das Gefühl vermitteln, dir nicht mehr genügen zu können.

Vielleicht kommen hier ja ein paar Tips, wie du ihm einen Teil abnehmen kannst? Um ihm sozusagen das Grobe abzunehmen und sich hinein zu finden.

ich frage mich gerade, ob er nicht auch ein paar "Ansätze" hat?
Das EP an Ende um den Satz "Willst du dass ich unglücklich bin?" ergänzen, ausdrucken und ihm Samstag/Sonntag/Feiertag morgens zum liebewoll bereiteten Früstück vorlegen.
Schatz lass uns nicht nur drüber reden, sondern endlich Nägel mit Köpfen machen. Ich bin zu vielem bereit, werde alles für dich tun, aber ich will nicht länger zwar nicht unglücklich sein, aber ich will endlich glücklich sein."
Das ist was, das ich auch nicht früher wusste, aber es ist nun mal ein Teil von mir, gehört zu mir."

Dann redet endlich mal klartext warum bisher nix klappte, es immer nur beim reden blieb und findet Lösungen - gleich sofort.
Ist er wirklich selber devot - Lass uns zu einer Domina gehen.
Ist er bi - zu einem Dominus.
Hat er einfach keine Lust auf Sex, der über "Entspannung in Rekordzeit" hinausgeht - geht zum Therapeuten oder sucht einen Callboy.
Hat er Schiss - dann unterstütz ihn, schreibt ein kleines Drehbuch.
Versichjere und zeig ihm deine Liebe, gleichzeitig lass ihn wissen, dass es so nicht weiterhgehen kann und wird.


Direkt fragen scheidet jedenfalls aus, denn wer gibt schon mal so eben zu dass man keine Ideen und keine Fantasie hat.
Doch direkt, aber erst ein klein wenig "hintenrum", fragen. Zugeben tuts kaum einer, aber am wie der Antwort kann man viel erkennen.


Warum nicht mal in irgendeiner Version Eigeninitiative???
Du willst was, also ergreif du die Initiative, dräng ihn, sag ihm was. Wenn's passt kommt dann schon mit der Zeit die Initiative von ihm.

Okay er würde mich gerne in Strapse usw. sehen. Aber da ich leichte Probleme mit dem Gewicht habe.... sagen wir es mal so... ich wollt den String schon noch sehen können
Du willst von Ihm...... und da bist nicht mal in der Lage ihm diesen Wunsch zu erfüllen? Schäm dich *zwinker* *g*
Strapse & Co. gibts nun wirklich in allen Größen.
*******us22 Mann
1 Beitrag
Wenn er dich in zehn aus zwanzig Jahren nicht einmal zum kommen gebracht hat, würde mich interessieren wie sonst so euer Sexleben mittlerweile aussieht. Leckt er dich oder kann er dich zum Orgasmus streicheln/fingern? Wie gut kennt er deinen Körper, wenn es darum geht, dir Lust zu bereiten?

Dominanz im Bett auszuleben kann ziemlich schwer sein. Gerade am Anfang ist es schließlich doch eine ganz merkwürdige Sache ist, seinem Partner, den man liebt und respektiert, Schmerzen zuzufügen, Befehle zu erteilen oder verbal zu erniedrigen. Auch wenn es das ist, was dem anderen die größte Lust bereitet. Wenn er nicht wirklich auf der Höhe ist, was deine Sexualität angeht, dann wird er es noch schwieriger finden sich auf solche Spiele einzulassen.

In jedem Fall solltest du mal näher auf seinen Wunsch, dich in Dessous zu sehen, eingehen. Wenn er merkt, dass du bereit bist, für ihn etwas zu tun, dann ist er vielleicht auch willens dir einen Wunsch zu erfüllen.
********noxx Frau
3.606 Beiträge
Okay er würde mich gerne in Strapse usw. sehen. Aber da ich leichte Probleme mit dem Gewicht habe.... sagen wir es mal so... ich wollt den String schon noch sehen können *zwinker* (Bin aber dran am arbeiten)

Da hast Du 1000 Wünsche, die er nicht erfüllt, Du beschwerst Dich drüber und er hat den einen kleinen und Du schaffst es nicht mal, das zu tun. Velleicht solltest Du einfach mal den Anfang machen? Dich in was leggeres reinschmeissen (Strapse und String gehören übrigens nicht zwangsläufig zusammen) und ihn einfach mal verwöhnen? Vielleicht kommt dann ja von seiner Sete noch mehr an Fantasie.

Wünsche haben ist toll, die Wünsche des anderen wahrzunehmen gehört aber auch in eine Beziehung.

noxx *huhu*
**********ernis Paar
563 Beiträge
Gerade am Anfang ist es schließlich doch eine ganz merkwürdige Sache ist, seinem Partner, den man liebt und respektiert, Schmerzen zuzufügen, Befehle zu erteilen oder verbal zu erniedrigen


*gruebel* Ich habe nicht das Gefühl, dass unsere TE diese "extreme" Art der Dominanz sucht - jedenfalls noch nicht zum jetzigen Zeitpunkt. In meinen Augen steht sie noch ganz am Anfang. Sucht etwas Aufregendes, Abwechslung und Prickelndes. Vielleicht war es ja auch gerade das "10-jährige Fehlen des Orgasmuses", dass sie ins Grübeln brachte und sie zum Nach bzw. Umdenken brachte. Letztendlich weiß doch jeder, dass es mehr als nur die Missionarsstellung gibt, aber nicht jeder setzt sich damit auseinander - hört in sich hinein - und sucht direkt nach einer Veränderung. Oftmals bedarf es einer Fremderfahrung oder aber auch einem Auslöser. Ein Auslöser kann aber auch eine Unzufriedenheit mit dem Sexleben sein. Und das scheint mir bei der TE der Fall zu sein.

Mein ganz persönlicher Auslöser für diese Veränderung, und das hört man sehr oft, war die Trennung. Erst als ich von der Affäre meines Exmannes erfahren habe, hab ich mich mit meinem/unserem Sexleben ganz intensiv beschäftigt. Natürlich haben wir auch früher immer mal wieder darüber gesprochen. Aber so wie es die TE beschreibt nur oberflächlich. Wir fielen immer wieder in das alte bekannte Muster zurück. Eine treibende Kraft, es wirklich zu ändern, hatten wir beide längst nicht mehr. Kurzweilig, direkt nach einem Gespräch waren zwar gute Vorsätze vorhanden - umgesetzt wurde nie etwas - und das von beiden Seiten. Ich hatte kein Bock auf diese "Rein-Raus-Fertig-Nummer" und ihm war es zu wenig Sex. Nach fast 20 gemeinsamen Jahren war es einfach zu eingefahren und wir ruhten uns sprichwörtlich auf der Vergangenheit aus. Das Ende vom Lied war eine lange Affäre seinerseits und dann die Trennung. Wobei ich dazu sagen muß, dass die Affäre mehr Denkanstoß als Trennungsgrund war.

Wenn du, Pummelchen_75 es nicht soweit kommen lassen willst, dann solltest du den ersten Schritt machen. Schmeiß dich in die Strapse und erfülle ihm diesen Wunsch. Vielleicht kannst du einfach schon vorbereitend ein paar Seilchen am oberen Ende des Bettes befestigen und sichtbar auf der Matratze legen, damit er sie nur noch greifen braucht. Sollte er sie nicht benutzen, kannst du einfach selbst die Enden um deine Handgelenke schlingen und "so tun, als ob ..." Vielleicht nimmt es ihm die Hemmungen beim zweiten Mal und er ergreift die Initiative.

Vergiss nicht:

DU suchst die Veränderung. Somit stehst DU als erste in der Pflicht, es anzupacken.
Du hast den leichteren Part. Also dränge ihn nicht in eine Rolle, die er nicht kennt und unterstütze ihn.
DU hast bestimmte Fantasien. Ohne es ihm ausdrücklich zu sagen wird sich nie etwas ändern.
DU bist frustriert. Ich kann mir vorstellen, auch wenn es nicht den Anschein hat, geht es nicht ganz spurlos an ihm vorbei.
**********henkt Frau
7.370 Beiträge
Es haben jetzt schon einige geschrieben, dem möcht ich mich anschließen.

Besorg dir hübsche Strapse, die gibts auch in größeren Größen. Nimm solche, die nicht am Bein einschneiden, dann tragen sie sich sehr sehr bequem.

Ich kann meinen Hintern auch nicht leiden und meine Beine noch weniger, und GRAD aus diesem Grund trag ich sehr gerne Netzstrümpfe, Strapse oder Halterlose - denn sie kaschieren das, was ich nicht mag.

Der zweite Tipp, der wirklich richtig gut ist, ist die Augenbinde.
Aus zwei Gründen:

Er kann dich betrachten, wie er möchte, ohne dass du es siehst. Allein das liefert dich bis zu einem gewissen Punkt ihm aus.

Und du schämst dich nicht, wenn du siehst, wie geil ihn das macht, was du selbst nicht an dir leiden kannst.
redred
*******tee Frau
7.137 Beiträge
Liebe Pummelchen_75,
haben jetzt viele ähnlich geantwortet wie ich auch denke, dennoch werde ich noch meinen Beitrag abgeben, besonders zu deiner Aussage
Okay er würde mich gerne in Strapse usw. sehen. Aber da ich leichte Probleme mit dem Gewicht habe.... sagen wir es mal so... ich wollt den String schon noch sehen können *zwinker* (Bin aber dran am arbeiten)

nach deinem Profil wiege ich ca 15 kg mehr als du und bin 3 cm kleiner, also bin ich dicker als du *g* grins...
Ich liebe es mir Strapse und sexy dessous anzuziehn und meinen Mann damit zu verführen und auch andere Männer.
Also lass mal deine Komplexe fallen und schmeiß dich in sexy Klamotten, du wirst sehn wie toll das ist *zwinker*
Vor allem wenn dein Mann dich so mag wie du bist.
Ich habe/hatte ähnliche Probleme wie du, das mein Mann nicht dominant im sex ist und nur Blümchensex mag und das mich das immer sehr gefrustet hat weil mir immer etwas gefehlt hat.
Hatte auch bedenken ihm zu sagen das ich mehr brauche, das evtl die Lösung für mein Problem wäre das wir eine offene Beziehung haben.
Eines Tages hab ich es ihm gesagt, und ich war überrrascht das er vollstes Verständniss für meine Bedürfnisse hat und wir jetzt eine offene Beziehung führen.
Aber das gilt natürlich nur für mich, du musst deinen eigenen Weg gehen.
Es gibt ein Buch das unser Problem sehr gut beschreibt, das ich gerade lese
"Die sehnsucht der starken Frau nach dem starken Mann" von Maya Storch, sehr empfehlenswert.

Wünsche dir viel Glück und Mut deine Sehnsüchte zu erfüllen. *zwinker*
*****_by Mann
5 Beiträge
Hallo Pummelchen,

Naja, dann werde ich wohl erstmal weiter nur drüber lesen, mich den Fantasien hingeben, im Kopfkino meine Wünsche erfüllt bekommen und irgendwann frustriert durch die straßen laufen

genau das solltest Du nicht tun. Auch wenn Du noch nicht alt bist solltest Du dir doch bewusst sein dass Du nur ein Leben hast. Und Du hast ein Recht auf dein Glück.

Niemand kann von Deinem Mann verlangen SMler zu werden wenn das halt nun mal nicht sein Ding ist. Aber Du kannst verlangen dass er in die Gänge kommt und sich Mühe gibt eine Lösung zu finden die für euch beide gangbar ist. Schon in seinem eigenen Interesse sollte er das tun.

Ich war in einer ganz ähnlichen Situation wie Du und kann mir gut vorstellen wie es Dich umtreibt. Für mich war es eine unglaublich schöne Erfahrung als ich meine Neigung endlich leben konnte, nach vielen Jahren der Frustration und der Unzufriedenheit. FÜr mich war das der entscheidende Punkt der gefehlt hat um glücklich leben zu können. Um keinen Preis der Welt wollte ich darauf wieder verzichten.
******phe Frau
93 Beiträge
Buchempfehlung
Zu diesem Thema könnte ich ein Buch schreiben. Oder eines empfehlen, das schon geschrieben wurde: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch, einem amerikanischen Paartherapeuten. Das behandelt exakt euer Problem und beschreibt sinnvolle Lösungen.
Denkanstöße und ein liebes Dankeschön
Hallo Ihr lieben,

es tut mir richtig gut, mich hier mit euch auszutauschen.

ich möchte mich ganz recht herzlich bei Euch für die vielen Denkanstöße bedanken.

Würde gerne auf einiges von Euch eingehen. Mir schwirren soviele Gedanken durch den Kopf... hoffe bekomme Sie in eine einigermaßen Verständliche Art und Weise aufs "papier" (Ich verhaspele mich schon mal gerne :-()

Also zum Thema Strapse:

Es ist nicht so das ich mich ganz dagegen sperre, Reizwäsche habe ich schon (okay derzeit nu in leicht kleineren Größen, da mein Gewicht wie ein jojo ist..rauf runter rauf runter usw. *grins*


Also wie gesagt ich bin nicht direkt dagegen, aber hm.... ich würde nicht direkt sagen ich gefalle meinem Mann so wie ich bin. Er liebt mich so wie ich bin bzw. er akzeptiert mich so wie ich bin. Das ich ihm aber mit den "Ringen" gefalle kann ich nicht direkt sagen.
Früher war es anders, da hatte er auch 40 Kilo Übergewicht, also konnte er schlecht was sagen. Krankheitsbedingt hat er massig an Gewicht verloren, sieht sogar nun eher wie ein Hungerhaken aus *snief*

Klar möchte mein Mann das ich Strapse und sowas anziehe, aber nicht mit dem Gewicht. Wir sprechen da eigentlich schon ziemlich offen drüber. (Auf seinem Laptop hat er als Hintergrundbild so zwei "Weiber" die sehen wohl so aus wie ich gerne aussehen würde... okay an dem Gewicht kann man was machen, aber die haben ellenlange Beine *zwinker* )Wenn mal so ein "Beate Uhse" Katalog kommt und wir sehen ihn uns gemeinsam an, und dort wird Reizwäsche dargestellt, meint er schau das sieht doch geil aus.... ja und dann frage ich ihn... meinste auch in meiner Größe? Ne, lass mal lieber, bekomme ich zur Antwort.

Also wird es nicht nur an mir hängen....

Wie gesagt mein Kommentar bezog sich auf so eine ganze "Ausrüstung mit allem drum und dran".... schicke (geile) BH´s Höschen mit spitze usw. aufreizende (hm wie nennt man die denn nochmal...? Hemdchen? zum schnüren usw.) habe ich auch... okay sitzen derzeit ein bischen eng *g*

Es ist auch nicht so, das ICH nur was verlange und bettele.... eher so, das er sich jahrelang gerne oral hat von mir befriedigen lassen, ohn dieses auch bei mir zu tun. Irgendwann habe ich mich geweigert und gesagt, hallo das geht bei mir auch.

Sorry ich finde meinen Mann egoistisch, ich glaube er meint es noch nicht einmal böse. Und erst unsere (vielen) Gespräche haben da auch was verändert. Aber er fällt immer wieder in sein altbekanntes Schema zurück..... ist ja auch einfacher und weniger anstrengend. Wie oft habe ich ihn gefragt wo denn unser Vorspiel bleibt.

Und auch unser jetziges Vorspiel beschränkt sich auf 1 min Brust streicheln, 2 min streicheln bzw fingern im anderen Bereich... was? schon feucht und drauf.

Ich finde es selbst traurig... das ich es solange habe schleifen lassen.

Zwischendurch dachte ich..... naja es geht auch ohne

Aber mensch... ich bin Mitte dreißig..... ich glaube meine Mutter hat mehr Sexleben als ich.

Meine Neigung zum "Ausliefern" hatte ich eigentlich schon als Teenager... mir wurde es erst im letzten Jahr so richtig bewußt, was ich alles unterdrückt habe. Mir fielen soviele Begebenheiten ein (von früher)

Auch das ich den Gedanken an "anal" schon als Teenie aufregend fand. Und auch bei der Selbstbefriedigung diesen "Eingang" mit einbaute.

Wo waren meine ganzen Fantasien die ganzen Jahre.... Habe mich jahrelang nicht getraut gehabt mit meinem Mann drüber zu reden.

Und sonstiger Hinsicht verstehen wir uns ja eigentlich auch ganz gut.

Aber wie lange ich gebraucht um meinem Mann begreiflich zu machen das der hintere Eingang nicht tabuthema ist....

Was ich auch nicht verstehe .... gibt es Männer die nicht gerne küssen?

Ich bin der Meinung das Küssen sowas von dazugehört..... aber mein Mann.... ich bekomme, falls wir dann doch mal sex haben ... keinen einzigen kuss.

Und jaaaa darüber haben wir auch schon geredet... ein zwei Tage ist es besser und dann ist wieder alles wie vorher.

Hm... mir fällt auf, das ich eigentlich nur über das Thema BDSM schreiben wollte. Aber scheinbar hat sich ein riesiger frust aufgebaut.

Wenn ich zu meinem Mann sagen würde, wir haben ein Problem.... würde er mich nur schief anschauen und sagen wo? läuft doch alles prima.... sorry ist das noch liebe? oder ist es einfach nur die Gewohnheit?

Trennung? ja habe ich schon drüber nachgedacht.... aber nicht nur finanziell... wir haben zwei Kinder wovon eins mit einer geistigen Behinderung zur Welt kam.

Ich bin selbst ein Scheidungskind und will das meinen Kindern nicht antun.

Ausser im sexuellen, sehen wir bestimmt wie eine Bilderbuchfamilie aus. Wir streiten nicht oft. Haben den gleichen "ironisch/Schwarzen" Humor.

Dann fange ich wieder an zu überlegen, ist der fehlende Sex es wert das alles aufzugeben?

Und wer sagt, wenn ich mich trenne ob ich dann jemanden finde der meine Neigungen teilt?

Man kann leider nicht alles haben.

Dann doch lieber versuchen aus dem was man hat, das Beste zu machen bzw. versuchen das er endlich "die Peitsche schwingt"

Ich gehe auch immer auf ihn ein... frage ihn was ihm gefallen könnte, ob fester tiefer und und und

ich probiere bei ihm ja auch aus... nachdem ich ihn letztens mit Öl massiert hatte steckte ich ihm meinen Finger ins Hintertürchen... er war ganz baff... jo wäre nicht schlecht gewesen aber wäre nicht für ihn.

Also es ist nicht so das ich NUR fordere und nichts zurückgebe ...denn alleine schon wer öfter einen Orgasmus hat.... *zwinker*

So verzeiht mein wildes Durcheinander - Geschreibsel

und danke das ihr ein "Offenes Ohr" für meine frustrierten Gedanken habt.

Liebe Grüße
redred
*******tee Frau
7.137 Beiträge
hmm,
ich glaub, das ist nicht nur der Wunsch auf BDSM und Phantasievollen Sex, das ist dein Wunsch nach Anerkennung als Frau!
Und wenn du das ewig für dich verleugnest, wirst du eines Tages Krank davon. Wir müssen unsere Gefühle ausleben, sonst vertrocknen wir und versauern.
Ich kann dich völlig verstehen das du deine Ehe nicht deswegen aufgeben möchtest, aber denk dran, nur wenn es dir gut geht, kannst du anderen etwas geben.

Liebe Grüße Rösschen
**********ernis Paar
563 Beiträge
Oh mannnnnnnnnnn ... DAS kenn ich nur all zu gut. Ausgenommen die Gewichtsprobleme, die dir ja anscheinend selbst zu schaffen machen. ich weiß, es ist leichter gesagt, als getan. Aber entweder hast du Disziplin, daran etwas zu ändern oder du lernst es, deinen Körper so zu akzeptieren, wie er ist. Deine Selbstzweifel (siehe) ...

und dann frage ich ihn... meinste auch in meiner Größe? Ne, lass mal lieber, bekomme ich zur Antwort

... wirken da äußerst kontraproduktiv. Ich lese eine, berichtige mich wenn es nicht stimmt, gewisse Gleichgültigkeit deines Mannes heraus. Vielleicht wacht er ja ein wenig auf, wenn du die Gespräche weiter führst und gleichzeitig an dir arbeitest. Mag sein, dass es jetzt vielleicht ein falscher Gedanke ist, aber versuche mehr aus dir zu machen. Mach als Frau auf dich aufmerksam. Geh mal mit einer Freundin aus und "teste deinen Marktwert" ... du sollst ja nicht gleich fremd gehen ... aber eine Bestätigung für dich als Frau, auf andere Männer zu wirken kann auch ein Umdenken bewirken. Wenn du dich selbst aufregend findest, dann strahlst du es auch aus. Ist es nicht möglich, dass er erkennt, was er an dir hat, wenn es andere Männer bemerken?
*******t72 Mann
37 Beiträge
Eines ist natürlich ein Problem bei dieser ganzen Geschichte.
Ich kenne mehr Frauen die sich vom mann getrennt haben als das Sie geblieben sind nachdem Sie BDSM technisch ode rüberhaupt Sex technisch blut geleckt haben wovon der Mann weit entfernt war.
20 Jahre zusammen, seit der Jugend immer schlechten bzw. langweiligen Sex, dann werden die Kinder grösser, die Mutter Pflichten gehen zurück und man denkt mehr über sein Glück nach und stellt fest das was fehlt, teilt das dem Mann mit aber der ist sich seiner sache so sicher das er gar nicht merkt wie sehr seine Ehe auf der Kippe steht, die unumstösslichkeit in der er lebt seit Jahren, was kann mir schon passieren, die würde mich eh nie verlassen, darin versunken merken Männer erst wenn es zu Spät ist wenn Frau sich in Ihre Affaire oder aufgrund von der aufnahem von sexuell anregenden Aktivitäten BDSm wie auch immer und währen Sie ihm mitteilt das Sie auszieht ist die Frau meilen weit schon weg von Ihrem Mann und schon viel weiter in ihrer entscheidung den Mann zu verlassen der nicht mehr geliebt wird.
Pummelchen_75, ich kann dir nur eines sagen, wenn du wirklich was mit BDSM anfängst weil du das Gefühl hast , das dir was fehlt und du erlebst es Real mit einem Spielpartner deiner Art, dann könnte ich für Wetten oder besteht die grosse Gefahr das du nie wieder darauf in deinem Leben verzichten möchtest und sich deinem Mann immer weiter entfernst bis es vorbei ist und du gehst.
Solange du noch unsicher bistm solltest du dir darüaber im klaren sein, das es nur Fair ist, deinen Partner von vornherein klaren Wein einzuschenken und ihm klar zu machen, das du nicht Glücklich bist wie es ist und du willst das sich was ändert und wenn es der Sex ist wo sich was ändern muss, dann müssen Ihm die möglichen konsequenzen für eure Ehe klar sein.
Es liegt bei dir, wenn dein Mann dir noch wichtig ist, musst du Ihm deutlich und klar sagen was los ist und eure Ehe und Beziehung auf dem Spiel steht, wenn sich nichts ändert.
Du kannst natürlich auch eine Affäre anfangen, aber bedenke das BDSM echt süchtig macht und wenn der Dom den Naiven Müll der der letzten jahre rausnimmt und dein Glas voller Sehnsüchte füllt dann ist die Verdrängung deines Mannes eventuell vorprogrammiert.
Wie gesagt, BDSM und Abenteuer, der Kick ist eine tolle Sache, aber man sollte wirklich alles bedenken, es gibt Glückliche Weg die man einschlägt weil Sie einen Glücklich machen die man nicht wieder verlassen kann und es kein zurück gibt, wenn dein Mann dir nicht folgen kann oder will dann wird es schwer das aufrecht zu halten auf dauer.

Gruß

Andi
******omo Frau
306 Beiträge
Sorry ich finde meinen Mann egoistisch, ich glaube er meint es noch nicht einmal böse. Und erst unsere (vielen) Gespräche haben da auch was verändert. Aber er fällt immer wieder in sein altbekanntes Schema zurück..... ist ja auch einfacher und weniger anstrengend. Wie oft habe ich ihn gefragt wo denn unser Vorspiel bleibt.

Ich finde es selbst traurig... das ich es solange habe schleifen lassen
Nicht Du, er lässt es schleifen, schon seit Jahren.

Und sonstiger Hinsicht verstehen wir uns ja eigentlich auch ganz gut.
Eigentlich?

Trennung? ja habe ich schon drüber nachgedacht.... aber nicht nur finanziell... wir haben zwei Kinder wovon eins mit einer geistigen Behinderung zur Welt kam.
Ich bin selbst ein Scheidungskind und will das meinen Kindern nicht antun.
Kinder nehmen sehr wohl die bestehenden Konflikte wahr, da ist ein Schnitt und danach einkehrende Ruhe oft besser.

Ausser im sexuellen, sehen wir bestimmt wie eine Bilderbuchfamilie aus. Wir streiten nicht oft. Haben den gleichen "ironisch/Schwarzen" Humor.
Potemkinsche Dörfer bauen, habe ich es bei mir genannt.


Dann fange ich wieder an zu überlegen, ist der fehlende Sex es wert das alles aufzugeben?
Und wer sagt, wenn ich mich trenne ob ich dann jemanden finde der meine Neigungen teilt?
Man kann leider nicht alles haben.
Aber Du kannst beginnen, Dein Leben selbstbestimmt zu leben.

Deine Lage geht mir zu Herzen, denn sie ist mir sehr vertraut.
Was hier stattfindet, ist seelischer Missbrauch. Bequemer kann es Dein Mann doch nicht haben: mit minimalstem Einsatz schafft er seine Bedürfnisbefriedigung. Deine verbalen Interventionen sind der Preis, den er offenbar gerne zahlt.

In dieser Situation musste ICH zweimal sehr krank werden und die Augen zu öffnen. Der Tag, an dem ich meinem damaligen Mann sagte, dass ich diese Ehe beenden werde, war der schlimmste meines Lebens. Ich hatte Angst davor was kommt, wie und ob ich die Zukunft bewältige. Und vor mir lagen 10 harte Jahre, in denen ich unter anderem auch psychotherapethische Hilfe in Anspruch nahm. Für meine beiden Kinder musste ich jeden Cent erstreiten, mein Lebensstandard nahm drastisch ab.

ABER ES HAT SICH GELOHNT!

Ich lebe heute ein selbstbestimmtes Leben, meine Energie setze ich zu meinem Wohl ein und nicht um Andere zu ändern. Einen Anderen ändern zu können, ist doch nur ein Trugschluss.

Und ich habe Zugang zu meiner Sexualität gefunden, zu der ebenfalls BDSM gehört. Auch ein damals gehegter Wunsch... ich habe ihn mir erfüllt.

Das von Dir beschrieben "Gewichtsproblem" sehe ich nicht so dramatisch. Sexuelle Attraktivität hat nur zweitrangig mit dem Äußeren zu tun. Sie entsteht, wenn ein Mensch in sich ruht.
Und außerdem wirst Du überrascht sein, was sich verändert, wenn der Frust nicht mehr mit Essen bekämpft werden muss... *zwinker*

Ich drück' Dich und wünsche Dir Mut.
(...) , meint er schau das sieht doch geil aus.... ja und dann frage ich ihn... meinste auch in meiner Größe? Ne, lass mal lieber, bekomme ich zur Antwort.

Hmmm - das klingt auf mich jetzt ein bisschen so, dass du seine Antwort sogar herauskitzelst. Warum, weiß ich allerdings nicht ...

Du hättest ja auch sagen können "oh schön, dann lass mal gucken, ob sie die auch für meine Größe haben". Ein "nee, lass mal" ist dann lange nicht so vorprogrammiert, weil du ihm keine Steilvorlage gegeben hast.

Was er vielleicht im Kopf hat, und -was noch viel schlimmer ist!- was offenbar auch du im Hirn hast ist, dass es keine gut geschnittene Reizwäsche für korpulente Damen gibt, bzw. dass sie gar nicht gut an dir aussehen kann.

Das ist aber völliger Blödsinn!
Nur, weil andere Damen sich nicht anzuziehen wissen und z.B. Korsetts tragen, dass die Fleischberge unten und oben nur so herausquillen weil sie sich die zwei Nummern kleiner besorgt haben, heißt das doch noch lange nicht dass du denselben Fehler machen wirst *nein*

Was ihr beide mal dringend braucht, ist gemeinsam mal in einen Dessousladen für Übergrößen zu stiefeln und dann dich eben einfach mal verschiedene Modelle anprobieren lassen! Alleine und vor allem schon deswegen, damit ihr beide mal bemerkt dass man als Frau auch mit ein paar mehr Pfunden sich schick fühlen darf.

Wenn ihr das nicht hinbekommt, oder wenn er dich selbst dann nicht toll findet, dann ist doch klar, dass du dich als Frau nicht angenommen und vor allem auch nicht attraktiv fühlst.
Ich bin der Meinung, dass jede Dame und jeder Herr ein Recht darauf hat, sich attraktiv zu fühlen, erst recht die Vergebenen. Schließlich hat man einen Partner an der Seite mit dem man gemeinsam anprobieren gehen kann, dem man mit dem Kauf von Unterwäsche indirekt beschenkt, und sich selbst gleich mit.

Wenn ich vergeben war, gehörten die Momente in den Bekleidungsgeschäften bei mir jedenfalls mit zu den erotischsten: Egal ob ich anprobierte oder sie, danach fühlten sich der Anprobierende gleich eine gaaanze Ecke attraktiver. *zwinker*

Also, kämpf mal auf diese Weise um seine Anerkennung, die du doch so sehr möchtest! Mit Selbstbewusstsein und dem Selbstverständnis, dass du auch ein Recht auf Attraktivität hast und dass es längst überfällig ist, gemeinsam mal Dessous shoppen zu gehen. *ja*
********5_66 Paar
3 Beiträge
Hallo Pummelchen,

du hast mit deiner Frage hier ne ganze Menge Anregungen und Mut zugesprochen gekriegt....

...also geb ich meinen Senf auch mal bei:

Mein Mann hat in etwa das gleiche "Problem" mit mir, wie du mit deiner besseren (?) Hälfte.

Er ist der devote (das weiß er schon sehr viel länger als wir überhaupt zusammen sind) und ich bin (oder besser gesagt wäre gern) die dominante. Nachdem ich mich (vor meinem Mann) nicht wirklich mit BDSM auseinandergesetzt hab, hab ich oft selbst das Gefühl das ich seinen Wünschen in hundert Jahren nicht wirklich gerecht werden kann.

Zum Glück ist mein Süßer ein relativ geduldiger Subbie, der aber -wahrscheinlich weit öfter als ich mitkriege- frustriert ist. Wir arbeiten auf jeden Fall täglich gemeinsam dran.
Ich denke, das es mir leichter fällt ihn zu bestrafen, wenn die Kinder (die er mitgebracht hat) aus dem Haus sind. Die beiden sind im Teenager-Alter und sowas von prüde (Die alten haben immer noch Sex, igitt!!!)

Du hast geschrieben, daß er dich beim Sex nicht küssen will. Für mich wäre das (auf der nicht-BDSM-Ebene) schon eine Erniedrigung an sich. Würde mich fühlen wie eine Bezahlte. Und das wär gar nicht meins.

Genauso wie die Sache mit deinem Gewicht. Du hast die Pfunde ja schließlich auch nicht in 5 Minuten drauf gekriegt....und das er seine wegen Krankheit verloren hat, macht ihn effektiv nicht besser als dich. Du mußt nur mehr ums Gewicht verlieren kämpfen. Falls du das überhaupt willst. Dessous-technisch würde ich dir auf jeden Fall ein (bitte wirklich passendes) Korsett oder Korsage empfehlen. Das macht tolle Möpse und eine Klasse Taille. Vielleicht springt dein Mann ja dann von ganz allein auf deinen Zug auf und klapst dir den Hintern???


Aber lass dich von irgendwelchen Verkäufer/innen nicht in ein zu großes Korsett packen! Wär nämlich echt schade um den Effekt...
Und wer weiß, vielleicht schnürt dir dein Männe das Ding ja mal etwas fester als du selber willst? Dann wird´s mit der Bewegungsfreiheit automatisch schwieriger....
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