Unglücklich nach Affäre meiner Frau

Nun dir Frage war sich rhetorisch gemeint. Doch ich kann nicht umhinn einen Versuch zu wagen.

Also nehmen wir den männlichen Part, so gilt zu bedenken, dass der Trieb kontinuierlich seit dem 17. lebensjahr abnimmt. So ist es logisch, dass das Verlangen immer weiter zurückgeht. Glaubt man weiter Den Biologen, ist es das Ziel des Mannes sein Erbgut möglichst breit zu streuen, also verliert er das Interesse bei immer der selben Partnerin.

Nehmen wir die Frau. Sie will Liebe, will Sicherheit. Hat sie das, warum noch was dafür tun. sie will bewundert werden, erobert werden, bekommt sie das nicht, warum dann Sex geben? Fühlt sich Frau als Mutter, fühlt sie sich doch oft nicht als Frau begehrt. Fühlt sie sich nicht begehrt, mag sie sich nicht hingeben.

Nehmen wir das Paar. sind sie noch nach Jahren in der Lage sich ihrer Polarität bewusst zu sein. Ein Mann der mannhaft ist, der begehrt, der nehmen möchte. die Frau, die feminin ist, die begehrt werden möchte, die genommen werden möchte. Wie oft weichen wir diese Polarität im Alltag auf, üben uns in vermeintlicher Harmonie und leben uns dabei doch nur auseinander. Besonders als Eltern entwickeln wir uns nur allzuleicht von Mann und Frau weg, hin zu Vater und Mutter. Weg von einer sexuellen Liebe, hin zu einer familiären Liebe.

Nehme Bezug auf den Eröffner dieses Themas-nicht auf "Vorschreiber".
Hallo!
Mir ist ähnliches passiert- wie im Film meine Ehefrau mit meinem BESTEN Freund (WAR er VORHER...)
Es schmerzt auch nach langer Zeit und obwohl wir "professionelle" Hilfe gesucht und angenommen haben.
Aber die tiefe des Schmerzes und die Häufigkeit läßt -mit der Zeit -nach.
Klar ist unsere Ehe nun eher "grau"...- also mit geringeren Schwingungen in BEIDE Richtungen (Hochs und Tiefs) und beim Krach (Beruf, Kindererziehung,Geld....) kommt es schnell hoch-: aber ich bereue die Entscheidung NICHT, uns wieder zusammen zu raufen. Auch ich habe -VOR dem Fremdgehen EINIGE Fehler gemacht in unserer Beziehung (und auch danach...)- ich glaube aber, dass WIR trotzdem den Ehe(all)tag geniessen können. Mir ist auch bewußt, dass ich nach dieser Erfahrung niewieder SO vertrauensvoll lieben kann/werde-auch keine ANDERE Frau. Dazu kommt die Tatsache, daß ich/wir auch die Alltäglichkeiten des Lebens geniessen können-ohne uns-wie zu Beginn einer Liebe-immer wieder beweisen müssen (Blumen, Liebesschwüre...).
VORALLEM habe ich gemerkt (aber noch lange nicht GENUG umgesetzt), dass ich NUR MICH ändern kann und teilweise das Umfeld -aber NIE den Partner. DAS hatte ich zu lange geglaubt! WAS für WEN das RICHTIGE ist, weiss auch ich NICHT- es gibt immer mehrere Wege aber MEINER hat sich GELOHNT- für wielange weiss NIEMAND.....
Liebe Grüße der männliche Part von RaGu10

Ich denke, du solltest das Gespräch mit deiner Frau suchen, wenn dir an eurer Ehe noch etwas liegt.
Aber dann frage ich mich, warum du in deinem Profil angegeben hast, dass du eine SIE suchst. Widerspricht sich ein wenig. Profil und Thread passen nicht zusammen.

Deine Schilderung erinnert mich an meine eigene Ehekrise.
Auch mein Mann erwartete für alles eine Gegenleistung... ich wurde gerne massiert, aber er tat es nur, wenn ich umgehend mit einer Gegenleistung rüberkam.
Irgendwann lernte ich einen Mann kennen, der mir Aufmerksamkeit schenkte, mir das Gefühl der Geborgenheit und Wärme gab... und so wurde ich schwach.
Natürlich war das ein großer Fehler und es kam wie es kommen musste, mein Mann fand es heraus und operierte daraufhin von einem Hügel der moralischen Überlegenheit.....
Er konnte nicht sehen, dass ich diesen Betrug begang, weil ich todunglücklich und mich dummerweise in diesen Mann verliebte.....

Nach drei Jahren Ehekampf trennten wir uns auf mein Drängen.

Wir hatten auch Kinder und ein Haus... aber in einem Gefängnis konnte ich nicht leben.

Jetzt kurz vor der Scheidung kann er auch seine Beteiligung an dem Scheitern unserer Ehe sehen.
Das liegt wohl auch daran, dass ihn seine Freundin Einsichten aus anderer Sicht vermitteln konnte.

Ich bin jetzt frei und genieße es in vollen Zügen.... und auch wenn es falsch war.... bereuen kann ich es nicht, denn jetzt bin ich endlich wieder glücklich und das ganz ohne feste Beziehung.

Wenn dir wirklich etwas an deiner Frau liegt und nicht nur an diesem toten Haus und den Kindern, dann sieh zu, dass es bei dir nicht so weit kommt.

Man(n) sollte keinen Menschen besitzen wollen, sondern alles tun, um ihn glücklich zu machen. Ist sie glücklich, wirst du es auch wieder sein.

Ich wünsche euch viel Glück.

So seh ich das aus dem bisher sehr dünnen Informationsfluss auch. Nix passiert aber Du schnüffelst ihr hinterher?

Was genau bitte ist in den "Affären" Deiner Frau passiert? Eine Freundschaft zwischen Mann und Frau nenne ich nämlich nicht Affäre, sondern eben Freundschaft.

Was genau macht diese Begebenheiten, wenn sie denn ohne irgendwelche sexuellen Aktivitäten abgelaufen sind, zu Affären? Du hast geschrieben, dass die Heimlichkeit und Lügerei Dich am meisten verletzt hätte, aber was genau ist denn heimlich passiert? Diese Frage stellen wir hier alle seit vielen Seiten immer wieder und es wäre schön und vor allem wichtig, wenn Du sie uns und vielleicht auch Dir selbst beantwortetest. Wenn wirklich nichts Sexuelles passiert ist, dann stell Dir bitte die Frage, wieso Deine Frau das Bedürfnis hatte, eine Freundschaft vor Dir zu verheimlichen und wieso Du so wütend darüber bist, dass sie eine solche hatte. Aber BEVOR Du all das tust, beantworte bitte die Frage, die hier jeder pro Seite mindestens einmal schon gestellt hat:

Was ist zwischen Deiner Frau und diesen Männern passiert, dass Du das als Affäre bezeichnest?

Ich vermute mal, der Knackpunkt liegt darin, dass sie "heimlich" diese Freundschaften gepflegt hat.

Allerdings geschieht nichts ohne Grund... Könnte es sein, das der TE ein wenig eifersüchtig ist auf das, was seine Frau ohne sein Wissen macht? Für mich schwingt schon da eine latente Kontrolle mit. Die sie umgehen möchte.



Mia

Wenn ich davon ausgehe, dass hier jemand nach einer Meinung zu seiner aktuellen Situation gefragt hat, um mehrere Seiten bedenken zu können, finde ich es fast zum Schmunzeln, dass diese "9-Seiten-Hobbypsychologie" (fand ich klasse!) fast eine Massenschlacht der anderen Mitglieder auslöst.

Jeder ist und empfindet doch individuell und geht ebenso mit seiner Situation und sich selbst um. Wenn denn keiner mehr seine Meinung äussern darf, warum gibt es dann hier noch Foren....?????

Vielleicht auch einfach mal ne Spur zurück fahren...reden, raten, Vorschläge bringen, aber nicht zerfleischen.....
LG Red

... dann gebe ich dem TE mal Tipps:

1. Nicht mehr nachspionieren.
2. Absichtslos massieren.
3. Haus schätzen und das Gutachten offen rumliegen lassen.
4. Mehr mit den Kindern unternehmen.
5. Herausfinden, ob das zuständige Familiengericht väterfreundlich entscheidet.
6. Selbst "nein" sagen (das fällt schwer, aber es wirkt)
7. Mitteilen, dass Du Dich mit einer Freundin triffst.
8. Sie ermutigen, mal ein Wochenende mit der "Affaire" zu verbringen.

Nun, zunächst ist ja zu sagen, dass man auch als liierter Mensch "heimlich" Freundschaften pflegen darf. Und zwar in dem Sinne, dass man nicht akribisch darüber Bericht erstattet, wann man sich wo mit wem zu welchem Zweck genau trifft und über was man dann so redet und ob man das tut, während man spazieren geht oder während man Cappuchino trinkt.

Diese Pflicht zur detailgenauen Berichterstattung finde ich derart albern, dass mir dazu eigentlich weitere Worte fehlen. Ich weiß nur, in so einer Beziehung würde ich mir reichlich fehl am Platze vorkommen.

Sicher sicher... die Beziehung ist monogam, es wird also auf sexuelle Treue Wert gelegt. Dann ist das eben ein Punkt, an dem Vertrauen herrschen sollte zwischen den Partnern. Es ist vereinbart, dass Sex mit anderen nicht stattfinden darf und beide haben eingewilligt, sich daran zu halten. Punkt.

Nur eben dieser Sex scheint ja gar nicht stattgefunden zu haben.

Statt dessen irgendwas anderes, worüber der TE uns im Dunkeln lässt. Wobei wir wieder an dem schönen Punkt angekommen sind, wo Untreue anfängt. Wenn für den TE schon das Treffen mit anderen Männern, das Reden, das Flirten, das Wasauchimmer einen Betrug darstellt... naja, dann gibt es da wohl Nachbesserungsbedarf, was die gemeinsamen Beziehungsregeln betrifft.

Unterm Strich ist es mir allerdings ein Rätsel, wie man daraus so ein Drama machen kann. Selbst WENN sie mit einem anderen Mann geschlafen hätte, herrjeh, dann wird es dafür einen GRUND geben! Da hilft wirklich nur, das im Gespräch zu klären und zu schauen, ob man nicht Regeln für die Beziehung finden kann, mit denen beide wieder glücklich werden können.

Schön finde ich auch die Überlegung von @**S, die anmerkt, dass sie es seltsam findet, dass der TE wiederum es seltsam findet, dass seine Frau nicht mit ihm schlafen mochte, obwohl er sie doch so schön massiert hat.

Das ist natürlich nur als Beispiel zu sehen für etwas, das viele Leute - vor allem Männer - irrtümlich annehmen: dass man an der Frau nur Knopf a, b oder c zu drücken hat, damit sie schnurrt wie ein Kätzchen und willig die Beine spreizt. Es gibt unheimlich viele Männer, die das denken und sich dann wundern, wieso die Frau trotzdem keine Lust hat.

Ich werde hier in diesem Posting keinen langen Erklärungsversuch machen, das würde wirklich den Rahmen sprengen. Aber vielleicht mal überlegen a) wieso sie dabei einpennt (hat sie Stress, viel zu tun, ist dauernd ko?) und wieso sie b) keine sexuellen Höhenflüge startet, wenn er mit dem Massageöl kommt. (unkreativ, nicht lustmachend für sie, lädt eher zum schlafen ein als zum Sex haben...?)

Ich rate zu ein wenig mehr Flexibilität. Im Denken und im Handeln.

da ich das schon wieder lese...ich fand den Begriff eher daneben und auch herablassend, egal welchen Status D. in der Gesellschaft einnimmt.

Immerhin war es eine Frage die hier ins Forum gestellt wurde und explizit nicht NUR an hier anwesende beruflich orientierte Psychologen ging.
Somit darf wohl jeder auch seinen Senf dazu geben. Sonst würde hier im threat wohl immernoch nur die Eingangsfrage rumdümmpeln.

es würden dann so einige Eingangsfragen unbeantwortet wohl rumdümpeln.

Diese "Affäre" Deiner Frau hat Dein Vertrauen zerstört.

Ihr Vertrauen zerstörst Du gerade nachhaltig, indem Du spionierst. (Handy, Verlauf)
Wie willst du das wieder aufbauen?

Sei froh wenn sie Dir das verzeiht und nicht selber geht.

Für mich wäre das ein Grund, alles infrage zu stellen.
Du nimmst ihr übel, daß sie Dir nicht über jeden Schritt Bericht erstattet und kramst es bei jedem Streit wieder hervor.
Vielleicht solltest Du mal Deine antiquierten Erwartungen überprüfen!?!

Wenn sie Dir erzählt hätte, sie hat Kontakt zu einem Mann, den sie interessant findet, wie hättest Du reagiert?
Ich denke sie hat sehr genau einschätzen können, was sie Dir besser nicht erzählt.

Trotzdem: Good luck für Euch!

Von den Psychologen unterscheiden wir uns durch unsere eigenen Erfahrungen, die Psychologen theoretisieren oft nur.
Darum tausche ich mich gerne mit anderen "Betroffenen" aus.

Richtig, das ist ein Leihen- Forum. Wir sind alle keine Diplom- Psychologen, Eheberater oder sonst dergleichen.
[zumindest nicht hier]

Viellicht haben wir Erfahrungen mit unserer eigenen Beziehung oder der eines guten Freundes / Freundin.
Wir können hier aus unseren Erfahrungen berichten und erklären, wie wir dieses Angelegenheit angehen würden.

Was wir allerdings nicht dürfen, ist zur Trennung raten oder anderen eine Kompentenz absprechen, die wir selbst nicht haben.

Wir kennen die "innern" Umstände nicht und eine Beziehung hat immer mind. zwei Menschen.
Um sich ein Bild zu machen, muss man beide Seiten hören und das ausführlicher, als es jemals in einem Forum möglich wäre.

Dafür gibt es Eheberater...


Ich will mich nicht aufspielen, aber ich halte es für mächtig "gefährlich" hier etwas zu posten, was zu voreiligen Schlüßen führen könnte.


lg Chris

curious_sin [mask.]

Sind nach Hellinger nicht die richtigen und guten Rollen festgelegt? (Was ich da jedenfalls für Geschichten gehört habe ) Beim Systemischen gehe ich mit, sehe aber das ganze Aufstellungs- und Genogrammspiel nicht für zwingend erforderlich.

Es ging auch nicht um den Bericht, sondern darum, dass immer alle gute Ratschläge geben, die dennoch der Jenige selbst umsetzen können muss.
Zudem fühlen sich genau diese Leute kritisiert, wenn jemand anderer etwas dagegen setzt.

RED

nicht vergessen und ganz wichtig,
die beziehung zu deinem haustier , welches du als kind hattest analysieren.

... stimmt, was der TE geschrieben hat, dann geht seine Frau mit ihm nirgendwohin.
Sie will ihn dazu treiben, dass er sich trennt, und dieses Spiel sollte er keinesfalls mitspielen, sonst hat er nachher die Arschlochkarten bei Freunden und Verwandten.

... ergibt sich denn ...

... die Treibfeder und das Wissen hierüber?