Unglücklich nach Affäre meiner Frau

du schreist selbst, das ihre affären ohne sex sind
wo ist den für dich dabei die untreue?
ich versteh es nicht ganz was du demfalls als affäre bezeichnest

Dir wird nichts anderes übring bleiben als

REDEN, REDEN, REDEN!!!

In einer Beziehung ist das immer das wichtigste über alles offen Reden zu können!
Hast du Sie mal drauf angesprochen direkt... ohne Vorwürfe (auch wenn es schwer fällt)

Wenn dir so wie ich es rauslese an der Beziehung was liegt musst du mit Ihr reden... Unternehmt Ihr als Paar noch etwas oder habt Ihr nur Hausstreß oder Kinderstreß...
dann Unternehmt doch nur mal was zu zweit.

Das heißt aber nicht das es am ersten Abend gleich Friede, Freude, Eierkuchen ist....

Eine Liebe ist wie eine Pflanze, sie muss immer Gepflegt werden.

Liebe Grüße und viel Erfolg

Eine Aussprache auf neutralem Boden, ohne Kinder und mit viel Zeit, vielleicht ein gemeinsames Wochenende. Was hältst Du davon?

Die Thematik Affäre würde ich dezent außen vor lassen und ALLES andere mit ihr sanft bereden.

Ich denke, dass nicht nur Du, sondern auch SIE unglücklich oder zumindest unzufrieden mit der momentanen Krisensituation ist.

Kann mich auch täuschen - hoffe aber nicht.

Nicht aufgeben, Ihr seid eine Familie!

Andere "Experten" oder Kritiker, die meine Meinung anzweifeln: Rohr frei!

Oje, es ist schon so spät und die Augen sind schon so müde, aber ganz kurz erstmal auf die Schnelle.

Die geistige Untreue kann bestimmt genauso weh tun wie die Körperliche. Um untreu zu sein, muss man glaube ich, nicht unbedingt Sex haben.

Wenn die Frau vom TE beim massieren einschläft und in Gedanken bei einem anderen Mann ist, dann kann das für eine Beziehung bestimmt genauso problematisch werden, als wenn es um körperlichen Betrug geht.

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Das Leben ist bunt
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wäre es nicht besser, mit deiner Frau zu reden anstatt mit uns?

Möglicherweise kann der Gang zu einer Eheberatung ein sinnvoller Schritt sein.
Lg
Freimut

Freimut seine Idee finde ich auch nicht schlecht! wer evtl eine möglichkeit euch Auszusprechen

ich kenne dich nicht, ich kenne auch deine Frau nicht und was ihr so für Alltagsprobleme habt

deswegen stütze ich mich jetzt auf deinen Beitrag und versuche objektiv zu bleiben...


und


klingt für mich egoistisch und kühl...

vielleicht vermisst sie einfach nur etwas Wärme, Aufmerksamkeit ohne, dass Gefühl zu haben, dass sie dir dafür etwas "schuldet"

So ein Druck kann auch jegliches Libido abschwächen...

Es muss ja nicht heißen, dass sie dabei an einen anderen Mann denkt, nur dass sie es genießt, sich entspannt und einschläft

aber ich habe den Eindruck, du willst, dass sie funktioniert, du erwartest eine Gegenleistung. Das ist keine Liebe, tut mir leid...

wenn deine Frau sich nur als Gegenstand für dieses und jenes fühlt, dann ist es kein Wunder, dass sie sich mit anderen Männern verabredet. Aber da es ja ohne Sex ist, ist es für mich keine Affäre

Und wieso macht sie das?

ich vermute, weil ihr von deiner Seite aus etwas wichtiges fehlt

ABER, wenn sie dich betrügen wollte, dann würde sie mit denen poppen, was sie ja nicht macht!!!
WAS hält sie davon ab??
Denk mal drüber nach....

und bitte, nicht steinigen, aber, wenn du deine Frau ab und zu massierst und es als "bemühen" bezeichnest, frage ich mich, was du für einer bist?
wenn ich jemanden Liebe, mache ich solche Sachen einfach so
Weil es mir Freude macht
Weil es mir gut geht, wenn es dem anderen gut geht
und besonders, wenn ich weiß, ich habe zu seinem Wohlgefühl beigetragen. Das macht mich glücklich

ich weiß, wovon ich hier schreibe, hatte selbst 8,5 Jahre lange Beziehung und es gab viel Stress und viel Scheiß, aber so lange ich ihn liebte, machte ich alles für ihn. Weil ich es gern tat

Du bist so pragmatisch in deinen Schilderungen, obwohl in der Überschrift steht "unglücklich", wirkt es auf mich eher "besorgt und untervögelt"
ich meine du machst dir Gedanken über das Geld, das Haus, den Sex
aber kein Wort darüber, wie es dazu kam, dass zwischen euch alles abgeflacht ist, ob du mit deiner Frau darüber geredet hast oder dass du die Zärtlichkeiten vermisst...

ich kann mich ja irren, ich weiß, man schreibt auch nicht unbedingt alles in so einen Thread rein, is mir schon klar

nur... wo sind DEINE Gefühle zu deiner Frau?
ich lese nur die Frustration raus, weil der Sex fehlt und die Eifersucht mit Hang zu Kontrollwahn dich unglücklich macht


hast du sie gefragt, woran das liegt?

geht es ihr nicht gut? ist sie überlastet? habt ihr zu viele Streitereien?

ich denke, das einzig richtige wäre mit ihr zu reden
offen und ehrlich
und vll auch eine Paartherapie in Betracht ziehen, bevor man sich trennt


LG die Morphe

Hat sie keine Lust auf Sex oder hat sie genügend Sex und du bist einfach nie dabei?

Auch wenn´s schwer fällt mal darüber nachdenken, ob sie dich als Familienvater und Versorger braucht, aber ihren Sex mit jemanden anderen auslebt?

ohne dich ärgern zu wollen

Gruß

Paar_76

Um mit der letzten Frage anzufangen:

Nein, ich habe keine Lösung für dich. Deine schwierige Situation kann ich trotzdem gut verstehen.

Um die Familie zusammenhalten, wirst du wohl deine Eifersucht besiegen müssen. Wenn man sich betrogen und belogen fühlt, ist das sicher nicht einfach. (Wie hast du denn erfahren, das sie dich betrügt?)

Was eure Beziehung angeht, würde ich versuchen mal feste Termine ohne Kinder zu planen, um gemeinsam was zu unternehmen. Dabei kannst du dann ganz vorsichtig mal ausloten, wo sie eure Probleme sieht und was sie sich von dir wünscht.

Beim Massieren einzuschlafen - das ist eigentlich ein Zeichen von tiefer, vertrauensvoller Entspannung, also ein Kompliment an den Masseur! Es sei denn, Du massierst nur mit einem einzigen Ziel: sie scharf zu machen und mit ihr vögeln zu können.

Und da liegt wohl der Haken an der Sache: Alles hat einen bestimmten Zweck, alles erscheint zielgerichtet, nichts ist spielerisch und einfach nur aus Freude an der Sache - und ich lese so wenig wirklich Liebevolles über Deine Frau aus Deinen Zeilen.

Vielleicht fehlt Ihr das alles ja bei Dir - und Du hast ihre Signale und ihre Sehnsüchte nicht bemerkt? Oder Ihr redet zu selten oder zu wenig ehrlich miteinander?

Frag sie offen und ehrlich, was ihr bei Dir fehlt - dann weißt Du es! Was Dir bei ihr fehlt, dürfte ihr ja klar sein, denke ich mal; falls nicht, sag es ihr - aber bitte ohne Vorwürfe und ohne ihr die Schuld in die Schuhe zu schieben.

(Der Antaghar)

TE:
Ich denke bei euch fehlt im Moment was grundlegendes und dein Problem heißt nicht "Untreue"

Sex scheint ihr im Moment nicht mal zu fehlen.

Wenn sie platonische "Affairen" hat,wird ihr wohl was platonisches fehlen.
Das kannst Du nicht "wegmassieren".

Ihr habt nach einem anderthalb Jahren geheiratet,dann die erste Schwangerschaft,das zweite Kind,Haus,das komplette Programm im Zeitraffer.

Und irgendwie klingt ,was Du schreibst,alles ein wenig kühl.

Wie sieht denn ihr Alltag aus? Was hat sie an Bestätigung?Hat sie einen eigenen Freundeskreis?

Du willst dich trennen,nur weil sie sich woanders die Seele streicheln ließ,kannst das aber nur nicht wegen der Kinder und finanzieller Nachteile?

Das würde ich mal selbstkritisch beleuchten.Evtl. kommst Du dahinter.

Dem ist aus meiner Sicht nichts hinzuzufügen.

Außer der Frage, warum Du hier mit einem
ungeprüften Solo-Profil unterwegs bist.

LG Berglöwe

...

ist im Rahmen einer Ferndiagnose überhaupt nicht zu beantworten. Dies auch deshalb nicht, weil zu einer Beziehung immer zwei Personen gehören und wir hier nur die subjektive Sicht einer Seite lesen, die m. E. nach viele Unterstellungen und Mutmaßungen enthält.


Eine der Unterstellungen ist der Vorwurf, es habe eine Affäre, also eine sexuelle Liebesbeziehung parallel zur Partnerschaft gegeben, ... wenn man ihr doch glaubt. Sind jedoch vertrauensvolle Gesprächspartner gemeint, die womöglich zuhören und mit denen sie sich austauschen kann, scheint dies ein Indiz dafür zu sein, dass in der Ehe vielleicht Konversationsprobleme bestehen.


Dies kann ja schon einmal oder zweimal vorkommen und wenn sie einschläft könnte dies etwa auch die Folge einer Überlastung sein. Bei einer Person, der man nicht vertraut, schläft man nicht so einfach und entspannt ein. Wenn in diesem Zusammenhang jedoch erklärt wird, „man komme sich blöd vor und sie spiele nur mit den Gefühlen“ scheint hier wohl jemand mit der Situation überfordert zu sein, weil sie nicht so funktioniert, wie es erwartet wird und ... es klingt sehr wohl egoistisch.


Wer so schnell mit einem Trennungsgedanken spielt und eine gewachsene Beziehung wegzuwerfen bereit ist, scheint ein Defizit in der Beziehungsfähigkeit zu haben. Es mag eine schwierige Situation sein. Zu einer Beziehung gehören jedoch mindestens „zwei“ Menschen. Die unlösbare Schuldfrage scheint ferner ja schon gelöst zu sein, indem man ihr die Verantwortung überstülpt. Vielleicht war dies bereits in der Vergangenheit ein großes Problem. Sie hat immer die Verantwortung getragen und es ist leicht, so weiter zu verfahren.


Soviel zum Vertrauen, dass einem ja so wichtig ist.

Zum Haus sollte man überhaupt nicht viel sagen, da sich alle wirtschaftlichen Probleme lösen lassen, wenn man will. Wenn jedoch jemand in dieser Phase mehr an „die Kohle“ denkt, als an eine „gemeinsame und partnerschaftliche Lösung der Probleme“ aufgrund von Mutmaßungen, habe ich überhaupt kein Verständnis dafür.


Schon wieder wird die Verantwortung auf Dritte übertragen. „Gebt mir ein Ergebnis“ und vielleicht „Schönen Dank“. So aber funktioniert es nicht. Also erst einmal selber an sich arbeiten und wenn man überhaupt tatsächlich will, den Partner ernsthaft ansprechen und gemeinsam die entstandene Problematik bearbeiten.

Kinderkacke ist kein Klebemittel.

Und ich meine immer, Kinder leiden extrem, wenn eine Partnerschaft nicht mehr funktioniert.
Die haben feinere Antennen, als wir ihnen zutrauen würden.
Ich kenne das auch, wenn man einmal betrogen und belogen wurde, ist das Vertrauen weg. Es ist so gut wie unwiederbringlich zerstört.
Das ist wie mit einem wertvollen Porzellanteller, er fällt herunter, ist kaputt, man versucht ihn zu kleben, ok für den Mom. hält die Klebestelle, aber bei der nächsten großen Erschütterung, geht er wieder zu Bruch.
Tja evtl. solltet Ihr mal an eine Eheberatung denken?
Das geht aber nur, wenn Deiner Frau auch noch was an Eurer Beziehung/ Ehe liegt.

Ich würde gehen.

Aber nicht jeder ist so konsequent.
Manche lassen sich eben gerne weh tun und leiden ewig... mit 25 war ich auch noch so.

als zu tun.

Aber die Frage ist ja, was gesünder ist...

...
23 Jahren innerhalb derer man schwerlich eine 9 jährige Partnerschaft einschließlich der zwei Kindern im Alter von 7 und 8 Jahren führen konnte, hierdurch also jegliche praktische Erfahrung fehlt, ist dies nach meinem Geschmack leichtfertig empfohlen.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende....

welche 12 Jahre ging, wurde ich geschlagen, belogen und betrogen. Heute frage ich mich, wie konnte ich so dämlich sein, das so lange mit machen.
Mir würde so etwas heute nicht mehr passieren. So viel ist sicher.

ich habe dann noch etwas geschrieben.

schonmal auf die Idee gekommen, dass es Menschen gibt, die auch in jungen Jahren schon mehr wegstecken mussten, als andere Gleichaltrige.

Gott, diese Intoleranz in diesen Foren, und vor allem von angeblich so erwachsenen Menschen

P E I N L I C H