Zu viel "Reden" über Sex?

ist dies doch oft so in Partnerschaften: einer hat mehr Lust,mehr Trieb,mehr Libido,der andere weniger,oft ja auch nur phasenweise.

In dem Moment,wo sich einer bedrängt fühlt,macht er dicht.
Hat zwar das starke Bedürfnis nach Nähe,Intensität,wie Antaghar schon schrieb,seelischer Verschmelzung,aber nicht nach Sex,fühlt sich vielleicht auch zum Sexobjekt degradiert und nicht mehr als Mensch wahrgenommen vom Partner.

Dem anderen fehlt die Innigkeit vielleicht auch und er versucht es durch das höher,schneller,weiter zu kompensieren.

Was ihr machen könnt, sind klare Vereinbarungen,damit nicht auch noch eure Zärtlichkeiten,die Berührungen flöten gehen und das wäre meines Erachtens der Anfang vom Ende der sexuellen Ebene.

Vorschlag wäre:
Du beschreibst deine momentanen Emfpindungen deinem Partner gegenüber ohne Schuldzuweisungen "Immer willst du nur das Eine!" wäre z.b. eine solche.

Ihr macht eine Pause vom Sex, d.h. ihr vereinbart erstmal einen gewissen Zeitraum miteinander,wo ihr ganz bewußt nicht miteinander schlaft,sondern nur schmust,kuschelt,euch massiert,streichelt,Wellnesszeiten für die Seele ,mit vielleicht schönem drumherum,wie sanfter Musik,Kerzenschein,die Romantik-Tour halt.

Das verlangt allerdings von deinem Partner Zurückhaltung seiner Lust...aber ein Kompromiss wäre,dass wenn er so erregt ist,er es sich vorher oder danach selber macht,völlig ohne dein Zutun und du nur als passive Zuschauerin teilnimmst,seine Lust als Geschenk an Dich betrachten lernst.Das wäre so Step One.

Dann bestimmst du,wann Step II beginnt: Er nur auf dich konzentriert dir Lust verschafft,ohne den eigentlichen GV zu praktizieren.Und DU bestimmst,WIE du es denn gerne magst.

Step III wäre, du befriedigst ihn,so wie er es denn gerne mag.

Und alles in kleinen Dosierungen.einfach um wieder zu lernen,dass auch winzigste Berührungen Seele,Geist und Körper gut tun.

Sparprogramm also....

Huch ...

... ja, genau so funktioniert es. Ich fühle mich ertappt

F.

Klar, zu viel darüber zu reden und wenn der Eindruck entsteht, dass andere (wenn vielleicht auch im ersten Moment als belanglos empfindend) Punkte in den Hintergrund rücken, kann der Schuß nach hinten losgehen und man distanziert sich. Nicht unbedingt emotional, aber Körperlich weil man einfach nur noch das Gefühl hat dass sich alles nur um Sex dreht. Das ist sehr kontraproduktiv, man will ja auch den Alltag erleben und nicht nur die Horizontale.
Ich finde du solltest offen mit ihm darüber reden, dass es dich derzeit arg belastet wie er nur fixiert auf Sex ist. Finde da den richtigen Mittelweg, nicht als Vorwurf, aber auch nicht verharmlosend.

Ich wollte erst mal jedem die Möglichkeit geben seine eigenen Gedanken, Überlegungen und Interpretationen zu machen. Gibt's hier so etwas wie Spoiler-Tags?! (Nein '-.-)

Die unstoppbare Kraft stoppt und das unbewegliche Objekt bewegt sich. Im besagten Fall hieße das: Sie will Rücksicht auf ihn nehmen, er auf sie und beide tun es. Respektive reicht es, wenn es eine Seite (mit innerlicher Bereitschaft, weniger mit Zähneknirschen, auch, wenn sich das manchmal wohl nicht vermeiden lässt) tut, wird der Gegenüber nachziehen bzw. entgegenkommen. Zumindest, wenn es keine "einseitige Beziehung" ist. In dem Fall...

-Die unstoppbare Kraft stoppt und das unbewegliche Objekt bewegt sich.-
Das bedeutet nichts anderes als das sich die Entfernung noch vergrößert. Der Mann stoppt und die Frau geht zurück?
Eigentlich eine festgefahrene Situation. Wir verändern uns nun mal eben im Laufe unseres Lebens, und das passt nicht immer in eine Partnerschaft. Man muß abwägen was einen wichtiger ist, Beziehung mit fatalen Kompromissen oder seine Vorstellungen und Wünsche zu leben. Und das letztere kann auch schon mal eine Beziehungsende bedeuten. Und sorry liebe Frauen und Männer, wenn ich immer lese oder höre, unter Druck gesetzt/setzen, dann geht mir oft die Hutschnur hoch.
Das scheint wieder eine neue Art von Migräne oder ähnlichen zu sein.
Wenn ich etwas nicht will, lass ich mich auch nicht unter Druck setzen.
Mitlerweile wird alles auf den "Druck" geschoben, statt sich mal an seine eigene Nase zu packen.
Gruß Jürgen

Meiner Meinung nach viel zu wissenschaftlich für die Gefühlsebene

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen. Genau DAS kenne ich. Immer mehr Druck um Sex zu haben, aber nicht in der Lage mal "nur" Zärtlichkeiten auszutauschen.

Aus heutiger Sicht würde ich auch empfehlen, es direkt und offen anzusprechen. Vorallem aber auch mich selbst hinterfragen... warum will ich den Sex so nicht mehr.

Darf ich noch einen zusätzlichen Hinweis geben, der aus jahrelangen Erfahrungen in der Ehe- und Sexualberatung kommt?

Manchmal wird ein Mann mit der Zeit immer verrückter nach Sex, weil er zwar Sex hat, der ihm aber viel zu "brav" ist und ihm nicht das gibt, wonach er sich sehnt. Und diese Frauen, die eben immer wieder mal mitmachen, ohne selbst wirklich begeistert und mit Freude bei der Sache zu sein, sind dann häufig die Frauen, denen ziemlich schnell die Lust daran vergeht - und die dann lieber Kuscheln etc. wollen.

Dummerweise liegt dieses "Bravsein" häufig auch daran, dass es dem Mann bisher nicht gelungen ist, die wirkliche Geilheit der Frau zu wecken (wenn ich das mal so ausdrücken darf, denn die Frau ist ja kein unschuldiges Prinzesschen, das erst wachgeküsst werden muss, sondern selbst verantwortlich für ihre Lust).

Das ist ein vertrackter Kreislauf, der nur dann geändert werden kann, wenn man ihn unterbricht, auf welche Weise auch immer ...

(Der Antaghar)

zumindest was man(n) hier expressis verbis in gar nicht so wenigen Profilen als auch in Forenbeiträgen liest, sehen (bzw. empfinden) das nicht alle Frauen so

Stimmt, wobei das Wecken nicht unbedingt als aktives Tun des Mannes zu verstehen ist: Es ist bestimmt nicht auszuschließen, dass sich viele Frauen an Männer gebunden haben, die sie (die Frauen) sexuell eher kalt lassen. Das Wecken müsste also ein anderer Mann übernehmen, der besser passt.

Nein, das bedeutet nichts anderes als die unstoppbare Kraft stoppt und das unbewegliche Objekt bewegt sich.



Über die Richtung wird keine Angabe gemacht. Und ist Entfernung nötig, damit man sich annähern kann. (Mitunter Jahre oder ein Leben lang )

Es geht um (die Bereitschaft für) ein Entgegenkommen. Diametrale Handlungen. Wenn die unstoppbare Kraft endlos gegen das unbewegliche Objekt drückt, hat es gar keine andere Wahl, ebenso wenig wie die Kraft. "Du bewegst dich nicht." vs. "Du drückst die ganze Zeit nur."

Es geht folglich darum das Muster zu durchbrechen beziehungsweise es zu transformieren, wobei das in einer Beziehung nur (dann gleichberechtigt) geht, wenn beide mitspielen. Nähe und Distanz ist so ein Thema, und vermutlich auch im vorliegenden Beispiel zugrunde liegend.

Die große Frage, die sich eben stellt: Warte ich darauf, dass der andere sich verändert oder verändere ich mich zuerst? (Und was ist, wenn beide sich für das erste entscheiden?)

-Nein, das bedeutet nichts anderes als die unstoppbare Kraft stoppt und das unbewegliche Objekt bewegt sich.-
Das ist ja schon paradox, unstoppbar soll stoppen und unbeweglich sich bewegen.
Entweder Oder? Und die Bewegung ist immer klar. Komm ich von hinten, treibe ich sie vor mir her. Komme ich von vorne, treibe ich sie weg.
Egal wie, ich halte nichts von diesen "unter Druck" gerede. Denn jeder hat ja die Möglichkeit auszuweichen oder einen anderen Weg zu suchen.

Darum geht es. Paradoxie.

Oder als vereinfachte Grafik (Ich will eine Flipchart oder zumindest Serviette...):

Unstoppbare Kraft knallt auf unbewegliches Objekt

-----------> |||| (Folge: Druck, Spannung, Explosion, Gewalt, BÄM - "zerstörerische Nähe")

Unstoppbare Kraft hält von sich aus inne:

---> _____|||| (Folge: Platz zum Bewegen)

---> |||| (Folge: Unbewegliches Objekt nähert sich an.)

Unbewegliches Objekt bewegt sich von sich aus:

----------->
________|||| (Folge: Kraft läuft ins Leere, kann anhalten und sich neu orientieren, anschließend siehe oben.)


Der Punkt ist, dass beim Eingehen der Paradoxie eine große Unsicherheit besteht. Wenn ich als unstoppbare Kraft anhalte, habe ich keine Sicherheit (Nach der wir Menschen gemeinhin streben.), dass das unbewegliche Objekt sich zu mir bewegt, ebenso, wie ich mir als unbewegliches Objekt nicht sicher sein kann, dass ich nicht überrannt werde, wenn ich mich löse.

Dafür braucht es Vertrauen. Auf beiden Seiten. In sich selbst, wie auch ineinander. Andernfalls... zerschmettert es.

Schön beschrieben, aber du hast die dritte und vierte Kraft vergessen.
Den Egoismus und die Liebe, g.

Es gibt in der Sexualtherapie auch den paradoxen Ansatz, eine ziemlich verrückte, aber äußerst effektive Methode:

Wenn z. B. eine Frau einfach keine Lust auf Sex hat, weil sie so unter Drcuk steht (oder ein Mann einfach keinen hochkriegt, weil er so unter ruck steht), dann wird eine kuriose Vereinbarung getroffen:

Sie darf in den nächsten 6 Monaten auf gar keinen Fall Sex oder körperliche Nähe wollen (bzw. der Mann darf ein paar Monate lang auf gar keinen Fall einen hochkriegen).

Sonderbar ist, dass in vielen Fällen genau das erstmal zur überraschenden Lösung des Problems führt, also das bisherige Muster durchbricht. Und dann kann man, ganz entspannt und in aller Ruhe, mal schauen, was eigentlich der wahre Hintergrund des Problems war.

(Der Antaghar)

Nein.

Liebe: Die unstoppbare Kraft stoppt und das unbewegliche Objekt bewegt sich.

Egoismus: Eine Seite fordert von der anderen sich zu unterwerfen.

Selbstaufgabe: Eine der beiden Seiten unterdrückt seinen natürlichen Impuls (Bewegung/Stillstand), um dem anderen nahe zu sein.

Deswegen passen (rücksichtslos-)egoistische und selbstaufgebende Menschen auch hervorragend zusammen. (Und witzigerweise ist die "Master & Slave"-Strategie spieltheoretisch die einzige, die es mit "Tit for Tat" aufnehmen kann. Die Maximierung der Speziesfitness durch das Aufopfern einzelner Individuen.) Problematisch wird es nur dann, wenn eine der beiden Seiten (Vermutlich die selbstaufgebende.) kein Bock mehr darauf hat und die andere aber nur mit einem Machtgefälle umgehen kann und Gleichberechtigung (Macht & Machtlosigkeit) als Bedrohung empfindet. Nun ja

Aber wenn die Liebe stoppt dann ist das ja eher wieder Kontraproduktiv

Mach aus den Egoismus die unstppbare Kraft,die anhalten muß und aus der Liebe das unbewegliche Objekt,das im Prinzip jede Richtung in jeder Geschwindigkeit einschlagen kann,wenn es aufhört unbeweglich zu sein.

Liebe ist der Prozess, keine der beiden Seiten.

Ein Beispiel: A will Zeit mit B verbringen und B will Zeit für sich.

A quengelt "B, du verbringst gar keine Zeit mehr mit mir, du liebst mich nicht, würdest du mich lieben, nänänänä." (A ist die unstoppbare Kraft.)

B zieht sich daraufhin weiter zurück/distanziert sich von der Bedürfnisbefriedigung von A. (B ist das unbewegliche Objekt.)

Je mehr A rüttelt und "nervt", desto beständiger wird B.
Je beständiger B wird, desto mehr rüttelt und "nervt" A.

Würde einer der beiden anfangen sich erwachsen zu verhalten, sähe es möglicherweise so aus:

B: "A, ich weiß, dass du gerne Zeit mit mir verbringen möchtest, aber ich brauche gerade (aus diesen und jenen Gründen) Zeit für mich und hoffe, du hast dafür Verständnis. Wenn XY, können wir wieder mehr Zeit miteinander verbringen." (Das unbewegliche Objekt bewegt sich.)

A: "Danke A, das kann ich verstehen. Ich hatte nur das Gefühl, dass ich dir vollkommen egal bin, weil du mich in letzter Zeit gar nicht mehr beachtet hast (passender: Ich mich gar nicht mehr von dir beachtet gefühlt habe.)." (Die unstoppbare Kraft stoppt.)

Resultat: A nervt nicht mehr rum, B bekommt seine Ruhe (und damit die Möglichkeit auf A zuzugehen) und beide gehen miteinander ins Bett... ähm, ja.

Kritisch wird es lediglich dann, wenn eine Seite in ihrem Film verharrt und fleißig mit Anschuldigungen um sich schmeißt ("Du willst doch gar nicht stoppen, du unstoppbare Kraft. Tu doch nicht so.") oder kein Interesse an der Bedürfnisbefriedigung des Gegenübers hat ("Du musst anhalten, aber ich komme dir nicht entgegen.") oder, oder, oder.

Dummerweise gibt es (in der Hinsicht) erstaunlich wenige Menschen auf diesem Planeten, die diesen Reifegrad erlangt haben oder zumindest danach streben ihn zu erreichen Hach...

Das ist ja fast schon ein Exkurs über gewaltfreie und effektive Kommunikation, vergleichbar mit dieser herrlichen Geschichte über den singenden Drachen ...

Toller Beitrag!

Würden doch nur mehr Paare auch nur ansatzweise so "erwachsen" und vernünftig kommunizieren, gäbe es viel weniger Leid in Beziehungen.

Die Realität sieht meistens leider anders aus ...

(Der Antaghar)

Also auch wenn ich dem Beispiel so gern zustimmen würde: Es gehören zwei dazu sich so "erwachsen" zu verhalten.

Und meistens tut es dann nur einer und die Spirale abwärts beginnt von vorn.

Theoretisch funktioniert immer soviel. Aber praktisch läuft es selten ganz so perfekt ab. Leider!

viele schreiben hier von unterdruck und nerven. ich gehe mal woanders in die richtung.

ich habe das auch und ist leider bis heute so. durch die vielen sms die ihr geschrieben habt, hast du es einfach satt irgendwas mit sex noch was zumachen weil es zuviel geworden ist, und du schon geschrieben hast.. ständig nur noch.

ich habe durch das chatten viel über sex unterhalten und irgendwann habe ich keine lust mehr darauf. das ganze leben besteht nur noch aus sex, habe ich das gefühl. von daher habe ich eine grenze gezogen. chatten ja aber sehr wenig über sex bis garnicht. mich interessiert das echt nicht was andere wie was wo in bett machen, weil es eh irgendwo das gleiche ist.

ich würde dir raten.. rede mit ihm was los ist das durch die vielen sms dich der spass verdorben hat. und alles nur noch ums sex dreht.
weiß nicht wie oft ihr miteinander schläft vielleicht reicht auch erstmal nur 1x in der woche. wer weiß..

ihr solltet das thema sex erstmal ruhen lassen.

Nichts anderes habe ich geschrieben. Wobei ich keineswegs behaupten möchte, dass ich mich immer und überall derart verhalte, habe auch ich meine Muster, die durchknallen und mich zurück in alte Filme schleudern. Aber ich strebe es zumindest an.

Und was "zwei" angeht: Ich bin mittlerweile soweit, dass ich in mein persönliches Umfeld nur noch Menschen lasse, die dazu in der Lage oder zumindest gewillt sind. Nicht, dass ich für die anderen kein Verständnis hätte, im Gegenteil, aber brauche ich niemanden mehr, der sich wie die Axt im Wald aufführt, wenn er direkt neben mir steht und ich meine psychischen Schilde unten habe.

@*****har: Du schmeichelst mir immer wieder fg
(Abgesehen ist es ja nicht nur eine (Paar-)Beziehungsgeschichte, sondern findet sich in allen Bereichen des Lebens wieder. Elendes Maskeradenspiel )

Nee, das ist keine Schmeichelei, sondern durchaus ernst gemeint ...



Klar, dass es so perfekt nur selten klappt. Wir alle geraten immer wieder in alte Muster oder werden von hochkommenden Emotionen überrollt - und dann nützt die schönste Theorie nichts.

Aber das Wissen, wie es besser laufen könnte, kann doch dazu anspornen, es immer wieder zu üben. Meine Erfahrung: Mit den Jahren klappt das immer besser - Übung bringt eben doch was.

(Der Antaghar)

hola die waldfee, ist schon sehr heftig die diskusion hier zu verfolgen. also ich würde direkt mit meinem partner darüber das es mich stört. ich kann doch keinen menschen dazu zwingen oder überreden irgedwas zu machen was er nicht möchte.
ich kann da auch den partner nicht verstehen warum man jemand unter druck setzt? sowas hat meistens zur folge das die beziehung kaputt geht.