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Zu viel "Reden" über Sex?

*********asen Paar
9 Beiträge
Themenersteller 
Zu viel "Reden" über Sex?
Hallo,

ich (w) habe momentan ein Problem, bei dem ich das Gefühl habe, dass es die Beziehung sehr belastet.

Mein Freund und ich haben stark unterschiedliche Vorstellungen von unserem Sexleben. Ich bin sehr auf ihn fixiert - Sex mit ihm war immer das Wundervollste für mich und ich konnte mir überhaupt nicht vorstellen, mit jemand anderem Sex zu haben. Er hingegen war wohl schon immer sehr viel aufgeschlossener in dieser Sache und wollte immer öfter etwas Neues ausprobieren. Meistens habe ich auch mitgemacht, rein aus Interesse, weniger aus Verlangen danach, und so haben wir unser Sexspielzeugsortiment immer weiter erweitert. Irgendwann kam dann das Thema Partnertausch / Dreier / Vierer auf, und wir haben sehr offen darüber gesprochen. Ich kann mir das momentan einfach nicht vorstellen, aus verschiedenen Gründen, und wir haben uns darauf geeinigt, dass wir das für den Moment auch mal so stehen lassen.

Als ich im Sommer viele Wochen im Ausland war, hatte ich starke Sehnsucht nach ihm und wir begannen, uns erotische Nachrichten zu schicken. Das war auch ganz anregend in diesen Wochen der "Abstinenz", aber die Nachrichten häuften sich und bald ging es nur noch um das Thema Sex.
Seit ich wieder zurück bin, habe ich kaum Lust auf Sex. Das kann am Stress liegen, vor allem habe ich aber das Gefühl, dass es an der permanenten Präsenz des Themas liegt. Mir fehlt die liebevolle Nähe einer einfachen Umarmung oder einfach mal kuscheln, ihm fehlt ganz offensichtlich der Sex, und so werden seine Berührungen immer fordernder und sexueller, meine Abneigung gegen Sex wird aber immer größer.
Das macht mir wirklich Sorgen, weil es seit einigen Tagen auch immer mehr Unstimmigkeiten in der Beziehung gibt, wir streiten häufiger, und ich habe das Gefühl, dass er manchmal schon gar keinen Bock mehr hat, mich zu sehen oder mit mir zu reden.

Hatte jemand schon einmal ein ähnliches Gefühl oder versteht, was ich meine?

musizierhäsIN
****ne Frau
8.415 Beiträge
Ich kenne das auch....aber umgekehrt.
Eine etwas andere Situation, aber im Kern ähnlich wie bei dir.
Wie rauskommen?
Ich suche gerade den Weg dafür.
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Zu viel Druck?

Aus Deiner Sicht: Ich möchte auch nicht unter Druck gesetzt werden, weder direkt noch indirekt. Aber ich hab zumindest Verständnis für den Mangel, den ein anderer leidet, der mich unter Druck zu setzen versucht.

Aus seiner Sicht: Ich möchte niemanden unter Druck setzen, aber was soll ich denn machen, wenn mir etwas so sehr fehlt und ich es mir woanders auch nicht holen darf, was ich gerne hätte?

Was glaubt Ihr - wie könnte man den Druck aus solch einer Situation nehmen?

(Der Antaghar)
Hm...vielleicht ist es unterschwellig auch Deine Angst, das Thema PT könnte wieder zum tragen kommen und Du wirst weich, machst es mit aus Angst, ihn zu verlieren?
Deswegen denkst Du Dir ggf lieber gar keinen Sex, als zusehen zu müssen, wie er es mit einer Anderen macht.
Ich bin zumindest so, dass ich auch Dinge mitmachen wollte (mit meinem EX), die ich ablehne, nur aus Angst, ihn zu verlieren, oder er holt es sich dann heimlich von einer anderen Frau *snief*
Das ging dann aber gewaltig nach hinten los.
Ich finde allerdings, dass er Dich mit seinen Wünschen ziemlich unter Druck setzt, vielleicht solltest Du lernen, auch mal NEIN zu sagen?
Seine Rücksichtslosigkeit bei der Umsetzung seiner Interessen macht es nicht besser. Da hilft wohl nur ein klärendes Gespräch.
*****ef4 Mann
789 Beiträge
Der Ausweg beginnt, wenn der Lusthabende die Tatsache anerkennt, dass der Lustentzug kein Liebesentzug ist.
Der Ausweg beginnt, wenn der Lustlose sich selbst ergründet und die Lustlosigkeit offen ausspricht und die ehrlichen Gründe aufzeigt. Das kann auch in persönlichen Eigenarten des Partners liegen wie zB die unablässige Lust, die platt gezeigt nur nervend ist.

Drängeln und Zwangslustpause schaukeln sich in beiderseitigen Frust hoch. Deadlock.

Als immer wieder giftig empfinde ich es, wenn Signale der Zärtlichkeit beim Drängelnden wieder und wieder interpretiert werden als "yes, endlich ficken".

Eine schwankende Libido, die unerklärt aber auch unausgesprochen ist oder bleibt, ist der Anfang vom Ende.

Es einmal der Sache nach zu verstehen ist schon schwierig. Aber anschließend danach richtig zu handeln noch viel viel schwieriger. Und gar unmöglich, wenn nur einer handelt.


F.
Oh ja, kenn ich genaustens............
Bei "uns" ist das ähnlich!!
Ich hab da weitergehende Fantasien! Auch wir bestitzen ein reichhaltiges Sortiment an Spielzeugen weil mir immer mal wieder nach was neuem ist!!
Und beim Thema Sex mit anderen bin ich es auch der da immer wieder mal anklommt und seine Fantasien äussert einen weiteren mann mit einzubinden! Meine Freundin sagt aber das sie vorerst keine Lust auf Sex mit "fremden" hat!! Für mich ist das vollkommen OK, kann und muss ich akzeptieren! Ich versuch auch einfach nicht zu sehr rumzubohren was solche Dinge angeht! Könnte mir auch gut vorstellen das sich damit dann ihre Lust auf Sex minimieren würde!!

Ich denk dein Freund sollte sich einfach damit zurückhalten!! das man es mitteilt find ich wichtig und auch richtig, doch wenn es eine eindeutige
Stellungnahme von dir dazu gibt sollte er es nich versuchen zu forcieren!!
****ne Frau
8.415 Beiträge
Also ich habe es so verstanden das er diese Wünsche zwar mal geäußert hat, sie aber momentan weder auf Sex mit ihm noch mit weiteren Personen hat.
Bitte berichtigen wenn ich falsch liege.


Was kann man tun um aus der Gedanken-Druckspirale rauszukommen?
Ständig kreisen die Gedanken darum.......
****on Mann
16.044 Beiträge
Seit ich wieder zurück bin, habe ich kaum Lust auf Sex. Das kann am Stress liegen, vor allem habe ich aber das Gefühl, dass es an der permanenten Präsenz des Themas liegt.

Klar, es kann an der manischen Übersättigung mit einem einzigen Thema liegen. Wenn dich dein Partner ununterbrochen mit dem Thema Kochen und Rezepten zutextet, wirst du selbst als leidenschaftlicher Gourmet irgendwann mal die Lust am Essen nicht mehr spüren.

Doch kann es auch andersherum sein: Die Sexlust ist aus hormonellen Gründen etc. heruntergefahren, und mit dieser nüchternen Brille auf der Nase nervt das Thema einfach mehr, als wenn man selbst ständig rattig herumrennt.
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Versuch Nr. 2

Manchmal neigen Menschen dazu, fehlende Intensität und Tiefe ihres Erlebens des durch "immer mehr, immer größer, immer öfter, immer härter, immer etwas Neues, immer wilder, immer verrückter" und so weiter zu ersetzen.

Dabei fehlt es eigentlich an gar nichts, außer eben an Intensität, vielleicht auch an der Intensität, die durch Schmusen und Kuscheln, Streicheln und Massieren ohne jede sexuelle Absicht dahinter entstehen könnte.

Ist nur eine kleine Anregung zum Nachdenken und Nachspüren ...

(Der Antaghar)
ja, ich kann das nachvollziehen
was du da beschreibst.
Ja.......
vollkommen richtig! Ein Sexoverkill kann bestimmt dazu führen das sich ein Partner genau in die andere Richtung entwickelt!

Geht mir auch manchmal ähnlich! Ich versuch mich dann einfach auch mal
selbst zurückzunehmen und vielleicht auch den Druck selbst unter der Dusche oder so abzubauen!

Die Lust kommt von allein bei meiner Freundin wieder!
*******aar Paar
157 Beiträge
sex ist toll und schön - aber es sollte sich in einer partnerschaft nicht alles nur noch um dieses thema drehen....
*******_sin Paar
841 Beiträge
***********************************************************************************nur noch um dieses thema drehen....


Das sich nicht alles in einer Beziehung um Sex drehen darf ist schon richtig. Aber "toll" und "schön" ist der Sex einer Beziehung nicht.
Im Gegenteil, die Sexualität ist exsistentiell: Funktioniert die Sexualität, so funktionieren auch alles anderen Dinge, die in einer Partnerschaft wichtig sind.
Funktioniert der Sex nicht, bzw. einer der Partner ist deshalb frustriert, fehlt eine der tragenden Säulen und das Gebilde "Parnerschaft" stürzt in sich zusammen.

Die Sexualität sollte nicht immer als "es gibt anderes" abgetan werden.

Es handelt sich meist um sogenannte "geschlechtliche Paar- Beziehungen".
Soziologisch gesehen, ist die Sexualität der "Klebstoff", der die Beziehung zusammenhält.


lg curious_sin [mask.]
Funktioniert die Sexualität, so funktionieren auch alles anderen Dinge die in einer Partnerschaft wichtig sind.

Dem muß ich aus eigener Erfahrung, wiedersprechen. DAS stimmt so nicht.

Der stimmige Sex garantiert noch lange nicht das alles andere stimmt.


Zum Thema:


Wenn Sex nur noch Thema ist, wenn man schon denkt: Hoffentlich fängt er/sie nicht schon wieder damit an, dann redet man definitiv zuviel über Sex, ja.

Manchmal muß man ein paar Schritte zurück treten und auf langsam schalten. Weniger reden, weniger denken.

Es könnte helfen das Thema einfach eine Weile ruhen zu lassen. Sich selber ein bißchen Zeit zu geben.
Schließ mich mal Amarinta an...
In meiner Exbeziehung war der Sex das Einzige was ganz gut funktioniert hat, mit eben immer wiedermal die Bemerkungen zu PT o.ä., Seitens meines Ex`
Aber der Rest hat gar nicht wirklich funktioniert, deswegen ja auch Exbeziehung.
Das stimmt nicht, Sex ist keine entscheidend, tragende Säule einer Beziehung, wenn auch enorm wichtig und ohne ist die Beziehung oft auch nichts mehr wert.
vielleicht
ist dein Partner einfach nur wütend, stinkig
weil du mit ihm nicht über die andere Wege, der Sexualität nicht sprichst, bzw.
du es nicht weiter ausdehnst,
vielleicht merkt er gar nicht, das dir der wilde Sex momentan nicht gut tut,
das es eher die zärtlichen Berührungen sind, die du jetzt brauchst.

vielleicht habt ihr wirklich beide unterschiedliche Auffassungen über den Akt, den Sex, und ihr euch noch nicht ausgesprochen habt
das beide - ihr beide was davon habt
das es vorwärts geht, und keine Streitigkeiten aufkommen
sondern Harmonie, denn die braucht man- die braucht ihr beide

ps. könnt ihr euch beide nicht aufeinander zubewegen, um Klarheit zu schaffen,
um nicht nur Sex zu praktizieren, sondern um euch näher zu kommen.
es wäre sehr schön
dann habt ihr beide umso mehr Lust auf euch

ganz liebe Grüsse
Pariser42
...was ist denn wenn ALLES stimmt, nur der Sex nicht?
Das Thema der TE kann ich recht gut nachvollziehen.
Irgendwann hat sich dass Thema Sex wirklich zeredet. Man plant, man fantasiert gemeinsam und passieren tut nichts....

So etwas kann ziemlich frustrierend sein.

Sollte man dann eine funktionierende liebevolle Beziehung aufgeben nur weil es beim Sex keinen gemeinsamen Nenner mehr gibt oder sollte man offen anerkennen, dass die Gemeinsamkeiten in diesem Fall eben beschränkt bis nicht vorhanden sind und jeder Partner geht im sexuellen seine eigenen Wege......?
*******_sin Paar
841 Beiträge
Oh, sorry. Da habt Ihr natürlich recht. Ich wollte sagen, dass das andere im der Beziehung leichter fällt wenn der Sex funktioniert.

Sex kann kompensieren - das stimmt. Also kann der Sex funktionieren, obwohl die Beziehung bröckelt.
Entschuldigt- zu schnell geschrieben. *g*

Anders herum stimmt es aber: Wenn der Sex nicht funktioniert, und einer davon frustriert ist, dann bröckelt es....

Lg curious_sin [mask]
Kann funktionieren oder nicht:
Das Thema der TE kann ich recht gut nachvollziehen.
Irgendwann hat sich dass Thema Sex wirklich zeredet. Man plant, man fantasiert gemeinsam und passieren tut nichts....

So etwas kann ziemlich frustrierend sein.

Sollte man dann eine funktionierende liebevolle Beziehung aufgeben nur weil es beim Sex keinen gemeinsamen Nenner mehr gibt oder sollte man offen anerkennen, dass die Gemeinsamkeiten in diesem Fall eben beschränkt bis nicht vorhanden sind und jeder Partner geht im sexuellen seine eigenen Wege......?

Ist wie vieles im Leben eine Einstellungs-und Bewertungsangelegenheit.

Man kann Sex auch zerreden oder durch zu viel Reden den Reiz, die Stimmung/Fair gefährden *fiesgrins*
********lker Mann
12.422 Beiträge
Also ich (er) kann die Situation in der Ihr seid ziemlich gut nachempfinden, denn es ist auch bei mir schon vorgekommen, dass der Drang nach Sex größer war als bei meiner Partnerin. Ich kann da Deinen Freund also ziemlich gut verstehen.

Er ist wahrscheinlich einfach nur total scharf auf Dich und möchte Dich spüren. Da Männer aber nun mal Männer sind, lassen sie auch keine Möglichkeit aus, es der Partnerin zu sagen oder zu zeigen. Das machen sie nicht um ihre Partnerin zu ärgern, sondern weil sie es schlichtweg nicht anders können, als es herauszuschreien.

Eigentlich ist es ja ein gutes Zeichen, wenn Dein Freund so scharf auf Dich ist. Was passiert aber, wenn man ständig quengelt? Der Partner ist genervt und macht total dicht. Was wiederum zwangsläufig zu noch mehr Druck des Partners führt, weil er ja immer spitzer wird. Tja und nun???

Was machst Du denn nun aber mit Deinem Freund, der Dich so sehr begehrt? Nach 39 Jahren Lebenserfahrung könnte ich Euch raten, es mit mehr Zeit zu versuchen, denn wenn er mal für zwei oder drei Wochen Ruhe gibt, dann hast Du vielleicht selber mal wieder Lust. Aber erzähl das mal einem wilden Löwen, der sich auf eine scharfe Gazelle stürzen möchte. Wenn der so richtig Hunger hat, dann wird er sich ja auch nicht in die Steppe legen und drei Wochen auf die nächste Gazelle warten.

Nun kannst Du Dich ja aber auch nicht verbiegen und gegen Deinen inneren Trieb Sex mit ihm haben, nur damit er befriedigt ist, das geht nämlich ganz schnell nach hinten los. Ihr solltet versuchen, einen Weg zu finden. Vielleicht könnt Ihr beide ein Stück auf den anderen zugehen. Es ist ganz wichtig, dass Du Deinem Freund zu verstehen gibst, dass Du sein Problem ernst nimmst.

Es ist ein sehr großes Problem, wo sich die Katze ständig selber in den Schwanz beißt. Versucht aus dieser Spirale herauszukommen. Ich kann Dir aber leider kein Patenrezept verraten, wie das zu schaffen ist.


[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831 *zwinker*
Das Leben ist bunt
[/url]
********nder Mann
2.896 Beiträge
Es gibt da eine "schöne Geschichte", mit der unstoppbaren Kraft und dem unbeweglichen Objekt, und wie sie aufeinanderprallen (Von einem Treffen oder einer Begegnung kann man in dem Fall wohl wirklich nicht mehr sprechen.).

Die Lösung dieses Dilemmas liegt eigentlich auf der Hand und ist in der Umsetzung manchmal doch so schwer *g*
Die Lösung dieses Dilemmas liegt eigentlich auf der Hand und ist in der Umsetzung manchmal doch so schwer


Würdest Du den nichtwissenden hier dann auch die Lösung verraten?
wie alles kann man auch das thema sex "zerreden", was zur folge hat, dass man sich gezwungen sieht, genau das umzusetzen, worüber man gesprochen hat, obwohl das vielleicht nur ne fantasie in dem moment war oder man zu dem zeitpunkt vielleicht gar keine lust darauf hat... auf der anderen seite ist es aber schon wichtig, über sexuelle wünsche und träume zu sprechen, sonst weiß man nie, was der andere will und umgekehrt und das sexleben kann uU auch eintönig werden...
Klartext
Ich glaube du solltest deinem Partner genau das sagen was du hier geschrieben hast.
Sag ihm das du seine Gefühle nachvollziehen kannst, du aber momentan so genervt bist das gar nichts geht.
Und dann sucht gemeinsam nach einer Lösung.

Stell dir für dich die Frage was du willst und ob du ihn liebst.

Vielleicht sind auch andere Beziehungsformen für euch richtig, wo er sich halt ggf. austoben kann.
Hm... mal so eine Anregung:

Ich kann Dein Bedürfnis nach Nähe und Freiwilligkeit sehr gut nachvollziehen.
Aber Dein Bedürfnis nach Nähe ist stark, habe ich das richtig verstanden?
Wie drückt sich Nähe für Dich aus

Für mich ist es Streicheln, Kuscheln, aneinander geschmiegt liegen... Aber es ist für mich auch die körperliche Vereinigung im GV, denn in keinem Augenblick bin ich einem Menschen näher. Wobei sich dieses Gefühl vor allem einstellt, wenn es sehr zärtlicher, "kuscheliger" Sex ist. Vielleicht wäre das einen Kompromissversuch wert?

Wie wäre es, wenn Du einfach mal für Dich selbst aufschreiben würdest, was Dir fehlt, was Du Dir wünschst. Und es Deinem Partner zu lesen gibst.

Was ich ganz wichtig finde, ist dass Dein Partner Deine Ablehnung nach mehreren Personen beim Sex nicht nur akzeptiert, sondern auch dieses Thema ruhen lässt und nicht mehr anspricht.

Ich denke, im Moment fühlst Du Dich als reines Sexobjekt, so liest es sich zumindest. Auf der anderen Seite könntest Du Dich auch als von ihrem Partner sehr begehrte Frau fühlen. Auch die Gefühle Deines Partners verstehe ich.

Drehte es sich in den Emails eigentlich nachher nur noch um Sex oder habt ihr auch andere Informationen ausgetauscht?
Falls ersteres der Fall wäre, könnte ich sehr gut verstehen, wieso Du keine Lust hast, denn dann könnte auch der Gedanke aufkommen: der vermisst gar nicht mich, sondern nur meine ...

Ist ein schwieriger Teufelskreis, in dem ihr da gefangen seid.
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