Liebe ohne Sex?

genau das mache ich mit sehr guten Freunden.. aber das ist nicht das was ich nur mit einem geliebten Partner machen möchte !!!

wäre es dir klar, aber erkläre einem von Geburt an Blinden mal die Farben.

Sollte dir je ein besonderer Mann begegnen, wärst du nicht mehr blind.

Wieso sollte das eine, das andere ausschließen??? Ich kann doch sehr wohl mit meiner Liebe eben beides haben, nämlich ins Theater gehen, gemeinsame Interessen nachgehen etc, etc, aber eben auch den für mich so wundervollen Sex genießen. Das Wort „Leistungsprinzip“ ist für mich in diesem Falle eigentlich ein Unwort, welches nicht das wiedergibt, was Liebe in Verbindung mit der Vertraut- und Verbundenheit und dem Sex, der mehr als lust- und genussvoll sein kann und in dem beide das finden was sie für sich wünschen und wollen.

Klar gibt es Paare, die es auch anders leben. Dies ist zu respektieren. Aber ich muss es für mich nicht haben.

das muss keiner haben, haben aber viele nach ein paar Jahren Ehe oder ergibt sich eben. Platonische Liebe ist sicher eine Sonderform. Viele Beziehungen scheitern wegen Unvereinbarkeit der Wünsche am Sex, grenzt man diesen aus, kann, muss nicht, alles sehr harmonisch sein.

Theater: ich war oft mit Menschen im Theater, mit denen es davor, dazwischen und erst recht danach eine Tortur war. Es ist etwas Anderes, wenn man das Dargebotene in gleicher Weise aufnimmt und verarbeitet, die Seelen zusammenklingen.

Also mal davon ausgehend, dass es um die Liebe in einer partnerschaftlichen Beziehung geht:

Nein, auf Dauer könnte ich nicht ohne Sex leben. Es gibt sicherlich viele Gründe, warum es mal schwierig wird und es vielleicht auch über längere Zeit nicht klappt mit dem Sex. Dann hilft nur reden, reden, reden. Aber gänzlich ohne, das geht für mich gar nicht. Ich würde niemals sofort die Flinte ins Korn werfen, aber wenn im Bett nichts mehr läuft, dann ist es ja meistens so, dass die Problem auch auf einer anderen Ebene zu finden sind.

Und eine Beziehung beginnen mit dem Wissen, das mit dem Sex läuft nicht... mmh, find ich irgendwie bißchen seltsam.

im Partnerkontext: Sex ohne Liebe geht sehr gut, umgekehrt: ein no-go !
Ganz einfach...

Nein, nein, nie wieder eine Beziehung ohne Sex. Das hatte ich wirklich lange genug. Der Rest blieb zwangsläufig auf der Strecke, weil ich unzufrieden war.

Wie @***ik so treffend schrieb:

Sex ohne Liebe = geht (mal)

Liebe ohne Sex = nein


Einzig gesundheitliche Gründe könnten mich von dieser Ansicht abweichen lassen. Aber dann müsste er mir auf anderer Weise zeigen, dass er mich liebt und begehrt.

Nebeneinander her leben, ohne Sex, ohne Berührungen und Erfüllung - das ist Freundschaft, ist wie Geschwisterliebe - aber nicht, wie ich Liebe zwischen Mann und Frau sehe.

ich bin erschrocken wie engstirnig mit dem thema umgegangen wird.
dass leute für sich persönlich sagen, das eine ginge nicht ohne das andere, ist ja okay, aber viele äußern sich hier derart, als sei das prinzipiell nicht möglich.
Ich kann mir das sehr gut vorstellen, dass man eine so innige verbundenheit zu einem menschen hat, dass diese auch ohne körperliche "vereinigung" bestehen kann bzw. ohne diese vollkommen ist.
Ich sehe das da ähnlich wie fesselnd, ich denke viele hier sind schlichtweg "blind" für soetwas und können es von daher auch nicht mal ansatzweise nachvollziehen.
aber nur weil man sie nicht sehen kann, sollte man nciht behaupten es gäbe keine farben (um dieses sprachliche bild nochmal aufzugreifen).

Ich glaube das problem, warum viele das hier nciht verstehen können, ist, dass sie eine beziehung ja gerade mit sex verknüpfen, wie auch oft gesagt wird "für mich gehört das eben dazu". Wenn man nur beziehungsformen mit sex kennt und will und der sex dann wegfällt, ist klar, dass man dann unzufrieden wird und das inakzeptabel findet (und folglich etwas fehlt, man unglücklich wird usw).
wenn man sich - und genau das hat fesselnd versucht zu beschreiben - allerdings einer form des zusammenseins gegenüber (geistig) öffnet, in der dieser körperliche aspekt kaum bis keine priorität hat, weil eben die geistige verbundenheit alles ausfüllt, dann wird man auch nciht unzufrieden durch den fehlenden sex.

oder nochmal etwas anders ausgedrückt, wenn ich schokolade eh nich leiden kann (oder sie nicht zu nem genussvollen leben brauche), werd ich sie auch nciht vermissen, wenn keine im haus ist. wenn ich allerdings für mich so entschieden habe, dass ich jeden tag ein stück schokolade essen muss, um ein ausgefülltes leben zu haben, dann wird sie mir auch fehlen, wenn keine mehr da ist und ich werde mürrisch.

Mypop! Es gibt bestimmt Liebe ohne Sex:

- auch zwischen Mann und Frau!
- auch wenn keine körperliche Beeinträchtigung vorliegt!

Aber die meisten Menschen, und ich gehöre dazu, können sich dass nicht vorstellen. Liebe, ohne den Ausdruck durch Sex. Und die meisten in diesem Thread haben ja auch eher von Ihrer eigenen Einstellung geschrieben.

Der Schokoladenvergleich ist sehr passend. Irgendwoher müssen die Glückshormone ja kommen.

Der Geniesser

Warum engstirnig?
Tut mir leid ... wenn ich ein Mitglied wie fesselnd lese ... und feststelle, dass er sich anmaßt - ein Sehender unter Blinden zu sein, dann bin ich zwischen Schmunzeln und Entsetzen hin und her gerissen.

Vor lauter Träumereien über das Geistwesen Mensch - sollte man nicht vergessen - wer wir wirklich sind und was uns zum größten Teil antreibt.

Natürlich kann ich meinen Körper durch geistigen Einfluss völlig aus der Bahn werfen.
Wir werden über Botenstoffe gesteuert - ob es wirklich Sinn macht ... ein Ungleichgewicht zu provozieren ... das ist alles andere als gesichert.
Wenn ein Mensch kein Interesse an Sex hat, dann gibt es dafür einen körperlichen Grund.
Wenn sich zwei Menschen treffen, die ähnlich strukturiert sind, dann ist die Welt für sie in Ordnung - das ist auch absolut akzeptabel.
Aber ... jeder Mensch ist anders ... und diese Andersartigkeit gilt es zu akzeptieren.
Da braucht man sich nicht zu erheben und den Menschen erzählen zu wollen, dass sie nur die falsche Einstellung hätten oder nicht die Reife und das Wissen.
Wenn es für mich keine Liebe ohne Sexualität gibt - dann ist das meine Individualität und auch mein Recht.
Dann braucht niemand zu kommen, dessen Körper anders reagiert und sich hinstellen und seine Reaktion als die einzig richtige und wahre zu vermitteln.

Al

mann liebe, begehre ich auch seinen körper. und ich möchte von ihm begehrt werden...

ich kann einen menschen als seelenverwandt betrachten, harmonisch mit ihm leben, die zeit mit ihm genießen...ok...
aber das kann ich auch mit einer frau, einer freundin tun...

ich habe freunde, die ich wirklich auf eine art liebe... doch die beziehung zu einem mann würde für mich nicht vollständig sien, wenn die körperliche liebe nicht vorhanden ist...

wenn ich einen mann nicht begehre, so kommt er für mich als partner nicht in frage... als freund - sicher...


der schokoladenvergleich ist ganz gut in bezug auf beziehungen, wo beide partner völlig sex desinteressiert sind. soll es ja geben...sagt man...

nur sind denn wirklich beide absolut erfüllt, wenn kein sex vorhanden ist? oder ist es eher so, dass der eine auf etwas zugunsten des anderen verzichtet...und damit sich selbst beraubt? während der asexuelle partner zufrieden und entspannt ist?

ich kann mir vorstellen, dass es menschen gibt, die so viel liebe empfinden, dass sich sich jahrelang "berauben" können...

doch seid mir nicht böse: sex hat auch einen physiologischen aspekt... eine frau, die jahrelang auf sex verzichtet, kommt wesentlich schneller in die wechseljahre, als ihr körper es eigentlich müsste...

wie und ob asexuelle männer darunter leiden, weiß ich nicht...

nur eines weiß ich: die geistige, seelische verbundenheit in allen ehren...doch ist die körperliche verbundenheit für mich ein teil der glücklichen beziehung...

außerdem: ich kann mit meinem partner den geilsten sex haben und dennoch ein konzert oder theaterstück genießen

genauso sehe ich das auch!

Sorry es kann ja jeder machen was er will und auch seine Beziehungen so führen, aber für mich persönlich steht fest dass ich eine Beziehung/Partnerschaft ohne Sex nicht will

Sex verbindet, es werden Bindungshormone ausgeschüttet.

Unsere Ehe fing an zu bröckeln, nachdem er sich sexuell immer mehr zurück zog. Er ist ein Quartalssexler, ich liebe Sex und benötige ihn zum allgemeinen Wohlbefinden.

Die Eheöffnung kam zu spät, die Ehe ist beendet und ich tobe mich liebend aus.

Für eine Frau die Sex genau so wenig benötigt wie er, wäre er der ideale Ehemann,ich habe nach 25 Jahren aufgegeben, mich machte das fertig!

@*****_68


ist es nicht mindestens genauso anmaßend, zu behaupten, diejenigen, die liebe auch ohne körperliche anziehung empfinden, seien irgednwie "kaputt" (körperlich stimme etwas nicht)?

"wer wir wirklich sind", kann meines erachtens nach keiner eindeutig beantworten. auch das ist wieder so etwas, was man als anmaßend deuten könnte. was den menschen ansich denn nun wirklich am natürlichsten ausmacht, kann nunmal niemand beantworten, insofern ist die behauptung "so sind wir nunmal" kein wirkliches argument, da es nicht verifizierbar ist.
ich glaube auch nicht, dass es ein ungleichgewicht provoziert, wenn man der fehlenden motivation zum sex nachgeht. hätte man eine körperliche anziehung und würde diese leugnen, würde es sicherlich dieses ungleichgewicht provozieren. aber wenn die anziehung schon nciht da ist, wie soll sie dann geleugnet werden?
das unterliegt wieder dieser (wie ich meinte engstirnigen) annahme, es sei völlig normal und grundsätzlich bei jedem so, dass er andere körperlich anziehend findet und mit ihnen schlafen möchte. rein formal gesehen ist also hier auch schon wieder bereits die prämisse falsch.

ansonsten ist es jedem selbst überlassen, ob die sache mit den blinden und den farben als wertend zu betrachten ist. ich habe das nicht wertend gemeint, im sinne einer erleuchtung o.ä. was sowieso unsinn wäre, da ich mich ja selbst dann schon zu den dummen "unerleuchteten" zählen müsste. würde ich mich damit also profilieren wollen, wäre das sowieso nach hinten los gegangen.


Und wenn es für mich auch Liebe ohne Sexualität gibt, dann ist das meine Individualität und auch mein Recht.

man braucht sich nicht gleich untergebuttert zu fühlen nur weil man anders tickt als jemand anderes. man muss auch nciht immer alles im sinne einer konkurrenz verstehen, dass der eine sich überordnen will und andere unterordnen möchte. wieso muss denn alles immer in richtung unten/oben verstanden werden und nciht eifnach nur links/rechts?


@***ik


das ist auch wieder diese sache, wieso muss man als vermeintlich "normaler" sexliebender mensch, denjenigen, die sich auch lieben können ohne sex zu haben "unterstellen", dass bei ihnen etwas nicht stimme? dass sie wohl in wirklichkeit garnicht glücklich sind ohne sex, dass sie nur so tun als ob.
das ist es, was ich als Engstirnigkeit oder Unverständnis empfinde.
und das ist nicht oben/unten gemeint.

Ich kann mir schon vorstellen, dass es ohne Sex geht. Natürlich muß man definieren was das ist. Ohne jeglichen körperlichen Kontakt stelle ich mir das allerdings schwierig vor.

Es ist schon merkwürdig, dass sie es früher brauchte und jetzt nicht mehr. Hätte es ihr nie Spaß gemacht oder wäre sie asexuell wäre es schon leichter zu verstehen. Ist er denn der einzige oder liebt sie noch jemanden anderen mit dem sie Sex hat?

Habe ich das irgendwo geschrieben ... wie Du es jetzt deutest?
Wir leben anscheinend wirklich nicht im gleichen Kosmos.

Al

@*****_68

meinst du mich? wenn ja was genau meinst du?
wenn ich etwas falsch verstanden habe, dann sag was und wo.
ich habn ziemlich block hingeknallt, da weiß ich gerade nicht genau was du meinst.
ich fänds aber schön, wenn wir das aufklären könnten. denn ich hab schließlich auch nicht die weisheit mit löffeln gefressen

@****h30

ich hab jetzt nicht den ganzen artikel gelesen, wo steht denn, dass sie es früher brauchte?

ich denke btw auch, dass es nciht gänzlich ohne nähe geht. aber hier gehts ja nicht um nähe im allgemeinen, sondern konkret um sex.

Das nennt man Ehe.

Mal im Ernst.
Eine Liebe, und damit meine ich eine Partnerschaft, ohne Sex, das mag eine gewisse Zeit gut gehen. Als Bsp. Krankheit, Streß etc.. Auf Dauer wird es sicherlich zum AUS einer Beziehung führen.

Einer von beiden wird unzufrieden werden, was sich wiederum auf den Partner auswirken wird. Wer hat schon Lust mit einem nörgelnden, griesgrämigen Menschen zu kuscheln, schmusen und Lust auf mehr aufkommen zu lassen?
Ein Teufelskreis, der zwangsweise zur Beendigung einer Beziehung führen wird, sofern nicht beide daran arbeiten.
Wichtig ist das Erkennen, warum die Flaute eingetreten ist. Und da muß angesetzt werden.

Dass sich zwei gefunden haben, die auf Sex verzichten können, dürfte sehr selten sein. Und wenn doch, dann ist ja alles in Butter.

Ich weiß gar nicht worüber wir uns hier unterhalten. Jeder lebt sein Leben nach seiner façon. Der eine kann sich eben vorstellen, auch eine Liebesbeziehung ohne Sex zu leben, der andere eben nicht!!! Für mich hat das nichts mit Wertung oder sonst irgendetwas zu tun, sondern nur mit freier Meinungsäußerung, die eben auch differieren kann.

Und außerdem sollte jeder berücksichtigen, dass ggf. auch gemachte Erfahrungen an der einen oder anderen Einstellung mit hinzukommen.

Meine sagt mir eben, nein, ich will keine Beziehung ohne Sex.


Dieses kann meiner persönlichen Erfahrung nach über Jahre gut gehen, da diese so innige Verbundenheit da ist, aber irgendwann kommt man an einem Punkt, zumindest bin ich zu diesem Punkt gekommen, wo diese innere Verbundenheit zwar immer noch da war, aber meine sexuellen Wünsche immer größer wurden. Und dies ist eben ein Ungleichgewicht und man kann dann ganz sicher nicht mehr von Vollkommenheit sprechen.

Der TE schrieb, und das klang für mich so als ob sie in der Vergangenheit Sex mochte.


Ich schrieb ja im Konjunktiv, dass es leichter erklärbar wäre wenn sie nie Sex mochte am Beispiel Asexualität. Oder was noch vorstellbar wäre sind z.B. schlechte Erfahrungen mit penetrativem Sex, kein Spaß oder Erregung dabei.

Aber das trifft ja alles nicht zu.

Liest man sich die ganzen Threads zu Thema "Was ist Sex" hier im joyclub durch, dann kriegt man auch keine klare Antwort. Ich glaube das definiert jeder für sich. Vielleicht ist ja gegenseitige Masturbation ok für sie, aber kein Sex, oder jegliche Berührung unter der Gürtellinie nicht erlaubt und es bleibt beim Küssen. Das weiß ich aber nicht.

Man sollte solche Aussagen ohnehin nicht auf die Goldwaage legen.

In dem Alter ... meine Güte, da haben wir unsere Einstellung und Meinung dreimal am Tag geändert.

Al

oh lol danke, ja total vergessen :b

ich (!) würde den fall der freundin der TE einfach dem ausprobieren und erforschen zuordnen, oder (und das meine ich nciht im sinne einer erleuchtung, sondern eher dem finden der persönlich idealsten lebensweise beginnend mit der beeinflussung von außen bis hin zur individuellen entscheidung) im sinne einer weiterentwicklung.

die freundin der TE scheint ja noch nciht lange mit diesem menschen zusammen zu sein, wenn sie ihn erst kürzlich gefunden hat. insofern kann es hier tatsächlich zutreffend sein, dass das sexlose glücklichsein vll nur eine illusion ist. Muss aber auch nicht sein, vll lernt sie mit ihrem neuen partner eine beziehungsart kennen, an die sie vorher garnicht gedacht hatte, weil es ja "normal" ist sex zu haben. jetzt lernt sie das kennen und es gefällt ihr vll viel besser als mit sex. das könne wir aber nciht herausfinden, nur die freundin der TE selbst