Orgasmusprobleme

Das ist normal,du bist noch sooo jung und es kann sich alles ändern.
Bei mir war es ehnlich.Mit 18 keine Orgasmen,paar Jahre später ein nach dem anderem,dann wieder keine oder hab auch viel zu lange gebraucht,dann war wieder alles Ok und jetzt kann ich sogar abspritzen.
Es ist bei uns Frauen halt so.
Ich weis es wäre dir bestimm lieber wenn du ein Tip bekommen hättest der dir garantiert daß es klappt aber ich kann nur sagen Abwarten das wird schon wieder.
Lg.Tina

Ich finde manche der hier genannten Tips gar nicht so schlecht, wie zB. Sex zu haben und dabei mal diese Zielorientierung (ich MUSS unbedingt kommen) außen vor zu lassen. Sex ist schließlich kein Sport und es geht nicht darum irgendeine Punktzahl o.ä. zu erreichen. Aber das zu verstehen und ich meine nicht nur den Sinn der Worte zu verstehen, sondern das wirklich zu verstehen, zu verinnerlichen, ist nicht sehr leicht und mit 21 vll auch etwas zu viel verlangt. Ich glaube, dadurch, dass man heutzutage von allen Seiten mit Sex zugeknallt wird, haben gerade Teenies und Heranwachsende oft den Eindruck, sie müssten so früh wie möglich jede Technik beherrschen, als ob sie etwas verpassen würden oder sonst nicht mehr mitreden könnten und irgendwie minderwertig seien. Sexuelle Reife erreicht man nicht, indem man täglich 2x das Kamasutra durchschnackselt.

..Oder den Tip, das eine Mal den einen und das andere Mal den anderen Partner zu verwöhnen.

Sich nicht so sehr mit anderen zu vergleichen ist auch ganz allgemein ein sehr guter Tip. Es gibt keine Vorschrift welche Anzahl von Minuten beim Sex "normal" sind und was dementsprechend dann "abnormal" ist und dem folglich irgendein Problem zugrunde liegen müsse.


DAS ist ehrlich gesagt äußerst taktlos von ihm, bei sonem Kommentar wäre ich stinksauer, da es dich lediglich abwertet und den Druck, den du dir ohnehin schon selbst machst, nur noch weiter erhöht. Sowas kann als Ausrutscher mal passieren, aber wenn er dir öfter mal solche Tiefschläge verpasst, würde ich insgesamt überdenken, ob er als Partner für dich geeignet ist, denn gerade du (mit dieser Vorgeschichte) kannst so einen Partner ganz und gar nicht gebrauchen.


Und das klingt mir ein wenig zu sehr nach BRAVO-Erziehung. Das sind die typischen Klischees die einem vermittelt werden, dass Frauen immer im Dunkeln oder bei Kerzenschein "Liebe machen" wollen und Männer nur so schnell wie möglich ihre Genitalien in irgendetwas Loch-ähnlichem versenken wollen. Siehe oben, die Thematik sich nicht mit anderen zu vergleichen. Das bezieht sich nicht nur auf andere Personen, sondern auch auf die Dinge die einem medial vorgekaut werden. Nicht jede Frau mag rote Rosen und verliebt sich daraufhin sofort.
Ich hoffe du verstehst was ich damit sagen will, denn vll helfen dir diese Dinge gar nicht, auch wenn das angeblich ja so sein soll. Möglicherweise täte dir bspw ne Runde um den Block zu sprinten zum Entspannen besser.

Dass du dich vor ihm nicht selbst anfassen möchtest, könnte auch mit deiner Vergangenheit zusammenhängen. Vor allem wenn du selbst schon Worte wie "ausgeliefert" benutzt (wobei ich da auch gerne nochmal den Finger auf den Altersunterschied 13/36 legen möchte). Aufgrund so einer Prägung wird es sicherlich nicht leicht deinem Partner zu vertrauen, aber das ist unabdingbar für eine Beziehung und für befriedigenden Sex. Du kannst dich ihm auf jeden Fall zeigen und selbst anfassen, es ist überhaupt nichts dabei. Das ist leider eben wieder die Kopfsache. Wie wäre es denn wenn ihr einfach beide mal voreinander masturbieren würdet, um darauf bezogen das Eis zu brechen?

Insgesamt ist es natürlich nicht leicht, aber mach dich nicht verrückt. Du musst noch nicht mit Anfang zwanzig ne Sexgöttin sein, im Gegenteil du befindest dich (alterstypisch würde ich mal behaupten) Sexuell gesehen im Raupenstadium, du futterst erst mal Erfahrungen und probierst rum. Klar sehnt sich die Raupe danach ein Schmetterling zu sein, aber gut Ding will eben Weile haben und es gibt viele, die es nicht mal schaffen sich zu verpuppen.
Es kann wegen deiner Vorgeschichte uU tatsächlich hilfreich sein einen Psychologen oder 'Sexologen' (eine Therapie muss nicht automatisch notwendig sein) aufzusuchen. Erste Anlaufstelle wäre da der Hausarzt oder eben Gynäkologe, wie bereits genannt.

So oder so, ich wünsche dir viel Glück und bin da eigentlich sehr zuversichtlich, sei bloß nicht so ungeduldig

darf ich mal fragen, wielange es denn dauert, bis du kommst? wäre für mich wichtig zu wissen, um auch deinen freund zu verstehen...

Das kommt wohl auch drauf an, wie gekonnt sie stimuliert wird und wie sie drauf ist und auf noch viele andere Umstände, wie bei den Männern auch, oder?
Aber warum sich jetzt an einer Minuten- oder Stundenzahl festbeißen?

Es dauert solange wie es dauert.....

Naja, ich bin zwar ein Mann aber ich kann Dir dazu nur sagen, das Sex nicht immer einfach nur sex ist sondern als erstes spielt sich alles im Kopf ab, ist dieser zu vollgepackt mit diversen anderen Dingen oder gar Problemen kannst du dich als Frau auch schlecht fallen lassen.

Selbst für ein MAnn ist es schwer Sex zu haben, wenn er sich nicht richtig fallen lassen kann. Das funktioniert nicht.

Versucht es doch einfach mit verschiedenen Dingen. Habt nicht sofort Sex, sondern tastet euch einfach mal ran. Vorspiel ist hier eine wichtige Sache. Ihr solltet euch beide Wohl fühlen in euer Umgebung und euch langsam drauf einlassen, sodass du zwangsläufig auf keinen anderen Gedanken kommst und auch garkeine chance mehr hast an andere Dinge zu denken.

Ihr müsst euch gegenseitig in eine andere Welt entführen und den Dingen freien Lauf lassen.

Schwer ist es jetzt nur für dich das du wieder etwas neues für dich geschaffen hast woran du denkst, nämlich das du nicht kommst und für Ihn natürlich auch das er es nicht schafft dich dau zu bewegen.


Aber das ist alles egal wichtig ist das Ihr euch auf euch einlasst und den Gefühlen freien Lauf lasst, nehmt euch Zeit und befreit euch von unnötigen Gedanken dann geht das sehr schnell.

LG

was auch noch helfen kann, wenn es mit dem voreinander Masturbieren klappt, mit oder ohne Spielzeug (kann ab und zu wirklich eine Bereicherung sein, wenn, dann unbedingt zusammen kaufen) mal mit den Fingern oder der Hand des Partners zu masturbieren. Verkürzt dann nämlich den "Abstand" zu einander.

Auch mir kommt es so vor, als ob dein Freund beim Sex sehr zielorientiert "zur Sache" geht. Das macht das ganze Spiel aber sehr gezwungen. Meiner Meinung nach, ist der Weg für dich zu "leichteren" Orgasmen aber nur über DEINEN Weg, wenn überhaupt vieleicht noch EUREN, soll heißen, du musst ihn anleiten. Das kannst du aber nur wenn du deinen Weg gut kennst.

Abschließend noch eine Idee:
Dieser eine Sekt (oder zwei) nachdem dein Freund nicht mehr mit dir will, könnte dir beim Sex vieleicht helfen, den Kopf mal zu bremsen, zu entspannen und zu genießen. Auch eine Schlafmaske für die Augen könnte funktionieren, dafür braucht es aber viel Vertrauen.

Trotz all deiner Probleme (aus Vergangenheit und Gegenwart) aber glaube ich, dass du jemand bist der das in den Griff bekommt, wenn er sich nur genug Zeit läßt. Den nötigen Kopf dafür (wenn bis her auch chaotisch gefüllt) hast du auf jeden Fall .

also ehrlich, wenn ich meine partnerin dauerhaft nicht befriedigen könnte, dann würde ich mit der zeit erst frust schieben und dann die lust auf sie verlieren.

hoffe, das ist okay für euch

Hey Sternchen,

im Vorfeld möchte ich erwähnen, dass die folgenden Zeilen nur "mein" Empfinden Deiner Situation ist und nicht zwingend korrekt sein muss.

Ich denke, Klappstuhl, Dreamteam und myop sind mit Ihren Gedanken schon auf dem richtigen Weg. Du teilweise auch, nur habe ich das Gefühl, dass Du die Vergangenheit mit Ihren unschönen Erlebnissen am liebsten verdrängen würdest, anstatt sie zu verarbeiten und dann auch loslassen zu können. Wenn dem so ist, gehst Du damit ein Spiel ein, dass Du nur verlieren kannst.

Um das mal plastisch darzustellen:
Stell Dir vor, die verletzende Vergangenheit ist ein großer Spielball mit Luft gefüllt, mit dem wir als kleine Kinder im Freibad gespielt haben.
In der aktuellen Situation versuchst Du, diesen Ball die ganze Zeit unter Wasser zu halten, so dass er nicht an die Oberfläche kommt.
Die Kraft und Anstrengung, dass der Ball Dir nicht seitlich wegflutscht und doch aus dem Wasser springt ist enorm, weil er ja die ganze Zeit durch die Luft im Inneren Druck ausübt und aus dem Wasser will.
Sobald Du jedoch eine Sekunde nicht aufpasst, flutscht er Dir Weg und schnellt mit einer unglaublichen Geschwindigkeit und Kraft aus dem Wasser an die Oberfläche und hoch in die Luft.

Vergleichbar ist dieses Bild mit Problemen und Verletzungen, die wir Menschen immer versuchen zu verdrängen und zu unterdrücken. Wir wollen möglichst nie wieder daran denken und versuchen sie in der hintersten Ecke unseres Unterbewusstseins zu verstecken. Jedoch werden wir es nie schaffen, sie vollkommen zu vergessen, sondern werden in bestimmten Situationen von unserem Unterbewusstsein schmerzvoll daran erinnert. Dies kann durch Bilder, Gerüche, Worte, Geräusche, Geschmack, oder aber auch durch Berührungen passieren...


Die Frage, die wir uns also stellen können ist...

Wollen wir ewig daran erinnert werden und vielleicht sogar in wunderschönen Momenten daran erinnert werden und diese Momente dann nicht richtig genießen können...

...oder wollen wir noch einmal an die Sache heran treten und sie ein für alle mal verarbeiten - auch wenn es noch einmal sehr schmerzvoll sein kann - dafür aber irgendwann wieder die Möglichkeit zu haben, wieder vollkommen frei und mit voller Lebensfreude unser Leben zu genießen?!

Meiner Ansicht nach, wäre es hilfreich, wenn Du Dir mal folgende Fragen beantwortest:

• Hast Du Probleme zu kommen, wenn Du Dich selbst befriedigst, bzw. dauert es da so lange?
• Wenn dies nicht der Fall ist, liegt es am Sex mit einem Mann und möglicherweise vergangenen, verletzenden Erlebnissen?
• Hast Du wirklich die negativen sexuellen Erfahrungen mit professioneller Hilfe verarbeitet und keine negativen Gefühle mehr, wenn Du daran denkst?
• Wurdest Du vielleicht sogar körperlich hart angegangen, als Du noch wesentlich jünger warst?
• Welche expliziten Gedanken hast Du, wenn Du Sex mit Deinem Freund hast? Sind es immer die gleichen, oder komplett unterschiedliche und auch unwichtige Gedanken (Einkaufen, Wäsche waschen, was auch immer)?
• Wie stehst Du zu Dir selbst als Mensch? Magst Du Dich?
• Bist Du mit Deinem Körper zufrieden, oder ist es Dir lieber, dass beim Sex das Licht aus ist, damit Du Dich besser fühlst?
• Hast Du das Gefühl, dass Dein Freund Dich so liebt, wie Du bist und Dich schön findet, oder glaubst Du, dass er andere Frauen hübscher und heisser findet und Du Dir nicht sicher sein kannst, dass er nur Dich will?
• Konzentrierst Du Dich generell im Leben mehr auf die Dinge, die Du nicht kannst, auf Deine Fehler und kleinen Macken?
• Nimmst Du Dir genug Zeit, in Dich zu gehen und Ruhe ganz allein für Dich zu haben?


Diese, und natürlich noch viel mehr Dinge beeinflussen Deine Sexualität und Deine "gedankliche Freiheit" beim Sex.
Der Druck, den Du Dir machst ist vollkommen kontraproduktiv! Eines der universellen Gesetze auf dieser Welt ist:
Druck erzeugt immer Gegendruck!
Soll heissen, je mehr Du Dich dahin drängst, einen Orgasmus zu bekommen, desto weniger wirst Du Dein Ziel erreichen.

Meiner Ansicht nach wäre es der beste Weg, Dir wirklich professionelle Hilfe zu holen, der Dir dabei helfen kann, mögliche Ursachen aus der Vergangenheit für Deine Thematik zu verarbeiten, damit Du Dich entspannt und frei der Lust mit Deinem Partner widmen kannst.

Alles andere ist wahrscheinlich nur ein "Kratzen an der Oberfläche" und nicht die Verarbeitung des wirklichen Ursprunges Deiner Thematik.

Was natürlich Voraussetzung für diesen Schritt ist, dass Du bedingungslos bereit bist und den unbezwingbaren Willen hast, dieses Problem zu lösen. Egal ob Du dafür noch einmal intensiv an die Vergangenheit rangehen musst und möglicherweise noch einmal den gleichen Schmerz spüren musst.

Ich denke nur auch, dass es mit einem einfachen kleinen "Trick" oder einer leichten Veränderung in eurem Sexualverhalten nicht getan ist.

Dein Partner ist meiner Ansicht nach "teilweise" auf dem richtigen Weg (sollte aber lernen, etwas behutsamer mit Deiner Situation und seinen Äußerungen umzugehen, sowie lernen, Dich besser zu verstehen) und kann Dich nur dabei unterstützen, dieses Ziel zu erreichen. Aber gebt Euch viel Zeit dafür...gemeinsam schafft Ihr es!

Fühl Dich gedrückt...
sobsen

, aber... wieso werde ich (als Einzige im Dreiergespann) klein geschrieben?

Weil ich Dich extra im Nachhinein - nach dem Schreiben meines Beitrages und Aktualisierung der neuen Antworten - noch eingefügt habe.... also war es viel mehr EXTRABONUS, als Vernachlässigung! schmunzel

Okay, es sei (ausnahmsweise mal) verziehen

Hallo Sobsen...
Ein toller Beitrag. Du wühlst wahrscheinlich in sehr alten Wunden, hast damit aber vielleicht des Pudels Kern getroffen.

Liebes Sternchen,

das habe ich als sehr junge Frau auch erlebt.
Mittlerweile bin ich 39 und ich komme eigentlich immer ohne Probleme...

Mein Tipp: Der Beckenboden und die Spannung in den Bauchmuskeln sind sehr wichtig dafür, wie schnell und intensiv Frau kommt!

Treibe Sport! Geh´laufen, trainiere deine Beckenbodenmuskulatur (Ich bin Pilatestrainerin), tu´was für deinen Bauch.

Es ist ein gigantischer Unterschied

Eine Ferndiagnose ist in so einem Fall immer schwierig, aber Du bist
noch jung und wirst noch viele, hoffentlich schöne und intensive Erfahrungen machen.

...hierfür gibt es kein Rezept...
alle Ratschläge in ehren, vonwegen Spielzeug usw.

od. wenn Du älter wirst, wirds schon kommen...
Sorry, alles zu technisch,
sooo lieblos...

TE, Du bist jung und sicherlich verliebt...
da soll man Spaß am Leben und an der Liebe haben!
Sei Ihm nah...ab einfach nur Spass am Sex...
denn man kann auch ohne Orgasmus, einfach Spass am Sex haben!

Lege dein prioritäten um!
Bring Ihn zur Weißglut, schicke Dessous, Kopfkino...
und wenn Er ein sooo gutes standvermögen hat, dreh den Spieß um!
Bring Ihn dazu, einfach zu kommen!
Zeig Ihm deine Freude an IHM!
Werd frivol...genießt einfach euch und den Moment!
Alles andere ergibt sich...
erzwingen und sich unter Druck setzen, bringt Null, sondern nur frust!
Lasst Ideen sprießen, tauscht euch aus!

Nur soo als Tip, lasst die Expartner da raus...
wer was wie gut usw. blockiert nur!

Treibt es wild, seit lustvoll, kuschelt seit euch einfach nah!

...bin erstmal im Lesestau gewesen gerade....mit soviel Antworten hab ich gar nicht aufeinmal gerechnet...aber vielen dank, es sind viele interessante Iden Ratschläge und Tips mit dabei, jedoch habe ich soweit mit meiner Vergangenheit abgeschlossen, ohne Hilfe, da ich diese nie wirklich bekommen habe...aber weiter zum Thema,

den Tip werde ich mir sehr zu herzen nehmen und es mal mit Sport versuchen, vielleicht klappt das ja...


der versuch zählt wa?





wie gesagt vielen lieben dank


:-*

Kennen wir auch......

So blöde es sich anhört>>>> ALLES WIRD GUT ...!!!!!

Sich fallen lassen zu können ist eine Kunst die man lernen muss....und irgendwann klappt es.....

UND REDET ÜBER ALLES...!!!!!

Also bei uns war es der männliche Part......und alles ist schön.....

Hallo sternchen


ich habe das gleiche problem wie du, aber wenn ich zum Höhepunkt kommt das ist das der hammer.

Mein partner sagt immer das er möchte das ich auch zum Höhepunkt komme aber damit habe ich kein problem auch mal oder zweimal nicht zu kommen. Dafür wird es intensiver wenn ich dann komme. Vielleicht muß du deine technik ändern und selber herraus finden ob du noch anders zum Höhepunkt kommst.
Versuch es mal wenn du alleine bist wie es am schönsten und am schnellsten du kommst und dann zeigst du es deinem Partner.
Wirkt wunderbar.


lg blonde_sie

Alles braucht seine Zeit!
Und wenn du dich nicht mehr stresst...kann "es" plötzlich passieren!

Ich kenne Dein Problem selbst auch und halte es nicht für ungewöhnlich oder unnormal...eigentlich nichtmal mehr für ein Problem.

Und es wird sich lösenda spreche ich auch aus Erfahrung

Aber ich weiß auch das es einen selbst sehr stressen kann!

Versuche doch einfach trotdem Spaß zu haben..an allem was ist!

Die Orgasmen kommen noch,da bin ich sicher

Alles Liebe und weniger Leistungsdruck wünsche ich Dir,

Bastienne

das mach ich ja aber trotzdem ist es irgendwie was anderes...ich mein wenn ich komme ist es auch der hammer und ich muss auch nicht jedesmal kommen aber nen bissl öfters wäre schon schön...ich find es einfach schwierig weil ich einfach weiß das es ganz schön am Ego eines Mannes kratzen kann das er Frau nicht immer zum Höhepunkt bringen kann...vielleicht sollt ich aufhören nach ner std oder zwei aufzugeben...O.o lach...



dat sternchen

Hallo Sternchen,

eine ganz ähnliche Situation hatte ich auch und ich möchte dir mal von mir berichten. Nach der Geburt meines 2. Kindes hatte ich auf aufeinmal die Problematik des nicht mehr kommens. Ich hatte mich kurz danach von dem Papa getrennt, was aber andere Ursachen hatte, haben aber noch miteinander geschlafen habe. Ich kam dann und wann mal, aber nicht mehr das Gewohnte oftmal. Also das mal als Vergleich.

Ich hatte dann einen neuen Partner und da klappte es gar nicht mehr, nichts noch nichtmal annähernd. Ich sprach mit meiner Frauenärztin und sie sagte ohne zu zögern: Kopfsache!

Ich war eigentlich rundum glücklich, habe mich an einem Punkt gefühlt wo ich rundum zufrieden war, hatte keinen Stress sonstiges, also schloss ich für mich die doofe Kopfsache aus. Kann ja nicht stimmen, bin doch frei beim Sex, so dachte ich.

Bei dem Partner danach war es aber genauso, obwohl wir ansich richtig guten Sex hatten und oft, aber da merkte ich, es war der Kopf. Probleme bei mir war, der Druck kommen zu müssen!

Die Männer sagen zwar im Grunde, ach ist doch gar nicht schlimm, dass du nicht kommen kannst, aber das ist reine Selbstlüge, weil der Mann sich damit identifiziert nur gut zu sein, wenn die Frau kommt.

Ich habe mir bei jedem Akt einen wahnsinnigen Druck gemacht, diesmal musst du kommen, (bin bei dem Mann vllt 2 mal gekommen) sonst gibt es wieder eine Diskussion darum. Das war im Nachhinhein wirklich das Problem, den Druck den man sich selbst macht und den indirekten Druck, den Mann nicht als Versager da stehen zu lassen. Kurzum ich konnte mich nicht fallenlassen, und das ist was anderes als hemmungslos zu sein, sollte man nicht verwechseln.

Bei einer nächsten Bekanntschaft machte ich direkt klar, ich komme nicht und es ist kein Problem und du bist Mann-Genug auch wenn ich nicht komme. Er zögerte und haderte, weil er genauso dachte wie einige andere Männer auch, oh was bin ich dann schon wert, wenn du nicht kommst.

Ich habe beim ersten Mal nicht drüber nachgedacht kommen zu müssen, da ich es ja direkt abgeklärt habe und ich merkte beim ersten Mal, verdammt dieses Gefühl kennst du .... ich sagte nichts und ließ es dann zum zweiten Mal kommen und zack ... geschafft. Ich hatte für mich die Blockade gelöst.

Es ist der Druck, dein Druck und sein Druck, und je weiter du dich damit beschäftigst, umso schwieriger wird es.

Was du tun kannst? Versuche aufzuhören, dass es klappen muss. Geht beide an die Sache, du kannst es nicht und gut ist, aber mach ihm klar, dass du trotzdem ein erfülltes Sexleben mit ihm hast. Versuche den Sex mit ihm zu genießen, seine Berührungen, seine Zuneigung, seine Art, sein Wesen ... konzentrier ganz darauf ihn zu spüren und versuche das Gefühl mal festzuhalten. Versuch nicht mit dem Kopf zu fühlen, sondern mit deinem Unterleib! Genieße die Nähe und die Geborgenheit. Genieße EUCH!

So nachdem halben Roman, hoffe ich dir vielleicht ein Stück gezeigt zu haben, du bist wirklich nicht alleine damit und es kann auch klappen, und ich hoffe, dass du den Weg findest es umzusetzen.

Alles Liebe fur Euch

Er sagt ja immer danach wenn ich dann aufgegeben habe und ihm gesagt hab dass das bei mir heut nichts mehr wird "ist doch nicht so schlimm vielleicht klappt es beim nächsten mal" ich versuche immer mir selber zu sagen heute komm ich mal nicht aber es bringt nichts und ich weiß nicht wie er reagiert wenn ich ihm sage das ich diesmal nicht kommen werde und die nächsten male auch nicht ich weiß auch nicht wie ich es ihm sagen soll..und ich weiß auch nicht ob es was hilft bin da einfach total unsicher...

aber danke für den lieben Beitrag hat mir nen bissl Mut gemacht...;)

Und warum nicht mal andere Mittel probieren?

Vibrator? Oder die eigenen Finger? Oder seine Hand in Deine Hand und führen?
Scheint ja bei Euch verpönt zu sein, aber ich finde es besser als nichts. Und er lernt dabei...

Hallo du da,

kenne euer Problem von meiner Beziehung. Meine Freundin war auch teilweise extrem frustriert weil sie nie gekommen ist.... und ja auch bei mir hats aufs Ego geschlagen. War vor ihr halt nie ein Problem. Klar, es klappt nicht immer aber nie war halt dann schon doof.

Unsere Lösung war halt das wir viel drüber gesprochen haben und ausprobiert haben. Es nimmt schon viel Spannung raus wenn man einfach nur redet.

Das allerwichtigste war aber das sie den Kopf nie frei hatte. Auch war sie unsicher was ihren Körper betraf. Da fällts halt umso schwerer sich fallen zu lassen. Ich fand das immer traurig auch (also letzteres) weil ich sie wirklich richtig toll finde aber sie halt sich selber nicht naja....

Der ganze Prozess hat halt so ein halbes Jahr zirka gedauert und inzwischen ist es richtig gut (für sie hihi). Spannungen sind raus, sie fühlt sich gut, Kopf ist frei und "es knallt bei ihr" in 9 von 10 Fällen

Einfach ruhig an die Sache rangehen und versuchen den Kopf freizukriegen, frei von den Zwängen die du dir selber auferlegst. Das wird schon. Wichtig ist das ihr beide euch lieb habt, der Rest wird schon. Wie alles im Leben ist auch DAS lernbar ^^