Wie werde ich meine Partner:in los in 10 Tagen?

Schatz….sag mal…hast du ein bisschen zugenommen?!

Böse
Das wird keine Trennung, das ist Dein Todesurteil

Zusammenfassung 02.05.

Der Morgen fing damit an, dass jemand, leider ist der Name entfallen, rumgeballert hat und @********in78 fand das ganz und gar nicht toll da ihr Tag nicht gut anfing und ihre Katze zudem noch etwas lebendiges ins Haus geschleppt hat.
@****bo brauchte heute noch mehr Kaffee als sonst schon und beschwerte sich über den Lärm welcher Lärm eigentlich?

Dann ging es um die Größen von... irgendwelchen Dingen. Genauer hab ich nicht nachgelesen
@****85 meint bei den Wummen kommt es nicht auf die Größe an wie auch bei anderen Dingen während @*******_nw sagt es sei ein Gerücht und das bei zu klein/dünn auch keine Technik hilft. Das stimmt aber nicht, weiß ich ganz genau. Äh was? Vergessen wir schnell wieder.

Dann wird kurz über Hunde und ihre Frisuren gesprochen. Und ein Hund hat so Wuschelhaare wie ich wurde gesagt.

@*******007 schreibt eine Prüfung. Wir erwarten gespannt das Ergebnis.

@*********gel79 entpuppt sich als Waffennärrin. Wer hätte das gedacht. Und @**********cLove glaubt er sei der Schönste und @*******r_78 hat sich vor dem Gewitter verzogen.

Mein @**********lchen

danke dir .

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Wie?

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Mittlerweile gibt es auch eine quasselgruppe auch hier einfach per CM an mich joinen

Korrektur: Hab mich vor dem Gewitter nicht verzogen, bin mal mitten durch gefahren ... komplett mit Hagel und Anhalten auf der Autobahn

@**********lchen
Sehr gut zusammen gefasst

# weiterhinfremdeSchokiinmichstopf

Das könnte eine anschließende Fluchtreaktion nach sich ziehen

Die Konversation könnte so aussehen.

Er: Ich schaue mir jetzt eine Kochsendung an.
Sie: Aber du kannst doch gar nicht kochen.
Er: Na und?!? Du schaust dir schließlich ja auch Pornos an.

Da das Ergebnis, also die Trennung, bereits nach 10 Tagen erfolgen sollte, fallen ein paar Vorschläge komplett weg.
Sexentzug zum Beispiel. Das halten viele seeeeeeehr lange aus.

Aussprechen darf ich es nicht ?
Ok, lege Mülltüten, Klebeband und Hammer zurecht und gehe ein großes, tiefes Loch buddeln.
Handschuh und Schutzkleidung vorher anziehen, wegen der DNA, DNS.

Was kam noch so als Tip bei "Autopsie" und "Medical Detectives"

Mit Knutschflecken nach Hause kommen (Frau), mit Lippenstift an der Kleidung und süßlichem Parfümgeruch (Mann).
1. kann man mit einem kleinen Schröpfballon erreichen, für
2. genügt der Besuch in der Drogerie
Besser nicht zum dm gehen, da hängt sich direkt die nächste Beziehung ans rosa Beutelchen an.

Eine Einladung zu den schrecklichen Schwiegereltern in spe...
Für so ein Kaffeetrinken lässt sich bestimmt jemand finden.

Gestern, mit meiner zukünftigen Ex:

Sie: „Boah Sorry, ich rede echt viel, oder?!“

Ich: „Jau. Aber tu dir keinen Zwang an, ich hör dir meiste Zeit eh nicht wirklich zu.“

Könnte aber auch der Guide zu einer glücklichen Ehe sein.

Ich bevorzuge die klassischen Methoden.

1. Tasche packen (unbemerkt von ihm natürlich 😉) ....... Ihn zum Zigaretten holen schicken ..... In der Zwischenzeit Schloss austauschen und ihn auf sämtliche wegen blockieren..... Idealerweise wenn möglich noch die Klingel ausschalten und selbst an einen Ort den er nicht kennt verziehen schließlich will man sein Geschrei vor der Haustüre ja nicht mitbekommen.

@*********gel79
Wieso hört sich das bei Dir nur so professionell an ?

Ich habe nicht die geringste Ahnung wovon du sprichst. 🤷 ..... Pfeift vor sich hin.

@******lin
Routine.
Ist wie bei Vielfliegern. Völlig automatisierte Handlungsabläufe.

Oh weh