Warum Intimität, wenn die Optik nicht stimmt?

Warum wird dem Mann eigentlich gleich alles möglich Negative unterstellt? Weil er ein Mann ist? Bei einer Frau hätten die bisherigen Antworten wohl anders gelautet.

Ich kann sein Dilemma nämlich durchaus nachvollziehen.
Vielleicht sagt er sich vom Kopf her "Komm, gib dir einen Ruck, es passt alles, sie ist eine wunderbare Frau und das Gefühl stimmt, da darf's doch an der Optik nicht scheitern, das wäre oberflächlich. Probier es einfach, die Liebe wird's schon richten." Tut sie aber leider nicht. Weil der Bauch trotz aller logischen, vernünftigen, moralischen Gründe mosert "sie reizt mich körperlich nicht".
Gesagt hat er es hier, probiert zu überwinden hat er es auch, aber er kann sich nicht verbiegen (oder analog einen Ständer herbeizaubern).

Und ich finde, er hat ein Recht drauf, so zu empfinden, auch wenn das vielen Damen nicht political correct ist und sie ihn gerne als Sündenbock sehen.

@****har

Hm, was heisst Sündenbock...
Ich denke eher die dame sollte sich Gedanken machen, ob sie mit dem Gefühl leben kann für ihn nicht attraktiv genug zu sein, oder nicht...

hab ich was überlesen?????

Wo hat "er" das gesagt?

Aber ansonsten hast Du ja recht.

Ja, Sündenbock, weil er dafür verurteilt wird, dass er sie nicht attraktiv findet.

Klar kann man einfach sagen "dann trenn dich doch", aber das sagt man bei anderen Dingen, die nicht passen, auch nicht automatisch. Jeder versucht, Kompromisse einzugehen und viele erweisen sich hinterher als nicht tragfähig, er findet anscheinend gerade heraus, was bei ihm möglihc ist und was nicht.

Außerdem halte ich die Situation der beiden nicht für hoffnungslos, wenn es tatsächlich nur an der Figur liegt. Sie ist mit sich selbst nicht zufrieden, also ist der Wunsch nach Abnehmen bei beiden vorhanden, und könnte deswegen durchaus eine sehr gute Problemlösung sein.

Ich zitiere:


Er hat sich also nicht mit fadenscheinigen Ausreden versucht herauszuwinden, sondern gesagt, was ihn stört. Das trauen sich viele gar nicht.

Die Frage ist doch: was will er von ihr?

Die beiden sind kein richtiges Paar, so wie ich es verstanden habe. Sie haben also so etwas wie eine lose Affäre.

Wieso meint er, an ihr herumkritteln zu dürfen?

Wenn er nicht auf ihren Körper steht, wieso kommt er auf die Idee, mit ihr eine Affäre anzufangen?

Wenn man sich bei einer Affäre von vornherein schon quasi "zwingen" muss, dann stimmt doch da schon im Ansatz etwas nicht.

Ich wäre mir an ihrer Stelle zu schade für so albernen Kram. Entweder er steht auf sie, dann soll meinetwegen die Post abgehen. Oder aber nicht, aber dann soll er auch seiner Wege gehen und nicht an ihr herummäkeln. Woher meint er, das Recht dazu zu haben?

Und sie zieht sich das auch noch rein und erzählt, es mache ihr nichts aus, dass er ihr erzählt, sie sei zu fett...

Tut mir leid, an der Geschichte gibt es ein paar Dinge, die ich so nicht nachvollziehen kann...

Wer sagt denn, dass er mäkelt? Das ist mal wieder die negativste Interpretation, die möglich ist. Wenn er ihr auf Nachfrage ehrlich sagt, woran es wohl liegt, ist das kein Mäkeln, sondern eine Antwort.

Als Affäre würde ich das gar nicht bezeichnen ("Es wurde enger, aber es sollten keine Verliebtheits- und Liebesgefühle entstehen. Es ist aber passiert. ") und eigentlich ist die Bezeichnung doch wurscht, außer man braucht unbedingt Schubladen.

Da es sich bei dem Mann um ein etwas älteres und erfahreneres Exemplar handelt, sollte man doch davon ausgehen können, dass er um seine Neigungen weiß.
Aber mit der Frau etwas anfangen nach dem Motto: "Die Frau ist ganz nett, die paar Kilo gehen noch runter, dann sitzen auch die sexy Klamotten und dann passt es schon!" geht überhaupt nicht!!!!

Mich stört nicht, dass dieser Mann bestimmte optische Vorlieben hat, die hat auf irgendeine Art wohl jeder, doch ist es nicht fair, dass er sich dennoch auf einen Typ eingelassen hat, den er so doch nicht haben will!

Eben. Das ist genau die Haltung, die an Frauen so oft bemängelt wird. "Ich lass mich erst mal ein mit ihm obwohl ich es schrecklich finde, wie er sich kleidet, wie er redet oder wie er sein Haar trägt. Das biege ich mir dann schon hin."

Eben so sollte es nicht laufen. Entweder jemand gefällt mir so wie er ist, oder aber nicht.

Dieser Mann ist nicht einmal fest liiert mit der TE, aber er meint dennoch, ihr Bedingungen diktieren zu können, unter denen er sich eventuell vorstellen könnte, sie tatsächlich gern zu haben.

Inakzeptabel.

Es hat wohl jeder hier schon einmal etwas mit jemandem angefangen und sich gedacht "in derundder Hinsicht muss ich eben einen Kompromiss eingehen".
Von diktieren habe ich auch nichts gelesen, das hört sich an, als dürfe der Mann seinen eigenen Geschmack nicht mehr äußern.

Natürlich darf ein Mann seinen Geschmack äußern!

Aber findest Du die Situation und die Art und Weise nicht etwas eigenartig?

Stell Dir vor, jemand gäbe vor, sich für Dich zu interessieren, flirtet mit Dir, es kommt zum Austausch von Zärtlichkeiten, dann merkst Du, dass er keine Erektion bekommt. Du fragst irgendwann vorsichtig nach, was der Grund sein könnte, und er erzählt Dir, dass Deine Haarfarbe, Deine Figur oder Dein Lächeln einfach nicht so sein Fall sind.

Fängst Du dann nicht an, Dir die eine oder andere Frage zu stellen?

Tut mir leid, aber ich finde keine Erklärung dafür, dass dieser Mann die TE so nah an sich herankommen lässt, wenn er etwas so Grundlegendes wie ihre Figur eigentlich nicht mag.

Und ich finde ebenso wenig eine Erklärung dafür, dass die TE sich nicht kurz, aber höflich für das nette Gespräch bedankt und dann ihrer Wege geht...

Das denke ich nicht!!

Allerhöchstens im Zuge "geistiger Umnachtung" oder "Tageslaune" etwas wichtiges übersehen....
Aber das wird dann sofort geklärt!

Und das Andere, was ich meinte:

"Er" persönlich hat es hier nie gesagt!!

Ansonsten gebe ich @ SinasTraum absolut recht!

Völlig Inakzeptabel!

Jep, Kompromisse haben für mich etwas mit Karohemden oder Sportschuhen zu tun und nicht mit etwas so dermaßen Wichtigem, dass dadurch die Sexualität nicht zustande kommen kann!!!

Irgendwie hab ich das Gefühl, da stimmt was nicht!

@ scepty

Weißt du, genauso hat die Te nie gesagt, das er darauf besteht, sie bedrängt, usw. Aber es wird möglichst negativ interpretiert, wie er sich über ihren Umfang äußert.


Wenn du das verlangst, können wir 90 % aller Threads dichtmachen, in dem sich nicht alle Beteiligten äußern. Gerade deswegen plädiere ich ja dafür, vosichtiger mit den Urteilen über ihn umzugehen.


@ Sina

Die TE hat geschrieben, dass weder Flirten noch eine Affäre oder mehr geplant war, sondern dass beide sich erst lange geschrieben und telefoniert haben, bis ein realer Kontakt zustande kam. Sie haben sich also über die geistige Eben angenähert, das ist für mich eine völlig andere Situation, als mit einem Flirt zu beginnen, bei dem die sexuelle Komponente mit im Raum steht.

Ich weiß nicht, warum alle an diesem unbekannten Mann rummäkeln, der sich auch gar nicht rechtfertigen kann!

Für mich sieht es so aus, dass sich die beiden kennen gelernt haben, es hat sich eine Beziehung entwickelt (mehr oder weniger offen oder lose oder eng.... wie auch immer, es ist eine Verbindung da, man mag sich gegenseitig). Und es entstand daraus der Wunsch auch nach körperlicher Nähe.

Und das funktioniert nun bei ihm nicht. Was aber nicht groß aufgeplustert wurde, sondern einfach mal so hingenommen. Und die TE fragt sich nun, ohne ihn anzuklagen oder sonstwas, einfach nur wissen wollend, warum das so ist.

Natürlich kann es sein, dass der Mann andere Vorstellungen im Kopf von geiler Figur hat... und das heißt jetzt ja noch lange nicht, dass die TE dick ist oder nicht dick ist. Für ihn ist sie es, zumindest zu dick, um sie so geil zu finden, dass er wie ne Eins steht.

Er hat ihr ja auch nicht den Laufpass gegeben oder ihr gesagt, er wolle nix mehr mit ihr körperlich zu tun haben. Er hat ihr nur den Grund genannt, warum er nicht so steif wurde. Und das finde ich persönlcih ehrlich und es war für ihn bestimmt nicht so einfach, wenn er Gefühle für sie hat.

Was können die beiden nun tun? Hm, ich denke, nicht viel. Es wird sich an seiner Idealvorstellung nichts ändern, denn das ist nichts, das er bewusst sich überlegt, wie sie sein sollte, sondern geht halt einfach aus dem unbewussten heraus. Wenn er sie mit 70 kg nicht geil findet, dann kann er sich hundertmal sagen "eigentlich müsst ich sie geil finden".... das wird nichts ändern.

Der Gedanke an tote Fische wird nicht geiler, nur weil jemand dir hundertmal erklärt, dass tote Fische politisch völlig korrekt und supergeil sind..... (ok, war jetzt vielleicht ein doofes Beispiel).

Die TE kann natürlich abnehmen. Aber die Frage ist, ob du so viel abnehmen möchtest und auch könntest, bis du seinen Vorstellungsgrad erreicht hast.

Oder die TE kann akzeptieren, dass er sie nie supergeil finden wird und trotzdem mit ihm in Form einer Beziehung leben.

Beides halte ich für schwierig. Denn es gibt Bedürfnisse auf beiden Seiten, die dann auf Dauer ungestillt bleiben.

Oder die TE kann sich damit abfinden, dass es einfach eine platonische Beziehung sein wird, vielleicht mit ein bisschen kuscheln und dieser Art der körperlichen Nähe, aber dass sie sich für richtigen Sex einen anderen Mann suchen wird müssen.

... möchte ich mich der Sichtweise von Taishar und inaara anschließen, aus eigener Erfahrung. Das Verfolgen des Threads war daher sehr interessant.

Dass die Vergleichbarkeit nicht zur Gänze gegeben ist, ist mir bewusst, dennoch sehe ich Parallelen.
Der Beziehungsaufbau jenseits jeglicher sexueller Zielrichtung, das Entstehen von Vertrautheit. Irgendwann der Wunsch nach Körperlichkeit und eine Problematik, die ich bis dahin nicht gekannt hatte. Ein sonderbares Gefühl, wenn die Wunschvorstellung - die Namen, um einen Eindruck zu vermitteln - Johnny Depp entspricht, man jedoch in menschlicher Hinsicht Bruce Willis unwiderstehlich findet, sexuell aber gänzlich unattraktiv.

abnehmen würdest,

wär ihm wahrscheinlich deine Haut zu weich

oder:

er hätte sich leider zwischenzeitlich anderweitig verliebt

oder:

er würde plötzlich keinen wein mehr mögen
und ihr kämet deshalb erst gar nich in die Kiste..


Es liegt nicht an deinem Gewicht dass er nicht kann/will.

Aber es liegt an deinem Gewicht/ deiner Sicht von Dir,
dass du das mit dir machen lässt.
Oder selber machst.

Manchmal suchen Frauen solche Männer um sich die Dringlichkeit/Motivation zu holen, die sie brauchen um
es endlich durchzuziehen.

ich kann Eure Spekulationen nicht wirklich nachvollziehen.

Bei allem Verständnis für eine visuelle Vorliebe für die Ästhetik eines schlanken Körpers.

Sex ist doch viel mehr.
Wie man küsst, wie man streichelt, wie man züngelt, die Sprache, die Stimme, die Worte, die Intonation, der Geruch, die Haut, die Augen, das Lächeln, die Geilheit des Gegenübers, die Hingabe des Gegenübers, die Muschi, das gegenseitige Verwöhnen der Sexualorgane usw. usf.

Kurzum, ich vermute der Kerl hat ganz einfach ein Potenzproblem.

Nebenbei, - ich habe die Hypothese, dass der Wunsch nach einem "gutaussehenden" Partner nur ganz am Rande sexuell motiviert ist.
Sondern eher etwas mit ästhetischer Empfindung, - und auch mit sozialer Anerkennung zu tun hat.
Sorry für den Vergleich, aber ich denke da an ein Auto, das einem gut gefällt.
Man freut sich jedesmal, wenn man es sieht, man braucht sich nicht dafür genieren, man zeigt sich gern mit ihm usw. usf.
Aber einen Ständer bekommt man davon nicht...

Nur mal so in die Diskussion geworfen.

Lg
Freimut

Kann sein, kann aber genauso nicht sein.



Und warum nicht? Manchmal bedeutet eine Aussage schlicht das, was sie ist. Es scheint aber typisch weiblich zu sein, alles nur Mögliche noch dahinter zu vermuten.
Es gibt für jeden eine Schmerzgrenze, was das Gewicht angeht, er sagt ehrlich, dass seine überschritten ist. Soll er sich andere Gründe aus den Fingern saugen, auch wenn keine existieren?

@ Freimut

Ja, Sex ist viel mehr als nur der Körper. Aber er ist AUCH der Körper. Das auszublenden ist für mich genauso unsinnig, wie den Rest zu vernachlässigen.

Wenn es denn so ist, ist es vollkommen in Ordnung, das er das auch ehrlich äußert!
Mir scheint nur, dass seine Schmerzgrenze recht niedrig ist, denn die TE ist mit 1,67 m und 74 kg zwar etwas mollig, doch längst nicht dick oder gar fett!

Nun muss die TE entscheiden, ob sie dauerhaft mit einem Mann leben kann, der sie nur dann sexuell begehrt, wenn sie schlank bis dünn ist. Sie wird also immer unter Druck stehen, niemals wieder ein paar Kilos zuzunehmen, da ihr Mann sonst nicht erregbar ist!
Für jemanden, der in Stress- oder Kummerzeiten mal etwas mehr zulangt kann das eine immense zusätzliche seelische Belastung sein.

Mir persönlich wäre das kein Mann wert.

@*******ust hat das Dilemma für mich auf den Punkt formuliert.

Es scheint, liebe TE, auf einer zwischenmenschlichen Ebene ja Sympathie zu geben zwischen diesem Mann und Dir, aber die sexuelle Komponente der Liebe, die hat nicht gezündet zwischen Euch. Die funktioniert sehr simpel und ob es in dem Bereich klappen wird, checkt man unterbewusst in den ersten Momenten einer realen Begegnung ab.

Und während eine Frau sich noch eine Weile sehr gut vormachen kann, dass "es schon noch wird mit der sexuellen Attraktivität, weil sonst ist er ja so ein netter Kerl", kriegt ein Mann sich eben nur zu 90% selbst überlistet. Die restlichen 10% sind sein Schwanz und der wird nun mal nicht steif wenn es auf sexueller Ebene nicht stimmt.

Und wenn es nicht Dein Gewicht wäre, wäre es Deine Frisur, die Art, wie Du redest, oder die Art wie Du Deine Haare um den Finger drehst wenn Du nachdenkst. Diese Dinge sind nicht steuerbar.

Ihr habt Euch auf vielen anderen Ebenen gut verstanden, aber auf dieser einen Ebene passt es nicht. Wirklich dafür kann vermutlich keiner von Euch beiden etwas. Auch Du nicht, weil Du aussiehst, wie Du aussiehst. Ich sage mal voraus, dass es Dir bei der Eroberung dieses Mannes nicht helfen wird, radikal abzunehmen. Es hat einfach nicht "klick" gemacht bei ihm.