Sex ist nach der Geburt eingeschlafen

bei mir wurde es noch schlimmer, nicht nach der geburt sondern schon in der schwangerschaft gab mein mann an er braucht jetzt keinen sex mehr mit 38jahren, blöd nur das er so ein mitteilung nach der hochzeit bekant gab...

hab es zwar nicht geglaubt aber es sind 6jahre vergangen und wir hatten bis heute nicht ein einziges mal...
nicht eimal kuscheln oder fumeln, nichts der gleichen und von einem kuss könnte ich auch nur noch träumen

hab aufgegeben und schau was mir das leben sonst noch beschert

wie ist denn dein mann drauf @ jana

du bekommst nix ... ned mal an kuss oder kuscheln

Ihr habt miteinander geredet, super!
Wichtig ist, das ihr miteinander redet und etwas gemeinsam unternehmt. Egal was, hauptsache sie möchte das auch. Spazieren gehen oder Einkaufsbummel reicht schon, selbst wenn es nicht deine Lieblingsbeschäftigungen sind. Viele Beziehungen, auch die mit Sex aus Gewohnheit oder der lieben Ruhe wegen, kränkeln an der selbstverständlichen Routine.
Glückliche Beziehungen erfordern Verständnis, Rücksichtsnahme, Aufmerksamkeit, Anerkennung, ..... Denk mal daran, wie es am Anfang eurer Beziehung war. Ihr seid jetzt wieder am Anfang, eure Liebe will wieder neu erobert werden. Wann hast du ihr das letzte mal Blumen geschenkt? Wann hast du ihr das letzte mal einen Wunsch erfüllt? Frag sie beim nächsten mal ob und wieviel Du sie anfassen/streicheln darfst, wenn Du das Bedürfnis hast. Akzeptiere ihre Entscheidung und sag ihr, das du sie liebst. Bewundere sie, umschwärme sie, erobere sie ein zweites mal. Vergiß nicht den Hochzeitstag, nimm dir dafür frei, nur sie zählt an dem Tag.

Erwarte nichts von ihr sondern sei Du für sie da.
Erwarte und fordere nichts von ihr, Liebe, Freundschaft und Geschenke sind bedingungslos.
Du erwatest natürlich, das deine Liebe erwidert wird. Aber das wird sie ja auch schon, wie sie es in eurem Gespräch dir gesagt hat. Und zwar in der Form, wie sie es jetzt kann. Deine Wünsche werden auch noch erfüllt werden. Aber nicht heute oder morgen, wenn Du es willst, sondern dann wenn sie kann und will.

Wenn dich mal wieder der Frust übermannt, laß ihn alleine beim Spaziergang raus. Mache ihr keine Vorwürfe. Frage dich: "Was würde die Liebe jetzt tun?"

Freue dich jetzt, das ihr noch zusammen seid. Und freue dich jetzt, das ihr in Zukunft wieder mehr zueinander findet.

6 Jahre nichts?

Schön, das Du dich selbst nicht aufgibst.

Das ist natürlich gut, dass das Gespräch noch positiv verlaufen ist...
Ich hoffe es geht alles gut mit der Paarberatung. und zum Glück, muss man ja fast sagen, geht es ihr bei anderen Männern auch so.

Naja, der Nachwuchs ist das...es gibt aber trotzdemnoch paare, die haben 6 Kinder...da gings ja auch weiter mit dem Sex

Viel Glück euch beiden!

so jetzt habe ich mir alles durchgelesen.
es ist schon mal gut,daß du jetzt mit deiner frau geredet hast.wunderbar.
der punkt ist einfach,es muß eine lösung her.wie die aussieht,daß wisst hier nur.
diese phänomen das du beschreibst ist gar nicht so selten.
aus unterhaltungen mit männer(kollegen) kamen diese probleme auch auf.nach der geburt eines kindes schlief der sex total ein oder es gab kein sex mehr.die frauen ließen es nicht mehr zu.viele männer wussten nicht mehr,wie sie mit dieser situation umgehen sollten.
meist liegt es daran,wenn frau eine normale geburt erlebt hat.denn die geburt ist eine heftige sachen.da kommt ein kind raus und dannach soll gleich wieder sex stattfinden....die dinge gehen den frauen durch den kopf....dadurch beginnt diese blockade.
es kann sein,daß sich das irgendwann gibt.muß es aber nicht.in vielen fällen lehnen frauen dann ihre männer ab.das führt natürlich in der beziehung zu konflikten.

Wenn ein Partner oder Partnerin abgelehnt wird, liegt schon eine Ursache, Konflikt zu grunde. Die Ablehnung von Körperkontakt/Sex kann viele Ursachen haben. Wird diese Ablehnung nicht respektiert, führt dies unweigerlich zu einer Verstärkung des "Konfliktes".
Wichtig ist es die Ursache herauszufinden, erst dann kann das Symptom behandelt werden.

Ich bin im November letzten Jahres auch Vater geworden. Ich kann auch nur aus Erfharung sagen das der Sex weniger wird. Warum? Es gibt denke ich mal verschiedene Erklärungen!

a: in der ersten zeit nach der Entbindung gibt es den sogenannten Wochenfluß, das die Frau hier keine Lust auf Sex hat ist wohl verständlich. Ist denke ich mal für den Mann auch nicht ganz so toll.

b: nach dem Wochenfluß ist die Frau untenrum noch ziemlich gedehnt. war bei uns auf jeden Fall so, das gibt sich aber wenn Sie Rückbildungsgymnastik macht (Sie ist fast enger als vorhher )

c: sollte diese Zeit überstanden sein fängt die Durststrecke leider erst richtig an (und gehe mal davon aus das hier viele Ehen so langsam anfangen auseinander zu bröckeln). Der Mann erkennt das bei der Frau eigentlich alles in Ordnung ist und fragt sich warum es kaum bis gar keinen Sex gibt.
Ich denke es liegt daran, das die Frau dann in erster Linie mal Mutter und nicht Frau ist. Meine Schatz sagte mir dann immer das Sie ja auch eheliche Verpflichtungen habe. (da hat man als Mann ja richtig Lust auf Sex ). Man muss als Mann halt ein wenig zurück stecken. Ich habe einfach damit angefangen meiner Frau im Haushalt noch mehr zu helfen und ich kümmere mich viel um unsere kleine (boah bin ich ein super typ, nein kleiner Spaß). Das entlastet ein wenig die junge Mutter, denn das Kind verschlingt ungefähr 90% der Zeit der Mutter, die restlichen 10% verbringt die Mutter dann mit essen, schlafen und vor allem (zu mindest bei meinem weibchen) mit grübeln (warum isst die kleine nicht so gut, machen wir alles richtig, was ziehe ich ihr morgen an etc. etc. ). Jetzt nach 8 Monaten fängt es bei uns an sich wieder zu normlasieren. Wobei die Meinungen bei uns ein wenig auseinander gehen! Sie steht jetzt eher auf die Quicki-Version und ich würde lieber so lang wie möglich.
Wichtig ist das die Partner offen und ehrlich miteinander reden. Hört sich jetzt vielleicht abgedroschen an aber ist wirklich so. Als ich zuHause erzählte das ich mich hier angemeldet habe fand Sie es gar nicht schlimm und möchte sich eventuell auch einen Account machen! Vielleicht werden wir sogar später einen Partneraccount erstellen.
Fakt ist das der Sex zwar weniger wird aber nicht komplett verschwinden darf und da müssen beide dran arbeiten.
Also Kopf hoch und immer offen und ehrlich sein! Ein Geheimniss kann schon tödlich sein und raus kommt es sowieso immer. Bevor jetzt alle einschlafen höre ich lieber auf.

Hat man euch vorher verraten, dass die Süßen Kleinen 150% der Zeit benötigen, und frau/man ständig müde ist?

es geht wirklich vielen Paaren so.Haben zwei Kinder und auch bei uns war lange Zeit unheimliche Flaute inzwischen haben wir zwar wieder regelmäßig Sex aber leider nicht mehr so intensiv,wild und leidenschaftlich wie es vor den Kindern war.
Auch meine Frau hat mit fremden Männern geliebäugelt und sich mit ihnen getroffen ob dabei mehr pasiert ist weiß ich nicht und will ich auch nicht wissen.Vieleicht braucht man einfach mal fremde Haut die man spüren will um sich wieder begert zu fühlen.
Ansonsten haben wir nämlich eine tolle Beziehung und super Kinder auf die ich nicht verzichten möchte.

@****et: es steht Euch natürlich frei, die Dinge zu lösen, wie immer Ihr sie lösen mögt... aber ich würde an Deiner Stelle die Wirkung nicht unterschätzen, die Sex mit einem anderen Mann auf die allgemeine Einstellung zu Sex, die Deine Frau hat, haben könnte.

Meine Frau ist meine Frau, die teile ich nicht, die darf kein anderer nackt sehen... ist ja gut und schön (wenn auch etwas besitzansprüchlich formuliert... nix für ungut), nur bringt Euch das ja nicht weiter...

Ihr solltet darüber nachdenken, ein paar Eurer Grenzen zu überschreiten. Das kann wie eine Adrenalinspritze für jede eingefahrene Beziehung sein.

Probiert doch einfach mal aus, ein paar Dinge zu tun, die Ihr bisher nicht für möglich oder für akzeptabel gehalten habt und seht, was das mit Euch macht. Es muss ja nicht gleich eine komplette Beziehungsöffnung her, das liegt nun wirklich nicht jedem. Aber von der "mein-mein-Schiene" solltest Du Dich vielleicht wirklich ein wenig herunterbewegen. Das könnte Euch bei der Problemlösung viellicht helfen.

diese Phase nach der Geburt meines ersten KIndes auch.Mein Mann(inzwischen Exmann) reizte mich überhaupt nicht.Andere Männer nur so lala.Bei mir lag es einfach an der Geburt selber.Soll heißen,unbewußt habe ich die Schmerzen die nunmal bei einer Geburt entstehen meinem Mann zugeschoben.E r war schuld daran,er hat mich geschwängert.Sah ich eine erektion bei ihm,kam unbewußt die Angst vor Schmerzen wieder hoch.Nach erkennen dieses Problems konnte ich dran arbeiten.....und siehe da.Wir bekamen noch drei Kids und alles klappt wieder;-)

ich finde die einstellung zu deiner frau beachtenswert, nicht jeder mann versucht in so einer lage auch die situation für beide adequat zu lösen.

beim durchlesen deiner erzählung ... erinnert mich das sehr stark an unsere eigene geschichte.

wie ostsee so schön schrieb ..... frag dich was die liebe macht .....

DAS ist der wichtigste punkt .. die liebe zueinander

klar ist die auch nicht immer zu 100% da .. grad wenn sich solche probleme auftun .. da kann es durchaus sein das einem der geliebte partner .... evtl. nicht mehr angenehm ist weil ..... gibts viele gründe wenn ma möcht ..


aber .. als ich damals soweit war ... alles hinzuschmeissen .. holte ich mich gedanklich immer wieder zurück an dem punkt .. wo ich meinem mann kennen gelernt hab .. sah mir seine schönen seiten und vorzüge an .. um eine positive verbindung zu erhalten damit ich mich emotional auch wieder auf ihn einlassen konnte ..

das ist nun schon ein paar jährchen her ... und es hat sich gelohnt ... die liebe hat das alles getragen ... es war eine schwere zeit .... und so im nachhinein ... bin ich auch um diese erfahrung froh, denn eine beziehung wächst und entwickelt sich .... aber leider ist es immer auch so das viele diese mühen nicht auf sich nehmen wollen .. und dann wird der partner einfach nur ausgetauscht

nun zu deiner offenheit ...

da würde ich erst mal die finger von lassen ... tauschen ... wenn die situation zwischen euch so angespannt ist, wird euch das nicht den gewünschten erfolg bringen ....

findet EURE sexualität zusammen neu ohne tauschen ... denn wenn du nur halbwegs so bist wie ich mir das jetzt denke ... dann wirst du mit einem tausch noch unglücklicher als du jetzt schon bist ...


ich wünsch euch viel kraft und willen ... das zu schaffen was ihr euch vorgenommen habt

@****et:

Naja, wenn sie DICH eben nicht mehr anziehend findet, dann solltest Du ihr vielleicht die Möglichkeit einräumen, andere Männer anziehend zu finden. Mit Deiner Erlaubnis.

Das liest sich nur auf den ersten Blick so skandalös.

Tatsächlich ist es eine reale Möglichkeit, wenn Ihr Eure Beziehung erhalten wollt.

Über den Sex mit anderen besteht eine gute Chance, dass sie auch zur Lust auf Sex mit Dir zurückfindet.

Euer Kind ist zwei Jahre alt, so alt wie meins. Ich kann Dir sagen, wieso ich oft keine Lust habe: mich erdrückt einfach der Alltag. Mein Kind ist sehr verschmust und anhänglich und ist teilweise wie ein kleiner Egel, der sich an mich dranhaftet und alles an Liebe und Zärtlichkeit raussaugt, das ich habe. Am Abend, wenn mein Mann von der Arbeit nach Hause kommt, dann bin ich oft wirklich einfach nur noch leer. Leer von der Arbeit im Haus, die oft nur frustrierend und wenig lohnenswert ist weil mein Kind zehn Minuten, nachdem ich geputzt und aufgeräumt habe, wie ein Wirbelwind durch die Zimmer fegt und das gewohnte Chaos wieder herstellt. Und leer gefühlsmäßig, weil ein Kind eben Liebe und Zärtlichkeit sehr egoistisch einfordert. Es gibt - zumindest in dem Alter - noch nicht sehr viel zurück. Und das ist ja auch gar nicht seine Aufgabe als Kind. Trotzdem frustet es manchmal und macht einfach alle. Noch dazu ist ein Zweijähriges prädestiniert für unglaubliche Wut-, Jähzorns- und Trotzanfälle. Das von morgens bis spät zu ertragen, OHNE ausfallend, grob oder laut zu werden, ist eine Leistung, die man gar nicht hoch genug bewerten kann.

Ich kann Deine Frau verstehen, dass da für Lust oft gar keine Kraft mehr übrig bleibt. Weder körperlich noch psychisch. Mein Mann geht mir da mit seiner - total berechtigten!!! - Forderung nach Nähe stellenweise auch nur noch auf die Nerven.

Wenn es Deiner Frau da ähnlich geht, dann ist das zwar nicht schön für Euch, aber es ist nachvollziehbar und man braucht keine langen Psychotherapien, um das festzustellen.

Ein Kind laugt aus in dem Alter. Es nimmt der Mutter das meiste, was sie hat an Kraft.

Wie das nun zu lösen ist? Ich weiß es nicht. Mit Zeit. Mit Warten. Denn das Leben mit Kind ändert sich ja ständig. Erst kommt es in den Kindergarten, dann in die Schule und gibt so die Mutter Stück für Stück wieder frei. Das kann helfen.

Ansonsten kann ich nur meinen Rat wiederholen an Dich und auch an Deine Frau: lasst zu, dass auch andere Menschen sexuell eine Rolle spielen bei Euch. Auf eine Weise, die Euch beiden gut tut. Und wenn es nur durch Flirten ist! Allein die Tatsache, dass man mal wieder an sexy Dinge denkt, hilft und bringt die Hormone wieder auf Touren.

Wenn Sex erst einmal ganz einschläft, dann ist es um so schwieriger, ihn wieder aufzuwecken. Darum mein Rat: lasst ein wenig mehr Freiheit zu. Das MUSS ja nicht Geschlechtsverkehr mit anderen bedeuten, wenn das für Euch beide inakzeptabel ist. Aber - wie gesagt - allein ein Flirt, eine neue Eroberung, ein wenig Spielerei... das würde Euch beiden vermutlich gut tun.

Ich (der männliche Part) bin zum 2. Mal verheiratet.
Aus meiner ersten Ehe gingen 2 Kinder hervor und in meiner aktuellen Ehe gibt es (bisher) 1 Kind.

Erste Ehe (Kurzfassung):
Meine Ex-Frau hat sich während der Arbeits-Baby-Pause von ca. 5 Jahren (beide Kinder sind 1 1/2 Jahre auseinander) sehr auf ihre Mutterrolle fixiert. Zärtlichkeiten meinerseits wurden abgeblockt - Sex gab es nach dem 2. Kind gar nicht mehr und zwischen beiden Kindern auch nur, weil wir ein 2. Kind wollten.
Nachdem meine Ex-Frau wieder arbeiten gegangen ist, hat ihr ein Kollege Komplimente gemacht und sie ist mit wehenden Fahnen in seine Arme gerannt. Sie wollte nach einer Affäre von ein paar Monaten sogar mit den Kindern zu ihm ziehen.

Aktuelle Ehe:
Nach der Geburt ist bei uns der Sex total eingeschlafen. Es gab vielleicht ab und zu mal Petting. Meistens hat sie aber aus irgendwelchen Gründen keine Lust. Unsere Tochter ist mittlerweile fast 2 Jahre alt und meine Frau hat vor 3 Monaten sich auf einem Portal für Sex-Kontakte ihr altes Profil reaktivieren lassen und seit 2 Monaten Kontakt zu 2 Männern, mit denen sie mehr oder weniger regelmäßig Sex hat. Für mich gibt es zu Hause meistens nur eine müde Hausfrau und Mutter im "Flodder"-Look. Wenn sie aber zu einem der beiden Liebhaber fährt oder ihn zu Hause erwartet, brezelt sie sich voll auf und die Dessous werden aus der Schublade hervorgeholt.
Zu einem der beiden hat sich eine sehr tiefe emotionale Beziehung entwickelt und ich darf zu Hause mit anhören wie die beiden in der wenigen Zeit, die man nach Arbeit, Haushalt und nicht zu letzt Kind versorgen noch am Abend füreinander übrig hat ziemlich lange telefonieren. Danach ist es dann sooooo spät, dass sie bald müde ist und schlafen geht.
Diese Situation ist für mich sehr schmerzhaft und ich merke, dass ich mich auf einen langsamen qualvollen inneren Tod zubewege.
Mittlerweile wurde mir sogar vorgeschlagen, ich könnte mir selber eine außereheliche Affäre suchen.
Ich liebe diese Frau und sie sagt, dass sie mich auch liebt. Aber sie meint, dass sie es in einer monogamen Beziehung nicht mehr aushält. Und dies ist nach der Geburt und der anschließenden Pause erst so richtig rausgekommen. Es hat seine Ursachen wahrscheinlich in denselben Gründen, wie oben schon mehrfach beschrieben.

Bei uns ist es fast ähnlich. Nur es geht von mir aus das ich irgendwie keine Lust hab auf meinen Mann. Wir sind bald 8 Jahre zusammen und 2 Jahre davon verheiratet. Wo unsere Tochter vor ca. 6 Jahren auf die Welt kam war alles ok- Wir hatten davor wunderbaren Sex, aber seitdem sie da ist, ist Flaute. Ich liebe meinen Mann und wir verstehen uns super. Nur ich hab absolut keine Lust. Wir haben höchstens alle 3-6 Monate einmal Sex. Ich weiß nicht woran es liegt. Irgendwie mag ich nicht einmal das er mich anfassen tut oder so. Nach dem Sex (wenn wir den mal haben) bekomme ich nen Heulkrampf. Ich weiß selbst nicht was das zu bedeuten hat. Langsam frag ich mich echt, ob ich ihn überhaupt noch lieben tue. Glücklich bin ich mit der Situation auch nicht wirklich und wünschte es wäre anders.

LG!

Aus welchen Gründen auch immer Secrets-Frau keine Lust mehr auf ihn hat - mag mal dahin gestellt sein.

Aber als Lösungsvorschlag, ihr zu "erlauben" (hier in ""-Zeichen, da natürlich eine erwachsene Frau keine Erlaubnis braucht, sich einen Mann ins Bett zu holen, aber es ist ja hier gemeint, dass sie das tut, OHNE dass ihre Ehe gefährdet ist), mit einem anderen Mann zu schlafen, um ihre Sexualität wieder zu finden.... na, ich weiß ja nicht. Erscheint mir arg einseitig.

... läuft es ja prinzipiell auf das selbe hinaus - nur, dass meine Frau es einfach einfordert und auch nimmt. Ich bekomme lediglich das gleiche Recht für mich eingeräumt, damit es nicht einseitig ist. Ich will aber lieber mit meiner Frau Sex haben und nicht mit irgendeiner Fremden.

... und wo soll da die Liebe sein?

das frag ich mich auch gerade

Irgendwo außerhalb des Betts ... ich weiß auch nicht so recht
Manchmal habe ich das Gefühl, mir geht es so, wie Dein Nick hier (seeleverschenkt) - und jetzt ist sie weg ...