Das Ende

ich hab die Kraft, sonst hätte ich ich mir diesen schritt nie gewagt.....und hätte so weiter gemacht wie bisher...selbst mich lassen seine reaktionen nicht kalt...und die 6 jahre kann ich auch nicht einfach ausblenden....aber es ändert nun leider nix mehr an der tatsache.Und selbst ich möchte dieses friedlich beenden, aber ob das von seiner seite aus klappt, mag ich bislang noch zu bezweifeln......alleine schon wegen seinen reaktionen....

und das er es hier gepostet hat find ich auch nicht ok, aber ändern kann ich es nicht....

Es hilft wenig, mit "selbst schuld".

Wenn ich daran denke, wie lange es gedauert hat, bis ich geschnallt hatte für mich, wie was einzuordnen ist.

Was hatte ich Eifersucht durchlebt, unglaublich...was hatte ich Wut, Zorn, Hass, Hilflosigkeit, Angst, Panik, Wehklagen....

Heute bin ich dankbar dafür. In dem Moment aber hätte mir sagen können was er/sie wollte. Die Emotionen waren in jeweiligen Momenten aus dem Käfig gelassen, regelrecht überrannt. Da ist man taub.

Es tut so weh, es reisst einem das Herz aus dem Leib, man glaubt, die Welt ginge unter. All die Erinnerungen, grausam.

Und dennoch geht es vorbei, jedes Mal ein Stückchen mehr.

Es dauert, bis ein Mensch begreift, dass diese Schmerzen Ursachen haben.

Es dauert, bis wir das Prinzip der eigenen Heilung verstanden haben.

Es dauert, bis wir über die ersten Hürden hinweg sind und immer sicherer in dem werden, was uns gut tut.

Es dauert, bis wir begriffen haben, dass nichts scheitert, sondern nur endet und wir mit einem Blick zurück, auch wenn es noch ein wenig weh tut, dankbar sein dürfen. Für alles was uns gespiegelt wurde, für alles, was wir an Veränderung und Entwicklung, aber auch Freude, Glück, Erfülltem erlebt haben.

Es dauert.

Bis dahin, denkt an ihn, schenkt und schickt ihm Liebe, damit er die Kraft hat, aus seiner Opferrolle zu steigen, damit er den Mut hat, sich selbst zu stellen.

Er braucht es, dringender als jeder von uns, dem es gut geht.

Danke!

hg

david

Hallo,

ich kann bibi´s Reaktion auf den Thread durchaus verstehen.

Gut, sword macht sich und seiner Gefühle Luft, das mag ok sein, allerdings tut er dies in aller Öffentlichkeit und schreibt dabei sehr negativ über sie und welche Fehler sie begangen hat. Seine Fehler werden hierbei ausgeblendet.

Das er im Moment in einem Gefühlschaos ist, ist verständlich, da man erst mal in ein tiefes Loch fällt und keinen Halt findet.

Allerdings war bislang nicht die "Gegenseite", somit bibi zu lesen.

Somit konnte man sich nur ein Bild von "ihm" machen.

bibi: Wenn es für dich die richtige Entscheidung deiner Meinung nach war - und so vom gelesenen her, kann ich das durchaus nachvollziehen - lebe dein Leben, wie du es möchtest. Lass dich von dieser Sache nicht weiter fertig machen.

Wegen des Threads, frag doch mal einen Mod bezüglisch Schließung / Löschung des Themas.

sword: Sprich mit deinen (engsten) Freunden über das Erlebte, deine Gefühle und was da noch alles in dir herumschwirrt. Lebe dein Leben und respektiere es, dass sie sich getrennt hat.

Beide habt ihr Fehler gemacht, egal welche es sind / waren - aber aus ihnen könnt ihr für die Zukunft lernen.

Viel Glück dabei!

Grüßle, die Gnomin

Vollkommen normal das Eingangsposting.

Nur wurde der "Ort" falsch eingeschätzt. ... (Immerhin sind wir hier im JOYclub, nech?)



Man rufe sich nur die "Trauerphasen" in Erinnerung, um es einmal vollkommen systematisch und trocken zu betrachten.

Anscheinend meinen aber manche hier, dass man nach der Trennung einer 6-jährigen Beziehung gleich am nächsten Tag mit den Kumpels loszieht und so damit alles überwindet. Und danach stehen die Töchter anderer Mütter Schlange, weil die Trennung ja keinen Grund hatte. Überhaupt wird danach alles besser, man muss nur die "Arschbacken" feste zusammenkneifen und davon wird sowie alles gut. Ist ja immer gut, alles mögliche zu ignorieren.
Hauptsache die Arschbacken sind fest und hart... Steinhart eben...

Du verurteilst andere Menschen für ihr Tun und Handeln,schreibst in einem anderem Posting :Fremdgehen sei ein absolutes NO GO ... und dann tust Du es selber????

Sorry,aber wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen schmeissen!!

Es hätte viele Möglichkeiten gegeben Deinem Partner/Freund aufzuzeigen,was Dir an Eurer Beziehung missfällt..Wenn Du nicht reden kannst/konntest dann hättest Du immerhin einen Brief schreiben können,ihm aufzeigen können,was Dich an Ihm stört und man hätte immer noch die Option gehabt einen Kompromiss einzugehen..

Aber anstatt dessen,steigst Du gleich mit nem Freund ins Bett,das Dein EX sich dadurch gekränkt fühlt ist jawohl in solch einer Situation mehr wie nur verständlich.. !!

Zu dem hab ich mir mal gerade Dein Profil angeschaut ,wenn es tatsächlich vorbei ist ,dann wäre das das erste gewesen was ich geändert hätte.. Denn soo wird er immer die Hoffnung haben,das alles wieder gut wird,weil er in Deinem Profil ja immerhin noch genannt wird..Kann mir nämlich nicht vorstellen,das Du schon wieder neu verlobt bist...!!

Es sei denn Du willst Dich austoben und ihn dann doch irgendwann zurückhaben wollen ..!!!

Sicher Trennungen sind nie einfach ,Verbunden mit Wut,Trauer ,Tränen und manchmal auch Hass entweder gegen sich selbst gerichtet oder aber gegen den EX .. Jeder von uns hat diese Erfahrung schon in seinem Leben machen müssen,das gehört einfach zum Leben dazu ..!! Wenn ich das von vornherein ausschliessen will,dann muss ich für mich alleine bleiben ,darf keine Menschen an mich heranlassen..

Ich auf jeden Fall wünsche Dir viel Glück und wie schon einige Male hier geschrieben ,es gehören immer ZWEI dazu warum und wieso eine Beziehung nicht funktioniert hat ..!!

lg

Für mich liest sich das so, dass sie durchaus Themen angesprochen hat, sei es nun, was ihr gefällt oder aber eben nicht gefällt.

Was das Fremdgehen angeht, sicher ist es nicht gerade ein Vorbild, wenn man anderen erklärt, das es ein NoGo ist und es selbst dennoch tut, aber warum tut / tat man es? Dafür gibt es verschiedene mögliche Gründe, den wahren Grund, weiß lediglich sie selbst.

Sie für Frust / Unzufriedenheit / was auch immer in der Beziehung nun zu verunglimpfen hilft auch nicht weiter.

Sie schreibt, sie ist auf das Passierte nicht stolz, also sieht sie ihre Fehler oder eben das Vorgehen durchaus ein.
Er hingegen schreibt neben seiner Gefühlslage nichts weiter, außer dass er belogen und betrogen wurde.
Da wieder die Frage - warum?
Das er sich seither nicht gemeldet hat, ist einerseits nicht verwunderlich, da die Trennung gerade erst vonstatten ging und nicht schon eine Weile zurück liegt. Es arbeitet einfach in seinem Inneren.

Es lief etwas scheinbar gewaltig schief in dieser Beziehung. Letztenendes hat es nicht sollen sein; der Topf passte mit dem Deckel einfach nicht zusammen.

Ich möchte weder sie noch ihn in Schutz nehmen. Ich kenne das ganze nur durch diesen Thread.

Sicher ist in seinem Inneren ein totales Chaos, was durch die Beendigung der Beziehung ihrerseits ausgelöst wurde.
Er befindet sich aktuell in einem Loch und sieht derzeit keinen Ausweg aus dem Dunkel, das ihn umgibt. Er hat etwas verloren.

Es gibt wohl Keinen, dem das Ende einer Partnerschaft total kalt lässt, weder den, der es beendet, noch dem, der vor vollendete Tatsachen gestellt wird.

Sie hielt es für richtig, ihn zu verlassen, weil es scheinbar vielerlei Dinge in der Beziehung gab, die nicht auf Gegenliebe stießen; sei es im sexuellen Sinne, wie auch in anderen Dingen. Eine Beziehung besteht nicht nur aus Sex und zusammen wohnen, sondern aus mehr. Gemeinsame Freuden wie Sorgen.

In ihr wird es auch ein gewisses Chaos geben. Ich würde jetzt mal sagen, aufgewühlt, durch den Schritt, den sie gegangen ist, den Schritt ihm zu sagen, es ist vorbei.

Hier wird momentan eher der sexuelle Teil dieser Partnerschaft breit getreten.
Was sonst noch einfach nicht funktionierte, wissen wir nicht und geht uns an sich auch nichts an. Es ist eine Sache zwischen zwei Menschen, die sich einst geliebt und nun getrennt haben.



Wenn ich den Beitrag des TE richtig gelesen habe, ist das gestern auseinander gegangen. In beiden sind Gefühle unterwegs, da denkt man nicht mal eben dran, ein Profil zu ändern, egal auf welcher Seite.

Gut, sie war hier bereits on und hat ein "Statement" zu den "Vorwürfen" abgegeben. Muss sie deshalb gleich sofort das Profil geändert haben? Muss es unbedingt bedeuten, da das Profil noch nicht gänzlich geändert ist, dass sie ihn sich in gewisser Weise "warmhalten" will?

Das Gemeinschaftsprofil, wie sein Einzelprofil sind gar nicht oder teilweise geändert. Und?

In beiden herrscht Chaos und die Gedanken kreisen um anderes, als um das Ändern eines Profils.




Stimmt, es gehören immer Zwei dazu.

Das beide nun derzeit so reagieren, wie sie es (zumindest hier) eben tun, ist ganz normal.

Er versteht die Welt grad nicht mehr, fühlt sich einsam, verlassen und einfach leer, liegen gelassen etc etc.
Er wird aktuell auch seine Fehler gar nicht sehen, nur, sie ging fremd und ist nun mit genau dem Mann durchgebrannt und hat ihn allein gelassen.

Sie hat es beendet, fühlt schätzungsweise Erleichterung, diesen Schritt getan zu haben, die Kraft dafür aufgebracht zu haben (ja, nicht für jeden ist es einfach, mal eben mitzuteilen, du ich geh dann mal, es ist vorbei). Gleichzeitig fühlt sie sich bedrängt, da er sich der Öffentlichkeit mitteilt und sie gleichzeitig als die Schuldige durch das Fremdgehen darstellt.

Er hat es hier mitgeteilt, wie wohl auch schon bei ihrer Freundin angesprochen.

In gewisser Weise natürliche Reaktionen, doch ist z. B. der Joyclub wahrlich der richtige Ort für so etwas?

Sprecht persönlich miteinander, wenn das Bedürfnis bestehen sollte. Sucht die Fehler nicht nur bei dem Anderen, sondern auch bei euch. Immerhin hattet ihr beide diese Partnerschaft und es gehören (ja mal wieder) 2 dazu.

Lernt aus diesen Fehlern für die Zukunft. Fehler sind dafür da, um aus ihnen zu lernen.

Tretet diese Trennung nicht überall breit und beschuldigt euch nicht gegenseitig. Es wird keinem etwas bringen.

In diesem Sinne - viel Glück euch beiden!

Grüßle, die Gnomin

woody, ich moechte Dir nicht wuenschen, daß Dir so begegnet wird, wenn Du grade ziemlich am Boden liegst und einfach mal eine Umarmung gebrauchen könntest. Aber vielleicht wär Dir diese Art von Zuwendung zuviel, weil ... Du damit nicht umgehen kannst?

Lieber TE: die ganzen altbacken klingenden Sachen laß ich mal weg, das bringt Dir glaube ich genausowenig wie mir, wenn ich grade wegen Trennung richtig fertig bin. Und sechs Jahre sind ja eine beachtliche Zeit. Ich kann Dir nur sagen, daß die schöne Zeit, die ihr hattet, nicht weggenommen wird, weil es nicht MEHR von der schönen Zeit geben wird.
Und ich behaupte mal, Du bist vor allem wütend, weil Du auf "Sicherheit" gebaut hast, sozusagen eine Garantie, daß lange Beziehung und Verlobung die Gefühle zementieren. Aber das bedeutet eigentlich nur, daß Du - leider - nun erlebt hast, daß Gefühle sich nicht garantieren lassen. Und wenn es kommt, wie es kommt, ist das auch kein "Verrat". Es ist genauso ungewollt oder nicht beeinflussbar, wie sich zu verlieben. Egal wie weh Dir diese Erkenntnis tun mag.
Die Ent-Täuschung darüber, was Du erwartet hast und die Erkenntnis, was Realität ist, mag verdammt unangenehm sein. Aber das heißt eigentlich nur, daß es gut wäre, Deine eigenen Erwartungen zu verändern. Und hier liegt vielleicht das eigentliche Problem: zu erwarten, daß der Andere seine Gefühle bewahrt, nur weil man es sich "versprochen" hat, ist Selbstbetrug.
Aber zu erwarten, daß der Andere ehrlich darüber spricht, wie sich seine Gefühle ENTWICKELN (anstatt heimlich still und leise die Regeln zu brechen), DAS hat mit realistischem Vertrauen zu tun.

Nur weil Du jetzt aber siehst, daß Punkt 1 (das Versprechen) nichts mit der Realität zu tun haben muß (ohne böse Absicht) und Punkt 2 (Aufrichtigkeit und Mitgenommen-werden) nicht zu IHREN Eigenschaften gehört, heißt das aber noch lange nicht, daß andere Frauen genauso drauf sind. Das wäre ungefähr so, als ob Du sagst: der betrügt mich mit meiner Freundin, so ein Arsch - dann mache ich das natürlich auch, sind ja alle so.
Also gibt bitte anderen Frauen eine Chance auf Unschuldsvermutung. Sonst wirst Du auf lange Sicht wie eine selbsterfüllende Prophezeiung genau das bewirken, was Du fürchtest. Sie vertreiben, da Du sie auf Distanz hälst wegen Deines Misstrauens.

Last but not least: Ich Stimme Sabdi zu, es geht bei einer Trennung nicht nur darum, daß einer x getan hat. Sondern daß beide zusammen A, B und C entwickelt haben - als gemeinsame Dynamik. Und darüber nachzudenken, was diese Dynamik war (wertfrei), wer was dazu beigetragen hat und wo man was hätte anders machen können, hilft, sich nicht ganz so hilflos für die Zukunft zu fühlen.

, woraus schließt du dass "Aufrichtigkeit und Mitgenommen-werden" nicht zu ihren Eigenschaften zählt?

Sicher hat ist sie fremdgegangen und hat ihn verlassen, aber ihr dafür gleich jede Kompentenz in Sachen Ehrlichkeit abzusprechen ist doch etwas heftig.

Wir wissen nicht was alles dazu geführt hat, aber aus dem was beide geschrieben haben, sehe ich deutlich mehr 'Beziehungsarbeit' (scheiß Wort) und Kommunikation auf ihrer Seite. Ohne Schuldzuweisungen an ihn, aber es klingt doch so als ob er sich allzu sicher gefühlt hat...was dann anscheined zu unsensiblem und bequemen Verhalten geführt hat.
Seine Art und Weise der Aufarbeitung passt dann auch dazu.



@*******fee:
die Böse:

Klingt nicht so als hätte sie ihm nicht klar gemacht was ihr nicht gefällt, oder??



der Sabdi.

Wir sollten das Einzig Richtige tun, und den Thread totlaufen lassen, damit die beiden den Rest an Respekt füreinander den sie noch haben nicht verlieren und die Sache unter vier Augen zum Abschluss bringen können. Bevor hier noch weitere Details breitgetreten werden.

das "einzig Richtige" ist, dann sprichst du ihnen also die Fähigkeit ab, sich frei von gegenseitigen Schuldvorwürfen und im Interesse des Verstehens der (gescheiterten) Paardynamik, coram publico darüber auseinanderzusetzen ?

Ist, wie sich die Postings bis jetzt lesen naheliegend, aber nicht das einzig Mögliche

Aus meiner Sicht schon, und diese ist ganz klar, nicht objektiv

Das sich der TE aufgrund der Frische der Ereignisse seinen Kummer von der Seele geschrieben hat, dafür habe ich Verständnis. Sämtliche Ratschläge bringen in der momentanen Situation nichts, sie erreichen Ihn so oder so nicht. Allerdings beschleicht mich das Gefühl, dass er das Forum eher als Instrument benutzt um seine Ex....was auch immer. Eventuell wäre er besser damit gefahren seine Gefühle in einem Brief an seine Ex direkt zu schicken, denn so wird sie fast genötigt hier öffentlich Stellung beziehen zu müssen.

die Ex vom TE schreibt:

TE, sei doch froh, so ein Weib loszusein ... ihr obiges Ausgeplaudere zeugt von Niveaulosigkeit, Einfältigkeit und einem schäbigen Charakter...

Na gut die feinste Art ist es nicht hier drin das auszuplaudern ihr Beitrag zeigt aber auch das er alles verdrängt hat und ihr nicht wirklich zu gehört hat....

rotwein66m schreibt

m. E. ist der Typ völlig beziehungsunfähig (unsensibel anderen gegenüber aber selbst empfindlich wie eine Mimose, selbstgefällig, unsympathisch besserwisserisch und lehrmeisternd, egozentrisch und voller verschrobener Ansichten)

... außerdem geht er den meisten hier schon lange auf den Sack und kapiert es nicht mal ...

Zeugt es aber doch davon ... dass die Interessen der beiden ziemlich weit auseinander liegen.
Kurz gesagt - da passt auch nichts mehr und eine Trennung ist die beste Lösung.
Hat man das mal kapiert - dann tut eine Trennung lang nicht mehr so weh.
Bei einer Trennung ist es nicht verkehrt, wenn man neben dem Herzschmerz ruhig mal das Hirn dazu einschaltet.
Richtig schmerzhaft wird es nämlich erst - wenn man trotz all dieser Differenzen an etwas festhält - was es nicht wert ist.

Al

ich finde es gut, dass sich grüne Schrift schlecht lesen läßt ...

@ http://www.joyclub.de/my/1611715.tuttotuo.html

Jaja ... ... ich hab Dich doch auch lieb.

Al

warum muss man/n hier eigentlich auf jeden Kommentar von irgendwelchen Usern eingehen..??? Überlest sowas doch einfach ,dann würde es im Forum auch wirklich viel mehr Spass machen,wenn nur noch irgendwelche Anfeindungen sind,ist es doch auch kein Wunder das viele schnell das Interesse hier verlieren und gar keine Beiträge mehr schreiben,weil jedes geschriebene Wort sowieso wieder von irgendwem auseinander genommen wird.. !!

Wenn ich jedes mal Kritik üben würde,an einem Beitrag den ich schreibe,dann hätte ich wohl den ganzen Tag viel zu tun .. Jeder einzelne von uns vertritt nun mal seine eigene Meinung ,ob die nun gut oder aber schlecht ist sei dahingestellt.. !!

Also mir geht hier niemand auf den Sack,hab ja auch keinen

leider nicht jeder so von sich ein ..

wäre in der Tat fast übertrieben

scnr Erwin

Ja das mich einfach nur an ,wie einige hier völlig zerfleischt werden und hat schon zu mancher Hitzigen Diskussion hier im Forum geführt .Das einige wirklich jegliches Interesse daran verlieren überhaupt noch etwas zu schreiben,weil das ja sowieso wieder auseinander gepflückt wird .. !!

Ich überlese sowas einfach und geh da gar nicht näher drauf ein ,ist das Beste was man machen kann..Wäre ja auch schlimm wenn alle die gleiche Meinung hätten ..!!

so ein un_gepflegter zickenkrieg oder ein männlich-rhetorischer schwanzvergleich hier ist doch die halbe miete

womit soll ich mir denn sonst den büro-all_tag versüßen?



so ... jungz ... weiter so ...

der sieger bekommt dann die prinzessin
der verlierer den drachen