Viel zu lesen - bin verzweifelt ...

Ok, das war zu hart formuliert, aber als Vater von pubertierenden Teens, macht man sich schon so seine Gedanken, wenn ein so deutlich älterer auf ein junges Mädchen steht...

Und ich bleibe dabei dass er weder sich noch ihr einen Gefallen damit tut, zumindest derzeit..ein paar jahre später sieht das sicher anders aus.

Sein heroischer Liebesansatz ist lobenswert, aber es hilft auch nicht 'blind' vor Begehren sein Ziel zu verfolgen, wenn man dabei die Realität mal eben ignoriert.


der Sabdi.

Würdest du merken ob sie dich nicht nur ein "paarmal" trifft, weil sie gar nicht in der Lage ist Tacheles zu reden und dir zu sagen, das sie kein Interesse hat?

Ausserdem kommt es mir ein bischen so vor, als ob du evtl. doch mehr in ihre "erwachsene Einstellung" hineininterpretierst als vielleicht da ist, weil du etwas für sie empfindest.Das verbaut einem auch (unbewusst?) manchmal den klaren Blick, denn für so verdammt abgeklärt halte ich keinen Menschen, der verliebt ist...

Ich bin ehrlich, ich habe selbst eine 9 jährige Tochter und wenn ich mir vorstelle, sie würde in dem Alter etwas mit einem erwachsenen Mann anfangen, würden sich mir schon die Nackenhaare sträuben.Weil zwischem deinem und ihrem Alter Welten liegen, die sich nicht unbedingt sofort offenbaren.Ich sehe das bei meiner, die mir jetzt schon weiter vorkommt als manche ihrer Freundinnen,sie sieht leider auch älter aus.Und dennoch merke ich ja durch das tägliche Erleben, was für ein Kind sie doch noch ist..Das fällt anderen aber weniger auf, die sie so nicht kennen.

Später relativiert sich das meiner Ansicht schon mehr.Aber sie ist trotz allem ein Teenager mit all dem Denken und all den Wünschen,Hoffnungen und Vorstellungen in gerade diesem Alter,die du gar nicht nachvollziehen kannst und die sie dir wohl auch gar nicht sagen würde.

aber als ich hier die verschiedenen Reaktionen gelesen habe und wie sehr dieser junge Mann abgewertet wurde, bloß weil sie erst 16 ist, stellten sich bei MIR die Nackenhaare auf.

Reife hat nichts mit dem Alter zutun. Hier melden sich Mütter und Väter und sagen, es würde SIE stören, wenn ihr Kind mit einem 6 Jahre älteren Mann etwas anfangen würde.
DAS ist meiner Meinung nach Egoistisch und nicht, das Verliebtsein des TE.
Ihr unterschätzt eure Kinder.
(Zumal er nicht 35 ist, er ist 22, hallo?!)

Ihr schaut aus eurem Blickwinkel, vom Beschützerinstinkt geprägt, und vergesst dabei den Zeitgeist.
Ich kenne viele Mädchen in diesem Alter und ja - einige sind auch noch sehr unreif, aber es gibt auch andere. Und da der TE uns nicht danach gefragt hat, ob wir den Altersunterschied als adäquat empfinden, müssen wir darauf auch keine ungewollte Antwort geben. Er empfindet sie als reif, als mit ihm auf einer Wellenlänge. Ob sie nun sehr reif oder er unreif ist, ist doch irrelevant, es ändert an seinen Gefühlen nichts und einer Problemlösung ist er dann auch nicht näher.

Dieses Mädchen hatte vorher schon einen Freund und versteht sich nun ausgezeichnet mit dem TE, wo ist da das Beunruhigende?
Also, eure Kinder tun mir ein bisschen leid, wenn ihr dermaßen ängstlich seid...
"Kinder" (äh "Teenies - wie ihr sie nennt) entfernen sich durch solch ein Verhalten in der Pubertät von ihren Eltern, sodass diese dann noch weniger Einblick in das Leben ihres Kindes haben und vermutlich noch weniger darüber urteilen können, wie reif es sich nun tatsächlich im Umgang mit Männern verhält.

So, das musste ich jetzt mal los werden.

@TE
Ich weiß nicht genau, was du von uns hören willst? Wolltest du deine Probleme einfach mal artikulieren oder.....sollen wir dir Flirttipps geben?
Mir erschließt sich das noch nicht so ganz?

Ich würde aus einem Gefühl heraus sagen, dass sie dich sehr mag, als Person schätzt, aber kein weiteres, überplatonisches Interesse hat. Wenn sie verliebt wäre, würde sie sie sich von keinem Kopfgrund der Welt davon abhalten lassen, sich mit dir zu treffen.
Das sie intelligent ist, bemerkt man schon allein an der Tatsache, dass sie eine "Beziehungsunfähigkeit" vorschiebt, so kannst du tun was du willst und sie wird immer eine Ausrede haben.
Lass dir das von einer gesagt sein, die Ausreden dieser Art schon selbst oft genug miterlebt hat und auch mit diesen Frauen über den Grund dieser Ausreden gesprochen hat.

Sie ist intelligent, kann mit Worten umgehen, weiß auch um die Wirkung dieser. Mach dir das bewusst!
Es kann gut sein, dass sie mal was schlimmes erlebt hat, vermutlich mit einem Man...Das könnte wiederum der Grund sein, warum sie dich zwar "hält" aber nicht wirklich an sich heran lässt.
Psychologisches Phänomen, ich bin Therapeutentochter - kenne diese Problematiken.

Ich wünsche dir trotzdem alles Gute, verrenn dich nur nicht, das ruft nur viel Schmerz hervor....

Ich habe anfangs wegen der sechs Jahre Unterschied auch gestutzt, weil mir das aus der jetzigen Perspektive unglaublich viel vorkommt in dem Alter. Und dann ist mir bewusst geworden, dass ich von Ende 17 bis 20 auch einen Freund hatte, der so viel älter war.
Gut, in dem Bereich ist ein Jahr später schon wieder ein gewaltiger Unterschied, aber ich habe nicht den Eindruck, dass der TE das Mädchen über die Gebühr bedrängt. Eher lernt sie durch die Situation, dass man deutlich Nein sagen muss anstatt weiter herumzudrucksen.

Du verwechselst da etwas...

Ja, ich wünsche mir anderes für meine Tochter als ein Verhältnis mit einem Erwachsenen.

Dennoch weiß ich sehr genau das ich sie sicher nicht gegen ihren Willen von ihrem (vermeintlichen?)Glück abhalten würde.Denn ich bin mir meiner Tochter so sicher, das ich heute schon weiß, das sie selbst erkennt, was ihr gut tut und was nicht.

Und meine Meinung ist und bleibt, das ein 22 jähriger und eine 16 jährige nicht viele Gemeinsamkeiten aufweisen.Eben zwei verschiedene Welten.

Und weiterhin denke ich auch, wäre das Mädchen...Teenie...Girlie wirklich in ihn verliebt, hätte sie ihm das auch schon sehr viel mehr zu verstehen gegeben.Also gehe ich davon aus, das er sich evtl. da einiges schön redet, was wir alle schon gemacht haben aus dem Gefühl des Verliebtseins...

Ausserdem lese ich eine Menge "Ich will`s" aus seinem Text heraus...

Er weiß eigentlich gar nicht, was sie will.

Den "Zeitgeist" erlebe ich übrigens jeden Tag, wenn ich meine Grosse und ihre Freundinnen beobachte und erlebe.

Aus ungleiches Alter = keine Gemeinsamkeiten resultiert dann: Gleiches Alter ergo Gemeinsamkeiten?
(Da würden jetzt aber viele Jugendliche aufschreien, wenn sie das lesen würden....)

Ich habe mit 40 jährigen manchmal mehr Gemeinsamkeiten denn mit 20 jährigen! Und das sind wahrlich auch verschiedene Lebensabschnitte...

Natürlich sind es unterschiedliche Lebensabschnitte im Sinne von, die geht noch zur Schule und er studiert schon, aber das wirkt sich nicht negativer aus, als wenn ein Maler & Lackierer mit einer Bürokauffrau zusammen ist.

Die beiden können trotzdem den gleichen Humor haben, die gleiche Musik hören, ähnliche ethische Ansichten vertreten usw... Warum machen 6 Jahre, Gemeinsamkeiten unmöglich?

Also DAS erschließt sich mir nun wirklich nicht oO

Dass ein Umkehrschluss nicht automatisch stimmt, dürfte doch jedem klar sein, oder?


Es geht nicht um die nominellen, äußerlichen Gemeinsamkeiten. Wer mit 22 Jahren von der Persönlichkeit her noch auf der Entwicklungsstufe einer 16-Jährigen ist, ist nicht nur lern- sondern auch entwicklungsresistent und das halte ich für eher unwahrscheinlich. Gerade in dem Alter macht es viel aus.
Ich kenne die Konstellation auf beiden Perspektiven und ja, es klaffte eine Lücke dazwischen. Trotz gleicher Interessen und Einstellungen.

Es ist nicht schlimm, aber die Unterschiede wegzureden bringt auch nichts.

Ich würde jetzt auch nicht so auf dem Altersunterschied rumreiten.
Es ist doch eigentlich jedem klar - es gibt reife 16 jährige und unreife 22 jährige - einfach die volle Bandbreite.
Wenn es passen sollte und beide Personen sich gegenseitig gut tun und durchdacht handeln - dann gibt es eigentlich keine Gründe dagegen.
Hier liegt die Thematik aber in einem ganz anderen Bereich.

Al

Ich finde, das ist reif und deutlich genug



Sie sagt etwas, du findest es nicht glaubwürdig. Ich nenne sowas „sich was vormachen“…

Woher weißt du das so genau?

Und wenn es nicht so ist, was geht es dich an?

Ohne auf dem Altersunterschied rumzuhaken, bezweifle ich, dass sie stark genug ist, einem Erwachsenen Auge in Auge einen Korb zu geben, von dem sie (im Rahmen ihrer Reife) auch weiß/ahnt dass er mehr will. das schmeichelt ihr sicher, aber genau so verunsichert es sie auch.

Kannst du dich so weit in sie hinein versetzen?

Wie lange versuchst du nun schon an sie heranzukommen? Warum diese Verzweiflung..., irgendwann sollte dir auch dämmern dass du alles versucht hast und sie nicht kann oder will, im Resultat das Gleiche. Ein Rezept wird es nicht geben, auch keinen Masterplan...und dass hier manche dieser Konstellation kritisch gegenüber stehen spielt nicht mal die Rolle dabei.

Wenn du als 22-jähriger mit sicherlich mehr Lebenserfahrung einer 16-jährigen nach hängst, ist es schon Ausdruck einer gewissen Unreife in Beziehungsfragen..aber die haben auch >30/40-jährige manchmal noch

Es wird an einem persönlichen Gespräch nichts vorbei führen, aber bitte versetze dich auch in ihre Lage, es ist nicht gerade wenig was du da erwartest/verlangst, so sehr du es auch als legitim ansiehst.
Wenn sie es verweigert, hat sie ihre Gründe und auch Recht, es ist ihr Leben...auch wenn das im Stadium des Verliebtseins manchmal etwas schwieriger ist zu akzeptieren.


der Sabdi.

meinen ersten wirklichen freund, der auch sexuell mein erster war, hatte ich mit 17. er war auf dem weg zur 24. also ein vergleichbarer altersunterschied. er hat mir auch eine geraume zeit avancen gemacht, ohne dass ich darauf eingegangen bin. wäre er nicht hartnäckig geblieben, wäre da auch nichts passiert. ich habe mich sicherlich nicht darauf eingelassen, weil ich mich nicht getraut habe dem großen, erwachsenen mann, zu dem ich so enorm hochgucken muss, einen korb zu geben, sondern, weil es einfach stimmig war.

meine eltern haben nie etwas zu dem altersunterschied gesagt, sondern ihn immer freundlich bei sich zuhause empfangen. ob sie´s gut gefunden haben, weiß ich bis heute nicht. sie lernten ihn aber kennen und konnten mich so auch ruhigen gewissens in seine "obhut" und wohnung geben. ich war zu keiner zeit das kleine mädchen und das lag auch daran, dass meine eltern mir schon zugetraut haben, dass ich weiß was gut für mich ist.

aus meinem jetzigen blickwinkel stehe ich solchen konstellationen auch eher kritisch gegenüber, weil man in diesen altersstufen generell schon an recht unterschiedlichen punkten im leben steht. es kommt aber immer auf die beteiligten an. und hier zu beurteilen, ob er in seiner reife hinterherhängt oder sie schon total weit ist oder was auch immer, funktioniert nicht.

man sieht einen alterunterschied in dieser lebensphase aber wohl immer als dramatischer an, wenn man erstmal aus ihr raus ist. und das wohl besonders, wenn man´s aus dem blickwinkel der eltern und in bezug auf die eigenen kinder betrachtet....

Ich versuch das mal auseinander zu pflücken ...
1. Nur weil Deine Ex-Freundin mit 19 "absolut kindisch" war und eine 16-jährige Dir grade erwachsenER vorkommt, heißt das nicht, das sie erwachsen IST oder agiert. Das eine ist relativ, das andere absolut. Wie Sabdi schon schrieb: in dem Alter sind 6 Jahre unheimlich viel Unterschied in Entwicklung, Reife, Beziehungsfähigkeit.

2. Wenn wir ihre Worte ernst nehmen, hat sie also ein emotional tiefsitzendes Beziehungsproblem. An dem sie nicht wissentlich arbeitet. Über dessen Details Du sie nicht ausfragst. Auch über den Verlauf mit ihrem Ex-Freund fragst Du nicht nach.
Wie kommst Du also auf die Idee, daß Du auch nur im Entferntesten ermessen kannst, worauf Du Dich einlassen würdest, wenn sie wollte? Wieso hälst Du "abblocken beim Thema Ex-Freund" für eine reife Reaktion?

3. Da sie keinerlei Vorstoß macht gerade und Du nicht bereit bist, Dir ihre Gefühle zu erklären ... wie kommst Du auf die Idee, sie mit "entweder oder" zu konfrontieren ("nur kameradschaftlich ist mir zuwenig") würde ihre Beziehungsängst in irgendeiner Weise positiv beeinflußen? Hälst Du so ein Verhalten für einfühlsam - oder egoistisch? Was in meinen (!) Augen Mut erfordert und ein Herz öffnen kann, ist, das selbe bei sich zu tun, nämlich ihr zu erklären, was sie Dir bedeutet. Ohne "und deswegen entscheide dich jetzt, weil ich mehr will" dabei mitzubringen.

Je mehr Du schreibst ... umso mehr muss ich mit dem Kopf schütteln.
Das scheint wirklich noch ein kleines Mädchen zu sein ... den Kopf voller Wunschträume und geschockt vom Lauf des Lebens.
Willst einen auf verständnisvollen großen Bruder machen? Nicht?
Dann sieh die Sache mit den Augen eines erwachsenen Menschen.

Al

Wieso hatte sie so große Angst, Dir all das zu erzählen? Hat sie das gesagt?

Meine Eindrücke:
Die Art und Weise, wie sie mit Dir kommuniziert ist eine, bei der sie große Nähe aber einen "sicheren" Abstand hat. Sie sucht die Nähe, hat aber gleichzeitig Angst davor.

Sicherlich bin ich ein Mensch, der solche Dinge auch immer persönlich klären mag, aber wenn eure momentane "Beziehung" doch aus dieser Form von Nähe besteht, wenn Du schreibst, das Gespräch diese Nacht sei richtig toll gewesen, wieso nutzt Du dann nicht die vorhandenen Mittel, um ihr zu sagen, wie Du fühlst? Tu was "revolutionäres", greif zu Füller und Papier und schreib ihr einen "echten" Brief, wenn Du es ihr nicht am Telefon sagen magst. Ich vermute einfach mal, dass Du Angst hast, sie könnte auflegen, einen Chat verlassen, eine Email unbeantwortet. Nichts davon kann ich mir, so wie Du euer Verhältnis beschreibst, wirklich vorstellen. Aber glaube mir, ich habe bisher noch jeden Brief zu Ende gelesen und auch beantwortet, wenn mir der Mensch so wichtig war, wie Du ihr zu sein scheinst.

Und was den Altersunterschied angeht: Mein erster Freund war 20, war im ersten Berufsjahr, ich war 15... meine Eltern waren auch nicht begeistert. Akzeptiert haben sies trotzdem. Und Du hast den Vorteil, dass ihre Mutter Dich ein bisschen kennt, weil Du mal ihr Schüler warst. Ich finde an den 6 Jahren jetzt auch nichts schlimmeres, als wenns jetzt 18 und 24 wären...

Das liest sich wie die Klon-Experimente, Gott spielen wollen.

Alles kommt wie es kommen soll plus alles im Außen spiegelt unser Inneres.

Diese beiden Gesetze müssten eigentlich für Wochen lange Beschäftigung sorgen, was es vermutlich nicht tut.

Lehn dich doch einfach zurück und lasse vollständig los, wenn du beides akzeptieren kannst, ein Leben mit ihr und ein Leben ohne sie, dann bist du frei und alles was passieren wird, wird eine Erfüllung für dich sein.

Du beginnst zu vertrauen, auch der Führung und der Allmacht.

hg

david

Lieber Vinz,

ich finde Dein Vorhaben, eine klärendes Gespräch mit ihr führen zu wollen, sehr vernünftig.

Denn eine Weile ist es sicher schön, sich ein wenig in Hoffnung zu baden, immer noch eine kleine Chance auf mehr zu wähnen und davon zu träumen, wie es wäre, wenn sie doch "ja" sagt.

In ihrem Alter - in Eurem Alter - sind die Dinge eben nicht einfach. Ein ewiges Hin und Her der Umstände, der Gefühle, der Wünsche. Mal will man dies, dann wieder jenes. Das ging vielen so in der Jugend.

Es ist also nicht ungewöhnlich, was Du erzählst und was Du erlebst.

Und gerade WEIL in diesem Alter die Dinge, die man fühlt, einfach noch nicht in Stein gemeißelt sind, wage ich auch überhaupt keine Prognose darüber, wie Eurer Gespräch wohl ausgehen könnte.

Ich kann Dir nur raten, dieses Gespräch tatsächlich zu führen, denn über kurz oder lang quälst Du Dich mit dieser unsicheren Hin-und-Her-Situation. Du bist offenbar recht sensibel und es tut Dir langfristig nicht gut, nicht zu wissen, woran Du bist.

Selbst, wenn sie sagt, dass Du für sie nicht mehr sein kannst als ein Freund, so wird diese klare Ansage Dir auch irgendwie gut tun, weil Du dann nach vorne blicken kannst.

Also: nur Mut! Lass nicht mehr zu viel Zeit verstreichen, sprich offen mit ihr über Deine Gefühle. Den Mutigen gehört die Welt! Und manchmal auch das Herz des Mädchens.

Das wird schon. Mach dir nicht so viel Streß.
Sie macht sich halt nach der letzten Trennung, die sicher nicht leicht für sie war, auch erst mal ihre Gedanken zu allem.
Und wenn sie dann zu dem Fazit kommt, wird sie davor auch abgewogen haben, wer und was du für sie bist.
Auch das Geschenk und den Besuch im Krankenhaus wird sie dabei bedenken und du hast nicht wirklich was verkehrt gemacht, so wie ich das hier lese.
Also bleib ruhig.
Ich denke du wirst sie bald im Arm halten und ich wünsch dir das von ganzem Herzen.

Ich hab nicht viel Erfahrung mit Frauen und war bis knapp 30 SIngle, aber ich habe einen gesunden Menschenverstand, der mir immer geholfen hat und der sagt mir momentan, dass alles gut wird bei euch.
Ich bin da sehr zuversichtlich.

Und wenns dich beruhigt, mir hat man auch ähnlich wie dir in der letzten Beziehung in den Arsch getreten, wenn auch net ganz so heftig.
Ich hatte n Nervenzusamenbruch und all den Kram, aber das Leben geht weiter und irgendwann ist auch wieder ein kleines Licht am Ende des Tunnels zu sehen und glaub mir, selbst wenns nur ein kleiner Lichtstrahl ist, der kann so viel bewirken.
Und selbst wenn sie dich nicht als Partner mag, hast du (nein keine neue Freundin/kumpelin) sondern eine Seelenverwandte und das ist etwas sehr Wertvolles.

Die meldet sich schon. Laß ihr Zeit und Kopf hoch okay?

MfG