Mit 17 den Richtigen gefunden...

Gib ihm doch einfach diesen Text.

In aller Ruhe weiter erwachsen werden und das Leben auf einen zukommen lassen ... und rein gar nichts überstürzen.
Je reifer man wird ... und wenn man dann noch Glück hat und das Leben versteht, dann erschließen sich einem gar wundersame Dinge.
Oft schüttelt man dann über die eigenen Ansichten und Vorstellungen nur noch schmunzelnd den Kopf.

Al

meine schwester war 11 jahre mit ihm zusammen und letztes jahr habens geheiratet.
mit 16 haben die sich kennengelernt. seufz.

Du bist noch sehr jung und Deine Neugier Erfahrungen zu machen ist verständlich.Gib der Beziehung noch etwas Zeit um zu reifen, wenn Du jetzt Deinem Drang nachgibst, riskierst Du sicher die Beziehung.
Wenn Euer Sex sehr gut ist, wie Du schreibst, besteht natürlich auch die Möglichkeit, das Du beim Sex mit anderen Männern enttäuscht wirst.
Ob man den "Richtigen" gefunden hat, stellt sich meistens erst heraus, wenn man mal nicht einer Meinung ist, Kompromisse schliessen und Probleme gemeinsam meistern muss.
Genies einfach, das Du einen tollen Mann gefunden hast.

Ich bin mir der Tatsache bewusst, dass ich für diesen Beitrag warhscheinlich sehr viel verbale Prügel kassieren werde. Aber egal, ist ja nur meine Meinung bzw. Erfahrung.

Ich habe einige Frauen in meinem Leben kennen gelernt, die auch in sehr jungen Jahren ihren Partner kennen gelernt haben, bzw. nie einen anderen hatten. Eine davon ist mit einem sehr guten Freund von mir zusammen und die beiden sind immer noch sehr glücklich. Ob das wünschenswert ist, sei dahingestellt. Für mich ist es das sicherlich nicht. Ich war schon immer ein Mensch, der gerne Erfahrungen gesammelt hat und das habe ich auch ausgiebig getan.

Alle anderen sind spätestens mit mitte dreißig geschieden worden, weil einer der beiden Partner dachte, dass er etwas im Leben verpasst hätte.

Du bist noch sehr jung und verspürst schon jetzt den Drang mit anderen zu schlafen. Wie stellst du dir das mit in zehn Jahren vor? Ich habe selbst sehr hart lernen dürften, dass der Sexualtrieb des Menschen der stärkste Trieb nach dem Überlebenstrieb sein kann. Hätte mich damals fast eine sehr glücklich Beziehung gekostet. Habe aber noch die Kurve bekommen.

Zu deiner Aussage, das euer Sex sehr gut ist, kann ich nur sagen, woher willst du das wissen, wenn du keine Vergleiche hast? Ich weiß, dass das sehr provokant ist, aber das ist meine Meinung. Auch die Tatsache, dass du schreibst, du würdest nie wieder so jemanden finden trifft sicherlich zu. Aber du wirst auch nie erfahren, ob du nicht jemand noch besseren findest!

Ich kann dir eigentlich nur raten, genieße dein Leben, so lange du jung bist und keine Kinder hast, die unter solchen Dingen leiden würden.

Wie gesagt, dass ist nicht böse gemeint, sondern nur meine Meinung, die auf meiner eigenen Lebenserfahrung beruht.

Sehr heikle Formulierung, wie ich finde. Es geht nie darum, das Beste zu finden oder zu haben, sondern das für einen selbst Richtige. Und dafür kommen natürlich mehr als nur einer infrage.

Die Situation selbst ist heikel. Aber nur deshalb, weil es sich um ein Dilemma handelt. Je mehr die Gesellschaft den frei ausgelebten Sex predigt und als DEN einzig richtigen Lebensentwurf feiert, desto unmöglicher ist es für einen jungen Menschen, sich mit dem, was er gerade tut, sicher und richtig zu fühlen, wenn gerade mal nicht so oberfreizügig leben mag oder lebt.

Aber alle hier gegebenen Ratschläge, so gut sie gemeint sein mögen, helfen nicht. Sie können nicht helfen, denn das Dilemma besteht in der gewünschten Erfahrung, die noch aussteht. Deshalb glaube ich, daß eine andere Frage wichtiger ist und beantwortet werden sollte: Will ich, daß er darüber Bescheid weiß, oder will ich das nicht.

Du magst meine Formulierung heikel finden, das steht dir selbstverständlich frei. Aber es ist halt meine Meinung. Und es geht meiner Meinung nach schon darum das Beste zu finden. Und zwar das für einen selbst Beste! In der Regel ist doch das für einen selbst Beste auch das Richtige, oder?

Ich möchte gerne auch noch etwas zu deinen letzten Absatz loswerden. Wenn du sagst, möchte ich das er es weiß oder nicht. Wo ist die Grundlage einer stabilen Beziehung, wenn ich Geheimnisse vor dem/ der anderen habe? Wenn ich dich richtig verstehe, sagst du damit aus, dass sie sich überlegen soll, Erfahrungen zu sammeln, ohne das er davon weiß. Dies ist jedenfalls meine Interpretation deines letzten Satzes. Sollte diese falsch sein, ein dickes SORRY von mir. Aber wenn man in einer Beziehung Geheimnisse dieser Art vor seinem Partner hat, geht irgendwann das Vertrauen kaputt. Spätestens wenn er es rausbekommt. Und dann????

Sicherlich hast du mit dem Teil, dass es durch das offene Ausleben der Sexualität für die Jugend immer schwerer wird vollkommen recht.

Sie findet den Sex toll und ist zufrieden. Wer bitte kann das schon so sagen? Die Behauptung, sie habe ja keinen Vergleich, läuft ja kategorisch darauf hinaus, mit anderen Sex zu haben.

Wie gesagt, es ist ein Dilemma. Wie auch immer, meine Frage, die ich für dringender halte, habe ich formuliert. Natürlich kann sie es heimlich ausprobieren, warum denn nicht? Wäre sie die Einzige? Die möglichen Folgen muss sie sowieso tragen, ob sie sich öffnet oder nicht.

Sie schreibt, dass der Sex toll ist, schreibt aber auch, dass sie gerne mal mit anderen würde. Und das in dem Alter.
Was denkst du, wie sich dieser Wunsch im Laufe der Jahre wohl entwickeln wird?

Es läuft dann am Ende auf das hinaus, was ich geschrieben habe, dass sie irgendwann denkt, dass sie was im Leben verpasst hat. Das wird sie dann wahrscheinlich nachholen wollen. Ich habe so etwas schon sehr oft mitbekommen, das darfst du mir glauben.
Es ist nach meinen Erfahrungen die absolute Ausnahme, dass jemand mit 17 einen Menschen kennen lernt und für den Rest seines Lebens mit diesem Menschen glücklich ist! Sicherlich ist das möglich. Aber sie hat doch jetzt schon den Wunsch mit anderen zu schlafen und ich denken, man muss keine Hellseher sein um zu sagen, dass dieser Wunsch irgendwann auch eine entsprechende Eigendynamik entwickeln wird.

Im schlimmsten Fall, wenn sie Kinder hat, die dann unter dieser Sache leiden werden.

In allen anderen Punkten gebe ich dir ja recht. Aber wenn man eine gut laufende Beziehung haben will ist es für mich auf keinen Fall eine Option Heimlichkeiten dieser Art vor seinem Partner zu haben!!!! Was andere tun, ist wohl deren Sache. Aber einer 18 jährigen zu raten heimlich Erfahrungen mit andern zu sammeln, finde ich schon grenzwertig.

Was ich wem glauben kann oder nicht, spielt keine Rolle. Und recht geben muss mir auch keiner. Daß es nicht gut ist, Heimlichkeiten in sehr privaten partnerschaftlichen Dingen voreinander zu haben, weiß man mit 19. Und man kann sich mit 19 auch vorstellen, daß es nicht gut ist, ein Bedürfnis nicht zu befriedigen. Mein erster post lautet, sag es ihm, und ich kann dem eigentlich nichts Wesentliches zufügen.

letzten endes, ist es D E I N leben.
D U mußt wissen, was dir gut tut.

quatsch!

nein, mädel, es ist euer leben.
diese entscheidung kannst du nur dann allein treffen,
wenn dir nichts an ihm liegt.
ja, ich weiß, es ist der drang, der neugier.
aber die neugier ist der katze ihr tot.

andere frage...
ist er denn der richtige, wenn er nicht deinem wunsch,
nach sex mit anderen, entsprechen kann?
nächste frage...
sollte man diese überlegung am sex festmachen?

lass es uns einmal real betrachten.
wie hoch ist den die reelle chance, daß das mit euch
ewig geht?
in der heutigen zeit?
eher gering.
oder?

wenn es mit euch (schlag mich jetzt nicht) einmal
vorbei sein sollte, kannst du dich doch immer noch
durchs dorf vögeln. jeden und zu jeder zeit.

im moment gehört es für ihn zur eurer beziehung, daß
es nur euch beide gibt. für dich aber nicht.

was fällt nun wem leichter?
a) das du dich an ihn anpasst oder
b) das er sich an dich anpasst?

kleine entscheidungshilfe:
lieber den spatz in der hand als die taube auf dem dach.
bedenke...
du kannst dir die decke nur soweit hochziehen, wie sie auch lang ist.

schon rollenspiele versucht?
lass ihn jemand anderes sein.

Was mich irgendwie stört ist die Tatsache du bist mit ihm erst so kurz zusammen und träumst von so einer ausgefüllten Zukunft... und doch fehlt dir schon etwas... und er will und kann es mit dir wohl nicht teilen. Ist er dann aber wirklich der Richtige für dich? Du sagst auch du würdest bestimmt niemanden wie ihn wieder bekommen. Aber deswegen 80 Jahre lang damit leben was wäre gewesen wenn? Nicht umsonst sagt man ja manche müssen sich erst austoben um dann zur Ruhe zu kommen.

hm... das ist schon doof mit deiner Situation. Ich weiß aus meinem bisherigen Leben, dass ich in meiner ersten Beziehung auch gedacht habe "Verpass ich vielleicht was?" Letztendlich hat es sich von alleine gelöst, da er mich verlassen hat.
Danach hatte ich eine reine Fickbeziehung und ich kann sagen:
Gott ja, ich hätte so viel verpasst, wäre die Beziehung länger gelaufen. Dank dieser Erfahrung weiß ich aber auch jetzt was ich will und was ich verpasse, wenn ich in einer Beziehung bin. Das gibt mir in meiner aktuellen Beziehung sehr viel Sicherheit.

Da du aber ihn nicht verlieren willst (und bitte, nicht auf die Idee kommen, die Beziehung zu beenden, um mal kurz andere Betten zu testen und dann wieder die Beziehung versuchen zum Laufen zu kriegen.) schlage ich vor, dich in Geduld zu üben. Vielleicht fehlt eurer Beziehung noch die Vertrauenstiefe. Mit Geduld üben meine ich aber auch nicht 10 Jahre. Hatte er schon sexuelle Erfahrungen vor dir?
Meldet euch doch mal bei der SMJG an. Das ist eine SM Community für unser Alter. Dort im Chat wird ab und zu über so etwas diskutiert und es gibt viele Pro Argumente für eine offene Beziehung auf die du vielleicht gar nicht kommst. Sollte er trotzdem nicht wollen, ist das eben seine Einstellung. Dann solltest du darüber nachdenken, ob du ihm das Herz brechen willst oder ob du etwas im Leben einbüßen kannst.

Ich bin eigentlich der Meinung, dass jeder sich austoben sollte!

Austoben sagt doch eigentlich aus, dass man Erfahrungen sammelt um Vergleiche ziehen zu können und wirklich sagen zu können, wer zu einem passt, was gut ist und was nicht.

Ich habe mich einige Jahre "ausgetobt" und erst mit Ende 20 geheiratet. Ich bin jetzt über 10 Jahre mit meiner Frau zusammen und wir sind beide sehr glücklich. Auch mit unserem Alltag sind wir glücklich. Ich denke, dass ein Punkt dafür der ist, dass wir uns beide ausgetobt haben und uns deshalb auch viel mehr zu schätzen zu wissen. Eben weil wir Vergleiche ziehen können.

...wir werden da mal 'ne Lanze für dich brechen. Als ER 17 Jahr alt war, war er auch schon mit IHR zusammen. Heute sind wir knapp 12 Jahre älter, immernoch mit uns zufrieden, haben geheiratet, Kinder bekommen und - das ist extrem wichtig - uns GEMEINSAM weiterentwickelt. Auch sexuell. Und zum Thema, mit anderen Männern: Es geht auch in der Partnerschaft. Aber wir beide wissen auch woran wir beim jeweils anderen sind....

.............deine ängste und sorgen aber auch deine träume wünsche und gdeanken deine lust ist nachvollziehbar ....was auch immer passieren mag in deinem alter hast du und dein partner zeit!! lasst sie euch geht es ruhig an und kommuniziert miteinander reden reden reden teilt euch mit sprecht miteinander und findet gemeinsam einen gangbaren weg !!

von herzen viel erfolg

Was mich an der Thematik 'stört' ist der Umstand, wie man zweifeln kann und trotzdem mit dem sehr glücklich und zufrieden/befriedigt sein kann was man hat .

Das ist nicht nur ein Dilemma sondern schon eher ein Widerspruch.

Natürlich haben wir durch die Gesellschaft den schneller-höher-weiter-Drang, aber muss man den auf alles ausdehnen??

Liegt nicht auch in der Beschränkung eine gewisse Zufriedenheit begründet? Ist Maßhalten nicht auch eine Tugend?

Wer plötzlich zu viel Geld kommt, ist i.d.R. nach kurzer Zeit ärmer als zuvor, weil er nicht mit seinem Status zufrieden sein konnte und immer mehr wollte...wo ist die Grenze?

Kann man nicht auch mit dem derzeitigen Partner einfach glücklich sein und es geniessen? Muss man den Drang nach 'mehr' und 'anderem' denn nachgeben??

Warum hat man das Gefühl etwas zu verpassen 'obwohl' man vorgibt glücklich zu sein? Wo ist der Schlüssel zu dem Paradoxum...?

Vielleicht darin, sich Träume zu erhalten, nicht jeden Wunsch erfüllen zu müssen und mal den Spiegel zu bemühen, wie glücklich man wirklich ist oder ob nicht doch etwas Wichtiges fehlt....

Das Leben ist ein ständiger Kompromiss und wer versucht die Partnerwahl 'perfekt' zu gestalten wird es für diesen Moment vielleicht schaffen, aber das kann morgen schon wieder ganz anders sein...so ist man ständig auf der Jagd.
Die Kompromisse sollten tragfähig sein und nicht mehr werden während der Beziehung...aber dabei nach Perfektion zu streben ist m.E. ein Irrglaube, auch wenn ich selber nicht ganz frei bin von solchem Streben


der Sabdi.

@ susistrolch
heißt das, ihr habt ne offene beziehung? wer hat den vorschlag dazu gemacht? mann oder frau?

@******zia
Er hatte vor mir einen ons. und andere geküsst auch...weiß jetzt aber nicht wie viele. Mit Geduld und Vertrauenstiefe meinst du, dass er sich vielleicht zu einem späteren zeitpunkt doch für eine offene beziehung entscheiden könnte, richtig?
wär super, wenns so kommt. werde bei SMJG mal gucken.

@**lu
werde mit ihm darüber reden und zusammen ne eintscheidung treffen. und mich lieber (erstmal) ihm anpassen. und deinen tipp am ende pobier ich mal aus.

@ mr_mrs_serious & interzone
danke für eure diskussion und erfarungsberichte.
und ich werde nicht fremdgehen.

danke, dass ihr alle so eifrig schreibt

@***di:

Da spricht die Lebenserfahrung =) Allerdings glaub ich nicht, dass du diese Einstellung bekommen hast, ohne mal Sachen auszuprobieren und hinzufallen, oder? Das Problem unseres Alters ist, dass wir noch nicht genug auf die Schnauze gefallen sind, um die Dinge so zu sehen wie du (was an sich schade ist. Ich glaube, man kann mit zunehmenden Alter eine gewisse Ruhe und Befriedigung finden, sodass vieles unwichtig wird, was im Jugendalter noch das große Thema war).


@*****ere: Ja, er könnte seine Meinung noch ändern. Ich hab dort auch öfters über diese Themen mitdiskutiert und ich sage immer offen, dass ich im Moment Monogamie vorziehe, aber ich schließe nicht aus, dass wenn die Beziehung fortschreitet, ich mich eventuell ändere. Diese Einstellung habe ich aber erst durch Diskussionen dort (SMJG) bekommen.

Es freut mich zu lesen, dass du nicht fremdgehen wirst.

Ich denke, du solltest mit deinem Freund reden, dass ist das A und O einer guten Beziehung.
Ich kann dir nur noch eins sagen, ich hätte mir in dem Alter auch nicht vorstellen können zu swingen. Ich kann deinen Freund da sehr gut verstehen.
Man(n) braucht vielleicht auch ein gewisses Alter und eine gewisse Sicherheit seinem Partner gegenüber, um seinen Partner teilen zu können!

Ich wünsche euch beiden auf jeden Fall alles Gute!

Hierzu muss ich mich auch mal zu Wort melden, da ich genau das gleiche vor noch nicht mals 3 Wochen hatte.


• Das mit dem nie streiten, passt mir nicht so ganz. Denn irgendwann muss auch mal ein Knall kommen um den anderen in so einer Situation kennen zu lernen. Wenn es erst viel später zu sowas kommt, kann das ins Auge gehen.
• Das du dir vorstellst mit ihm Kinder zu kriegen und ihn zu heiraten, freut mich. Aber überlege es dir gut


Und nun zum eigentlichen Problem.
Genau wie du stand ich vor dem gleichen Problem mit meinem Ehemann. Ok wir sind seit nun 6 Jahren zusammen (damals war ich 16) und wir sind seit 3 Jahren verheiratet.
ich habe nach 6 Jahren bemerkt, das mir irgendwas fehlt. Der reiz des neuen... was ich im gegensatz zu dir schon vorher erleben durfte. Davon mal abgesehen.
Aber auch bei mir wurde der Drang immer stärker, auch mit anderen Männern zu schlafen.

Ich habe lange und sehr intensiv mit meinem Mann darüber geredet, auch er war gegen eine offene Beziehung.
Doch irgendwann wurde mein Drang so groß das ich ihm sagte, ich werde ihm nicht weh tun indem ich ihm fremd gehe, vorher würde ich es in erwägung ziehen und mich gegebenenfalls eher trennen.
Da der Drang in dem moment so stark war.

Nach langen hin und her, was gespräche anging, hat er mir offenbart was für ihn die größte Angst wäre.
Nicht das ich mit anderen Männern schlafen würde, sondern das ich jemanden suchen würde, für eine neue Beziehung.

Ich möchte meinen Mann auch nicht verlieren, genauso wenig wie du. Aber auch ich möchte meine Freiheiten haben auch wenn es nur der spaß und das Neue ist.
Mein mann hat genau die gleichen Freiheiten wie ich was das sexuelle angeht. Aber er zieht es noch nicht in erwägung. Obwohl ich seine aller erste Frau bin, was Beziehung und auch Sex angeht. Aber er will momentan keine andere Frau. Wenn ihm danach ist, darf auch er sehr gerne mit einer anderen Frau schlafen

Da wir nun eine offene Ehe führen, findet er sogar einen Reiz daran, wenn ich mit einen anderen Mann schlafe. Also er sieht nun das positive daraus. Denn ich lerne viell. was neues kennen und dementsprechend können wir es später zusammen ausleben.

Vielleicht sollte dein Freund es auch mal aus dieser perspektive sehen

hey, danke. ist toll von jemandem zu lesen, der die gleiche situation kennt.
Zu dem nicht streite. ist ja nicht so, dass wir immer gleicher meinung wären...aber gibt halt keinen zoff. man redet dann halt drüber und jeder sagt seine meinung.
als streit bezeiche ich es, wenn man danach sauer aufeinander ist oder sich gegenseitig beschuldigt oder ewig die gleichen argumente sagt/schreit und aneinander vorbeiredet...sowas halt.


geht mir genauso. will ihm auch nicht weh tun, wobei ich fremdküssen eher als trennen machen würde. aber mehr nicht. (betonung liegt auf würde. hab natürlich nichtmal fremdküssen vor)

Ich freu mich für euch, dass es bei euch mit der offenen beziehung so geklappt hat. werd ihm vllt auch mal diesen beitrag zeigen.

Nein, wir haben keine offene Beziehung. Aber wir sprechen miteinander über unsere Fantasien und Wünsche, auch wenn diese vielleicht auf den ersten Blick nicht so "beziehungsfreundlich" sind. Wichtig sind Offenheit und Vertrauen. Wir wissen, was wir an einander haben, und das seit vielen Jahren. Und wir verurteilen einander nicht aufgrund unserer Fantasien, wichtiger ist doch, dass wir uns und unsere Fantasien nicht vor einander verstecken müssen!