Dilemma Doppelleben

sehr interessanter ansatz. ich denke auch, dass es so einfach nciht ist. ein nur schwarz oder weiß gibt es nicht

Ich hatte zwischendurch einmal den Spruch auf dem Profil.

" Eine Frau wäre gerne treu. Es ist nur schwer, den Mann zu finden, der es wert ist treu zu bleiben. "

Ich habe den Spruch dann irgendwann entfernt, weil mir klar wurde, ein Seitensprung ist nicht der Spiegel für Untreue oder Treue. Er ist, wenn er passiert ist eher eine Art Feuertaufe. Es sind die Emotionalitäten für-auf-und gegeneinander, die die das Wort Treue beschreiben könne, das Vergessen, das Vergeben, die Liebe über das Herz und den Verstand.

Losgelöst von den vielen Tipps und Ratschlägen, die man Ernst nehmen kann aber nicht muss, lesen sich für mich deine Beiträge so:
Du bist an dem Punkt angekommen, eine Frau gefunden zu haben, die mal so ganz anders ist. Sie hebt sich ab. Ja, es stimmt, der Sex könnte so sein, wie du ihn bei vielen Frauen bekommst. Leider ist es das nicht. Die Wertigkeit Sex ist bei dir zwar verdammt hoch, aber die Wertigkeit: "Die Frau oder keine" scheint deutlich höher.

Als Affairenfrau war genau das der springende Punkt für meine Tränen und der Grund, warum ich heute sage, ich kann das nicht mehr.

Sehr schnell sprichst du von Liebe, das ist außergewöhnlich für jemanden, der eigenlich immer noch den Fick sucht.

Sinastraum gehörte zu den wenigen, die sagten." Nimm dir die Zeit und lese dich ein, wie man Beziehungen öffnet." Es ist ein Versuch. Sollte dieser Versuch scheitern, stehst du immer vor der gleichen Wahl: "Sie oder keine" oder "heimliche Affaire" .

Ich wünsche dir auf deiner Reise, die für dich richtige Entscheidung.

Wenn ich so durch die Foren lese, sind viele Threats bei Liebe und Beziehung so ausgelegt, Ihre Meinung oder Ihr Gewissen nochmal bestätigen zu lassen oder sich zu rechtfertigen. So scheint es mir zumindest. Dann kommen einige die dagegen sind und andere dafür. Ein Pro kommt von denen die genau das leben was dem Threatersteller gleicht oder man sich wünscht und das Kontra von denen die es sich nicht wünschen oder es nicht leben.
Es scheint mir so als geht es meist nur eine Bestätigung des Gewissens der eigenen Person. Die moralischen Grundsätze die jeder für sich setzt und danach lebt. Eine Verurteilung des einen oder anderen ist nur mit Grundregeln der Gesellschaft möglich. Aber aus welcher Gruppe der Gesellschaft oder geht es um die Menschlichkeit?
Eher ist es eine Vielzahl von Meinungen anders denkender.

Sollte er sich durchringen seiner Freundin die Wahrheit zu sagen oder es verheimlichen und er wird erwischt, gehen mir folgende Szenarien durch den Kopf:

Sie lächelt und sagt dann tue es doch, ich mache es auch oder möchte es machen,
oder
Sie sagt mach doch was Du denkst,
oder
Sie sagt dann mache es, aber es gibt keinen Sex mehr,
oder
es kommt zur Trennung.

Dazwischen wäre noch die Möglichkeit, daß alle machen was sie wollen und nicht erwischt werden. Aber wissen dann die anderen Partner/innen davon, daß man in einer Beziehung ist? Oder wird denen auch nur ein eigenes Wertebild einer Beziehung vorgemacht? Haben die auch kein Anrecht auf die Wahrheit oder der eigenen Meinung zu der Art der Beziehung?

Mut zur Ehrlichkeit ist manchmal hart, doch dadurch wird keiner entmündigt oder dessen Werte zerstört.
Sind die eigenen Werte höher oder mehr Wert als die des Partners? Das wäre nicht nur Egoistisch sondern auch Respektlos und dadurch keiner Beziehung wert. Sex in einer Beziehung ist für viele und nicht nur hier das wichtigste, da wird man zur Einigung oder Trennung kommen müssen. Sein Gewissen kann man aber sicherlich hier nicht erleichtern. Sollte man noch eins haben...

Auch wenn ich Treue in einer Beziehung als wichtig empfinde, um meine und anderer Würde nicht zu verletzen, so muss sich der TE seine eigene moralische Meinung dazu selbst bilden. Doch die Entscheidung des TE werden wir wohl nicht erfahren.

Was ist wenn er sich für das Fremdgehen entscheidet?
Ist er dann Moralist weil er seine moralische Meinung jemanden aufzwingt oder ich weil ich meine moralische Meinung geäußert habe?

Möglich, oder sogar wahrscheinlich, daß wir die Entscheidung des TE nicht erfahren.
Aber warum sollte der TE nicht in der Lage sein, sich tatsächlich eine eigene Meinung selbst zu bilden? Und warum sollten ihm die Posts anderer User -die sich keineswegs nur auf Aussagen, wie "Mach das" bzw. "Mach das bloß nicht" reduzieren lassen, es wurde z.T. auch recht differenziert geantwortet - warum also sollten diese Posts dabei nicht nützlich sein können?
Warum wird zwangsläufig unterstellt, daß TEs mit derartigen Fragen auf der Suche nach Gewissenserleichterung oder Absolution sind?

lg erwil

@***il
Der Satz des TE
sagt mir das seine Ethik NEIN sagt und doch sucht er eine Antwort die Ihm passt.
Was wohl hier geschrieben ist...

Oder sehe ich das falsch?

Das Problem ist doch, dass das Dilemma "ich möchte auf der einen Seite meiner Partnerschaft sicher sein, mich dort zugehörig und aufgehoben fühlen, aber ich bin auch so verdammt neugierig auf Neues und liebe das Prickeln und das Unbekannte" so alt wie die Welt ist.

In der streng gelebten Monogamie werden nur leider komplett die Augen davor verschlossen, wie normal dieses Dilemma ist.

Die gesellschaftlich übliche Moral kollidiert dabei mit den persönlichen Empfindungen und Sehnsüchten.

Es wird als quasi abartiger Ausnahmefall dargestellt, wenn jemand kommuniziert, dass er den Partner zwar liebt, aber sich trotzdem manchmal andere sexuelle Erlebnisse wünscht.

Es ist aber faktisch nicht der Ausnahmefall.

Bleibt die Frage, ob es nicht Zeit für eine Enttabuisierung solcher Gedanken, Wünsche und Äußerungen ist.

Genau genommen, so ganz kleinkrämerisch, steht da allerdings, dass es sich gut anfühlt, mit den Gedanken zu spielen, dass er bei jenem Gedankenspiel kein schlechtes Gewissen hat.

Ich bin mir sicher, dass er den Thread gar nicht erst eröffnet hätte, wenn für ihn alles klar wäre.

Wenn ich mich recht erinnere habe ich das schonmal irgendwo in diesem Thread geschrieben: Ich kenne das Gefühl, dauerhaft zurück gewiesen zu werden. Ich weiss auch, was es irgendwann bewirkt. Ich verurteile ihn ob seines Dilemmas nicht. Er setzt sich damit auseinander und macht nicht einfach. Das ist mehr, als viele tun.

Ich denke, offen gestanden: Ja.

Wie so oft hier im Joy erlebe ich es auch hier, daß Leute von einzelnen Sätzen derart angetriggert werden, daß sie es darüber nicht mehr schaffen, das ganze Bild zu betrachten. der TE schreibt im Verlauf des Threads z.B. auch:


Liest sich die Sache nicht schon ganz anders, wenn man ein wenig zurücktritt, um sich einen größeren Überblick zu verschaffen?

Ich kenne jedenfalls aus meiner Vergangenheit, wie ich auch schon geschrieben hatte, ähnliche Gedankengänge wie die des TEs auch.

Ich würde mir oft wünschen, daß wir weniger schnell aburteilen bzw. verurteilen, sondern ersteinmal versuchen, zu einer differenzierten Betrachtung zu kommen.

lg erwil

@**il
Ich verurteile Ihn nicht wegen seiner Gedanken die er sich macht. Deshalb habe ich meine Gedankengänge auch geschrieben. Ich habe auch nicht geschrieben, das er sich seine Meinung nicht bilden kann. Das wäre mir zu Voreingenommen. Doch habe ich meine Meinung dazu geschrieben wie ich über eine Beziehung denke.

Er hätte wie ich denke nur 3 Möglichkeiten (dazu muss er aber mit der Partnerin kommunizieren):
Sie einigen sich zu mehr Sex
oder
Trennung
oder
Offene Beziehung sollte Sie einwilligen (doch dann muss er Ihr das selbe zugestehen).

Es geht in einer Beziehung doch nicht nur um eine Person und deren Wünsche, sondern um zwei gleichberechtigte Partner die Ihr Leben wie sie es sich wünschen gestalten wollen. Da muss man irgendwie zur Einigung kommen, da auf Dauer ein Partner der mehr Sex will dieser Beziehung sonst entflieht. Natürlich ist das ein Gewissenskonflikt, aber über kurz oder lang führt ein Fremdgehen, da es irgendwie immer herauskommt auch zur Trennung.

Da ist dann @******r65 sein Zitat angesagt

Ein Urteil erlaube ich mir erst, wenn er ohne Wissen und/oder Einverständnis der Partnerin fremdgeht. Das ist dann aber auch nur mein Werteurteil und seins kann er ruhig dann auch haben. So Tolerant sollte man schon sein.

also ich kann dich da sehr gut verstehen. sex in einer beziehung iz sehr wichtig!!!! ich habe 4 jahre in einer beziehung gelitten in der mein partner auf meine vorlieben nicht eingehen wollte oder vielleicht auch nicht konnte, weil er eingeschüchtert war(ich war seine 1. u wollte schon ein paar sachen die nicht mehr so ins "normalo" konzept gehören). das hatte zur folge dass ich anfing frust zu schieben, es oft streit gab weil ich einfach total unzufrieden war, ich hatte keine lust mehr auf sex, daraufhin hat er mir zärtlichkeiten verweigert u so weiter, bis ich dann irgendwann fremdgegangen bin u jetzt sind wir seit 1 jahr getrennt... also ich sage für mich, wenn der sex nicht stimmt, dann stimmt der rest für mich auch nicht.... ich habe auch schon erste gefühle gehabt u habe keine beziehung begonnen weils im bett nicht gepasst hat u ich nicht wollte dass das wieder so endet wie oben beschrieben. charakter iz wichtig, aber das körperliche muss stimmen u es iz keineswegs oberflächlich deshalb die beziehung in zweifel zu ziehen. heimlich fremdgehen würd ich nicht, aber ich würde ihr schon mal ganz klar den ernst der lage vor augen führen

nun, ich denke, es gibt mehr als drei Möglichkeiten:

in meinem Post z.B. habe ich den Weg beschrieben, den ich selbst gegangen bin:

Dilemma Doppelleben

Es ist der Versuch, dem Partner nahe zu bleiben, und dennoch zu seinen Bedürfnisse zu stehen. Das muß nicht zwangsläufig in eine offene Beziehung münden.
Es kann durchaus auch dazu führen, daß zwei Menschen als Paar bereit sind, miteinander und aneinander zu wachsen, was durchaus die positive Folge haben kann, daß sich mit der Zeit beider Sexualität verändert, daß sie reift und wächst.
Leider laufen wir Menschen oft gerne vor dieser doch eigentlich spannenden Aufgabe - und damit auch ein Stück weit vor uns selber -weg, weil wir die nicht immer angenehme Auseinandersetzung mit uns selbst scheuen.
Schade eigentlich.

da stimme ich Dir uneingeschränkt zu! Besser gesagt allerdings:
sondern um zwei gleichberechtigte Partner, die ihre jeweiligen Leben, wie sie es sich wünschen, gestalten wollen.

Und da stimme ich Dir nur noch eingeschränkt zu. Ich bin jedenfalls der Beziehung nicht entflohen - auch weil ich das Gefühl gehabt hätte, vor mir selbst zu fliehen. Bei mir hat es trotz all der ausgestandenen Qualen nicht zur Trennung geführt - und darüber bin ich heute sehr, sehr glücklich!!!

Dann verurteile mich mal:
Ich war im Laufe der Jahre - ich hatte es im o.g. Post geschrieben - ein paar Mal ohne Wissen meiner Liebsten bei Prostituierten gewesen.

Das habe ich ihr erst später erzählt. Und ich kann nicht einmal sagen, daß ich diese Fehltritte bereue. Denn letztlich haben auch die Fehltritte mich weitergebracht in meiner Persönlichkeitsentwicklung. Und:
Sie haben mir geholfen, klar zu erkennen, was ich wirklich will - nämlich bei meiner Liebsten zu bleiben, und das Dilemma gemeinsam durchzustehen.
Un die Arbeit an unserer Beziehung hat sich für uns gelohnt!!!

Mein Fazit:
Das mit dem Urteilen ist eben doch nicht so eindimensional, wie wir es manchmal gerne hätten.



lg erwil

Erwil

Beim TE ist, ob man es nun sehen will oder nicht, irgendwo auch Liebe im Spiel, so mein Empfinden.
An die Liebe zu glauben, das Alter als etwas wunderbares zu empfangen, zu sehen, dass nach jedem Regen auch immer wieder die Sonne scheint, dass das Leben eben nicht schon mit 30 oder 40 aufhört, sondern sich vollkommen berechtigt anders anders entwickelt, als anfänglich gedacht und entsprechend gelebt wird. Wer weiß, ob sie ihre sexuelle Freiheit doch noch entdeckt, vielleicht etwas später, oft auch erst Jahre nach dem "Kinder bekommen", wer weiß das alles schon heute ....

Das Für und Wider zum Leben und zur Liebe hört dummerweise niemals auf.

@***il
Jetzt verstehe ich, warum es hier so einige glücklich Verheiratete, oder Männer aus festen Beziehungen gibt und trotzdem ihren Sex suchen. Sie suchen Frauen die Ihnen für Sex genügen. Frauen die darauf warten um benutzt zu werden, um den verlorenen Sex der glücklichen Ehe genüge zu tun. So das der Mann ohne der geliebten Frau ehrlich gegenüber getreten zu sein, seine Lust befriedigen kann. Das sei Ihnen gegönnt, solange Sie sich morgens noch im Spiegel ohne Reue anschauen können. Oder sollte ich sagen, moralisch mit sich im reinen sind, um nicht eindimensional zu denken.
das mir jetzt die Augen, um Liebe zu verstehen, geöffnet wurden.

@ hanauer

ich danke dir von herzen für diese treffende analyse!

wie schön, daß Du für Dich Erkenntnisse gewinnen konntest, wenn Du schreibst:
Dennoch:
Solltest Du mich evtl. nicht verstanden haben?
Ich verstehe es jedenfalls nicht

Ganz ohne Ironie meinerseits bitte ich Dich doch noch einmal, mir zu erklären, ob Du das deinerseits ironisch gemeint hast.

Mein Weg ist es jedenfalls nicht, trotz meiner festen und nicht-offenen Beziehung anderweitig meinen Sex zu suchen. Ich dachte, das wäre klar geworden.
Ich habe nur innerhalb von 21 Jahren Beziehungen auch Irrwege beschritten, - so wie jeder Mensch auch Irrwege beschreitet. Ich habe aber meine Erkenntnisse und Lehren daraus gezogen, weswegen ich es auch nicht bereue, Irrwege gegangen zu sein. Das heißt nicht, daß ich mich heute noch im Spiegel ansehen wollte, wenn ich sie immer noch und nun bewußt ginge.

Ich hoffe, ich konnte das nun klären.

lg erwil

...ich meine es ironisch.
Nächstes mal kommt auch das

Seitdem ich hier im Forum mitlese und auch mitschreibe bzw. mitdenke, wird mir einiges klarer, unklarer und teilweise bin ich sogar Fassungslos. Die Meinungen gehen teilweise soweit auseinander, so das ich manchmal denke, ich lebe auf dem falschen Planet. Doch auch andere werden so ähnlich über meine Meinungen denken.
Doch dafür sind Foren da, um sich seine Gedanken zu machen und seine Meinung zu vertreten. Man sollte auch nicht alles zu ernst nehmen.

zugegebenermaßen, was Du,zumindest meinem Eindruck nach, so alles aus meinen Beiträgen herauszulesen meinst.
Vielleicht äußerst Du noch einmal, was Du mit Deinem ironischen Beitrag eigentlich zum Ausdruck bringen wolltest.
So ganz verstehe ich nicht, worauf Du hinauswillst.

lg erwil

@****uer

Ich hab dich total gerne, lese gerne was du schreibst, weil es oft Hoffnung gibt, dass es irgendwo da draußen noch Männer gibt, die sich für ihre Liebe bereitwillig hingeben, dazu stehen und sie genauso auch leben wollen.
Nichts ist falsch und nichts ist richtig. Jeder hat das Recht, sein Leben zu leben. Manche beschreiten Irrwege, manche warten ein ganzes Leben lang, ja manche lassen sich auch benutzen, um irgendwann die für sich goldene Mitte zu entdecken, um das freigeben zu können, von dem sie glaubten, dass es lange lange nicht besessen haben und das ist die Liebe.
Ich habe auch sehr lange gebraucht, um zu begreifen, dass ein Seitensprung nicht die Verfehlung in der Liebe entspricht oder gar eine Flucht nach vorn sein soll. Ein Seitensprung gleicht auch aus meiner Sicht keine Defizite in einer Ehe/Beziehung aus, auch wenn viele genau das glauben. Im Gegenteil, die für mich schmerzliche Erfahrung war, diese Frauen werden in der Regel geliebt und das mit dem Herzen. Es ist ihr Lächeln, ihre Hingabe, ihr ganzes Wesen, welches bezaubert und Mann bleibt. Die einzige Angst, die ein Mann mit einer heimlichen Affaire besitzt, dass dieser Zauber plötzlich verschwindet. Es ist nicht der Sex, der bindet, sondern die Magie der Liebe. Liebe über den Sex zu definieren halte ich heute für falsch. Auch wenn es einige jetzt nicht hören wollen. Auch wenn es sich bei einer Affaire so anfühlt wie Liebe, es ist das Fleisch und ein Stück Eintauchen in eine eigentlich nicht existente Welt, was euch begehrenswert werden lässt.
Selbstverständlich gibt es Ausnahmen. Diese zu finden, ist jedoch gar nicht so einfach.

Es gibt jetzt bestimmt auch ganz viele, die jetzt behaupten, dass alle aufgeflogenen Affairen, ehemalige Geliebte zu neuen Partnern wurden. Mag sein, aber die Zahl der nichtauffliegenden Affairen ist, glaube ich, eine unbekannte Dunkelziffer. Die immer wiederkehrenden Affairenthreads beweisen, nein eine Affaire ist nicht die Basis für die Liebe eines Lebens. Dafür gibt es hier viel zu viele Frauen, die damit ihre Erfahrungen gesammelt haben. und oft unglücklich oder blind lieben und hier nach Rat fragen.

Und bitte, die die hier ganz offiziell eine obligatorisch offene und zum Teil auch freie Liebe offenbaren sind hiermit nicht gemeint. Das Gefühl kenne ich nicht und kann ich auch nicht beurteilen.

Wäre es denkbar, wenn Menschen die in so einem oder ähnlich gelagerten Dilemma stecken weniger verurteilt sondern eher gehört werden würden in ihrer inneren "Not" all das was so sehr verurteilt wird, weniger werden würde?

Könnten diese Menschen nicht aufatmen weil sie sich gehört und gesehen fühlen?

Befreit weil sie darüber reden dürfen. Sehr oft reicht dies schon aus.

Nach wie vor bin ich der Meinung, daß diese Verurteilungen aus einem völligen nicht verstehen wollen oder können genau dazu führen was wieder verurteilt wird. Die Heimlichkeit.

Es scheint wie ein Hamsterrad.......

Menschen fordern Offenheit und Wahrheit und verurteilen oft schon aufs schärfste alleine die Gedanken die jemand offenbart.

Ich versteh das nicht.

hehe du stellst dir fragen...
ich kann nicht für den Hanauer antworten aber ich denke, (wow, ich kann DENKEN!! ) dass ein Blick in Hanauers profil dir so manche antwort gibt, und sein "ernstes" posting erklärt.

@ Hanauer --> gott hab ich gegrinst jetz!

ehrlich gesagt kommte ich nicht ganz draus wen Du hier meinst die Geliebte oder die Betrogene? Denn du fährst fort mit:


Kenn nur wenige Beziehungen bei denen die nach10 Jahren noch so ist. Kenne keine Beziehung bei denen dies ein Dauerzustand ist. Es wechselt doch im Laufe des Lebens mal liebt der eine mehr, mal der andere, mal lieben Beide unglaublich, mal glaubt keiner mehr dran.
Oft sind es andere Gründe warum man bleibt, weil es praktisch ist, wegen der Kinder, aus finanziellen Gründen, weil man sich aneinander gewöhnt hat, etc..Oft ist auch aus der Liebe zum Partner eine Art Geschwisterliebe geworden, insbesonder wenn Kinder geboren wurden. Da ist dann eine tiefe Bindung da, doch verlorgengegangen ist das sexuelle Begehren.
Ein Begehren das dann über kurz oder lang ausserhalb versucht wird zu Befriedigen. Ich stimme mit Dir überein, wenn Du schreibst:
Aber das ist eine Erfahrung, die wohl jeder selber machen muss. Offensichtlich gibt es ja einige, die damit ganz gut leben können.

@***il
In einer normalen Liebesbeziehung ist Ehrlichkeit und Treue Grundvoraussetzung. Da ja von Liebe geredet wurde.
Doch scheinbar war Deine Liebe nur eine platonische, also eine Liebe ohne erotische Komponente, doch auch die erwartet Wahrheit. Auch dies war ja nicht der Fall, da Du zu Deiner Partnerin nicht ehrlich warst. Swinger also die freie Liebe ist es auch nicht, sonst wäre ja die Frau damit auch einverstanden und vielleicht als Paarprofil vorhanden. Vielleicht sehe ich das verkehrt, oder ich konnte Deine Art der Beziehung, oder Liebe in Wiki nicht finden. Oder aus meinen Erfahrungen nicht deuten, da Beziehungen auf Aufrichtigkeit dem Partner gegenüber beruhen. Du sagst du suchst keinen Sex. Wozu bist Du dann hier in einer Community für Stilvolle Erotik?
Sex suchst Du nicht. Eine Beziehung hast Du schon. Ein Fotograf bist Du nicht, selbst nicht mal ein Model. Die Gruppe der Katzenfreunde wird es auch nicht sein, sonst hätte ich Dich dort schon gesehn. Ist auch egal warum man hier ist....
Solange man mir erzählen will, daß es richtig ist eine Beziehung auf Unehrlichkeit oder Loyalität aufzubauen und dann von Liebe zu reden, tut mir Leid, dann komme ich damit nicht klar. Nimms bitte nicht persönlich, vielleicht ist Deine Meinung richtig und meine falsch. Wir können ja per CM uns weiter unsere Argumente um die Ohren hauen...

@*******rry
Die Hoffnung das es noch den richtigen, oder die richtige gibt, sollte man nie aufgeben. Egal in welche Beziehungsform es auch rutscht, jemand mit dem man Leben kann, sollte zumindest auf Ehrlichkeit und Wahrheit nicht verzichten müssen.
Darum gehts doch nur noch heute, das ist doch mein reden. Fast jeder sucht nur noch seine Lust zu befriedigen und der Mensch bleibt auf der Strecke. Alle die eine andere Meinung haben, werden als Moralist abgestempelt und verurteilt. Auch ich habe Lust auf Sex, doch sind dann Lügen und Verheimlichung der richtige Weg dazu?
Wenn ja, dann möchte ich ewig Single bleiben und hol mir lieber eine Reisemuschi von Beate Use.

@**y...


eine verlogene doppelmoral...
ist leichter zu handhaben...

als verständnis und demut...


mit verständnis und demut kann man seinen eigenen frust nicht abbauen, seine unzulänglichkeiten nicht kompensieren...
die eigene traumwelt nicht aufrechterhalten...


getreu nach dem motto...



usw...
usf...