Dilemma Doppelleben

Du willst die Meinung von Anderen....okay, kannst du haben.

Deinen Ansatz finde ich gut.
Mir fehlt nur eines dabei: willst du das heimlich machen oder offen und ehrlich?
Ich finde deine Freundin sollte die Möglichkeit haben selbst entscheiden zu können ob sie das möchte oder nicht.
Wenn sie es nicht möchte dann seid ihr gezwungen einen Weg für euch beide zu finden.
Heimlich wiederum ist blöd. Du mußt dir dauernd Lügen einfallen lassen. Das wird irgendwann zum Netz.
Und wenn das dann rauskommt wird sie mit Recht die Beziehung beenden.
Lass ihr die Wahl.

Wenn der Sex mit meinem Partner nicht "der Wahnsinn schlechthin" ist, sprich wir nicht auf einer Wellenlänge liegen, würde es für mich wenig Sinn machen, eine Beziehung aufrecht zu erhalten.

Ihr seid ja erst 1 Jahr zusammen, da wäre eine Trennung wohl nicht so schlimm. Vielleicht findest Du ja ne Partnerin, die viel besser zu Dir passt?

naja, es geht in einer beziehung ja nicht NUR um sex... das mal vorne weg!
ich würde mit ihr darüber reden, daß du dich im sexuellen mit ihr nicht befriedigt fühlst... heimlich würd ich mir an deiner stelle keine "geliebte" suchen, denn sowas kommt über füh oder spät doch immer raus!
also, hab nen arsch in der hose und REDE über dein problem!!!!!!!!!
good luck...

Dann mal eine Meinung in die andere Richtung:

Du schreibst viel von Dir und Deinen Bedürfnissen, die auf Deinen Erfahrungen beruhen. Du hast eine gewisse Vorstellung davon, was Dir Spaß macht und versuchst, Deine Partnerin von diesen Vorstellungen zu überzeugen. Du bist frustriert, weil das nicht klappt.

Fallt Dir was auf? Genau, es geht scheinbar nur um Dich.
Das mag ja im Sinne der Selbstverwirklichung gar nicht mal verwerflich sein - aber erfolgversprechend in einer Beziehung ist es auch nicht. Eine Beziehung lebt davon, das man gemeinsam entdeckt, was Spaß macht, und nicht bei der eigenen eingefahrenen Schiene bleibt.

Du kannst Deiner Freundin nun vorschlagen, das sie Dich "zum Austoben" freigibt, und so wie Du sie schilderst wird sie dem wahrscheinlich sogar zustimmen. Oder Du kannst es heimlich machen, wobei sie Dir da schneller dahinter kommen wird als Du denkst.

In beiden Fällen wirst Du ihre Achtung verlieren - einmal langsamer, einmal schneller: Denn einen Partner, der in der Beziehung nicht mal nach einem Weg zum gemeinsamen Glück suchen will sondern es biddeschön genauso haben will wie von der Ex - den braucht keine Frau wirklich.

Also: Überleg Dir - wen liebst Du mehr, die Frau oder den Sex?

Du hast genau das geschrieben, was ich gedacht habe.
Nur hast Du es viel besser formuliert, als ich es gekonnt hätte.
Ich finde, dem ist nichts mehr hinzuzufügen...

Hm naja, ich muß sagen, ich würde da ein wenig Einspruch erheben. Natürlich ist es wichtig, daß man miteinander seine Sexualität entwickelt und das braucht Zeit und Hingabe und hört nie auf. Aber der Satz, daß derjenige mit der schwächeren Libido die Quantität in Sachen Sex entscheidet, hat auch Anwendung in Bezug auf Experimentierfreudigkeit, fürchte ich.
Mit der Zeit kann das kommen, daß jemand sich (und das kann er auch nur allein) aus seiner Scham, Ängsten oder sonstigen Verklemmungen befreit. Einfühlsam und ohne Druck damit umzugehen ist hier der einzige Weg. Aber es muß nicht passieren. Und es passiert auch selten ohne gewisse Motivation von außen. Man beschäftigt sich selten bereitwillig mit unangenehmen Gefühlen.
Insofern - und als poly - halte ich von Heimlichkeit gar nichts. Ob Offenheit bezüglich Deiner Bedürfnisse eure Beziehung übersteht, weiß ich natürlich nicht. Die Frage ist doch aber: ist sie bereit, Dich so zu lieben, wie Du bist - inklusive Bedürfnisse? Oder möchte sie jemanden, der ihr bequem in ihren Entwicklungsstand paßt?
Die Frage, ob man den Menschen liebt, den man hat (und der sich auch verändert), oder den Menschen, den man haben möchte, ist häufiger der Knackpunkt, denke ich.

Wir denken jedenfalls, daß Heimlichkeit die GEMEINSAME Entwicklungsmöglichkeit in eurer Beziehung ein Stück weit beerdigt, weil jeder so tut, wie der andere ihn gerne hätte - gleichzeitig aber sein Ding macht. Das treibt auf Dauer auseinander. Aber: auch sich "nur" sexuelle Offenheit zu gewähren ist ein anstrengender Schritt, der viel Selbstreflektion und Wachstum bei beiden erfordert und die Folgen sind erst nach Wochen und Monaten erkennbar. Und Du solltest Dich auch ganz konkret fragen, ob Du auf Dauer auch in Deinem Beziehungsbild damit klarkommst, daß der Sex zwischen Deiner Freundin und Dir vielleicht immer so bleibt. Und ob Deine Beziehung zu Deiner Freundin guter Sex mit jemand anderem dann trotzdem verkraftet. Oder ob es tatsächlich AUCH dann ein Rückzug auf Raten ist. Und Du eigentlich getreu dem Hollywood-Bild nach jemandem suchst, bei dem "alles" stimmt.

Sprich an Dich die selbe Frage: liebst Du Deine Freundin so wie sie IST oder liebst Du sie so, wie Du sie haben möchtest? Und wenn klar wird, daß sie nicht so ist, wie Du sie haben möchtest, worum geht es dann in deiner Frage nach Doppelleben oder nicht eigentlich?

Du hast die Frage nach der Heimlichkeit leider noch nicht beantwortet.
Das würde doch schon vieles klären.

Im übrigen urteilt hier keiner über dich sondern beleuchtet dich und deine von dir in Auszügen geschilderte Situation.
Und zwar ziemlich gut und sachlich.

naja... und in deinem profil steht "offene beziehung"... toll, da sind die fremdgehchancen ja gleich viel höher hm?

naja, du lügst ja schon im profil, dann kannste es ja auch real tun...

"Steine, frische Steine"

Woher weißt du das sie es ablehnen würde?
Glaub mir, irgendwann fliegt das auf und dann ist die Beziehung auf jeden Fall kaputt.
Hast du ihr schon mal gesagt wie du gerne Sex erleben möchtest?
Und zwar wirklich direkt.
Wenn du mit ihr sprichst und sie abblockt dann mußt du ihr ganz deutlich klarmachen das du völlig unzufrieden bist und es so zu keiner Lösung für euch beide kommt.
Das kann auch mal ein schlechtes Gefühl für euch beide machen.
Aber Beziehung bedeutet nun mal Arbeit.
So wie ich es bisher verstanden habe wolltest du mal Neues ausprobieren und hast darüber mit ihr gesprochen. Sie hat abgeblockt und dann hast du dich zurückgezogen. Korrigiere mich wenn ich falsch liege.
Aber genau dann mußt du erst Recht weiterreden.
Male nicht in den schillerndsten Farben aus was du willst sondern bleib sachlich beim Thema.
Ihr sollte bewußt werden das du unzufrieden bist, das du es aber ändern möchtest.
Wie das hängt dann von euch beiden ab.
Aber es heimlich zu tun, also den Weg mit dem wenigsten Wiederstand, ist auf Dauer nicht der Richtige.

hast Du geschrieben; zum einen glaube ich ist das schon fast mehr als ein Wink mit dem Zaunpfahl, sie ist soweit glücklich, toll, Kompliment an Dich, aber heißt wohl auch das Sie keinerlei Erfahrung oder Phantasien hat, im Moment(!!) reicht ihr das. Wie wäre es wenn Ihr Euch mal langsam auf Neues herantastet. Ihr seid noch total jung, es dauert eine Weile bei manchen Menschen bis sie wie bereits zuvor geschrieben wurde gewisse Hemmungen hinter sich lassen, Barrieren durchbrechen. Ein Stück weit sicher auch die Erziehung schuld. Versuche doch einfach mal ganz einfühlsam verschiedene Dinge die Dir besonders gefallen die man nur unter Euch Beiden arrangieren kann einzubringen. Nur nicht zuviel auf einmal. Von meinen Beziehungen war gerade die glücklichste welche lange Zeit brauchte bis es auf sexueller Ebene befriedigend war. Manche Menschen brauchen auch einfach die Vertrautheit die sich erst nach langer Zeit einstellt um einfach mehr zu wagen und soviel von sich selbst preiszugeben. Ganz zu schweigen davon das Deine Freundin sich selbst und ihre Begierden noch gar nicht kennt;-)
Ihr gefällt wahrscheinlich alles weil sie es anders gar nicht kennt. Was ich z.B. vor 10 Jahren noch abstossend fand bringt mich teilweise heute fast um den Verstand - daher - einfach auch etwas geduldiger und einfühlsamer sein.
Wenn Du allerdings nur eine Entschuldigung suchst um zweigleisig zu fahren oder einen Freifahrtschein hier erwartest um in der Gegend zu vögeln hast Du die Frage wohl falsch gestellt. Heimlich ist Müll. Sie soll selbst entscheiden.
In dem Fall schließe ich mich der Meinung an, suche Dir einfach eine andere, 1 Jahr ist ja nun wirklich noch nicht lange...

@TE: Wie schon von Anderen geschrieben geht es dir vorallem um deine Bedürfnisse die du ganz ausgefüllt haben willst. Dagegen ist natürlich nichts zu sagen ABER wenn es um das Bedürfniss deiner Freundin geht eine monogame Beziehung zu führen dann kannst du nicht einfach hinter ihren Rücken dich ausleben. Du würdest eines ihrer Grundbedürfnisse dadurch zerstören nur damit du alle deine erfüllt bekommst. Sollte es dich wirklich so stören dann musst du eben dich von ihr trennen oder mit ihr reden auch auf das Risiko die Beziehung dadurch zu zerstören wenn du deine Wünsche ihr darlegst.

ich habe mich auch gefragt wie rebel einsteils schreibt er er ist in ner festen Beziehung wo sie fremdgehen nie duden würde

und andererseits steht aber in seinem Profil drinen offen Beziehung

was ist jetzt richtig

offene oder feste Beziehung?

ganz einfach maik, er ist real in einer festen bindung und gibt hier aber an, daß er eine offene beziehung lebt, damit seine chancen, nen fickverhältnis zu bekommen, besser stehen....
sorry aber so sehe ich das und ich finde so ein verhalten echt daneben! dann soll er doch mit seiner freundin schnacken oder schlussmachen aber hier nicht noch komische angaben machen.... naja

da schließe ich mir dir an

oder wen sie wirklich in ner offenen Beziehung leben war das alles nur Sommerloch

Hm...

Verständlich!

Nur, was hast du für Möglichkeiten?
Wenn du glaubst, sie würde eine Öffnung ablehnen, bleibt dir nur die Möglichkeit es heimlich zu tun! Das ist in der Tat eine sehr verzwickte Situation, die sich, glaube ich schon unendliche viele Leute stellen mussten, oder eben auch nicht!

Wenn sie selbst absolut monogam ist, wird das eine Beziehung auf Zeit.
Ihr seit jetzt über 1 Jahr zusammen? Das ist noch relativ "frisch". Aber ich denke und das hast du ja selbst schon geschrieben, wird sich deine Unzufriedenheit steigern. Soweit bist du fremdgehst! Ohne schlechtem Gewissen. Das ist nicht zu veruteilen, es ist eben ein Teil von dir, das du sexuell sehr vielseitig bist!Für einen monogamen Menschen ist das natürlich der Beziehungsbruch schlechthin. Aber vielleicht stellst du dir die Frage, was wäre schlimmer, wenn die Beziehung zerbrechen würde:

....das du sie hintergangen hast, sie angelogen, ihr Vertrauen mißbraucht und sie verletzt hast???

....oder aus der Tatsache, das sie niemals damit leben kann, aber du ihr...durch deine Ehrlichkeit und Offenheit in keinster Weise weh tust??

Wenn du ihr das sagst, natürlich wird das kein leichter Akt, aber du tust ihr nicht weh! Das einzigste was ihr dann weh tut sind ihre eigenen Beziehungsvorstellungen, Ängste und Treueansprüche.

Sie kann das Recht, das du dich sexuell einschränkst nicht von dir einfordern.

Du willst sie nicht verlieren? Hast Angst davor und der bequemste Weg ist dann natürlich: "was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß!"
Nur der bequemste Weg ist "leider" nicht immer der Sicherste.

Ich gebe dir den Rat, stell dich der Situation, ganz offen!
Das wird vielleicht etwas Geduld erfordern und viele viele Gespräche, aber Ehrlichkeit zahlt sich doch zum Schluss immer aus!
Und wenn nicht, dann musst du einfach für dich einsehen, das sie dir eher als Freundin wertvoll ist, als wie als Partnerin!

@*******ous

Tja - was für eine Misere für dich... alles haben zu wollen und doch nur ein kleines Stück zu bekommen.

Du kommst mir vor wie einer der sagt "ICH WILL ABER" mitdemFussaufstampf

Ganz schön egoistisch und engstirnig.

Vielleicht aber doch noch ein kleiner Tip über den du mal nachdenken kannst... Vielleicht "verpackst" du deine Wünsche und Anregungen ja einfach nur falsch.



Kleine Beispiel am Rande:
Wenn Frau jeden Tag hört: "Zeig mir deine Möpse..." was meinst du wie das irgendwann klingt und wirkt???




Mia

Ich frage mich immer wieder, warum so viele denken mit Fremdgehen seien Probleme aus der Welt geschafft - mich erinnert das immer an die Vogel Strauß Taktik, Kopf in den Sand dann sind die Probleme auch schon weg.

Was denkst du ist eine Beziehung wert, die schon nach einem Jahr solche grundlegenden Probleme aufwirft, wie wird es dann in 5, in 10, in 15 Jahren sein?

Fremdgehen führt doch lediglich weitere Probleme an, Heimlichkeiten sind nun mal Gift für eine Beziehung und wenn sie es rausbekommt wird sie dich vermutlich verlassen, also wem ist mit Fremdgehen wirklich geholfen? Am Ende schiebst du die Trennung nur hinaus.

Außerdem solltest du etwas vorsichtiger mit dem Begriff Liebe umgehen, Liebe bedeutet auch den anderen wahrzunehmen und ihn emotional zu schützen. Fremdgehen gehört da sicher nicht dazu (und das hat nicht mit Steine werfen zu tun)

Wenn ihr sexuell nicht harmoniert und auch keine Lösung findet dann trenn dich, so habt ihr beide die Chance einen passenden Partner zu finden.