Alles neu und Angst vor Ablehnung - suche Rat

Ein ganz kurzes Blitzlicht meinerseits: geh raus. Machen. Denken etwas weniger, so wichtig es ist, reflektiert durchs Leben zu gehen. Wichtiger ist, überhaupt zu leben.

Vielleicht hilft dir Tantra, um Berührungsängste abzubauen.

Kuschelpartys

Sexcoaching

Datingcoach

Mir hat geholfen, mich meiner Angst zustellen. Ich habe auch in deinem Alter erst erste Erfahrungen machen können.

Je älter du wirst, desto schweren fällt es dir.

Und arbeite an deinem Selbstwert,damit du die richtigen Menschen anzieht.

Ich habe jetzt 4 Jahre Pause durch Beziehung mit dating, ich fange wieder bei Null an.

Da es eine toxische Beziehung war.

Ich traue mich auch nicht, aber ich werde es trotzdem machen, habe mich zumindest schon zum Spaziergang getroffen und den Mann umarmt.

Mir hilft langes Schreiben für den Vertrauensaufbau.

Demnächst will ich mir trauen, in den swingerclub zugehen.

Ich habe mir für 2024 vor genommen, einmal im Monat allein was zu unternehmen, um soziale Kontakte zuknüpfen.

Siehst doch toll aus, wenn du in meiner Nähe wohnen würdest, könnten wir ja in Club gehen.

Aber so zu weit weg.

Im Club denke ich kannst du bestimmt gute Erfahrungen sammeln.

Ich habe mich für ein Event hier angemeldet selbstbewusst dating, ist kostenlos-vielleicht auch was für dich.

Ich sehe das wie @********nsch

Geh raus, sei offen für einen kleinen Plausch oder sonst was. Such Dir ein Hobby, Ehrenamt und lass dich auf Menschen ein.

Daraus machst du Deine ganz eigenen Erfahrungen.

Klicks und Apps können das nicht ersetzen, um soziale Kompetenz und ein ehrliches Feedback zu erwerben

Vorallem mach dir keinen Druck, alles kommt zu dem der auch warten kann.

All die Gedanken, die Du Dir machst sind nicht falsch.

Ich habe mich eine Zeit lang für den Außendienst beworben und dann zwei Jahre darin gearbeitet. Da wurden Statistiken angeführt. An wie vielen Türen musst Du vergeblich klingeln, bevor Dir jemand öffnet, der Dir einen Vertrag unterschreibt.

Der Gedanke dahinter war, dass Du für jedes Nein dankbar sein solltest. Weil es Dich näher zu der einen Tür bringt, die Dir das Ja verschafft. Das vermeintliche Scheitern an der Nein-Tür wurde als Teil des Erfolgs an der Ja-Tür gesehen.

Ich habe damals zwar keinen Job angenommen, in dem diese kalte Akquise zu meinen Aufgaben gehört hätte. Aber ich habe dabei erkannt, wie nah das Partner-Karussell an diesem System liegt.

Wenn Du Dir also die Chance auf Scheitern ersparst, verhinderst Du damit auch den Erfolg. Und ..Statistik hin oder her. Das sind ja nur Durchschnitts-Werte. Es kann Dir auch passieren, dass Du schon an der ersten Tür sehnlich erwartet wirst.

Also, sprich Deine Bekannte an und gestehe ihr Deine Gefühle. Rechne mit Ablehnung. Und hoffe auf Erfolg. Wenn Du sie dadurch verlierst, ..versuche es bei der nächsten, die Dich beeindruckt.

Das ist ein Rat von einem, der aufgrund dieser vielen Gedanken unglaublich viele gute Chancen verpasst hat. Vielleich auch die Chance auf die Eine, mit der eine Gold-Hochzeit erreichbar gewesen wäre.

Ich würde in ein Coaching gehen und die Themen auflösen.

Hey Eternal, deine Geschichte und wie es dir dabei geht, kann ich gut nachvollziehen. Ich war fast zwanzig Jahre mit einer Frau zusammen und dass ist schon länger vorbei und irgendwie ist eine neue Frau egal ob ONS oder langfristig so weit weg.

So wie Du schreibst, vermittelst du den Eindruck es würde bei Dir am Mut liegen. Aber dass du dich mit diesem Thread hier offenbarst brauch sehr viel Mut. Also denke nicht schlechter über dich wie du tatsächlich bist.

Ein alter Oberstabsfeldwebel hat uns mal auf dem Fallschirmspringerlehrgang eine Ansage gemacht, als wir alle Angst hatten und zögerten beim erste Training am Sprungturm. Er sagt: "Männer, bevor Ihr dort runter springt, muss euch alles Scheißegal sein. Schließt mit allem ab, schalten den Kopf aus, hört auf zu denken. Ihr werdet an euren Taten gemessen, nicht an euren Gedanken!" Mir hilft das bis heute in Situationen in denen ich Angst habe oder die unangenehm sind, den Fokus nicht zu verlieren.

Wenn ich jetzt sage, steh zu dir sei selbstbewusst, dann ist das eigentlich unnötig. Da du mit deinem Text genau das wieder gibst, aber es vielleicht selbst nicht erkennst. Warum? Du bist dir gegenüber aufrichtig, du belügst dich nicht selber und machst dir was vor. Also von Außen betrachtet ist alles da was du brauchst um Kontakte aufzubauen und zu flirten. Du musst es nur angehen? Machen, nicht sinnieren, nicht quatschen, einfach loslegen.

Klar, du wirst auf deinem Weg auf Widerstände stoßen oder auch Ablehnung. Wie sagt man bei uns, "nicht schon vor den Schlägen schreien". Darüber kannst du dir dann noch Gedanken machen, wenn so eine Situation eintritt, aber noch nicht vorher. Der Schlag in die Fresse ist nicht das Problem, danach wieder aufrecht weitermachen ist die Schwierigkeit.

Je schneller du an die Sache rangehst um so eher schaffst du dir Erfahrungswerte. Also ran an die Bulleten, push dich selber, scheiß auf alle, du musst dein Leben leben, die Anderen tuns für dich nicht. Und du hast nur dieses eine Leben. Mach was draus.

Angst ist wie ein brennendes Streichholz. Lässt Du nicht los, verbrennst Du Dich. 😉

Geh ich links? Geh ich rechts? Kündigen, oder dabei bleiben? Selbständig machen, oder lieber Job suchen? Heiraten und Kinder, oder Single? Aussteigen oder hier bleiben? Haus kaufen oder weiterhin mieten? Tue ich das Richtige? 

Hast Du Schwierigkeiten Entscheidungen zu treffen?

Hast Du Angst davor Fehler zu machen?

Du weißt nicht, woher Deine Entscheidungen kommen, sie tauchen wie Schluckauf auf. Die Menschen haben große Angst davor, Entscheidungen zu treffen: Habe ich das lange genug überlegt? Habe ich genug Fakten berücksichtigt? Und wenn man bedenkt, dass man nie wirklich alle Fakten berücksichtigen konnte, sind die Daten für eine Entscheidung in jeder Situation unendlich. 

So, was Du tust, ist, du gehst über das Denkens hinaus, was zu tun sei; aber Grübler sind Leute, die an alle Variablen außerhalb ihrer Kontrolle denken, und was geschehen könnte.

Entscheidung ist der Akt des Zögerns, bevor wir eine Entscheidung treffen. Wir sind im Schwanken des Zweifels, ob wir die rechte Methode anwenden, und die rechte Sache tun, und den rechten Partner haben, so weiter und so weiter und so weiter... 

Wir ermangeln eine bestimmte Art Selbstvertrauen. Und wenn wir sehen, dass uns das Selbstvertrauen fehlt, machen wir Fehler durch reines Fummeln. Wenn Du allerdings Selbstvertrauen hast, Vertrauen ins Leben, in Dich selbst, kannst du Dich treiben oder mitreißen lassen und das völlig „Falsche“ tun. 😉

Denn selbst wenn man etwas tut, das uns völlig katastrophal zu sein scheint, kommt am Ende alles irgendwie wieder zusammen. 

Dann wirst Du durch diese Erfahrungen und diese Fähigkeit zu erkennen, eine Art Vertrauen entwickeln, und durch Vertrauen wirst Du Deiner eigenen Intuition vertrauen können.

Sorge Dich nicht, egal wie Du entscheidest.
Die Sorge selbst führt zu Leid, nicht die Handlung nach deiner Entscheidung.

Zwischen kennen und können liegt handeln. 😉
Setze um. Kommt in die Veränderung.
Also raus ins Leben. Es heißt Leben, weil Du etwas "ERLEBEN" sollst. Sonst würde es ja wahrscheinlich zaudern heißen...🤣

Alles was geschrieben wurde, ist richtig, nur wird dich dass weiterhin überfordern.

Du siehst einen riesigen Berg vor dir, dass macht dir Angst und dass ist völlig verständlich. Vielleicht schaffst du es, den Berg in Bergchen umzuwandeln, ein Schritt nach dem anderen.

Du wirst Ablehnung erfahren, da möchte ich nichts beschönigen, aber dass ist völlig normal, wir können nicht jedem gefallen.

Was für Interessen hast du? Vielleicht könntest du dich einer Gruppe anschließen, die zum Beispiel Gesellschaftsspiele oder Kartenspiele spielt. Klingt langweilig? Mag sein, könnte aber helfen, einfach erst einmal die Gesellschaft von anderen zu lernen, ganz zwanglos.

Du hast nicht verpasst, du hast bislang einfach andere Erfahrungen gemacht, die dich jetzt zu dem Menschen gemacht haben, der du bist und dass ist völlig okay.

Ich habe nur das obige Quote gelesen und denke mir:

I.

Es gibt zwei Aspekte:

Aspekt 1: sexuelles Leben

Aspekt 2: Beziehung

Du bist in beiden Fällen wenig erfahren und brauchst jemanden, der beide Themen entweder ganz mit Dir angeht oder gar nicht.

Sie sieht daß bei Dir "ganz oder gar nicht" gilt und hat Angst, das Thema anzugehen, vor allem, weil Du es ernst meinst und Ziele hast.

II.

So ganz oder gar nicht zutrifft bei Dir würd ich es ihr glatt sagen - dann herrscht Klarheit und die rationake Klarheit und der Umstand, daß Du ihr gesagt hast, daß Du eine dauerhafte Beziehung suchst und damit alles getan hast, um Deine Ziele umzusetzen führen zu rationaker Klarheit in Deinem Schädel - die rationake Klarheit führt dazu, daß Du leichter emitionak zur Ruhe kommst.


I.

Es gibt zwei Wege:

Weg 1: seuxelles und beziehungstechnisches trennen um sexuell selbstsicherer zu werden und dann die Partnersuche beginnen

Dies war mein Weg, aber je mehr ich versuchte, sexuell selbstbewußter zu werden, desto mehr lernte der Kopf, zu blockieren, weil der mit "einfqch mal eben so" mit Frauen, die für eine Beziehung nicht in Frage kamen, nix anfangen konnte.

Weg 2: sexuelles und beziehungstechnisches mit einer Frau ausleben; ist keine dafür geeignete Frau da, leidest Du weil alle sexuell und beziehungstechnisch weiter sind als Du - in der Gesellschaft hat man eben Beziehungen und SEX - mich hat das aufgefressen.

II.

Du kannst Dich doch im JC mal umsehen und auch auf all die Singlegruppen und Stammtische gehen ... mit enier ehrlichen und offenen Grundeinstellung kommst sicher weiter


I.

So kann ich auch mein Leben beschreiben - tu was, geh raus, triff Dich, mache das was Dir gut tut, mir hat Sport viel gehofen, werd allein glücklich ...

Chatten und mailen ist der falsche Weg:

verchattete Zeit = vertante Zeit

vor allem wenn Du die Leute mit denen Du ewig gemailt hast, nie siehst. Deswegen: Telefonieren und Treffen.

II.

Ablehnung .- na und ? Die wichtigste Anerkennung ist die, die Du Dir selber gibst - suche Dir Hobbies, die Dir spaß machen und blende Belastungen aus, vor allem mache Dich nicht abhängig von der Anerkennung durch andere.

und: Wenn es nicht paßt, dann paßt es nicht, das ist meistens so. Ist die Prägung der Leben zu unterschiedlich, dann kann das auch daran liegen, daß die Frau Dir das Wasser nicht reichen kann.


Die Apps sind so gemacht daß die Leute niemanden finden - je weniger die Leute jemand finden, desto mehr Geld verdient der Betreiber. Geh Deinen eigenen Weg, telefoniere, triff Dich .,.. auch wenn Frauen sich ungern treffen wollen ...


Wir sind wieder beim richtigen Weg oben ... Weg 1 oder Weg 2 ... jeder Weg hat seine Nachteile

Aber wenn eine Frau mit Deiner Situation nicht umgehen kann dann ist sie Deiner nicht wert: Du magst zwar nicht so erfahren sein, bist aber charakterlich, sexuell und beziehungstechnisch noch durch die Frau "formbar" während andere, die erfahren sind, einfach nur ihre Gewohnheiten aus Beziehung 23 unsensibel in Beziehung 24 übertragen. Frau sollte diesen Vorteil der Formbarkeit erkennen.


Ablehnung ? Na und ... steh drüber: Die Frau verdient Dich nicht - wir sind wieder beim Punkt "die wichtigste Anerkennung ist die, die man sich selber gibt - mache Dich keinesfalls abhängig von der Anerkennung durch andere" und werde allein glücklich


Sei offen und ehrlich zu andern und zu Dir selber - alles andere hilft Dir nichts


Je älter man wird, desto schweer wird es: Geh das Problem an.

Es wird schwerer, weil man seine eigenen Gewohnheiten im Leben hat und weil Frauen auch erfahrener sind und ihre gescheiterten Beziehungen ggf. mit Kindern haben. Aus dem Scheitern ihrer Beziehungen können die Frauen das Gegenüber einschätzen, wenn die Bezieuhung des Gegenübers ebenfalls gescheitert ist.

Ein "oh Du hast noch nie eine Beziehung gehabt" und ein "oh Du bist seuxell nicht so erfahren" führt nur dazu, dass in unserer oberflächlichen und konsumorientierten Welt (man meint, eine Beziehung ebenso bestellen zu können wie einen online - Kauf der Ware X) frau weiter zieht - dies erklärt den Umstand, dass es mit zunehmendem Alter schwieriger wird, Frauen zu finden, die bei Dir hinschauen


ich denke wenn Du was ändern willst ist schon viel gewonnen, dumm ist nur, daß Du es nur in Grenzen in der Hand hast, etwas zu äbndern (werde allein glücklich, gib Dir selber Anerkennung, suche Dir Hobbies, die Dich glücklich machen). Aber selbast wenn Du alles tust, was Du tun kannst, kannst immer noch single bleiben.

Aber: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Handle, gehe Du Deinen eigenen Weg, wage den Weg, wobei es auch daztu gehört, daß Du auf die Schnauze fällst - du lernst aus Fehlern, wichtig ist nur, daß Du nach dem Hiinfallen weider aufstehst.

@*******stet
Es wäre wenn du im Joy mal vom Jobmodus in den Privat/Freizeitmodus schalten könntest.
Da gibt es mehr als 2 Wege, wie in allen Lebensbereichen auch.

So hat der TE auch mehr als deine vorgegeben Wege, Richtungen, Optionen, Aspekte.

Er sollte erst mal vor die Tür gehen und schauen wie viele Wege es überhaupt gibt. Bevor Beziehung und Sex, oder Sex und Beziehung kommt, sollte er anfangen sich einen Freundeskreis aufzubauen, das ist schwer genug, wenn man bisher keine Freunde hatte.

Es ist nie zu spät. Nie!

Die guten Wege bestehen aus sehr vielen sehr kleinen Schritten

Um die Komfortzone zu vergößern, muss man sie immer und immer wieder verlassen.

@*******961

Oh ja. Das war auch mein Fehler damals, daß ich mir keinen Freundeskreis aufgebaut hab - und damit tue ich mich jetzt noch schwerer; je älter man wird, desto mehr ist man verhaftet in seinen Gewohnheiten.

Es ist aber einfach zu sagen „Geh mal vor die Tür“ Ich glaube, dass ist dem TE auch schon bewusst, es hapert nur am „wie am besten anstellen“.

Genau!
Mit festen guten Freunden ist es einfacher, für den TE die für ihn "neue" Welt zu entdecken, gerade wenn er so schüchtern ist.

Sachen machen die man noch nie gemacht hat,wie mich hier anmelden und über meine Erfahrungen schreiben.

Dieses Jahr will ich einen Kochkurs machen und Selbstverteidigungskurs und mal allein zu einer Kunstausstellung gehen ,allein Essen gehen in einer anderen Stadt.

Alles was allein eigentlich keinen spass macht(deshalb immer vermieden),aber nur so lernt man neue Leute kennen.


Mein Problem beim kennenlernen ist,dass ich schnell ausgenutzt werde und am Anfang recht verschlossen bin, da mein Vertrauen schon oft missbraucht wurde.

Ich brauch offene Menschen,die sich mir zu erst öffnen-sind aber schwer zufinden und dann muss ja noch die Chemie passen.

Den ersten Schriit (vor die Tür) muss er allein gehen.
Den inneren Schweinehund überwinden.
Darum sind gute Freunde so wichtig, die ihn mit Rat und Tat auf seinem Weg begleiten.

@*********ame95

Wie Du schon richtig erkannt hast spielt sich das wahre Leben da draußen ab.
Du hsst die letzten Jshre eher isoliert gelebt, hast nicht gedatet.
Mit Deinen legitimen Bedürfnisse und Sehnsüchten stehst Du nun vor einer riesigen Aufgabe.
Du siehst eher Dein scheitern anstatt Deinen Erfolg, Deine Gedanken und Gefühle spielen Dir Streiche und verunsichern Dich.

Was für eine Art von Partnerin und Beziehung stellst Du Dir denn vor?
Bist Du der Meinung dass eine Frau Intetesse haben könnte an Deinem Leben teil zu haben?
Du lebst eher zurückgezogen und stark introvertiert.
Mit Deinem Selbstbewusstsein scheint es zu hapern!?
Dadurch wirst Du auf Frauen unsicher und das mindert die Anziehung.
Dein soziales Umfeld könnte auf eine Frau recht öde wirken.
Eine Beziehung alleine wird nicht Dein gesamtes soziales Umfeld ersetzen können, diese Beziehung würde dann deinerseits von emotionaler Abhängigkeit und Bedürftigkeit geprägt sein.
Das ist keine gesunde Basis, es erzeugt eine ungute Beziehungsdynamik und killt Deine Anziehung auf die Partnerin.

Ich glsube um eine Frau anziehen zu können mit der Du eine funktionale, gegenseitig bereichernde, Beziehung führen kannst, musst Du bei Dir selbst erst einige Baustellen in Amgriff nehmen.
Hierzu könntest Du Dir professionelle Hilfe holen um Deinen Weg etwas leichter zu machen.
Prüfe aber genau damit Du nicht an Scharlatane und Abzocker gerätst.
In Deinem Fall würde ich von Online-Dating erst mal absehen.
Angst vorm scheitern solltest Du nicht haben.
Menschen die große Erfolge erzielt haben mussten auch erst lernen mit Niederlagen umzugehen.

Tut mir leid, dass sind doch schlicht Plattitüden, um etwas gesagt zu haben.

Einem eher introvertierten ohne wirklich mal etwas handfestem zu sagen „Geh vor die Tür und „Freunde sind wichtig“ damit soll er jetzt genau was anfangen?

Ja die Threadpolizistin hat wie immer Recht

Ich denke er findet bestimmt leichter Eine Beziehung als Freunde.

Weil er sieht ja gut aus und hat bestimmt auch einen tollen Charakter und der richtigen wird das schon früher oder später auffallen.

Entweder du wartest auf die Liebe,weil liebe krampfhaft suchen funktioniert nicht,sie findet dich irgendwann.und wenn du dann eine tolle Beziehung haben solltest,lebst du da deine Sexualität gemeinsam aus.Die Richtige wird auch nichts gegen deine Unerfahrenheit haben.

Bis dahin,bis dir die liebe begegnet, arbeitest du an dir selbst,an deinem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein.


Oder du konzentriert dich jetzt nur erstmal auf deine Sexualität und da würde ich dir raten dich zu belesen,was Frauen wollen,hier und im internet, und in swingerclub zugehen.

@*******eele

Meinst Du diesen Rstschlag eirklich ernst oder hast Du das vergessen?