Ich hab mich in eine verheiratete Frau bisschen verliebt

Verkompliziere es nicht, die Antworten liegen direkt vor dir: die ist unglücklich in ihrer Ehe, aber eben auch nicht so unglücklich, als dass sie ihren Mann verlassen würde.

Du bist ne nette Abwechslung ohne dass sie sich die Finger zu schmutzig machen muss. Und du hörst ihr ihren Seelenmüll an, wie quasi so ne Art beste Freundin. Soll ich dir skizzieren, wohin das von hier aus gehen wird?!

Variante: nirgendwo (sehr wahrscheinlich).

Variante 2: ihr fangt ne Affäre an.

Variante 3: ihr fangt ne Affäre an, verliebt euch unsterblich und kommt sogar zusammen.

Zu Variante 3 muss ich dann noch folgendes einschieben:

du wärst wahrscheinlich der glücklichste Dude, sollte das so eintreffen, du wirst dich aber immer fragen müssen, was sie in Zukunft davon abhalten würde dich genauso zu ersetzen, wie ihren jetzigen Mann, wenn es ihr mit dir dann irgendwann auch nicht mehr passt.

Mein Tipp: vergiss sie und such dir jemanden, bei dem die Red Flags dir nicht ganz so offensichtlich ins Gesicht springen.

Ich weiß nicht. Spontan fällt mir ein, dass das ein losing game für dich wird/ist/werden wird o könnte. Meine Oma hat mir auch immer gesagt: verwechsle niemals Gewissheit mit Wunsch.
Wenn du wissen willst, ob sie sich klar darüber ist, wie ihr Verhalten bei dir ankommt, musst du SIE fragen. Denn ob sie die Signale, die du wahrnimmst wirklich sendet und obbsie sich wenn überhaupt über sie klar ist, steht auf ganz anderen Blättern.

Frag doch einfach sie.
WArum sollte man einem Freund nicht intime, tiefe Dinge sagen? Nur weil sich einem Jemand öffnet undoder auch mal etwas über Dinge aus der Ehe erzählt, die man sich anders wünscht, ist das keine Einladung in eine Liebesbeziehung einzusteigen miteinander.
Auch nicht, wenn ein Kumpel oder xyz denkt, dass man so intim offen vertraut xyz nur mit einem Partner schreibt.
Wenn Du Dir (insgeheim) mehr erhoffst sag es einfach ehrlich.

was willst DU denn? was erhoffst du dir?
die wahrscheinlichkeit, dass das zu irgendwas wirklich gutem führt, halte ich für eher gering, inzwischen würde ich mich auf dergleichen nicht mehr einlassen, aber ich bin auch ein gutes stück älter als du.

ganz allgemein:
dieses "rumschleichen" um Frauen, um durch zuhören, verstehen, da sein für sie, "Freund" sein zu Sex undoder Beziehung zu kommen (letzteres dürfte weniger oft der Fall sein) ist rcht oberoberobergestrig und schon als Prinzip Blödsinn, geht niemals gut aus, für Beide nicht.

Für mich klingt es, als genieße sie es einfach, sich mit dir auszutauschen und die Aufmerksamkeit, die sie von dir bekommt, nichts weiter.

Für mich klingt das einfach nach einer Freundschaft. Ich rede mit guten Freunden auch über Dinge in meinem Leben, die mir gerade gut tun oder mich stressen - manchmal kann das mit der Partnerschaft zu tun haben. Das ist aber keine Einladung an die*denjenigen, dass ich eine Affäre beginnen wollen würde.

Ich versteh nicht ganz, woran du die Mixed Signals festmachst. An den Herzchen?

Prinzipiell würde ich sagen:
• Tut dir das gut, was ihr da habt? Dann hinterfrag es doch nicht.
• Erhoffst du dir mehr? Sprich offen mit ihr.
• Denkst du, sie will mehr? Sprich offen mit ihr.

Verchattete Zeit = Vertane Zeit

Die Kontakte die nur in der virtuellen Welt sind verschwinden irgendwann. Aus der Zeit, die Du irgendwann in verschwundene Kontakte investiert hast, hättest etwas besseres machen können indem Du etwas für Dich und Dein langfristiges Lebensglück tust.

Wichtig ist das Ziel: Endlos mailen als Zeitverschwendung als Ziel ?

Treffen will sie sich nicht und in der Ehe läuft irgendwas schief, sonst würde sie nicht mit Dir endlos über Dinge mailen, die die Ehe betreffen. Aber auch in der Ehe herrscht Ziellosigkeit: Entweder, man löst die Probleme oder man trennt sich, aber die aktuelle Situation ist bequem für beide.

Du wirst als Ableiter für alltäglichen Frust ihrerseits benutzt ebenso als Hoffnungsträger für den Fall, dass man doch mal was ändern will oder für sexuelle Phantasien oder was auch immer, Am Ende verschwindet der Kontakt irgendwann mit der Folge, dass Du als benutzte Person Lebenszeit vertan hast.

Wenn Du ihr so wichtig wärst und wenn all die poetischen Liebesschwüre wahr wären, würde sie sich treffen wollen, aber je mehr man in der virtuellen Scheinwelt drin ist, desto mehr klaffen Traum bzw. Phantasien und Realität aus einander: Die Realität kommt irgendwann spätestens wenn der Kontakt beendet wird und je mehr Träumerei da war, desto härter ist der Aufschlag auf dem Boden der Realität.

Deswegen gilt: lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende: Entweder, sie trifft Dich real oder Du beendest den Kontakt: Klappe zu, Affe tot, schütze Dich selber, Dein Lebensglück und Deine Lebenszeit, denn auch andere Mütter haben schöne Töchter

und wenn Du Dich nach den hübschen netten freundlichen sexy - JC - Töchtern mit freiem Kopf und offenem Herzen und in unverträumter Lage umschaust, wirst mehr Lebensglücjk finden

Wo ist das Problem? Für mich waren solche Bekanntschaften (es gab nicht nur eine) ideal, zumal ich selbst verheiratet bin. Was man daraus macht, ist entscheidend. Und dafür gibt es eine Fülle von Möglichkeiten von "es dabei belassen" bis Cuckolding.

Ich schätze Du musst Dir richtig klar darüber werden, was diese Bekanntschaft/Freundschaft für Dich ist, und wo Du perspektivisch hin willst damit. Dann wird auch offensichtlich, ob Deine Ziele realistisch sind, oder eben nicht.

Mit jemandem Schreiben ist eine schöne Sache. Aber nur, wenn der Fokus auf dem gemeinsamen Austausch liegt. Wenn einer oder auch beide eigentlich andere Ziele damit verfolgen und den anderen im Unklaren darüber lassen, dann ist ewiges Hin- und Herschreiben vertane Zeit, wie @*******stet so schön zusammengefasst hat.

Was sie mit dir vorhat weiß niemand und sie selbst weiß es auch nicht.

Auf jeden Fall kannst du vorsichtig sein und dich nicht auf sie einlassen, ansonsten begehst du ehebruch.

Und da sie einen Mann hat und du kein ehebruch begehen willst kannst du es ausklingen lassen und dir eine ledige Frau suchen und eine anständige Beziehung eingehen.


Bedenke das eine Beziehung mit ihr nur scheitern kann weil sie noch gebunden ist und das auch in Zukunft noch viele Reibereien geben wird.

ist eigentlich ganz einfach:
• Gibt es eine Risiko für Dich ? Wenn nein, OK. Wenn ja,.oh...dann wäre ich vorsichtig.
• Gibt es kein Risiko, mach' was sich gut anfühlt. Sie kann selbst jeder Zeit den Stecker ziehen in dem sie sagt, "das geht jetzt zu weit".
• Aber lass Dich nicht in etwas rein ziehen das du nicht willst. Z.B. könnte ihr Ehe doch nicht so gut sein wie sie sagt und...Du als Fluchtpunkt dienen. Wenn das aber nicht der Fall ist...

Die Regeln in deren Ehe haben die beiden aufgestellt, somit nicht sein Ding.
Aber sollte es weiter gehen, denk' an Verhütung.

Gehe mal auf die Homepage von Melanie Mittermeier.
Da stehen viele Erklärungen von solchem (ihrem) Verhalten ...
Sie ist auch hier auf JC unter Sexeducation anzusehen- & - hören.

Ich hab mich in eine verheiratete Frau bisschen verliebt.

Hallo dicker_koenig.
Ich denke das bei Dir der Wunsch der Vater des Gedankens ist.
Und frische spontan Offenheit. Steigere dich da nicht zu sehr rein.
Wenn was dran währe, würde sie sich dir nicht anvertrauen.
Sondern die Nummer des Hotelzimmers geben.
Oder zu mindesten sich mit dir in einem Café treffen.
Mach doch mal den Vorschlag das ihr euch in einem Café träft.
Wenn das nicht geht bist du in der Kumpel Ecke gelandet.
Wenn dir Das mit der Kumpel Ecke gefällt dann viel spaß.
Wenn nicht zieh die Reißleine.
Sag ihr wie du dich fühlst, das es dich quält und du so nicht mehr weiter kannst.

@*********enig
Im Moment bist Du der nice Guy bei dessen Aufmerksamkeit sie genießt und ihre Problemchen abladen kann.
Das muss sie keinesfalls böse meinen, jeder braucht mal eine(n) gute(n) Freund(in) um sich auszuquatschen oder einen Tip zu holen.
Steigere Dich da jetzt nicht emotional hinein, im Moment bist Du die männliche beste Freundin, du bist in der Friendzone.
Du wirst auch keine große Anziehung auf sie ausüben wenn Du ständig investierst, ihr hinterherläufst und ihre Aufmerksamkeit suchst, das wird irgendwann bedürftig und unattraktiv wirken.
Die Sache wäre erst spruchreif wenn sie sich von ihrem Mann getrennt hat.
Eine offene Beziehung in der Du irgend eine Rolle einnehmen könntest sehe ich da auch nicht.
Ich vermute dass sie den Kontakt abbricht sobald Du ernsthaftes Interesse zeigst.
Es wäre auch wenig sinnvoll wenn sie von einer Beziehung in die nächste springt ohne ihre Baustellen abgearbeizet zu haben.
Der Sündenbock auf den sämtliche Beziehungstraumas, Altlasten, negative Erinnerungen und Enttäuschungen projiziert werden wärst dann Du, auch wenn sie das gar nicht bewusst wollte.

Wenn es Dir in der Friendzone nicht gut geht dann beende das Ganze, Du hast ja die Frau noch nie gesehen.
Erst wenn das mit ihrem Mann beendet wäre, wovon sie ja absieht, könnte man überhaupt mal von gegenseitigem kennenlernen reden.

Als Erstes habe ich gedacht. Wie geht ein bisschen verliebt?

Dann denke ich , sie bekommt bei dir was sie bei ihrem Mann nicht bekommt.
Du bist ihre beste "Freundin", sie kann mit dir über alles reden.
Damit das so bleibt, hält sie dich bei Laune.

Sag ihr was du empfindest und es deshalb beenden musst. Auch wenn es schwer fällt, du tust dir damit selbst einen Gefallen.
Weil du wirst dich ansonsten immer tiefer verrennen. Dein Leid, dein Problem wird sicherlich im Laufe der Zeit nicht kleiner.
Sie wird sich nicht von ihrem Mann trennen, selbst er sieht dich nicht als Gefahr an.

Mir ist das auch mal passiert mit einem verheiratet Mann,dass ende vom Lied war ,dass er dann alles von mir wusste und ich bereit war mich auf Dates mit ihm zutreffen und die endeten mit Übergriffigkeiten.

Ich will damit sagen,sowas endet nie gut.

Du solltest dich fragen,was dich an dieser Frau so reizt ,was dir fehlt und was du suchst.

Mir sind damals die Haare ausgefallen und ich wollte einfach die Bestätigung erfahren,daß ich noch attraktiv bin,ausserdem fehlte mir Kommunikation und ich war beeindruckt von seiner Intelligenz und Erfahrung.

Hey,

es klingt nach einer komplexen Situation, in der Gefühle und Beziehungen miteinander verflochten sind. Es ist wichtig, die Emotionen aller Beteiligten zu respektieren und vorsichtig vorzugehen. Die Tatsache, dass Sie verheiratet ist und dennoch intime Gespräche mit Dir führt, lässt Raum für allerlei verschiedene Interpretationen.

Es könnte sein, dass Sie in ihrer Ehe nach emotionaler Unterstützung sucht und die Gespräche mit Dir als einen Weg sieht, diese Bedürfnisse zu erfüllen. Gleichzeitig ist es möglich, dass Sie sich selbst in einer verwirrten Situation befindet, ohne klare Vorstellungen darüber, was Sie selbst genau sucht.

Ich denke, es wäre an der Zeit, offen mit Ihr über Deine eigenen Empfindungen zu sprechen und Dir somit Klarheit bezüglich Ihrer Absichten zu verschaffen. Es ist wichtig, ehrlich zu kommunizieren und zu verstehen, ob Eure Verbindung für Sie nur freundschaftlicher Natur ist oder ob Sie möglicherweise tiefergehende Absichten hat.

Des Weiteren ist es absolut wichtig, vorsichtig zu sein und die bestehende Beziehung, Ihre Ehe, zu respektieren. Eine offene und einfühlsame Kommunikation könnte dazu beitragen, Missverständnisse zu klären und herauszufinden, welchen Platz Du in Ihrem Leben einnimmst.

Frauen sind das wahre Starke Geschlecht. Und sie sind oft grausam wenn es um Liebe geht. Ihre Schönheit, auf die die meisten Männer programmiert sind, lässt die eher unerfahrenen leicht in die Liebesfalle tappen.

Der Ehemann hängt am Fliegenfänger und weiß wahrscheinlich nicht, dass sie Dich ..und vielleicht auch noch andere "Begeisterte" in ihrer ..und damit auch seiner Ehe herum rühren lässt.

Aber Du weißt, dass sie verheiratet ist. Wenn Du hart genug bist und Dich selbst im Griff hast, schau was geht, oder nimm die Beine in die Hand. Der sicher bald aufkommende Gedanke, sie müsste gerettet werden, tut ihr sicher gut. Für Dich kann dieser Gedanke der Grundstein für einen langen Leidensweg sein.

Warum muß es denn immer Alles oder Nichts sein?

Wie einige hier bereits geschrieben haben: Es ist Freundschaft. Und Freundschaft ist was Wunderschönes.
Zwei Menschen lernen sich kennen, reden miteinander, erzählen sich was, verstehen sich gut, gehen eine Art von Bindung miteinander ein.
Das ist wunderschön! Das ist Magie! Das darf man genießen.

Nur sollte dem jungen Mann dabei nicht sein Trieb im Wege sein.
Das könnte alles kaputtmachen.

Nicht nur der Trieb.
Auch einseitige Liebesgefühle schaffen ungewollte Probleme. Siehe Eingangspost des TE.

Des is ka Liebe. Liebe ist uneigennützig, Liebe stellt den anderen in den Vordergrund, Liebe verlangt nichts.

@*********enig
Für die Zukunft!
Du bist weder Therapeut noch Psychiater.
Wenn Du also eine Frau, egal ob im r. L. oder im Netz kennenlernst dann sollte das Beziehungsgeschwurbel ein absolut letztrangiges Thema sein.
Über sowas kann man mal reden aber dann ist such gut.
Außerdem kannst Du Dir mit Aussagen über vergangene Beziehungen bzw. Exen sehr schnell ins eigene Knie schießen, gerade Frauen erkennen da sehr schnell red Flags zu eigenen gescheiterten Beziehungen oder erkennen negative Verhaltensweisen ihrer Exen wieder.

Wenn Du also Anziehung auf diese Person ausüben möchtest dann zeige ihr dass Du ein Mann bist der Werte hat und diese lebt.
Dass Du Dein eigenes Leben hast und dieses auf die Kette kriegst.
Du weist wer Du bist und was Du bist, was Du willst und was Du brauchst.
Du hast ein intaktes soziales Umfeld, Freunde, Familie, Job, Hobbys usw.
Selbstverständlich bist Du Dir Deines Wertes bewusst und hast dementsprechend Selbstachtung und Selbstbewusstsein.
Du behandelst andere Menschen mit Achtung und Respekt, kannst Dich ausdrücken hast ein lebensbejahendes, positives Mindset, schärftst Deinen Geist achtest auf Deinen Körper.
Dein Auftreten und Erscheinungsbild ist gepflegt, sympathisch und eloquent.

Wenn Du das alles hast wirst Du es ausstrahlen, wenns da irgendwo mangelt ist das auch nicht schlimm, dann hast Du ab jetzt neue Ziele an denen Du arbeiten kannst.
Auch das strahlt dann Attraktivität aus, denn Du bist dann ein Mann der sich seiner Stärken und Schwächen bewusst ist, sich selbst reflektiert, weis wo er anpacken muss und dies auch tut.

Sei kein bettelnder und befürftiger Mösenknecht der stäbdig um ihre Aufmerksamkeit buhlt, immer aufs Handy schaut ob sie so großmütig war Dir eine Nachricht zukommen zu lassen.
Zeig ihr dass Du durchaus auch andere Optionen hättest oder auch sehr gut alleine zurecht kommst.

Sie sollte zur Überzeugung kommen dass Du ein interesssanter Mann bist und es erstrebenswert wäre an Deinem Leben teilzuhaben.

Erzähle ihr also von Deinem Leben, Deinen Freunden, Deiner Familie, Deinen Hobbys, von beruflichen Veränderungen, vom letzten Urlaub, der lustigen Grillparty bei Freunden, von Deinen privaten und beruflichen Zielen usw.
Lass dieses gefühlsduselige Geschwurbel über vergangene Beziehungen.
Investiere nicht ständig, weder zeitlich noch emotional wenn Du keine eindeutigen Signale gesendet bekommst, beispielsweise die Zusage für ein Treffen.
Sie soll es zu schätzen wissen dass Du Zeit und Mühe investierst und dies erwiedern.

Kommt drauf an was du für dich erwartest.

Wenn dir eine reine und Beziehung reicht mach weiter so.
Allerdings wird es ohne persönlichen Kontakt nie zu einer wirklich tiefgehenden Freundschaft werden, denn dazu gehören auch gemeinsame ganz normale Erlebnisse, situationsbedingtes Erleben ihrer Körpersprache, gemeinsames Schweigen und und und...
Über reinen Bild, Tastatur- und Telefonkontakt ist eine gewisse Nähe möglich, aber echte Freundschaft? Das wage ich zu bezweifeln.

Verwechselst du hier nicht die Begriffe 'Verliebt' und 'Sehnsucht' (nach mehr)?
Denn hier ist der obige Text noch wichtiger als bei einer Freundschaft. Ob du sie wirklich liebst kannst du erst im persönlichen Kontakt feststellen. Vorher m. E. unmöglich. Bilder und Stimme ersetzen z. B. nicht die unbewusst ausgeschütteten und wahr genommenen Pheromone.

Mit gaaaaaanz viel Kopfkino könnte man hier auf die Idee kommen dass die beiden mit dem Gedanken/der Fantasie MFM spielen.
Wahrscheinlicher ist aber dass sie dir damit aus ihrer Sicht schon klar kommuniziert hat das es für dich/für euch nie mehr geben wird als aktuell.