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Wie schützt du dich im Dating-Dschungel?

***sy Frau
892 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *****ite:
Ich betrachte den JC lediglich als Werkzeug. Es hängt von mir ab, wie gut ich damit hantieren. Wenn sich jemand immer wieder auf den Finger kloppt ist nicht der Hammer Schuld.

Dieser Thread ist halt für diejenigen, denen Anregungen gut tun, ob und was sie selbst vielleicht für sich tun können. Sprich, wie kann ich lernen zu erkennen was der Hammer ist.

Was möchtest du jetzt gerade von mir/dem Thread?
******_UL Mann
19 Beiträge
Dating? Das ist das erste Mal, dass ich diese Sachen wirklich ernst nehme.

Wie schützt man sich vor Enttäuschung? Ehrlich gesagt, ich erwarte nicht viel. Bin mein Leben lang enttäuscht worden. Vielleicht werden wir positiv überrascht. schulterzuck

Ich versuche mich zu orientieren...
*****ite Frau
9.581 Beiträge
Zitat von ***sy:
Was möchtest du jetzt gerade von mir

*hae*

Die Feage war, wie ich mich schütze, von dir will ich nix

*Haken raus
Das wichtigste ist : auch wenn das im ersten Moment realer wirkt, es bleibt an erster Stelle eine virtuelle Kommunikation, wir Männer obwohl ich nicht unbedingt Gendern möchte, bzw ich als Mann, wachse ich wenn ich einen (nein) oder einen Korb ( Live ) Kassiere, was habe ich falsch gemacht? wie gehe die Sache das nächste mal anders an? Was soll ich dabei belassen oder nicht mehr erwähnen ? ich sehe das positiv wie eine Entwicklung aber dennoch nicht alles persönlich nehmen, gerade das virtuelle ist nicht einzuschätzen… vllt hat man ein schlechten Monat oder das Timing ist nicht ok, oder vllt körperlich fühlt man sich vllt nicht wohl etc, dabei hat es mit einem manchmal persönlich gar nichts zu tun… Von daher ist es immer wichtig das reale Dating mit dem Virtuellen Dating zu unterscheiden auch wenn viele mehr digitaler leben …weil es vllt im ersten Moment etwas gemütlicher erscheint.
*******i123 Mann
4.293 Beiträge
Durch gnerelle Nicht-Zustimmung schützt man sich bevor man allem abnickt
****es2 Frau
190 Beiträge
Zitat von *****ite:
*nachdenk*

Ich muss mich nicht schützen.
Wenn es mir hier nicht gefällt, mach ich das Ding aus. Ärgere ich mich in einem Thread, nehm ich den Haken raus (mache ich auch prophylaktisch wenn bestimmte User mitschreiben, dann rutscht jeder Thread ins nervige "Ich hab das letzte Wort")
Nerven mich Anschreiben, verschieb ich sie in die *tonne*
Was ich möchte, das such ich mir selbst zusammen.

Mach ich ähnlich 😁
Daher bin ich da ebenfalls relativ entspannt 😎
🥂
Da soll mal einer sagen Onlinedating wäre einfach.
Wie gehe ich online mit Ablehnung um?
Ich als heterosexueller Mann möchte hier nur Frauen daten, von daher sind meine Erfahrungswerte auch nur auf diese klassische Konstellation beschränkt.
Ich beanspruche keinesfalls Allgemeingültigkeit für meine Ausführungen.

Mein Mindset und mein Selbstbewusstsein sind ausgereift genug dass ich eine Ablehnung als unumstößliche Tatsache verkrafte.
Die Frau hat dann wohl andere Vorstellungen eines potentiellen Partners für das Eine oder das Andere.
Sie wird ihre Gründe haben, die mich nichts angehen.
Ebenso nehme ich mir ja auch das Recht "Nein" zu sagen, wenn die Frau dann doch nicht meiner Wertigkeit entspricht.
Ich sehe es dann als Erfahrung oder auch Training.

Momentan habe ich eine kleine Blockade.
Ich sehe Profile vermeintlich interessanter Frauen, vielleicht like ich ein Bild, erhalte ein "Danke" oder bekomme eine Standard-Nachricht dass kein Interesse besteht.
Aktiv anschreiben klappt im Moment nicht so, die richtigen Worte, für ein freundliches, humorvolles Anschreiben wollen mir einfach nicht einfallen.
Na ja, ich hoffe dass es das Profil auch noch gibt wenn mich doch noch ein Geistesblitz erhellt *lach*

Wenn ich auf Ablehnung stoße dann kann ich es auch so sehen dass die Dame meiner Begierde uns vielleicht vor viel Drama und Gedöhns bewahrt hat.

Im realen handhabe ich es genau so dass ich Ablehnung und Desinteresse an meiner Person nicht als persönliche Niederlage sehe.
Es war ein Training, ein Test, aus dem ich Etfahrung mitnehme und beim nächsten mal davon profitiere.
*********chen Frau
2.604 Beiträge
Ich schütze mich immer dann, wenn ich davon ausgehe dass ich es muss. Vorsorge - kommt von Sorgen und was sind Sorgen? Vorauseilende Ängste….

Wenn ich befürchten dass ich mich schützen muss, dann sollte ich mir die Frage stellen, ob das was ich mache mir gut tut.

Ich habe keine Angst, wenn mir etwas keinen Spaß macht dann lasse ich es eben.

Dating Detox und gut.

Vor allen Dingen nehme ich vieles nicht mehr allzu ernst und vertraue meinem Bauch.

Wenn es sich nicht gut anfühlt, dann erfolgt eine freundliche Verabschiedung.

Grüssle
Stahlwittchen
*******uld Mann
2.184 Beiträge
Meine Gedanken dazu:
• Ich muss wissen, was ich will - und wo ich hin will.
• Ich muss wissen, was ich zulassen will - und was nicht geht.
• Zu schnell zu viel zu wollen, kommt selten gut.
• Vieles entwickelt sich besser, wenn es geschehen oder wachsen kann - und es nicht zu direkt als Ziel verfolgt wird.
• Ich muss nicht für alles offen sein, nur um möglichst viel zu ermöglichen.
• Ich muss nicht möglichst gut und präsentabel rüberkommen, sondern mag es authentisch - einfach "Ich sein".
• Wie soll mich das Gegenüber verstehen und begreifen können, wenn ich eine "glatte" Vorstellung "gebe"?
• Nicht das scheinbar Perfekte macht mich aus, sondern meine Eigenheiten. Warum sollte ich die ewig verstecken?
• Wenn aus einem Date nichts weiter wird, dann ist das kein Fehlschlag, sondern (eher) eine weitere Erfahrung.
(Die ich lieber früher als später mache, weil dies für die Beteiligten meist besser ist.)
• Ich sehe bei einem einmalig gebliebenen Date weniger die/eine Ablehnung, sondern mehr ein fehlende Passung.
• Ich habe in bestimmten Bereiche ziemlich klare Vorstellungen - und erwarte in anderen Bereichen ziemlich wenig.
Weil mich letztere Erwartungen eher "blind" machen würden.

Zitat von *******ant:
@***sy
Mist!
Ich hatte mir für morgen eine Joy- Diät vorgenommen!
Menno!
...
Diese Diät ergibt sich für mich bei manchen anderen Themen nebst Verläufen fast von selbst. *zwinker*
**********ige76 Frau
448 Beiträge
Ich finde JC nicht unbedingt eine gute Plattform um die Liebe seines Lebens zu finden.
Ja, natürlich kann man sich finden aber ist doch eher so dass man eine von vielen ist und austauschbar.
Deshalb gilt für mich, nur im realen Leben und nicht hier auf JC oder sonst irgendwo im Online Jungle.

Online Dating Plattformen sind prima wenn man etwas Unkompliziertes sucht in der Horizontalen. Ansonsten finde ich solche Plattformen denkbar ungeeignet für emotionale Verstrickungen jeglicher Art.

Im realen Leben bin ich auch sehr zurückhaltend geworden und guck mir die Menschen genau an, bevor ich mich mit jemanden einlasse. Sex ist für mich nur sekundär spannend, für mich muss es auf emotionaler Ebene passen und das mehr als gut. Das sorgt Frust vor, so meine ganz persönliche Erfahrung.

Wenn jemand meint, trotzdem mit mir spielen zu müssen, darf er das gerne und die Konsequenzen direkt ziehen. Auf diesem Gebiet bin ich sehr sortiert geworden - Dank JC. Es hilft extrem, wenn man seine Prioritäten kennt und achtet.
*******el47 Mann
714 Beiträge
Finde deinen perfekten Dating Partner im Flirt App Dschungel und alles ist doch gut.
*******5_DA Mann
2.399 Beiträge
Danke @***sy , für diesen wieder sehr spannenden Thread.

In mittlerweile bestimmt 9 Jahren JC habe ich nicht wenige Absagen, Nicht-Dates, fehlende Erfolgserlebnisse gesammelt, bin sogar auf Igno-Listen gelandet. Kurioserweise sind das genau nicht die Dinge, vor denen ich mich schützen muss, denn die tollen Menschen, die ich hier kennen lernen durfte, gleichen das bei weitem wieder aus.

Aufstehen und weiterlaufen.

Ich habe aber vor einigen Monaten festgestellt, dass der JC zu einem enormen Zeitdieb mutiert ist. Diskussionen im Forum, Bilder gucken, Profile ansehen und vielleicht auch anschreiben...
...hat derart viel Zeit in Anspruch genommen, dass ich Dinge, die mir wichtiger sind, vernachlässigt habe.

Das Management meiner eigenen Prioritäten war schlicht nicht gut.

Mein Gegengift waren: JC-Entzug für zwei Monate und Beendigung meines Premium Abos.
Hat gut funktioniert, und ich muss jetzt gut darauf achten, dass ich in diesen Kaninchenbau nicht wieder zu tief hineinsteige.
@***sy

Psychohygiene betreiben.

Pausen machen und Profil ruhen lassen.

Keine blöde Mail lesen.

Blockieren und gut ist.

Keine Diskussionen.

Wenn mir einer blöde kommen würde, dreh ich den Spieß um.
Als Sadistin ganz einfach.
Die MUTIGEN bleiben. *lol*
*****ara Frau
7.715 Beiträge
Kein Datingdschungel wegen klarer eindeutiger Ansagen - als Resultat meiner Selbstfürsorge.

(Was Männer so gar nicht mögen, schätze ich sehr: so gut wie keine Nachrichten von Datewilligen *grins* )
***n2 Frau
924 Beiträge
Ich schütze mich, indem ich rigoros Abstand von den Dingen halte, die mir zu kompliziert erscheinen. Da kann ich stur wie ein Esel sein, wenn es insbesondere darum geht, Begriffe wie Polyamorie oder etwa den Sinn einer Freundschaft + zu ergründen.

Was mich nicht interessiert, damit belaste ich mich nicht. Ansonsten finde ich es eher faszinierend, auf wie viele unterschiedliche Charaktere ich hier treffe. Absagen oder Ignos bedrücken mich eher nicht, weil ich solche Verhaltensweisen ganz einfach darauf schiebe, dass sie auf so einer Umgebung dazugehören. Dazu bekomme ich als Ausgleich meine netten Kontakte.

Im Forum herumzuturnen bereitet mir Spass. Aber das ist eine Phase. Allerdings gilt auch hier: Wenns mir zu kompliziert wird, halte ich mich raus. Es ist nicht gut, alles auseinanderzupflücken.
**********97076 Frau
9.431 Beiträge
Mein bester Schutz im sind mein Alter und mein Gewicht - beide reduzieren die Anzahl der Datewillingen auf ein sehr überschaubares Maß. In Kombination mit meinen (für Joy Verhältnisse) langweiligen Fotos hält sich der Traffic auf meinem Profil sehr in Grenzen. Das alles zusammen mit meinem Entschluss nicht mehr zu daten, tut mir gut. Ich gehe raus, nehme an Stammtischen teil, organisiere selbst welche. Wer mich kennenlernen will, hat dabei genug Gelegenheit.

Beleidigungen, Ablehnung, Pseudo-Diagnosen und Anfeindungen ploppen gelegentlich auf. Das liegt an meiner Neigung und meinem strikten Zulassungsbedingungen zu meinem selbst organisierten Stammtischen und Events. Manche, die aufgrund fehlender Voraussetzungen nicht teilnehmen dürfen, werden hin und wieder unangenehm. Es ärgert mich ein paar Stunden, vielleicht einen Tag, und dann streife ich es ab. Denn es gibt genügend Menschen, die meine "Arbeit" zu schätzen wissen und das auch deutlich machen.

Ich erinnere mich lieber an Gutes als an Schlechtes. Mein Leben ist im Fluss und zu kurz, um mich über Negatives aufzuregen.
Ich weiß, was ich kann und was ich "leiste". Ich weiß, wer ich bin.
Und ich bin gut so, wie ich bin.
Zitat von *******ant:

Selber schütze ich mich nicht, muss ich nicht.
Wen ich allerdings ganz kurz, bevor ich aufgebe, schützen möchte (!), sind Frustrierte aller Art.
Ja, vor allem Männer.
Kannst du für Dumme wie mich einmal erklären was du mit dem Absatz meinst? (No offense!)
********reak Paar
1.573 Beiträge
Zitat von ***sy:
Wie schützt du dich im Dating-Dschungel?
In vielen Themen geht es um Anforderungen, Erwartungen und folglich auch um Enttäuschung und Ablehnung. Ich erlebe, dass Manche immer verbissener oder frustrierter werden.

Hier soll es konkret um Selbstreflektion gehen:
Wie gehe ich damit um?
Ist das gesund?
Was würde helfen?

Denn was ich sehe ist, dass von dem Einen Extrem, zu weich, zu schnell und zu nah, gern aus Angst vor erneuter Verletzung ins Andere Extrem umgeschwungen wird.
Hab ich auch schon durch gehabt, aber gesund ist beides nicht.

Die Kunst ist es so gesunde Grenzen zu haben, dass man drum herum immer noch flexibel sein kann und nicht von Angst getrieben ist ohne blauäugig zu sein.
Eben etwas dazwischen. Wohlwollend mit meinem Gegenüber, aber nur bis zu einem gewissen Punkt.

Desweiteren las ich von "Investition" in Kontakte und daraus folgend, dass man permanent ein Minusgeschäft tätigen würde.

Ich denke dass die Einstellung zu der aktuellen Situation und seinen eigenen Möglichkeiten maßgeblich dazu beiträgt, wie handlungsfähig man sich nicht nur erlebt, sondern auch ist.
(Stichpunkt Selbstwirksamkeit)

Was mir persönlich hilft fröhlich zu bleiben, trotz Ablehnung oder gar Beleidigungen ist folgendes:
Selbstvertrauen. Ich weiß, ich bin für mich da. Ich werde mich vor Schlimmen schützen. Und wenn ich es mal nicht geschafft habe mich zu schützen, werde ich mich anschließend auffangen und wieder startklar machen.

Selbstwirksamkeit
Ich mache mir immer klar, wo meine Handlungsrange ist. Was obliegt mir? (Wie ich kommuniziere z.B. und wie ich reagiere) Und was liegt nicht in meiner Hand? (was mein Gegenüber daraus macht)

Klar zu sein, was meine No-Gos sind ist wichtig. Aber ebenso ist auch wichtig zu wissen, was ich dringend brauche um langfristig zufrieden sein zu können.

Ich habe gelernt mich zu bremsen, meine Phantasien rund um mein Gegenüber nicht für Bare Münze zu nehmen und eher auf mein Bauchgefühl und den Realitätscheck bei einem Treffen zu vertrauen. Lieber mal ne Nacht drüber schlafen und sacken lassen.

Oder eben zwar ne Chance zuzugestehen aber nicht unendlich. Dazu gehört aber auch das Wissen, dass ich nicht auf den Anderen angewiesen bin.

Und letztendlich gönn ich mir immer wieder Pausen von all dem. Und sorge dafür nicht zu viele Kontakte zu unterhalten, denn das schaff ich auf Dauer rein von der Aufmerksamkeit gar nicht, selbst wenn sie rein platonisch sind.

Super, wie Du das stemmst! Das bringt volle Erfüllung & weiter so *top*
*****yne Frau
5.193 Beiträge
Ich bin dann auch mal raus hier...
@*****ite, warte, ich komme mit...
*****a63 Frau
5.865 Beiträge
Eckdaten abklären und dann real treffen.

*kaffee*
*******581 Frau
1.126 Beiträge
Es gab mal eine Zeit in meinem Leben, da hatte ich die Mauern so hoch gezogen, da kam keiner an mich ran. Irgendwann habe ich dann verstanden, dass wenn ich geliebt werden möchte, ich diese Mauern einreißen muss.
Mittlerweile gehe ich die Sache also anders an. Ich lasse Menschen relativ schnell nah an mich heran - in vollem Bewusstsein, dass ich verletzt werden könnte. Für den einen mag das dumm oder naiv scheinen, für mich ist das der einzige Weg, wenn es wirklich um große Gefühle geht. Wenn ich in eine Beziehung starte, dann muss sich das nach der ganz großen Nummer anfühlen (mit der rosaroten Brille auf natürlich). Ob es dann wirklich so ist, wird die Zeit zeigen. Aber wenn ich weniger fühle, starte ich mit dem Menschen gar nicht erst in etwas.
Dieses: „lass uns mal abwarten, wohin es führt“ ist so absolut gar nicht mein Ding.

Natürlich habe ich auch schon Körbe bekommen. Gerade meine Figur ist noch lange nicht was für jeden und deswegen bekomme ich schon mal „kategorische“ Absagen.
Mein Selbstbewusstsein ist aber mittlerweile stark genug zu wissen, dass man nicht von Schuld sprechen kann, wenn es nicht passt. Da ist keiner Schuld, das ist einfach so. Und was figurbedibgte Absagen angeht….der war eh nichts für mich. 🤷🏻‍♀️
******l82 Mann
1.683 Beiträge
Ich lass mich hier Treiben wie ein Baum im Fluss. Ecke ich wo an, dann treibe ich doch weiter. Bis es irgendwann nicht mehr weiter geht.

Hauptsache ist und bleibt der Spaß an der Sache, und ja - ein bisschen Hedonismus ist gar nicht schlimm.

Ich weiß nicht, wovor ich mich schützen sollte. Mein Selbstwertgefühl hängt nicht damit zusammen, ob mich irgendwer fremdes gut findet oder nicht. Das schöpfe ich aus mir. Ich bin gut so, wie ich bin, auf meine eigene Art.
Schuldfrage gibt's nur in der Gewaltenteilung.

Alles andere hat was mit Typ Mensch zu tun und ist individuell zu sehen. Nicht jeder muss zu einem passen. Was wäre das für ein Stress.
******ter Mann
1.389 Beiträge
Mein Schutz ist der Fokus auf den Moment.

Eine Enttäuschung schmerzt durch die eigenen Erwartungen und die damit verbundene Selbsttäuschung.

Ja, Mails laufen massenhaft ins Leere. Warum schreibe ich dennoch? Weil es auch Spaß macht Profile zu erforschen und Anschreiben zu formulieren. Wenn es dabei bleibt war auch das eine Erfahrung, um die ich reicher bin, geht es weiter: umso besser.

Ja, Selbstwert kann gerade im Online-Dating ein Problem werden. Und hätte ich mich rein auf Online-Dating beschränkt wäre ich inzwischen vermutlich verzweifelt. Aber Kontakte, die ich auf Partys oder im Alltag knüpfen könnte zeigen dann ja doch, dass Dating auch klappen kann und die Probleme online einfach systembedingt sind.

Also macht einfach was euch Spaß macht, Menschen trifft man überall.
Wenn ihr Spaß habt online Profile nach gemeinsamen Interessen zu durchstöbern macht dies, wenn ihr einfach dieses Interesse auslebt und dabei Menschen kennenlernt ist das auch schön. Es hilft allerdings zu vermeiden in eine Zwangshandlung zu verfallen - im Sinne von ich muss jetzt das beste Profil, das beste Anschreiben, etc. verfassen und richtig an mir arbeiten, dann endlich wird auch was funktionieren - das macht dann irgendwann keinen Spaß mehr.
*******_82 Mann
1.177 Beiträge
Bei der Anmeldung hier in Jc war mir von Anfsng an klar, dass ich hier nichts zu nah ranlassen bzw persönlich sein werde.
Ich betrachte Jc eher als ergänzende Plattform. Nicht nur wg Kontakte, auch Infos und Events.
D.h. mein Schreiben in CM's wird bezogen auf meine Interesse. Ob sie auch interessiert sei, ist es ihr überlassen.
Bei negativen Antworten, nehme ich das zur Kenntnis und lösche sie aus der Liste o.ä. hat sie Pech gehabt, mich nicht kennenzulernen dürfen. Also ich nehme es sportlich.
Private unterhaltungen, mit der Fantasie spielen usw bevorzuge ich in Real.
Virtuell soll nur das nötigste kommuniziert werden. Alles andere kann man ja beim Treffen austauschen. Finde ich schöner. *g*

Übrigens: Mir ist auch bewusst, dass hier viele verunsichert sind oder keine Lust haben mit Menschen, die taub/gehörlos sind wie ich, zu verkehren.
Also ich habe hier nichts zu verlieren. Kann nur noch gewinnen. *g*
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