Wie reagiert ihr auf Ghosting?

Am besten garnicht viel nachzudenken, einfach abhaken und nicht mehr dran denken oder sich hinterfragen:
wieso, warum, weshalb.

Entweder wird er sehr viele Gründe haben oder einen einfachen, dass weißt aber nur der betroffener und du wirst es bestimmt nie erfahren.

Hört sich zwar iwie blöd an, aber in der virtuelle Welt, ist es mittleweile so ein Verhalten "normal" geworden.

Kopf hoch und ich drücke dir die Daumen, dass es nicht so oft passiert und du mehr positive Erfahrungen sammeln wirst.

@TE
So etwas mache nur sehr respektlose und verantwortungslose Menschen, die sich einen Dreck um den anderen Menschen scheren. Die nur Körper sehen und keine Seelen.
Sei froh, dass dieser Kelch (Mann) an dir vorbei gegangen ist.

Man liest ja auch den Troll in diesem Thread ... das sind Menschen ohne Anstand und Gewissen. Mit so jemandem möchte man keine Art von Beziehung beginnen.

Es tut weh, das glaube ich ... aber vielleicht kannst du das positive darin sehen. Du bist um diesen Menschen drum rum gekommen.

Grobe Unerzogenheit.


Klar kann man 'sorry, passt nicht' kommunizeren - sollte man auch. In meinem Selbstverständniss beim sozialen Umgang mit Menschen mache ich das so - vom anderen verlangen/wünschen/erhoffen allerdings, habe ich vor vielen Jahre schon aufgegeben.

Ich schenke Leuten keine Aufmerksamkeit, die mir gegenüber nicht die gleiche Liebenswürdigkeit erweisen, sondern genau denen, die das tun.

Abhaken und keinen Gedanken daran verschwenden da man Menschen mit einer solchen Charakterlichkeit meiden muss - ganz wie
Dana769
es schrieb:

Den Grund, warum manche Menschen manche Dinge tun, wird man meistens nie erfahren.
Was ich hilfreich finde, ist mir vor Augen zu führen, dass ich mit einer Person, die sich so verhält, keinen weiteren Kontakt mehr haben möchte. Selbst wenn sich diese Person irgendwann nochmal melden würde, ist das für mich einfach ein NoGo. Besser, man weiß frühzeitig, was für ein Mensch und Charakter auf der anderen Seite ist, als wenn dies erst noch sehr viel später klargeworden wäre. Zumindest mir hilft es, sowas abzuhaken.

Aber natürlich verletzt so etwas und lässt einen auch ein Stück an der eigenen (früheren) Bewertung zweifeln.

Deine Gedanken und Sorgen ob du was falsch gemacht haben könntest verstehe ich und zeigt eindeutig, dass du ein sehr empathischer Menschen zu sein scheinst. Er hat das Gespräch beendet, aber dieser Abbruch hat nichts mit dir zu tun. Du hast ja nichts falsch gemacht.

Er hat vielleicht Spaß gesucht und ein intensives Gespräch genossen. Die Gründe warum er nicht kommuniziert hat sind zu vielfältig als dass man sie alle aufzählen könnte.

Es hilft nur nach so einem Erlebnis, dass du das Gespräch abschließt und loslässt. Er war vielleicht der Mensch für den du ihn gehalten hast, aber vielleicht auch nicht. Du wirst es leider nie erfahren. Schenke dir selbst Liebe die du verdient hast.

Been there, done that.
Nicht nachdenken. Aufstehen, Krönchen richten, weitermachen. As simple as that. Darüber nachzudenken, warum, wieso, weshalb er das getan hat, ist müßig und sinnlos. Du wirst es wahrscheinlich nie ergründen. ein bisschen, lass' dich gerne auch bemitleiden, aber dann gehst du erhobenen Hauptes weiter.

Machen leider viele. Komplett unabhängig vom Geschlecht. 😡
Ich denke mir dann: Leck mich doch am Arsch! Und stelle jeden Kontakt und Gedanken zu ihr ein.

Ghosten wird gern inflationär gebraucht. Eigentlich bedeutet es, dass jemand, zu dem man schon eine tiefere emotionale Bindung hat, ohne jegliche Erklärung plötzlich den Kontakt abbricht.

Es wird aber auch oft für jeglichen Kontaktabbruch missbraucht, selbst wenn es einfach nur das klassische "im Sande verlaufen" ist.

Ich wäre überdies immer sehr vorsichtig, solang man sich nicht getroffen hat, sich schon emotional total zu involvieren. Sehr intensive und häufige Gespräche begünstigen das und sind gegebenen falls etwas, wovon man aus Selbstschutz dann Abstand nehmen sollte. (Love Bombing)

Fakt ist, jemand der den Kontakt abbricht ist nicht verfügbar. Er ist nicht in der Lage mit dir den Kontakt weiter zu vertiefen. Ob es nun etwas ist, was du gesagt hast, oder ob es ein Problem dieser Person war, ist eigentlich gar nicht so relevant wie man erstmal denkt.

Sicher zurückgelassen in den Gefühlen und Vorstellungen, die man sich aufgebaut hatte, möchte man irgendwie noch eine Brücke schlagen, irgendwie noch verstehen, warum das so ist, weil eventuell war es nur ein dummes Missverständnis, vielleicht kanns ja doch weiter gehen?

Aber ist das so wichtig? Wichtig ist, was ist. Nicht was sein könnte, oder was er/sie doch schonmal getan hatte.

Und jetzt oute ich mich hier mal ganz unsympathisch als jemand, der sich schon oft nicht mehr zurückgemeldet hat. Einfach aus dem simplen Grund, dass das Interesse abgeflacht ist oder die Person was gesagt hat, was mir wirklich gegen den Strich ging. Ob ich der Person etwas zurückmelde vorher hat damit zu tun, ob ich auch emotional involviert war, oder zumindest wie sympathisch ich die Person finde. Und an welchem Punkt des Kennenlernens man war. Lockeres Gespräch? Nope absolut keine Verpflichtung.

Ganz oft merke ich, jemand stülpt mir in einem Gespräch schon seine gesamte Sympathie über, obwohl das bei mir noch gar nicht der Fall ist. Kein Wunder, dass diese Person dann enttäuscht und gekränkt ist, wenn ich nicht das gleiche Interesse habe den Kontakt aufrecht zu erhalten. Aber ist das dann wirklich meine "Schuld"? Oder spielt sich das nicht hauptsächlich beim Gegenüber ab?

Dafür ist aber eins IMMER Grundlage: Ich spiele nie etwas vor was nicht ist. Ich würde nie über eine Zukunft reden, die ich eigentlich nicht plane. Deshalb rede ich auch hauptsächlich darüber wie ich in diesem Moment empfinde. Alles ist eine Momentaufnahme.

Oft denke ich machen sich eben beide was vor und deshalb denke ich ist auch wenig wirklich böse Absicht dabei! Es wird ja gern schnell über jemanden gerichtet.
Aber es kann auch einfach nur sein, dass beide den Wunsch hatten, dass mehr draus wird.
Und dann ist einer eben schneller auf den Boden der Tatsachen zurückgeprallt, oder geprallt worden, als der Andere.

Wer sich selbst was vormacht, glaubt ja meist, dass er all die Möglichkeiten hat, die er sich doch so wünscht. Passiert sehr oft.

@***sy Wunderbar ausformuliert - danke dafür. Unterschreibe ich.

Japp, ich auch.

@*********ddams
Gerade, weil die Gründe dafür so vielfältig sein können (z. B. hatte @*********l_82 einige aufgeführt, die über verunfallt/ unerzogen/ Ehefrau hinausgehen),
ist es wirklich müßig, sich den Kopf zu zerbrechen.
Damit, alle möglichen Szenarien durchzuspielen, würde man ja ewig nicht fertig.

Was dann noch bleibt, ist die
Ent- täuschung. Ich möchte nichts kleinreden! Aber, hey: es war "nur" online.
Sorry, wenn sich das doof liest.

Für mich liest sich das nicht doof und außer einer kurzen Irritation löst das selten mehr bei mir aus, nur online, kurze Zeitspanne und war es noch so schön zu schreiben und in meiner Phantasie zu fliegen, eine stärkere emotionale Verbindung kann ich da noch nicht entwickeln.

@***sy

...ich gebe Dir vollkommen recht, dass man sich täuschen kann, sich überfordert fühlt, keine Lust mehr hat, oder was weiß ich. Aber was hindert einen, soviel Arsch in der Hose zu haben, um dem Anderen kurz mitzuteilen: "Sorry, es passt für mich doch nicht so wie gedacht!" anstatt einfach nur auf Nimmerwiedersehen ins Nirwana zu verschwinden...?

Das kommt vor und heißt für mich, dass ich nicht traurig darüber sein brauche, weil es ohnehin nicht gepasst hätte. Ich jammere weder hinterher, noch versuche ich, die Person wieder einzufangen.

Wie gesagt, das kommt auf die Intensität und Nähe des Kontaktes an.
Wenn jemand mir nicht so nah war, finde ich das nicht immer nötig. Oder findest du ich bin für jede Euphorie des Gegenüber verantwortlich? Das geht aber wie gesagt nur, wenn man sich absolut sicher sein kann, keine falschen Hoffnungen geschürt zu haben.

Bsp. Date gehabt, man sagte sich man will sich wiedersehen. Woche Funkstille. Kurz Kontakt gesucht, kam nix mehr. Ist die Sachlage doch klar. War sie eigentlich schon vor dem Nachfragen. Hat man die Meinung eben geändert. In dem Moment wollte man sich wiedersehen. War vielleicht nur ein Wunsch. Darauf folgten keine Taten, von beiden Seiten nicht. Ende.

Damit will ich sagen, in den seltensten Fällen brauche ich eine Absage. Ich werte die Taten aus. Und wer weiterhin Interesse hat, meldet sich, da kommt auch gar kein Zweifel auf, die Andere Person hätte viel zu viel Sorge, dass der Andere abspringt, um sie vollkommen im Ungewissen zu lassen.

Das Murmeltier grüßt...
@**C finde dich damit ab, dass der Zeitgeist 2023 ein anderer ist als 1973, 1983....etc.
Du wirst daran nichts ändern - ich werde daran nichts ändern. Gutheißen oder gar anschließen muss sich dem niemand, dennoch:
der Zeitgeist 2023 ist ein anderer als 1973, 1983...
and repeat.

Es gibt soviele Möglichkeiten die Sache auch ohne Ghosting zu beenden. Erwachsen wäre, es zu sagen. Dann die Buttons Nein Danke, Ignorieren, Sperren. Das ist alles noch besser als das Ghosting. Aber evtl muss man es erst selbst mal erlebt haben.

Das wird diejenigen Kommunikatoren, bei denen das zur für sich üblichen und normalen Kommunikationsform gehört ist nicht weiter jucken - vermutlich verstehen sie überhaupt nicht, was im gegenüber der das nicht prickelnd findet überhaupt vorgeht.
Dakher mache ich kein Aufhebens darum - ich meide sie nur weiterhin und möchte sie nicht in meiner Nähe haben.

Naja auch früher schon ging man nicht mehr ans Telefon, wechselte die Straßenseite oder suchte die Treffpunkte nicht mehr auf. Ich denke da braucht man sich nichts vor machen. Außerdem gibt's auch einige Geschichten, wo dann erstmal der Eine und dann der Andere ausprobiert wurden, parallel, auch das ist nicht neu.

Ich denke was für Viele neu ist, dass das jetzt in einer Häufigkeit passiert, die früher schlichtweg nicht möglich war. Und das Viele nicht mit ihren Gefühlen Online umgehen können, sich zu schnell in etwas reinziehen lassen, weil sie dem Traum der Hollywood-Romanze nachhetzen. (nicht zwingend bewusst). Aber man liest sehr oft "Es muss Bang machen". Und wenn man in der Anfangseuphorie dann dauernd miteinander schreibt, scheint der Traum zum greifen nah. Dabei ist rein nüchtern betrachtet noch gar nicht viel passiert.

Das Einzige was ich wirklich verwerflich finde ist, wenn mir jemand falsche Hoffnungen macht, über Zukünftiges spricht. Und es dann doch nicht so meint. Aber ich finde nicht verwerflich, dass er die Meinung geändert hat. Ich finde verwerflich, dass er dachte er könne so weit in die Zukunft sehen.

Verwerflich?
ein harscher Begriff in diesem Zusammenhang.
Blauäugig, illusorisch, verraumt, verpeilt, ok - verwerflich ist in meinen Augen Katzenbabies in den Fluss zu werfen, statt sie ins Tierheim zu bringen.

Ich kann jeder Perspektive nachvollziehen und vorhin hat das jemand so schön beschrieben, es fühlte sich an wie "lovebombing".
Natürlich muss man sich nicht immer zwingend " verabschieden " aber er hat was vorgetäuscht was nicht war und mich dadurch irgendwie "gekränkt" zurück gelassen.
Ist ja auch okay , das Leben geht weiter aber meine Gedanken sind einfach derzeit bei diesem Thema .

Sie hat nicht gesagt, dass es auf dieser Plattform war.
Also ich hab Ghosting auch schon erlebt, also Schweigen nach Dates. (Lockere Gespräche Online zähl ich wie gesagt nicht)

Dann ersetze den Begriff, mir fielen die Anderen nicht ein :).
Bei genauerer Betrachtung find ichs nichtmal verwerflich. Unschön passt eher.

Etwas vorzuspielen ist auch nicht OK. Also wenn er jetzt z.B. wirklich in einer Beziehung war und die Phantasien mit dir als Alltagsablenkung benutzt hat.

Das fänd ich auch richtig daneben! Nur ums nochmal klarzustellen.