Sexlose Ehe - wie geht ihr damit um?

Wenn ihr Körper Dir keine Lust bereitet, ist eine Form von Ablehnung im Spiel.

Übergewicht der Frauen hat häufig mit dem Partner zu tun, wenn man sich emotional nicht aufgefangen fühlt. Egal ob Mann oder Frau, wenn das Essverhalten sich negativ verändert hat, leidet die Seele.

Ihr müsst beide Eure Bedürfnisse ernst nehmen, sonst resultiert eine Krankheit aus den nicht wahrgenommenen Gefühlen. Es entsteht irgendwann eine toxische Beziehung.

Ich hab mich nach 21 Jahren getrennt und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, hab ich mindestens 10 Jahre für die Trennung gebraucht. 20 Jahre hatte ich nur den einen Partner. Ich wurde krank und erst dann änderte ich etwas. In unserer Ehe war er derjenige, der ständig keine Lust hatte und selbst nach 4 Jahren Trennung möchte er keine Frau und redet sich ein, das Frauen zu anstrengend sind. Erst wurde der Sex immer weniger und dann hatten wir 6 Monate keinen. Er fühlte sich von mir unter Druck gesetzt, obwohl ich nicht wirklich was gemacht habe.

Wenn Du ein anderes Verlangen als sie hast, wird sie voraussichtlich über kurz oder lang richtig leiden. Sie wird sich eher verschließen als öffnen.

Sie braucht Dich und Deine Nähe und Aufmerksamkeit und das Gefühl das Du sie in ihrem Bedürfnis siehst, vorher wird sie sich nicht öffnen können. Hast Du eine andere Frau im Kopf, wird sie es energetisch merken und sich unbewusst verschließen.

Nachdem eine Phase des Vertrauens herrscht ist es wichtig ehrlich zu sein. Du willst sie schützen indem du nicht alles erzählst, aber Du nimmst ihr die Möglichkeit eine richtige Entscheidung zu treffen.

Wie Du sie beschreibst, hat in ihr schon eine Verletzung stattgegeben.

... Feinstofflich bekommen Eure Kinder von der Ablehnungshaltung viel mit und es hinterlässt Spuren, die erst viel später erkennbar sind.
Ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft und viele Erkenntnisse.

@*********hing "Wem geht es vielleicht ähnlich? Habt ihr vielleicht etwas für euch gefunden, die Situation zu erleichtern?"

Ja, Deine Situation kenne ich aus der Erinnerung noch allzu gut. Wir haben dann letztlich einen Schlußstrich gezogen und leben nun getrennt. Tatsächlich haben wir beide völlig unterschiedliche Erfahrungen in der Zeit machen können und plaudern auch von Zeit zu Zeit recht offen darüber. Mir hat es geholfen, mein Leben neu zu gestalten, Job und Wohnung in Ordnung zu bringen. Seitdem bevorzuge ich Clubs für lockeren Sex und Treffen mit Joylern und BDSM-affinen Menschen, um meine persönliche Entwicklung voranzutreiben, sie hat mit privaten Dates ihre Erfahrungen gemacht. Am Ende haben wir beide gewonnen und sammeln neue Erfahrungen. Es ist gut so, wie es gekommen ist. Und ich freue mich jedesmal total neugierig, wen ich als Nächstes treffe und was dabei heraus kommt.

Nach dem Spruch hast du eigentlich keine Antwort mehr verdient.
Was erwartest du eigentlich konkret?
Möchtest du Fitness- und Abnehm-Tipps für deine Frau, eine Rechtfertigung zum Fremdgehen oder willst du ein paar Tipps für die Scheidungs-Vorbereitung?

maybe_nothing
>Dazu kommt dass meine Frau sich körperlich schon sehr verändert hat. Ich finde sie immer noch wunderschön. Aber die deutliche Gewichtszunahme macht ihr zu schaffen und wenn ich ehrlich bin, verhindert es auf einer körperlichen Ebene Lust bei mir. <

Diese Zeilen verstehe ich nicht, wenn Du Deine Frau wunderschön findest, sollte es nicht an ihr liegen!
Du widersprichst dir selber.

Du schreibst ja von einigen Erlebnissen und Phantasien.
Kann es sein, dass Dir einfach nur langweilig ist?
Kann es sein, dass Du viel erleben und probieren möchtest?
Kann es sein, dass Dich so vieles erregt, was deine Frau nicht erregt und Du eben deswegen und nur deswegen!, keine Lust auf Deine wunderschöne Frau hast?

Ich bitte für meine Wortmeldung (nicht um den Inhalt) um Verzeihung, da ich mich ohne solche Erfahrungen, dennoch zu Wort schreibe.
LG V

Man könnte die Eindruck entwickeln.

Hier geben sich viele wirklich Mühe etwas konstruktives beizutragen, stellen auch mal Rückfragen und vom TE kommt nichts zurück.

Man kann nur hoffen das mitlesende, die in einer ähnlichen Situation sind, davon profitieren.

seit über 2 jahren

schön ich suche auch

kenne kaum mehr ein Paar ab 50, bei dem es noch Sex gibt,
kenne doch einige Paare, spreche das bei vielen Männern an,
und sag mal ehrlich, läuft bei euch noch was,
die Anwort ist dann, bei fast allen, nix
Essen/Fernsehen und das wars dann auch,
find diese Plattform echt toll, da es anscheinend doch noch
eine andere Welt zumindest hier gibt,
Gruss Slan

Meine Erfahrung nach 17 Jahren Ehe war, dass das Problem nicht in der Beziehung zu beheben war, trotz aller Versuche.

Die wichtigste Erkenntnis für mich dabei war, dass es nie "nur" um den Sexualakt oder sein Fehlen geht, sondern dass sich die fehlende sinnliche Lust auf den Partner negativ auf alles auswirkt, wenn also die "Ganzheitlichkeit" im Wollen fehlt. Dass ich das auf den fehlenden Sex geschoben, liegt nur daran, weil dieser als grundlegendes Bedürfnis am schnellsten und deutlichsten vermisst wird.

Ich dachte auch, dass wir doch eigentlich "ansonsten" eine super Ehe führen würden, sehr partnerschaftlich und freundschaftlich miteinander umgehen, aber dennoch fehlte etwas Zentrales für eine Beziehung.

Deshalb hat auch der Versuch, die Beziehung zu öffnen, nicht funktioniert, ebenso wenig der Versuch, über Clubbesuche und die dortige Atmosphäre die Lust an Sexualität anzureizen.
Das einzige Ergebnis war, dass Sexualität dann eben ganz auf die sehr selten möglichen Clubbesuche "ausgelagert" wurde und Sexualität im Alltag noch weniger möglich schien.

Und ich schildere hier nur - wie gewünscht - eigene Erfahrungen. Mehr gerne per PM.

Da mag sein, aber es gibt bestimmt auch noch viele wo der Sex ab 50 noch viel intensiver wird, die Frau kann sich einfach fallen lassen da es mit Nachwuchs Vorbei ist.

Erfinden sich neu und legen los. Auch das gibt sehr oft. Da geht noch einiges, schließlich werden wir 80 und älter.

Vielen Dank für die Beiträge. Auch wenn ich nicht auf jeden einzeln reagiere habe ich alles sehr genau und tlw mit Gewinn gelesen.

Danke an alle, die sich ein: „trennt euch halt“ verkniffen haben. Das ist für uns keine Option.

Zum Thema Schönheit / Gewicht / Begehren. Das sind alles 3 verschiedene Konzepte. Ich kann eine Frau wunderschön finden (ich finde nur wenige Frauen so) aber kein Begehren empfinden. Das hängt nicht mal immer mit dem Gewicht zusammen. Manchmal ist das nur ein Teil von vielen.

Auf der anderen Seite kann ich eine Frau begehren mit der ich nicht gern gesehen werden möchte. Das soll nicht abwertend klingen, das geht denke ich einigen Männern so.

Was machen wir draus? Mir ist nochmal bewusst geworden wie wichtig Kommunikation ist aber auch wie schwer, da sich diese Kommunikation schwer von all der anderen über Sohn und Tochter, gemeinsame Firma, Wohnung, usw. Trennen lässt.

Ich hoffe tatsächlich ein bisschen auf das Alter. Vielleicht ändert sich da etwas. Ich kann mir das vorstellen.

Was sollte sich im Alter ändern?

Man muss im Leben nicht alles verstehen, aber in 2 Wochen kommt bestimmt der nächste User mit dem selben inmerwiederkehrendem Problem der Sexlosigkeit in der Beziehung und dann fängt der Käse wieder an zu stinken.

Ja, denke es gibt unglaublich viele denen es so geht, bin über 30 Jahre verheiratet, seit 10 Jahren ganz ohne Sex, Nähe, Wärme in der Nacht und nun auch noch neu auf der Suche nach einem neuen Sexpartner..alles blöd, hilft nix..wer Sex haben möchte und in der Ehe nix geht...muss es wohl anders.. wie z. B. hier was werden....😒😜🤷‍♀️

Sie schreibt: Also wenn mein Mann mich zwar (angeblich) begehrt, sich aber nicht mir mir sehen lassen möchte, dann dürfte er aber ganz schnell aus meinem Leben verschwinden... auch wenn es nicht abwertend klingen soll, aber genauso klingt es...

Einigen Frauen umgekehrt auch ...sooo verwerflich ist das jetzt nicht, eher menschlich.


Ich mag noch einen anderen Aspekt mit reinbringen.
Ich glaube nämlich inzwischen, dass ich unbewusst 15 Jahre lang Pfunde drauf hatte, um nicht auszubrechen, um "brav" zu bleiben, aber ohne Sex.

Kaum waren die Kinder aus dem Haus, habe ich meine Ernährung umgestellt und fühle mich wieder sexy. Jetzt will ich wieder Sex und das stellt alles in Frage.

Es wird mit dem Alter also nicht besser @*********hing , sondern dringlicher.
Die Gründe, warum ihr keinen Sex habt, können so tief liegen und so verworren sein, dass ein einfaches "sie fühlt sich nicht attraktiv, ich begehre sie weniger" noch lange nicht die wahre Erklärung sein muss. Das, was darunter liegt, das zu finden, ist die eigentliche Beziehungsarbeit, von der immer alle sprechen.

Ich stelle mal eine alternative Sichtweisen in den Raum:
Sie baut einen "Schutzwall" um sich auf, um sich davor zu schützen, dass jemand was von ihr will, bzw. ihr zu nahe kommt etc..

Andere Variante: Beide wollen Sex, jedoch haben beide eine unterschiedliche Vorstellung von der Art und Weise (Ideales Sexszenario)

Es gibt sicher noch viele Aspekte, die hier diskutiert werden könnten. Letztlich muss das Paar seine Themen aufarbeiten, ggf. mit externer Hilfe.

Das kenne ich gut und wir haben auch lange versäumt, diese Paarzeit gegen die Ansprüche von Jobs und Familie durchzusetzen. Nicht nur, dass wir als Familie funktioniert haben aber kaum als Paar. Darüber hinaus haben wir uns jeweils selbst und unsere Interessen zusammen schnurren lassen auf Job und Service für Kinder und Eltern und haben uns selbst darüber definiert. Beschäftigungstherapie gab's genug. Und entsprechend wenig haben wir in die Partnerschaft investiert (Zeit und Fokus) - wann denn auch?

Das funktionierte lange gut und verdrängte tatsächlich das Bedürfnis nach (Paar)sex.

Inzwischen haben wir den Samstag für uns, nicht immer für Sex aber immer mit dem Fokus auf uns.

@*********hing



Das wirkt aber auf mich wie eine Art "Sicherung", die aber auch nicht in Stein gemeißelt sein kann.
Im Gegenteil, ich finde, wenn einem erst mal klar wird, was man wirklich alles verlieren würde und an welchen Faktoren, die man selbst gar nicht in der Hand hat, dann ändert man eher die Sichtweise.

Manches was Du hier schreibst, klingt wirklich alles andere, aber nicht uneigennützig.
Denn was wäre denn, wenn sie einen Mann kennen lernt, der ihre Pfunde zu viel, als Klasse sieht, weil er vielleicht auch welche hat und der ihr alles bieten könnte, auch über den Sex hinaus.
Dann wackelt das Konzept "keine Trennung" aber sehr schnell.
Dann kannst Du Dich weiterhin aus toben, aber es wird nicht mehr dasselbe sein.
Ich glaube eben auch nicht, das sich Euer Sexproblem ändern läßt, nur weil Ihr es auslagert.
Besonders wenn es dann so ist, das eine Seite Gewinn hat und die andere leer aus geht.
Das Problem ist weiterhin vorhanden, es wird nur zu geschüttet und sorgt eher dafür das alles unstabil wird. Wenn eine offene Beziehung von beiden Seiten gewünscht ist und die Beziehung auf stabilen Füßen steht, dann kann das funktionieren.
Aber als Notlösung um eine Trennung zu verhindern, sicher nicht.

WiB

Aber danach fragt er ja hier nicht. Die Beziehung ist ja schon länger geöffnet und dennoch fehlt ihm der eheliche Sex.

Im übrigen kann es sehr wohl eine unbedachte Auflösung der Lebensgemeinschaft verhindern, wenn man der impliziten Kränkung von Partnern nicht gewollt zu werden entgegen stellen kann, dass man von Anderen durchaus als Sexpartner angenommen wird.
Das kann den Selbstwert stärken und die Wut in Trauer um den vergangenem Ehesex wandeln und den Weg für reflektierende Problemlösungen ebnen.

@****54


Das liest sich aber ganz anders und zusammen mit dem...

Also selbst wenn sie abnehmen würde, es wäre auch nicht das worauf er Bock hat und alles wobei Dritte eine Rolle spielen, kann sie ihm eh nicht bieten.
Aber umdrehen ließe sich das schon, wenn sie jemanden trifft der für sie im Alltag taugt und der keine Probleme mit ihrem Gwicht hätte und zudem auch den Sex mögen würde, der ihr behagt und wo sie sich bei wohl fühlt, dann würden am Ende die Karten neu gemischt.

WiB

Finde ich ein sehr wichtiger Beitrag @********lack denn ich denke auch, dass ihr eh schon verminderter Selbstwert nicht dadurch gestärkt wird, dass ihr Partner sie sexuell unattraktiv findet und Dinge sucht welche ihr nicht zusagen. Es ist sein Recht diese Dinge ausleben zu wollen, genau so wie es das Ihre ist jemanden an der Seite zu haben der sie sexuell attraktiv findet und ihre Wunschvorstellung von toller Erotik teilt. Wir haben auch unsere Beziehung geöffnet weil wir Dinge ausleben wollten die der /die andere nicht teilen wollte. Wir hatten aber zusammen immer tollen Sex und selbst im der Konstellation wurden wir beide unsicher und auch etwas traurig als wir sahen....der/die andere findet sexuelle Erfüllung welche wir ihm/ihr nicht geben können/wollen. Keiner von uns hatte im Vorfeld einen Mangel an Selbstwert, aber wir lernten es kennen in dieser Situation. Besteht dieser Zustand schon vorher und kommt dann das oben drauf....ganz ehrlich, mich hätte das gecrashed. Ich bewundere die Frau des TE dass sie es mitmacht.

Klar. Aber sie fragt hier nicht.