Trotz Ehe eine Affäre mit einem Pärchen eingehen?

Nunja, der Worst Case ist nun bereits eingetreten: Du hast deinen Mann betrogen. Wenn die Lust das Denken ausschaltet, ist das ein Vertrauensbruch, der erstmal gekittet werden muss. Allerdings ist dieses Geschehen ein möglicher Wegweiser für künftiges Handeln deinerseits, aber dazu später.

Es ist ein tricky Dilemma, in dem du steckst. Du sagst, dein Mann würde dich verlassen, wenn er wüsste, dass du ihn betrügst. Gleichzeitig ist der Wunsch in dir, deine Sexualität um den Aspekt des BDSM zu erweitern. Fasst man diese beiden Dinge zusammen, hast du nun mehrere Baustellen zu bearbeiten:
Wirst du deinem Mann deinen Seitensprung beichten?
Wirst du BDSM als künftigen Aspekt deiner Sexualität einbeziehen?

Meiner Meinung nach kann eine Menage à trois mit dem Nachbarpaar nur funktionieren, wenn du beide Fragen mit Ja beantworten kannst. Hinter dem Rücken deines Mannes kann und wird es nicht klappen. Früher oder später kommt alles raus, nichts lässt sich verheimlichen.
Dass du dich nun schon einmal über deinen Verstand hinweg gesetzt und deinem Impuls nachgegeben hast, lässt vage erahnen, dass der Wunsch nach Dominanz und Unterwerfung in dir stärker ist als der nach Vanillasex und Familienfrieden. Allerdings ist das keine unvereinbare Kombination.
Euch wird nichts übrig bleiben, als euch zu zweit hinzusetzen und ein offenes, ehrliches Gespräch zu führen. Wenn du dir im Klaren bist, was du für dich persönlich möchtest, müsst ihr einen gemeinsamen Weg finden, diese Wünsche zu ermöglichen. Sollte sich dein Partner weiterhin vehement gegen deine Neigung und deren Ausleben sperren, musst du eine endgültige Entscheidung treffen: Dein Mann, oder dein BDSM.

Hallo,

das Risiko, dass du aufgrund der räumlichen Nähe auffliegen wirst ist sehr groß.

Da braucht es nur die ersten Unstimmigkeiten mit dem jungen Paar zu geben und schon fliegst du auf.

Hat dein Mann dir gesagt, dass er dich verlassen wird, wenn du deine Neigung auslebst?

Oder hast du Angst davor, dass er so reagieren wird?

Ich würde das Thema sanft aber bestimmt ansprechen und ihm erklären, wie sehr du darunter leidest, wenn du dich ein Leben lang unterdrücken musst. Lass ihm Zeit darüber nachzudenken. Zu verstehen, dass eure Sexualität nicht ausreichend ist. Dass es irgendwann durchbrechen wird.

Wenn er das emotional verstanden hat, kann er dir vielleicht eine Spielbeziehung möglich machen.

Wenn nicht, welche Alternative gibt es für dich? Solange heimlich fremd gehen, bis du auffliegst? Ist es das, was du möchtest?

Tatsächlich fliegen sehr viele Affären auf. Selten stimmt der Partner stillschweigend zu und tut so, als wenn er nichts ahnt. Spätestens, wenn du aus Versehen Spuren hast und dich anders verhälst, kriegt er Wind davon. Affären sind wie Pflaster. Sie decken eine offene Wunde ab und darunter eitert es langsam weiter. Mehr nicht.

Schreibt Sie

Nun, hier geht es auch um mehr als "nur" sex

Die Kluft zwischen


und


Kannst nur Du dir selbst beantworten - die Büchse der Pandora hast du selbst geöffnet.

Wäge ab und entscheide solange du in der Situation noch irgendetwas kontrollieren kannst.

Wobei... wenn ich es genau betrachte, mir die TE den Eindruck erweckt, die Entscheidung schon getroffen zu haben: "Suche Mann/Frau/Paar für Sex/Flirt/Freizeit/Party". Nein, wir möchten hier keine Profilinhalte diskutieren, dennoch hinterlässt es ein G'schmäckle. Ich weiß nicht, ob solch ein Dategesuch zum jetzigen Zeitpunkt wohlüberlegt und angebracht ist? Muss man jetzt noch Öl ins Feuer gießen und mit Karacho und durchgedrücktem Gaspedal auf die Katastrophe zusteuern?

Ein Aspekt der hinzukommt - ich wollte ihn nicht aufgreifen, doch da stimme ich dir zu.
Es sind von der TE bereits sehr viele Entscheidungen getroffen worden - im Grunde die Entscheidenden - daher frage ich mich was sie mit ihrer Fragestellung überhaupt bezwecken möchte.

Der ist wohl CSU Wähler. die erwarten ein Heimchen hinterm Herd und gut ist es.

Zwischen Heimchen am Herd und einer BDSM-Sklaven-Sexualität kennst Du keine weiteren Facetten?

Aja...

hast du das Zitat nicht gelesen. Ihr Typ kennt nichts und will nichts

und wenn 2 Partner zu unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung incl. Sexleben haben,dann kann man sich einigen,kompromisse eingehen,oder eben mit Konsequenzen leben.

Für Dich hast Du doch schon die Entscheidung getroffen,was Dir wichtiger ist.
Nun musst Du mit den evtl Konsequenzen leben.

Ein Partner muss nicht alles akzeptieren und gut heissen, er kann.

Deine Überlegung kann nun nur sein " sag ich´s ihm,oder mach ich heimlich weiter in der Hoffnung er merkt es nicht".
Da Du eh schon "fremd gehst", ists ehrlich gesagt wahrscheinlich wurst,wie Du ihm das verklickerst oder nicht.
Es wird ne harte Zeit und viel Diskussion geben.
Viel Spass

Ob es das Wert war ?

Das ich bereits einen Schritt zu weit gegangen bin ist mir absolut klar. Genauso klar ist es auch das mein Partner das nicht verzeihen wird.

Ich habe noch keine Entscheidung getroffen, ich habe mich hier angemeldet um mit jemanden über diese Dilemma sprechen zu können, mich auszutauschen wohlwissend das ich einen Fehler gemacht habe.

Fakt ist aber auch das ich wirklich versuche diese Bilder aus meinem Kopf zu kriegen es geht aber nicht.

Es ist ja oft so das mit jemanden über das ganze sprechen sich einfach doch irgendwelche Türen auftun die man nicht so auf dem Schirm hatte. Also gerne weiteren Input, Meinungen, Vorschläge.

Vielen lieben Dank an alle die sich bisher dazu geäußert haben und alle die sich hoffentlich noch äußern werden.

Letztendlich ist es deine eigene Entscheidung wie du wieder damit umgehst, du wirst für dein handeln die Verantwortung übernehmen müssen. Wenn du hier im Forum die Frage stellst wie du damit umgehen kannst wirst du viele Antworten bekommen, die dich vielleicht mehr verwirren als eine Hilfestellung sind.
Jeder von uns kann und war vielleicht schon in der Situation in der du nun bist oder in der, in der dein Mann nun wohl zu sein scheint.
Alles vollkommen egal in meinen Augen zumal jeder Mensch ganz anders mit der Situation umgehen wird.

Du fühlst dich grade alleine, hast ein schlechtes Gewissen und hast niemanden der dir zuhört, dich womöglich aufbaut und mit dir Wege des geringsten Widerstandes findet? Lieber Abendstern bedenke dabei: Alles was nun kommt, wird vielleicht auf eine Lüge aufgebaut, willst du das?

... und möchte damit nichts zu tun haben..."

über den Satz würde ich noch mal mit ihm reden.
Ihm klarmachen,
dass "abartig" eine Wertung ist,
und Du dir solche Wertungen verbietest!

Desweiteren ihm klar machen,
dass du es so einrichten wirst,
dass er NICHTS damit zu tun hat.
Das müßte dann ja wohl in seinem Sinne sein.

Eure Ehe ist ja schon bereits abgestorben,
wenn er so mit dir redet.

Ich persönlich glaube, dass man seine Sehnsüchte nur bedingt unterdrücken kann. Nachdem Du jetzt bereits „infiziert“ bist, wirst Du nicht mehr davon loskommen.
Du wirst es wieder tun und mit jedem Mal, wird es leichter werden, Deinen Mann zu hintergehen.
Aus Respekt vor ihm und auch vor Dir selbst, solltest Du mit ihm reden.
Und aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, manchmal kommt es anders als man denkt!

Eine schwierige Situation, keine Frage. Das hadern zwischen der vertrauten und scheinbar liebevoll aufgebauten Familie und den immer wiederkehrenden sexuellen Fantasien, kann sehr zermürbend sein. Wenn es unausgesprochen und unbehandelt bleibt, wird es dich auf Dauer auffressen. Das dein Partner deinen Fantasien gegenüber so ablehnend reagiert, ist natürlich nicht gerade hilfreich, vor allem weil er auch nicht erkennt wie essentiell das scheinbar für dich ist. Es ist schwer das auszuhalten und ein Wechselbad der Gefühle. Viele können das nachempfinden.

Dennoch hast du deinen Mann betrogen und in einer Partnerschaft sollte Vertrauen und Ehrlichkeit die Grundlage von allem sein. Sobald man damit beginnt für eine Partnerschaft existenzielle Dinge zu verheimlichen, sie mit sich selbst auszumachen und vielleicht sogar "gegen" den Partner zu handeln, zieht sich das wie ein Virus durch die gesamte Zweisamkeit. Und damit ist nicht nur deine Fremdgehen gemeint, sondern vielleicht hat dein Partner ähnliche Gedanken oder Gefühle, die er vor dir verheimlicht. Das er deine Fantasien so vehement ablehnt, muss einen Grund haben. Es einfach nur als abartig zu deklarieren ist die einfachste Art solch ein Thema im Keim zu ersticken.

Was du getan ist ist nicht in Ordnung und nicht fair! Egal ob dein Partner offen für Neues ist oder nicht. Bevor du ihn hintergehst und sein Vertrauen in dich und eure Ehe missbrauchst, musst du den Mut und Respekt haben, ihm reinen Wein einzuschenken. Betrug ist sehr schmerzhaft, vor allem wenn er immer wieder im Geheimen stattfindet. Du (ggf. mit anderen) gegen ihn.

Du solltest mit deinem Partner sprechen und ihm sagen, wie wichtig dir diese sexuellen Fantasien sind. Sind sie für dich lebenswichtig, dann mach das deutlich und handle danach. Unterdrückte Sexualität geht auf Dauer nicht gut. Ob du ihm deinen Betrug beichtest, musst du selbst wissen. Auf jeden Fall solltest du es nicht nochmal tun, solange das nicht geklärt ist.

Alles Liebe!

Du hattest die Eier einfach mit nem anderem Paar ins Bett zu gehen, dann solltest du auch die Eier haben und es deinem Mann beichten. Meinst nicht nach den ganzen Jahren hat er trotz seiner engstirnigkeit verdient die Wahrheit zu wissen.
Du wirst nur so sehen wo das hinführt. Wir können jetzt alle tolle Reden schwingen aber dein Mann hat als einziger die Zügel in der Hand.

Wenn "abartig" eine Wertung ist, dann ist "nicht-abartig" ebenso eine.
Wieso sollte sich ein Part mehr herausnehmen dürfen als der Andere?


Wie soll das möglich sein, dass ein Partner nichts mit dem Verhalten - auch sem Sexualverhalten - des anderen nichts zutun haben kann?
Er ist Partner und beide sind eine Partnerschaft eingegangen - das einseitige Aufkündigen bestimmter Asperkte ist also völlig legitim?

Der Satz "Schatz, dass hat alles nichts mit dir zu tun." hat also der andere wort-, sang-und klanglos einfach hinzunehmen?

Und damit landen wir wieder beim Punkt:
Wieso sollte sich ein Part mehr herausnehmen dürfen als der Andere?

Wohl kaum...

davon abgesehen,sind es auch seine Nachbarn .

Rede mit ihm. Erzähl im evtl auch von Deiner Suche hier im I-net.
Befürchte,er weiss auch davon nichts.

Und werten..
wieso soll er etwas nicht bewerten dürfen ?
Nur weil es eine negative Wertung ist ?

TE: du kommst nicht drumrum. Rede mit deinem Mann.

Dies kann dir niemand abnehmen. Doch,Du hast ja auch den Sex genossen.
Mit über 40 sollte Frau sich klar sein,was man tut und mit welchen konsequenzen.

Mir ist klar, dass gleich der shitstorm aller Betrogenen und aller super-offenen Paare über mich kommt. Macht nix.
Z.B. weil es ihm wichtig ist und er es daher einfach tut! Ich finde, dass ist ein guter Grund. Während es dem anderen nicht wichtig ist und er es daher nicht tut und nicht einmal verstehen oder nachvollziehen können muss.

Worum es Dir aber eigentlich geht ist doch, wieso darf sie sich mehr Selbstbestimmung herausnehmen, als ihr der Partner zugestehen will? Da interessiert mich aber weder die Frage noch die Antwort.

Was er will, wissen wir ja nicht. Aus ihrer Schilderung ahnen wir nur, was er will dass sie gefälligst nicht zu wollen habe: keine BDSM-Spielchen, vielleicht überhaupt keinen spielerischen Sex und schon gar keine fremde Haut.

Hat er? Ich weiß ja, dass die einzig richtigen Swinger da Bauchschmerzen bekommen. Aber wir sind hier ua. auch auf einen Seitensprung-Portal. Es gibt nun mal sehr viele, die in unsymetrischen Beziehungen nicht gänzlich zufrieden sind und ebenfalls viele, die nie den Anspruch erhoben haben, dass ein armer Partner
alle ihre Interessen und Bedürfnisse teilen und befriedigen müsse. Da hat doch wohl hoffentlich jeder selbst die Zügel in der Hand.

Ihr meint man müsse aber unbedingt zwingend offen miteinander reden können? Also ich finde das eine wirklich herausragende Fähigkeit von den richtigen Swinger-Paaren - ohne jede Ironie. Aber als 'normal' im Sinne von weit verbreitet oder üblich erlebe ich das nicht! Ihr dürft euch mit Fug und Recht für was Besonderes halten. Und ich bin ehrlich neidisch.

Insofern finde ich die praktische Warnung von @*********t6874 vor der Gefahr aufzufliegen mit einer heimlichen Affäre in der Nachbarschaft schon sinnvoller als nur den erhobenen Zeigefinger. Ich teile zwar nicht ihre Ansicht, dass Affären nicht wirklich befriedigend seien könnten - wieso eigentlich nicht? Am Buffet stelle ich mir doch auch selbst zusammen, was mich in Summe rund und zufrieden macht.

Als Resume der bisherigen Gespräche zu ihren Bedürfnissen zieht die TE: "Er will es einfach nicht."
Und zur Perspektive der Beichte sagt sie: "Mein Mann würde sich sofort von mir trennen wenn er das rauskriegen würde."

Wenn sie also noch Herr über ihr Leben sein will, gibt es nur die üblichen drei Möglichkeiten:

• Entweder Verzicht und Unzufriedenheit und wenn die Kinder aus dem Haus sind ist die Beziehung davon wahrscheinlich ausgehöhlt und zerbricht.
  
• Oder der beliebte Schlussstrich sofort und Neuanfang, der allerdings leichter fällt, wenn man schon wüsste was man will und andernfalls eigentlich keinen Sinn macht bzw. dem Partner überlassen werden kann.
  
• Oder man wuselt sich eben mit Heimlichkeiten durchs Leben. Auf Möglichkeit 2 kann man immer noch zurückkommen, wenn sich die Situation so entwickelt. 1 wird schwer, wenn man erstmal Blut geleckt hat.
  

Und anders als @*********t6874 denke ich, dass sehr viele heimliche Affären lange Zeit nicht auffallen oder noch heimlicher geduldet werden.

Was ich aber nicht mag, ist dem Partner vorzuspielen, Alles ginge nach seiner Nase und sei für beide Teile Bestens. Das und erst das ist für mich ein Hintergehen in so unsymetrischen Beziehungen!

Ob ich nun ein offizielles OK für einen Spielbeziehung bekomme ist eigentlich egal. Darauf bin ich nicht angewiesen.

Aber das ich eine Spielbeziehung eingehen würde oder vielleicht ja schon pflege, weil ich sonst nicht rundum zufrieden bin, dass muss der Ehrlichkeit halber immer wieder auf den Tisch. Und das erhöht die Chance, doch irgendwann mal reden zu können und auch die Chance auf heimliche Duldung, wenn das Selbstbewusstsein nicht für eine offenen Duldung ausreicht. Wenn der Partner auch damit nicht umgehen kann oder will, dann kann er für sich die Zügel in die Hand nehmen.

Also: Rede mit ihm?
darüber, was dir mit ihm fehlt. Immer wieder.
Über das Vorgefallene oder was sich daraus entwickelt? Wozu kann das führen? Ehrlichkeit ist doch kein Selbstzweck.

Es ist übrigens nicht ganz so einfach, ein Paar zu finden, mit dem Du eine solche Spielbeziehung aufbauen könntest. Die Zwickmühle in der du steckst ist insofern auch ein rieser Glücksfall, nach dem sich hier einige sehnen.

Was auch sein verdammt gutes recht ist - auch er als Mann darf das.

im 2er Verbund gelebt . Von Beiden.

Und wohl auch von beiden schon immer so akzeptiert und gewollt.

Wenn einer nun ausbrechen möchte,wer auch immer und wie auch immer,weil er/sie was anderes möchte,dann muss man darüber reden. Denn: nicht jeder möchte seine Beziehung öffnen.

Das ist nun mal auch zu akzeptieren.

Folglich muessen beide reden und einen Weg finden,wie es weitergeht.

Einseitig dann einfach mal loslegen,das geht def. nicht.

Selbst ich,die offen bin für vieles,würde bei heimlich, und dann noch mit Nachbarn im Haus,die man kaum kennt,aber sich jeden Tag über den Weg läuft, n Punkt setzten.
Selbsverwirklichung hat auch Ihre Grenzen.
Im Übrigen: da sind noch Kidsim Spiel. wie alt ?
Stell mir vor,meine Teenies, träfen auf mein 20 jähriges Dom-pärchen
bräucht ich nun so gar nicht.

Es ist sein gutes Recht zu bestimmen, was sie zu wollen hat? Ich bin verblüfft, dass du diese Meinung so offen bestätigst.

Das ist unbestritten so.
Das geht sehr wohl, wenn bei dem Reden nix raus kommt.

Verdreh mit bitteschön nicht die Worte im Mund!
Es ist sein gutes recht zu bestimmen, was er bereit ist mitzugehen oder nicht.
Ich denke meine Aussage war klar und eindeutig zu verstehen.

aber vorher schonmal loslegen und dann reden...?...

naja..
muss jeder selber wissen.

wär ich Mann: waers gegessen.

aber ich bin ja ne Frau und da waer die Tasche schon vor der Tuer

Betrug zu beichten ist in erster Linie sein eigenes schlechtes Gewissen zu entlasten...dem anderen bringt es rein gar nichts ausser Schmerz...Seitensprünge zu verzeihen, wenn man der eigenen Frau dieses nicht bieten kann...das steckt kaum einer weg...stell es dir mal umgekehrt vor. Da muss man schon ziemlich an sich arbeiten um mit sowas leben zu können....aber mit so einer Lüge weiterleben? nicht einfach denke ich.

Die andere Baustelle...das Erwachen deiner Devota kannst du nicht aufhalten und dies muss dein Mann wissen..meine Meinung...wenn er es nicht will/kann hat er kein Recht dir dies vorzuenthalten...deine Lust gehört dir...entweder ermöglicht er es dir, dich auszuleben, oder das Betrügen (auch die Gedanken sind ja Betrug) wird nicht aufhören...man kann auch jemanden in den Betrug führen in dem man ihn sexuell hungern lässt. Klar ist Familie wichtig, aber Paar sein und Sexualität eben auch...man muss reden können und Lösungen finden...wem die Beziehung und Liebe wichtig ist der findet Wege...meine Meinung.

Ich finde du musst ihm erzählen was dein Sehnen nach BDSM angeht, er hat ein Recht darauf zu wissen das du dort weiter gehen willst. Den Seitensprung zu beichten also ganz ehrlich..wenn es bei dem einen bleibt...ich persönlich hätte lieber nicht gewusst dass ich betrogen wurde...das Wissen, dass ich belogen wurde wiegte so schwer, es war der Anfang vom Ende meines Liebens.