Kein Sex seit 18 Monaten

@*****ing
Das dürfte nichts ungewöhnliches sein an diesem Punkt waren wohl schon viele Paare.
Solange die Kommunikation noch stimmt besteht meiner Meinung nach noch Hoffnung.
Eintönigkeit in einer Ehe kann furchtbar sein und den WG-Status solltest Du schnellst möglichst durchbrechen.
Werde Dir zunächst klar was Du willst.
Möchtest Du mit deiner Frau noch viele Jahre zusammen sein vielleicht bis zum Ende Deines Lebens?
Solltest Du diese Frage mit "Ja" beantworten können dann lohnt es allemal darum zu kämpfen.
Du schreibst dass Du beruflich viel unterwegs bist?
Habt ihr einen gemeinsamen Freundeskreis und die Zeit dazu diesen zu pflegen?
Hat Deine Frau die Möglichkeit auch mal etwas für sich alleine zu tun?
Ausgehen mit Freunden oder Freundinnen, Sport, Wellness usw., habt ihr gemeinsame Hobbys?
Der Alltag mit den Kindern dürfte wohl ausschließlich bei ihr liegen, da Du beruflich viel auf Reisen bist, ist das so?
Habt ihr Zeiit nur für Euch zwei?
Vielleicht kannst Du mit ihr mal ein langes Wochenende ohne Kinder verbringen, Wellnesshotel oder ähnliches.
Versuche zu erfahren wo bei ihr der Schuh drückt, zuhören ist ganz wichtig.
Teile ihr aber auch ganz klar mit was Deine Ziele uns Wünsche sind.
Einfach ausbrechen und ein flüchtiges Glück bei einer anderen suchen wird die Bezjiehung nicht zwingend verbessern.
Denn sie bleibt dann in ihrem Trott zurück, das Vertrauen ist gebrochen und die Kluft zwischen euch wird noch größer.
Sollte das alles zu keiner Verbesserung führen und es kommt zum Worst-Case-Szenario musst Du dein Lebensmodell total umstrukturieren.
Auch hier habe ich dann Paare gesehen die über zwei Jahre getrennt waren , wieder zueinander fanden und jetzt glücklicher als je zuvor sind.
Was aber eher die Ausnahme ist.

Schade, dass es soweit gekommen ist.
Die Frage ist für mich brutal runtergebrochen auf: Willst Du die Intimität mit ihr neu finden oder willst Du gehen?
Wie es ist, ist es unbefriedigend, sonst wäre es nicht zum Forumseintrag gekommen.
Sei ehrlich zu Dir und ihr. Unterhaltet euch. Erzähl, was Dich bewegt und was Du fühlst und schaut mal…
Viel Erfolg!

Dann lest mal dieses Buch mit einander.
Viel Spaß beim lesen und vor allem beim umsetzen.

Ich habe vor zig Jahren genau diese Situation von einem Bekannten gehört. Da zusammen reden auch kaum mehr möglich war musste ein anderer Weg gefunden werden. Mein Tipp damals hat nachhaltig geholfen. Jedes nahm ein leeres Blatt Papier. In der Mitte wurde ein Strich gemacht werde. Ober Die Überschrift Positiv und Negstiv..Dann mussten beide für sich die Vorteile und die Nachteile des anderen aus seiner Sicht notieren. Dies führte dazu Day alles suf den Tisch kam. Danach mussten die Blätter getauscht werden. Nach einer Frist von 2 Tagen sassen sie zusammen an einen Tisch. Soviel wie da hatten sie in der ganzen Beziehung nie zusammen geredet. Das Fazit jeder hat sachen gelesen die er vom Gegenüber gar nicht gewusst hatte. Das führte dazu dass sie einen Neustart der Beziehung wagten weil beide es wollten. Da gab es wieder eine glückliche Familie die miteinander redeten. Manchmal braucht es sehr wenig um viel zu erreichen.

... Bücher lesen ist auch immer gut, aber zögere nicht zu lange, dass auch mit der Hilfe einer Paarberatung anzugehen, weil es sehr hilfreich ist, wenn man gleich in einer konstruktiven Form der Kommunikation einsteigt. "Bedenken über eine Veränderung meines Charakters und Vertrauensprobleme" gehen ja ans Eingemachte, können verletzten und können aus Furcht zu verletzen nicht offen oder im Detail kommuniziert werden. Und dann kann man sich gar nicht damit auseinandersetzen, ob sich z.B. nicht eher ihrer Erwartungen verändert haben.

Gut dass du erkannt hast, dass es zunächst die Intimität ist, die dir und ihr fehlt und das Thema sexuellen Begehrens darauf nur aufsetzt.

Es tut mir leid, aber ich lese doch einiges an Egoismus raus. Das Leben ist bequem und du möchtest deine Kinder täglich sehen, völlig unabhängig, wie es ihnen in eurer Situation geht.

Sex alleine wird eine Beziehung nicht wieder herstellen, noch glücklich machen. Hier kommt der Umstand noch hinzu, dass deine Frau kein Vertrauen mehr zu haben scheint und deinen Charakter nicht mag, dennoch nicht bereit ist, darüber zu sprechen.

Beschäftigt euch beide mal damit, was eine instabile und unglückliche Beziehung mit Kindern macht. Lasst euren Sex beide mal bewusst zuerst außen vor. Was für ein Vorbild wollt ihr sein? Was wollt ihr euren Kindern mitgeben und dann schaut, ob ihr beide dazu zusammen die Möglichkeiten seht.

16 Jahre sind eine lange Zeit.
Den Zustand, welchen du beschreibst habe ich in meiner letzten langjährigen Beziehung bereits nach 10 Jahren erlebt.

Auch die Zeit, die ihr bereits ohne gemeinsame Intimität miteinander durchlebt ist keineswegs kurz, weshalb du dich darauf einstellen solltest, dass auch eine Lösung von diesem Zustand, eine längere Zeit in Anspruch nehmen wird.

Aber, so wie ich deine Zeilen verstehe, nämlich sehr wertschätzend und loyal, besteht Hoffnung, wenn ihr Beide bereit und Willens seid, an euch und eurer Beziehung zu arbeiten.

Außer den Tips, welche hier schon zu lesen waren, hätte ich noch die Idee, gemeinsam einen Massage-Workshop zu besuchen oder eine Sexualtherapie zu machen.
Natürlich könnt ihr es auch erstmal alleine versuchen, aber scheut euch nicht, falls dies noch nicht den gewünschten Erfolg hat, auch Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Öffnet euch einander, redet über eure Bedürfnisse, Wünsche, Phantasien und/oder Ängste, probiert Neues aus und sprecht dann über die gemeinsam gemachte Erfahrung ...

Dabei wünsche ich euch ganz viel Neugier, Erkenntnise und die Wiederentdeckung dessen, was euch zusammenführte und verband.

Sie stellt den Sex mit Dir ein, begründet es mit Deinen "Veränderungen". Somit fühlst Du Dich als Mann abgelehnt. Das schlägt für gewöhnlich auf die partnerschaftliche Libido.

Gefühle müssen nicht "berechtigt" sein. Wenn Gefühle auftreten sind sie da und es ist wichtig, sie ernst zu nehmen.

Dann kann man daran arbeiten, zu verstehen, woher sie kommen und wie man sie auflöst. Du nimmst sie in ihren Bedenken nicht ernst und bist dann überrascht, dass das negative Auswirkungen hat?

Ihr müsst aus meiner Sicht viel früher anfangen als bei dem Problem der sexuellen Unlust. Da scheint im persönlichen Miteinander einiges im Argen zu liegen. Vielleicht würde euch professionelle Unterstützung helfen. Wenn ihr beide das Interesse daran habt, die Beziehung zu retten.

Weiß Deine liebevolle Frau von diesem Profil hier? Immerhin besteht es ja schon 16 Jahre. Irgendwo vor langer Zeit hast bestimmt was versemmelt. Deine Frau hat das schon lange gecheckt und Sie wird sich auch noch zusätzlich zum Entzug von Intimität, auch räumlich sowie von der Ehe mit Dir trennen.

Wenn Dir Deine Kinder und Deine Frau so wichtig sind, wie hier angepriesen, dann verstehe ich überhaupt nicht, warum Du noch auf solchen Sex und Dating Seiten zu suchen hast.
Du solltest wirklich wichtigeres zu tun haben, als nur eine Sekunde auf solchen Seiten zu verbringen.
Auch dieses Forum und das Gelaber wird Dein wirkliches Problem nicht lösen. Du läufst nur davon.

Und wieso machst Du falsche Angaben zu Deinem Beziehungsstatus hier?
Naja, lerne stark dazustehen, wenn das Feuer einer loslegt. Du wirst es brauchen. Viel Erfolg. 👍

Wir möchten keinesfalls die Moralapostel spielen. Du schreibst jedoch, dass du nicht fremdgehst, während du hier als "Single" nach Abenteuern suchst. Du fragst dich, warum sie Bedenken bezüglich deines Charakters und ein Vertrauensprobleme hat.

Vielleicht geht es erst einmal darum, dich selbst zu reflektieren und dich zu fragen, ob du dich bezüglich deiner eigenen Person nicht selbst beschwindelst.

Ich denke das sich das bei euch so ein Wenig wie mit dem Sprung vom 3m Brett verhält.
Wenn Sie das nächste mal Interesse zeigt, dann überwinde dich,
Appetit kommt oft beim Essen.
soooo Und es hilft gegen den Verdacht aufwärts gegessen zu haben.

Was auch helfen Könnte währe, das Du dich innerhalb der Firma versätzen lässt,
um jeden Abend zuhause zu sein.
Wenn der Zeitplan es nicht zulässt kann kein Verdacht auf kommen, das Du fremd gehst.

Hey @*****ing,

ich möchte dir einfach mal meine Impulse, Intuition und Gedanken mit auf deinen Weg geben, wohlwissend das sie nur aufgrund meiner persönlichen Biografie entstanden sind und nicht auf dich/euch zutreffen können, müssen.

1. das deine Frau von einer grundlegenden und fest verankerten Entfremdung und ja auch Ablehnung spricht, empfinde ich als wirklich sehr ernstzunehmendes und äußerst übles Warnzeichen.

1a. das du wiederum, das mit einem lapidaren „ich kann es mir nicht erklären-bin schließlich nicht fremdgegangen“ geradezu vom Tisch wischst, empfinde ich als ebensolches Zeichen von bereits weit fortgeschrittener Entfremdung und leider auch schon von Gleichgültigkeit.
Hast du dich (und warum dann nicht direkt sie!) nie gefragt, welche Faktoren denn zu diesem beängstigenden Ergebnis geführt haben?
Für mich liest sich das so, als hätte sie es dir nicht erst gestern als Begründung mitgeteilt.
Warum ist das für euch beide keine Alarmglocke um schnellstmöglich anteilnehmend, möglichst vorwurfsfrei und lösungsmotiviert miteinander in Austausch zu treten, treten zu wollen?

2. Weder Intimität noch sexuelle Lust, keine Liebe und noch nicht einmal eine sonstige Verbindung spürst du zu deiner Frau und sie eventuell auch zu dir.
Das hört sich für mich nach totalem Tod an. Es ist nicht nur der Sex abhanden gekommen. Es ist wesentlich gravierender. Und das - so wirkt es auf mich - von beiden Seiten aus. Euer Problem ist in meinen Augen nicht mit einer sexuellen Überbrückung zu euren Körpern aus der Welt zu schaffen.
Ich selbst kenne es auch, sich als Paar, als sich-Liebende vollkommen aus den Augen verloren zu haben. Die Schlucht zwischen einander scheint unüberbrückbar und viele Paare scheitern an einem oder mehreren Versuchen, selbst mit professioneller Unterstützung!
Ist dir der Ernst eurer Lage wirklich bewusst?
Und was noch viel viel wichtiger ist - möchtest du überhaupt übelst anstrengend und Laune verderbend den Kampf um euer Miteinander antreten?
Darüber solltest du dir klar werden bevor du dieselben beiden Fragen deiner Frau stellst. Und bitte erwarte nicht sofort eine Antwort, sondern gib ihr Zeit in sich zu gehen.

3. lauten euer beider Antworten ja, möchte dir (und euch) unbedingt ans Herz legen, dir die Bedeutung und Wichtigkeit einer professionellen und damit fürchterlich teuren therapeutischen Begleitung und Unterstützung bewusst zu machen. Allerdings heißt das dann noch lange nicht, dass ihr beiden eine für euch passende therapeutische Person finden werdet. Habt ihr sie gefunden, fängt ein langer unangenehmer Prozess an.
Allerdings ist von Vorteil so oder so einen unangenehmen Prozess zu beginnen: nämlich der der (Selbst)Reflexion und Bewusstwerdung. Und wenn es nur für sich selbst ist für eine erkenntnisreichere Zukunft.
Einen entfremdeten Menschen neu kennenzulernen ist ungleich schwerer, weil man sich seiner Vorurteile stets bewusst sein muss und bereit, diese über Bord zu werfen. Und mit Vorurteilen sind eure bis dato erlangten Erkenntnisse über euren Partner gemeint! Das ist wichtig zu wissen. Den ihr habt euch in gewisser Hinsicht jeweils im anderen getäuscht, sonst wäre es nicht zu diesem Bruch oder Entfremdung gekommen.
Sich zu täuschen ist aber gar nicht schlimm, sondern ist man sich dieser Täuschung bewusst, birgt sie die unvergleichlich große Chance sein Gegenüber diesmal wahrhaft kennenzulernen.
Das geht aber nur mit einer anderen Art des Austausches und Sicht auf den anderen als ihr bisher habt und nichts ist so schwer wie verinnerlichte Verhaltensmuster und Einstellungen aufzubrechen und zu verändern. Selbst mit Profi-Person.

Ich wünsche euch Klarheit eurer Bedürfnisse und die Kraft für sie einzutreten,
kleine ShenTe

... mit ihr, nicht mit uns!

Und du musst dir klar werden was du selbst willst: Mit deiner Frau zusammen dran arbeiten oder stillschweigend beenden?

Macht ne Paar-Therapie
z.B.: https://www.caritas.de/hilfeundberatung/ratgeber/familie/ueberforderteeltern/ehe--familien-und-lebensberatung

Auf ner Erotikseite wirste keine Lösung finden...es ist oft deutlich komplexer.

Professionelle Hilfe wäre ein guter Ansatz.
Entweder sie finden wieder zusammen oder beide können mit erhobenem Kopf und Handschlag aus der Sache raus.

Zu 1.
Es ist nicht an dir, darüber zu befinden, ob ihre Gefühle gerechtfertigt sind. Es wäre an euch beiden, über ihre Bedenken offen zu sprechen und darüber, inwiefern sie für deine Frau die Ursache dafür sind, dass sie keinen Sex mit dir möchte.

Zu 2.
Begehrst du mich nicht, dann begehre ich dich auch nicht. Das Gefühl, abgewiesen oder nicht beachtet zu werden, führt zu einem: Wie du mir so ich dir. Die Abweisung durch dich, wenn sie dich küssen will, verhindert zuverlässig, dass das noch einmal vorkommt. Wer holt sich schon gerne freiwillig so eine "Ohrfeige" ab. Dadurch kreierst du eine feindselige Situation zwischen euch, in der es "gefährlich" ist, überhaupt noch Interesse am anderen zu zeigen, weil mit einer Abweisung sicher gerechnet werden muss.

Zu 3.
Die fehlende Liebe zwischen euch ist der springende Punkt. Jeder von euch liebt die Kinder, aber ihr liebt einander nicht mehr. (Das ist etwas, das die Kinder auf einer feinstofflichen Ebene natürlich mitbekommen: die mangelnde Liebe zwischen den Eltern, den lieblosen Umgang miteinander, die fehlenden körperlichen Berührungen.)
Keine Liebe, kein Begehren. So, wie du darüber schreibst, scheint mir, dass du längst abgesprungen bist. Insofern würde ich dir raten, such dir eine Wohnung im Nachbarhaus, dann kannst du deine Kinder jeden Tag sehen, wenn du nicht auf Reisen bist, und die Kinder müssen keine "Übergabesituationen" erleben.

Kann es sein, dass Deine Frau vor 18 Monaten herausgefunden hat, dass Du seit Urzeiten ein Profil hier hast?

Müssig drüber zu philosophieren was bei Euch nicht stimmt. Wir wissen weder das Alter Deiner Gattin (Hormonwechsel), noch ihre Bedürfnisse, noch kennen wir ihre Seite der Münze, noch haben wir einen Hauch von einer Ahnung über Euer Umfeld (Beruf, Versorgung von älteren / kranken Angehörigen).....

Für solche Sorgen gibt es Menschen, die ein ganzes Studium auf sich genommen haben, um Besorgten (Patienten) / Klienten zu helfen.

Über den Absatz bin ich echt gestolpert. Das klingt nicht sehr wertschätzend deiner Frau gegenüber. Klingt nach dem Motto "falls die feine Dame sich mal dazu herablässt". Und zwei Sätze später die Schlussfolgerung "sie will keinen Sex von mir, also hab ich auch kein Verlangen mehr nach Nähe". Das ist zu kurz gedacht. Vielleicht merkst du selbst, dass Sex und Zärtlichkeit keine One-Man-Show ist, sondern ein Geben und Nehmen. Wo soll ihre Lust auf dich herkommen, wenn du ihren Zärtlichkeiten ausweichst? Sexuelle Flauten sind in langen Beziehungen überhaupt nicht ungewöhnlich, wie man damit umgeht, kann nur jeder für sich entscheiden.

Was ist außerdem schlimm an gleichen Haushaltspflichten? Stößt dir das auf weil du beruflich oft weg bist? Erwartest du von deiner Frau dass sie neben Haushalt und Kindern dann lüstern auf dich wartet wenn du von der Geschäftsreise nach Hause kommst? Ja du liebst deine Kinder bestimmt und du hast bestimmt ein bequemes Leben mit all den Sicherheiten. Vielleicht kann man nicht alles haben, vielleicht kann man mit seiner Partnerin daran arbeiten. Was du für ein Leben willst weißt nur du alleine.... und was du bereit bist, dafür zu tun, auch.

Ich habe das Gefühl, Sex ist nicht das Einzige was dir fehlt.

Ich finde es nicht ungewöhnlich, dass er die Lust verloren hat und ausweicht, wenn sie denn mal möchte. Könnte ich glaube ich auch nicht.

Für mich ist das hier ganz schön festgefahren.

Guten Abend zusammen,

bitte bezieht euch bei euren Antworten inhaltlich auf das Posting und nicht auf die Person oder das Profil. Wir mussten in dem Zuge bereits ein paar Kommentare entfernen, welche sich ausschließlich auf die Profilangaben des TE's bezogen haben.

Herzlichen Dank
SNooZyy
JOY-Team

Lieber TE,

Nix vorgefallen was die Gefühle rechtfertigen würde ? Du bist Single und suchst Frauen/Paare… Vll spürt sie dein Auswärtsinteresse auch wenn es Vll nicht vollzogen wurde . Gab es Kontakte, die sie Vll mit bekommen hat? Das ist die eine Seite.

Und deine Seite: du hast keine Lust auf sie und möchtest aber nicht ohne Sex leben: wo ist da eine Sackgasse/ du befindest dich einfach nicht auf dem Partner schaftsweg

Und genau DA liegt der Hase im Pfeffer!

Eventuell siehst du da keine Gründe, du empfindest keine Rechtfertigung für ihre Gefühle aber die sind nunmal da und sie hat es auch ausgesprochen.

Hier müsste Klartext gesprochen werden, wird allerdings wenig hilfreich sein wen du ihre Beweggründe in Abrede stellst.

Auf einen Mann, der mich nicht küssen will, hätte ich auch keine Lust!