Was sexuelle Wünsche so anrichten/auslösen können...

Hallo ihr Lieben,

ich hab eben das Forum durchstöbert, aber kein wirklich passendes Thema zu unserer Situation gefunden. Ich bin auch eigentlich gar nicht auf der Suche nach einem Rat, möchte mir aber meine Gedanken/Gefühle einfach mal von der Seele schreiben. Vielleicht ist ja jemand in einer ähnlichen Situation. Mein Wunsch wäre ein respektvoller Umgang ohne Pauschalisierungen.

Zur Vorgeschichte. Mein Mann und ich kennen uns seit fast 18 Jahren. Es war sowas wie Liebe auf den ersten Blick und wir konnten uns sehr schnell ein Leben ohne einander nicht vorstellen. Auch sexuell lief es immer gut. Ich hatte mit ihm meinen ersten Orgasmus, wir haben viel ausprobiert, waren in Sexshops am stöbern etc.

Dann kamen die Kids dazwischen (mittlerweile 12 und 9). Wie es eben oft so ist, blieb der Sex dazwischen etwas auf der Strecke und es wurde auch nicht mehr groß experimentiert.

Bis vor etwa 2 Jahren. Da haben wir wieder angefangen, uns mehr mit uns und unserer Sexualität zu beschäftigen. Es ging wieder öfter heiß her, der Sex wurde wieder mehr und wir hatten beide den Eindruck, dass wir da noch nicht am Ende sind, dass es Dinge gibt, die wir noch erleben möchten.

So kam letztes Jahr mein Mann mit einigen Dingen um die Ecke. Zum einen mag er es gerne sehr viel härter beim Sex. Soll heißen, er möchte gerne der devote Part sein und Schmerzen erfahren. Ich wäre damit also in der Rolle der Domina. Soweit kein Problem. Ich hab mich viel mit dem Thema beschäftigt und wir haben festgestellt, dass in mir durchaus eine kleine Domina schlummert, die Freude daran hat, ihm die Schmerzen zuzubereiten, die er braucht.

Hinzu kam aber auch schnell der Gedanke seinerseits, dass er sich in seiner Fantasie immer wieder vorstellt, wie ich es mit einem fremden Kerl treibe während er dabei als devoter Part zuschaut (Thema Cuckolding). Mit diesen Gedanken kam er vor etwa einem halben Jahr um die Ecke. Und da musste ich mich auch wieder erstmal reinlesen, damit auseinandersetzen.

Glücklicherweise war auch ich in der Situation, dass ich schon lange den tiefliegenden Wunsch gespürt habe, mit einem anderen Mann Sex haben zu wollen. Allerdings nicht, weil mir der Sex mit meinem Mann keine Freude (mehr) bereitet, sondern weil ich mich dieses "Neue" einfach sehr reizt. So war für mich recht schnell klar, dass das dann eben unser Kompromiss ist. Ich bekomme den Sex, den ich möchte. Er bekommt seine Fantasie befriedigt. Win-Win-Situation. Dachte ich.

Und dann ging's auf einmal recht schnell und alles kam anders als gedacht. In den letzten Wochen war ich hier im Joyclub intensiv auf der Suche nach einem passenden Mann für unsere gemeinsame Fantasie. Wir hatten zuhause viel darüber gesprochen, waren uns aber nicht immer einig, wie und wo das stattfinden soll. Mein Mann meinte dann eines Abends, ich solle das nicht so sehr durchplanen, sondern einfach machen. Gesagt, getan. Ich also den passenden Mann für uns gefunden und für ein Kennenlern-Date verabredet. Zu diesem Zeitpunkt hätte mir schon auffallen müssen, dass da was schief gehen würde. Hab ich aber ignoriert, weil er ja gesagt hatte, ich solle nicht so viel drüber nachdenken.

Also kam es zu dem Date des Kennenlernens und am Ende gab es einen Kuss.

Ich also ganz beflügelt nach Hause und mich schon drauf gefreut, wie das jetzt weitergeht. Abends dann die Ernüchterung, als ich meinem Mann alles erzählt hab. Alte Gefühle kamen hoch, beide Exfreundinnen hatten ihn betrogen. Er fühlte sich zurückversetzt in diese Zeit.

Wir waren also einige Tage damit beschäftigt, sein "Trauma" irgendwie zu lösen, ohne dass er mich als diejenige sieht, die ihn betrogen hat. Hat soweit funktioniert.

Aber ab da hat mich der Gedanke an Sex mit diesem Mann nicht mehr losgelassen. Ständig war es in meinem Kopf und es kamen sehr blöde Gedanken dazu, nämlich die, ob ich es hinter seinem Rücken machen könnte/wöllte.

Ich war zu meinem Mann in der ganzen Zeit sehr ehrlich, weil ich nicht wollte, dass das zwischen uns steht. So ging das also in den letzten Tagen weiter. Wenn ich an diesen Sex gedacht habe (der mir aus meiner Sicht zugestanden hätte), dann war ich mies gelaunt, hätte ständig heulen können, war unausstehlich, hab mit meinem Mann nicht mehr groß gesprochen.

Kam aber ein Funken Hoffnung auf, dass wir daran anknüpfen, stieg meine Laune schlagartig. Und das hat mir (und natürlich auch meinem Mann) echt Angst gemacht.

Das Wochenende über hatten wir dann die letzte Diskussion zu dem Thema. Ich hab mich in letzter Zeit intensiv mit dem Thema beschäftigt, was passiert, wenn einer von beiden Partnern sexuelle Wünsche hat, die man eventuell nicht befriedigt bekommt. Viele berichten von Trennung als letzten Ausweg.

Aber genau das will keiner von uns beiden. Dafür lieben wir uns zu sehr und haben ansich ja auch keine großen Probleme innerhalb unserer Beziehung (bitte keine Diskussion darüber - jede Beziehung hat ihre Schwachstellen, darum geht es hier aber nicht).

So hab ich für mich im Kopf quasi den Anspruch gestellt, dass es mir selbst überlassen sein müsste, wie ich mit meinen sexuellen Wünschen umgehe. Mein Mann hatte sich parallel dazu ebenfalls belesen und hat mir gestern mitgeteilt, dass er unsere Ehe einseitig öffnen möchte. Überzeugend klang er allerdings nicht. Zumal ich es sehr heftig fand, wie verletzt er allein von dem Kuss war, geschweige denn, dass ich jetzt womöglich Sex mit jemandem hätte. Kaum vorzustellen.

Ich weiß, dass wir auf unserer "Reise" Fehler gemacht haben. Wir sind die Sache vermutlich viel zu schnell angegangen. Ich hab nicht die Geduld (und vielleicht auch nicht das Feingefühl) aufgebracht, um zu schauen, an welchem Punkt mein Mann sich gerade befindet. Rückblickend betrachtet würde ich sogar sagen, dass sich seine Fantasie ausschließlich in seinem Kopf abspielt. Und diese Vorstellung (die er ursprünglich hatte - Cuckolding und so) ist bis dato noch nicht in seinem echten Leben angekommen. Er möchte auch erstmal nichts mehr davon wissen und auch nicht darüber reden, geschweige denn irgendetwas ausleben.

So sitz ich also alleine mit meinen Gedanken da und bin damit total überfordert, was ich/wir denn jetzt machen könnten. Ich weiß, dass Reden immer das A und O ist. Und darüber sind wir uns im Grunde auch einig. Aber ich hab das Gefühl, dass Reden momentan auch nicht das richtige wäre.

So, nun ist der Beitrag aber doch recht lang geworden. Für die meisten vermutlich zu lang.

Was ich nun hören/lesen möchte, weiß ich auch nicht so genau. Vorwürfe und Pauschalisierungen helfen in jedem Fall nicht weiter.

LG Endlessly